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恥ずかしながら既婚者と不倫をしていて、離婚が成立しました。 ずっと心の中で夢に…
恥ずかしながら既婚者と不倫をしていて、離婚が成立しました。
ずっと心の中で夢に描いていたことで（彼に離婚して欲しいなどは一切言っていません）、嘘みたいに幸せです。
本当に大切な人だったので、結婚していたって彼の選んだ人生を否定したくなかったし、私への愛が大きくなって、自然に彼から選んでもらいたかった。
無理で当然。そんな気持ちでした。
8年不倫していて夫婦仲の話も一切聞いていない中、先日離婚した事を伝えられました。
私の想いも十分分かっていたらしく、経緯を説明して謝ってくれて、今すぐは無理だけど落ち着いた2，3年後くらいには結婚しようと言われお互いに泣いて幸せを実感してました。
それから恋の病なのか、何も手につかず達成感なのか幸せすぎてボーッと考えてばかりで何も集中できません。
考えてる中で、余計に彼の事が大切に想い、今までは辛いから少し抑えなきゃと気持ちを押し殺していたのが、思い出を浮かべる度に感謝とか気持ちが大きくなってしまって、今結婚するのが怖くてたまりません。
それは結婚=いつか死ぬ時が来る、死んで別れが来ると想像してしまって耐えられません。
今までは2番手の女と言う劣等感で多少のセーブがきいていました。
辛い時は、彼がいっそ死んでくれたら...諦めもつくのに。と消えて欲しい気持ちもあったので今の気持ちは自分でも予想外で、大切な人を持つのが恐怖としか思えません。
世の中結婚している人達は、そんなに愛し合ってないから平気に結婚できたのでは？とまで思ってしまい私はやっぱりこれ以上彼を想うと、悲しみもセットでついてくるんだと考えて、夢に描いていた結婚だったのに、今は結婚した方が辛い別れが来るんだと思ってしまって逃げ出したいです。
幸せすぎてボーッとしているのは鬱状態なのでしょうか？
こんなふうに感傷的になるのはマリッジブルー的な問題でしょうか？
本当に愛している人と結婚した人達はこういった不安はどう払い除けたのでしょうか？
ちなみに38歳、彼49歳で彼も子供はおらず
今後私達も子供を持つことはしないので
余計に彼の死が耐えられないと思います。私が先なら良いんですがこればかりは分からないので。
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>幸せすぎてボーッとしているのは鬱状態なのでしょうか？
鬱ではないように思います。
>こんなふうに感傷的になるのはマリッジブルー的な問題でしょうか？
そうかもしれません。
>本当に愛している人と結婚した人達はこういった不安はどう払い除けたのでしょうか？
払い除ける事が出来ないままかもしれません。
不安は覚悟を決めることで少なくなると思います。
悲願が成就してまだ現実味が無いとか？
良かったですね、と言ったらお相手の先妻の状況もわからないのに非難されるかもですが。
経験があるので書きますが、その彼の落ち着くまでの２、３年はまた新たな視点で彼のことを見られる貴重な時間なので大切に過ごして欲しいです。
不倫してた人は負い目があるので相手に対する許容や求めることへの達成度のハードルが低かったりします。
大変な思いをして私を選んでくれたから応えないと、我慢しないとって。
感じ方に個人差あるけど。
不倫してた時は彼が既婚者であるだけが障害だと思えたかもしれないけど、そうじゃないんだって分かるかもしれません。
今までよりもっと流されないよう自分の人生を大切にしてほしいです。
あなたもわかっているのではないですか？あなたがマリッジブルーになるのは、心の奥底にある不安からだって。今までは人様のものに手を出して都合のいい立場であったのに、これからはあなたがその当事者になるんです。あなたが選んだ男は8年も妻を騙し不倫していた男、今度はあなたがその妻の立場になるんです。私なら不安でしかないです。
