母との関係について悩んでいます。 長文で読みにくいですがお付き合いいただけると…

１さんにとても共感してます。
同じですね。お母さんの根底にある思い(老後の面倒など)を主さんが感じてしまっているので、何をするにもそれが付きまとい、里帰りも正月も顔を見せたくない心情なんだとは思います。里帰りする際には、老後の面倒見てよと仮に言われたら、そこはきちんとお母さんに話せるように主さんが意思を強く持っていれば良いだけの事。顔を見せてあげる事、ちょっとした親孝行です。主さんがお子さんが生まれて将来そのお子さんに今お母さんにしている事されたら、なんだか寂しくなりませんか。言い方悪いですが、色々恩着せがましいお母さんではありますが、うまく距離感を保てるようになれば毒親ではなく主さんを大切に思ってくれているお母さんなんだと、気づく日が来ると感じますし、そのバランスとる為にも主さんなりに努力が必要かなと思いました。

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私も似たような感じで母に期待されてましたが高校出てそのまま他県で結婚して住んでます。
うちの場合は実母との仲が悪くいわゆる支配下に置こうとする毒親だったのでこの道しか無かったと思えるんですが、主さんのところは親子関係が基本は悪くなかったんですよね？

お母様からしたら進学で出て行かれ、地元での就職という約束も反故にされ、そのまま結婚、里帰りもしない、期待してた帰省も空振りではずっと悪く言えば裏切り続けられているようなもので辛いんでしょうね。

主さんもそこらへんもう少しされた側の気持ちになったら不機嫌になるぐらい大したことないなと思えませんか？
主さんの人生だけど好きにさせてくれた感謝の気持ちというか。
扱いにくいのはわかるけどあまり突き放したような考え方をすると余計やっかいなことになりそうです。

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お母さんは少し視野が狭くて依存気味で、主さんにとって重いんでしょうね
でも月日が流れるのってあっという間なんですよ
子育てして仕事していたら、自分の生活だけで精一杯で10年、20年またたく間に過ぎ去ります

気がついた時には、主さんのお母さんも高齢になり、その時に多分気づいても色々遅いです
それにやっぱり主さんの子供に、お婆ちゃんやお爺ちゃんの関係を作ってあげた方が絶対良いです

主さんも大人になりました、昔とは違うはずです、自己主張も出来ます
その上で、お母さん孝行もしてあげて下さい
親が年老いてからでは遅いです
私、今実感しています

入院した時顔くらい見せてあげたら、お母さん、喜んだと思いますよ

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なるほど。
顔色を伺って親に対して主張したことがない、解決策として距離を置くことを選んだんですね。
機嫌が悪くなるから面倒って、人の親になったのに自分の親にちゃんと意思を伝えることを面倒だからと避けるのはどうなのかなって思います。
自分が築いた家庭だけが大切なんですね。

その感じで行くと将来もっと面倒なことになるんですが、今はわからないんでしょうね。
上から目線で言ってるんじゃないので気を悪くしないで下さいね。
優しくするとつけ込まれる（老後の世話）から逃げておこうってのはいつまでも使える手じゃ無いです。
変に拗れる前に適度な親孝行をしておく方がお互い歩み寄りやすいんですが、、
長年のその対応からお母様は自分をないがしろにされてるという思いだと思いますよ。
私は私の家庭（だけ）を大切にしたいっていうのは良い悪いじゃなくて主さんに返ってくるってことだけ。
説教くさくてすみません。
実体験なので書きました。

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>> 1 ご回答ありがとうございます。
嫌いではありませんし周りから見たら仲が良さそうだねと言われますが、私は小さい頃から母に自分の主張を伝えたことがありません。進学や何か決めるときやちょっとしたことでも母の思い通りに行かないと機嫌が悪くなって面倒だからです。
ずっと母の顔色を伺って過ごしこのままでは私の人生ではなくなってしまうと思い今は県外に来ました。主人と家庭を築き穏やかに過ごしたいです。