人の想いは自由です、結婚するほど愛していたはずの人でも些細なことから嫌いになったりもします。そんな人がいても他の誰かを愛してしまうことは致し方ない。でも、それは不倫という同時進行をしなくても、いくらでも解決できる問題なんです。私は不倫を見下したり馬鹿にしたり否定したりはしません。が、自分の存在が散々誰かの悩みの種になっていたのに、いざ自分が悩む立場になったらどうしたらいいのと悩んでいるような人間には自業自得としか思えません。あなたが散々人に与えた不安や悩みが今自分にかえってきているだけです。一人で自分のしたことを悶々と悩み続けてください。清濁合わせのむ覚悟でないと、元不倫相手と結婚などという試練は乗り越えられないと思いますよ。
幸せ感じているところ申し訳ないけれど、
読んでいて、主さんは幸せな人だなぁと思ってしまいます。
不倫をしていた男性と結婚したからと言って
死ぬまで添い遂げられるとなぜ信じられるのか
私にはわかりません。
不倫する人なのだから、この先自分が不倫されることもあると
私なら先に考えますけれど。
こういう所が不倫する人ならではの思考なのかなと感じます。
まだ結婚が決まったわけではないですし、
男性はすぐ結婚出来るにもかかわらず、２～３年という
長期に期間を指定している所も疑問です。
あまり浮かれない方がいいと思いますよ。
一組の夫婦が離婚するということは、少なからず誰かは傷ついているわけですから、それに対して、達成感、幸せ、感謝というのはどうかなと思います。
大切な人との別れが辛いのは誰でも同じです。嫌なら自分が先に死ぬしかないです。
人間は、幼い頃に親からの愛情を受けずに育ったとか、不倫をしてて我慢を続けてたりとか、
そんな不幸の中に居ると、脳内麻薬が分泌され、ストレスや不安を解消するように出来てます。
ところが、長くそんな生活を送ってたのに、急に幸せになると、脳内麻薬が分泌されない事でストレスになったり不安になったり、生きてる感じがしなくなるものなんですよ。
幸せの中に居ると不安になる『不幸体質』ってヤツ。
主さんの場合も、それなんじゃないかな。
変な例えになりますが、
SMなどの変態行為にハマってしまうタイプなのでは？
彼と生活したことないですよね。
今までは食事したり会う時間が限られていたわけで、彼の良いところをたくさん見てきたと思います。
同じ屋根の下で暮らしてみてください。
現実を嫌というほど知りますよ。
不倫した彼と結婚したら、また彼は不倫するかもしれません。
芸能人でもよく見かけますよね。
略奪婚して今度は自分がおなじことされるパターン。
因果応報。
お子さんがいるなら一生関わりますし、もしかしたら元奥様と交流することがあるかもしれません。
もし、お子さんがあなたのことを知っていての離婚なら許せないでしょうし。
人の生活壊して幸せになれるとは思えない。
だいたい、2、3年後ってなんだ？
さっさと結婚すりゃいいのに。
する気あるのかな、彼はあなたと結婚。
本当に愛している人と結婚した人達の中で、8年も不倫してた人はほぼいないと思うので条件が違うと思います。
普通に考えて誰かの不幸（元奥様）の上に手に入れた幸せだから、不安なのでは？？
幸せなのはいいことですが、世間に胸を張って言えることではないし。
幸せが怖いのは、8年もの彼の裏の顔を誰よりもよーく知っているからですよ。
次はその裏の彼ではなく、表の彼と結婚するんですから、180度真逆の彼と生活することになるのでその幸せはなくなります。
結婚したらなくなります、間違いなく。
上手く言えないけど、2、3年またされてるのが何よりの証拠。
不安にならないのが不思議ですが、また彼と結ばれる事に舞い上がって宙に浮いている状態だからかな？