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>> 5 ご回答ありがとうございます。
母の気持ちが分からないわけではないですし、ここまで育ててもらったので老後協力したい気持ちはあります。
しかし実家の近くに引っ越してきてほしいというのはちょっとわがままなのではないかと思うのです。周りの友達の話を聞くと親からは「海外でもどこでも好きなところへ行って幸せになればそれで良いし年取ったらホームに入ると言っている」と聞き羨ましく思ってしまいました。
今後子供ができたら自分達の力で育てたいというのは前から考えていたことです。実家には自分の部屋もなくプライベートはありませんでした。帰省した時も休んでいると口うるさく手伝えと言われたこともあり、里帰りしたらまた同じようなことになると思うのです。子育てはそんな甘いものではないということも分かっています。主人と結婚までから相談して里帰りはしないと決めていました。

入院した時もお仕事を可能な限り休み実家に戻り手伝いました。実家まで4時間かかりますが新幹線で気持ち悪くなってしまうことが多く心療内科でお薬をもらって飲んでなんとか帰ることができました。早く退院できると思い5日休みをとり実家で迎える準備をしていましたが思ったより入院期間が長く帰らなければなりませんでした。会いたくなかったわけではなく、コロナで病院は面会禁止となっていて面会できなかったです。自分の中では苦労して新幹線に乗り一生懸命サポートしたつもりだったのに不機嫌になられて悲しかったのです。

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>> 4 なるほど。 顔色を伺って親に対して主張したことがない、解決策として距離を置くことを選んだんですね。 機嫌が悪くなるから面倒って、人の親に… 意見すると否定されたり感情的になって攻撃されたので疲れ果てたのです。
距離を置くのは悪いことでしょうか？ずっと近くにいた方が関係は悪くなっていたと思います。
コロナの前は私も帰れる時は帰って祖母たちにも顔を見せるようにしていました。
決して母の気持ちが分からないわけでもないですし、ここまで育ててもらったことに対しての感謝の気持ちもあります。

入院した時もお仕事をギリギリまで休み実家に戻り手伝いました。実家まで4時間かかりますが新幹線で気持ち悪くなってしまうことが多く心療内科でお薬をもらって飲んでなんとか帰ることができました。早く退院できると思い5日休みをとり実家で迎える準備をしていましたが思ったより入院期間が長く帰らなければなりませんでした。休んだ分が影響しお正月も仕事をしたりで帰ることはできず事情を話しても分かってもらえませんでした。サポートしたことに対して感謝の気持ちがあれば私ももっとサポートしようと思えたと思います
高齢になった時も協力するつもりはあります。しかし今住んでいるところから引っ越して戻ってきてほしいというのはちょっと違う気がするのです。
私には兄がいますが兄だけは自由にしていて県外に行っても何も言われず、なんで私だけと思ってしまいます。
文章で伝えるの難しいです…。長文失礼しました。

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≪6
コロナで面会できなかったのですね、そうでしたね、ごめんなさい

誤解が誤解をうんで拗れている気がするのですが違いますか？
入院された時、電話でも話せないくらいお母さん大変でしたか？
私の母が骨折で入院した時は携帯で連絡とりあっていました


私にも20過ぎた娘がいますが、娘だったら「仕事目いっぱい休んできたのにさぁ、なんなん？有り難うもないの？！」と一発かましてくるのが容易く想像できますが、主さんはどうですか？
後引かずに、一回思いっきり自己主張してみたらどうですか？そこからお母さんに伝わる事もあると思うのです
ここに書いている事お母さんに言いましたか？

私も老後を見てほしいなどこれっぽっちも思いませんが、主さんの母みたいな友人もいるので、主さんのお母さんが特別毒親だとも思えないのです

老後近くに住んでほしいと言われてもお母さんの願望なので、それは子供さんが大きくなって、状況的に無理かもしれないし、お兄さんもいる事だし、お母さんが期待しようがしまいが、あまり重要ではないと思います

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>> 8 伝わりにくい文章で申し訳ないです…。
おっしゃる通り誤解もあるかもしれないです。
入院中は毎日LINEで確認していましたし可能な日は電話もしていました。

確かに一度言ってみないといけないですよね。
アドバイスありがとうございます。あまり深刻に考えすぎず、親孝行も心がけていこうと思います。

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無理しないでくださいね

まずは、自分を大事にしてください

お母さんに、少しでも主さんの気持ちを伝えられると良いですね
（精一杯サポートしたのに、伝わらなくて悲しかったことなど）

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