彼もなにを企んでるんだか。
みんな悪く取り過ぎ。
再婚まで数年置くことは悪いこととは限りません。
例えば不倫が明らかになってない場合。
夫婦の問題として離婚が成立していたら少なくとも奥さんは裏切られたという傷は負ってません。
そうするとすぐに再婚は勘ぐられたり、もしかして不倫してたのでは？と傷つけることにもなる。
不倫が明らかになってた場合でも、心情としてすぐに再婚はよく思わない元奥も結構いる。
あからさまだし、自分たちの幸せしか考えてないと取ったら逆なでする。
不倫が明らかになってた場合の元奥の心理として、不倫女に幸せになってほしくない、できるなら再婚を遅らせて苦しませたい、その間に別れてしまえばいい等々思ってるかもです。
すべて想像だけど、主さんは離婚を迫ることもなく８年耐えたなら表沙汰になってない可能性も充分にあるかと。
そしたら彼の考えは元奥への配慮と二人のこれからを守る賢明な判断だと思える。
恋、なのかな。
主さんは、ご自分の事ばかりですね。
彼が好き、という自分の気持ちばかり。
彼の気持ちは、どうなのでしょう。
離婚騒動で、傷付いてはいないでしょうか。
そんな彼に、寄り添う気持ちはあるのでしょうか。
結婚するとき神前で、「死が二人を分かつまで」と誓いを立てます。
いずれ別れが来ることは、承知の上。
その時が来るまで精一杯彼を幸せにしてあげよう、そうは思えないのでしょうか。
その時まで二人で楽しい時間を積み重ねよう、そうは思わないのでしょうか。
楽しいことも苦しいことも一緒に乗り越えて、最後には「ありがとう、楽しかった」と言って別れたい。
私はそう思って結婚しました。
彼が先に逝くことは不安でも、彼を残して逝くことは不安ではないのでしょうか。
≫14
やっぱり不倫する人や、略奪する人って、自分の事しか考えてないし、腹黒いんですね。
世の不倫されてる奥さんは、旦那さんの不倫を徹底的に暴いて、両者から、しっかり慰謝料貰うまで離婚しない方が良いですね。
主の彼の元奥様は、慰謝料貰うより、早く離婚したかったのかな？
目標を達成して、手に入れたから、興味が無くなった？
主の不倫て、奥さん（お母さん）がいるから、学生時代の恋愛みたいな感覚。結婚は考えない、責任なんて考えない、気軽な恋みたいな感じの恋愛だった。
でも、奥さんと離婚してしまった。
急に現実的に結婚が目の前に。相手は同じなのに、急に責任がのしかかる恋愛になってしまった。
頭の中では、こんな（不誠実な人）とは結婚しないだろう。こんな人を旦那にはしたくない。そう思っていた人と不倫していたんだと思います。
だから、主は結婚は望んでなかった。離婚して。なんて言わなかった。
それに、不倫だけで終わる場合と、不倫からの略奪婚は、世間の受け入れかたも違いますからね。
主は、不倫で良かったんじゃないですか？
奥さんから慰謝料請求されてないんですね、不倫は奥さんにバレてなかったんですね。あなたは不倫中彼と結婚の約束をしたのですか？同棲してみる事を勧めます。
二人で同じ空間で暮らすんですよ。奥さんになった気持ちで過ごしてるみる。今まで見えなかった相手の生活態度本性が否が応でも見えてきます。
私の友人はある人を好きになってから既婚者とわかり、既婚者はいつか別れるといい、友達との間に子供ができて前妻と別れました。
慰謝料すら請求されず2人目の子供を産み幸せにくらしています。
長年8年もの間その人に付き添ってやっと実った幸せなのでお幸せに。
奥さんが、主さんとの不倫が原因でなく、離婚したという事は、他に理由があるという事ですよね。
だとしたら、
主さん以外との不倫が、ばれた
DＶやモラハラが、主さんが知らないだけである
など、奥さんしか知りえないとんでもない理由がある欠陥品だと考えるのが、妥当だと思います。
始まりがあれば終わりもありますからね。
先々のことを考えて
不安になるのもしょうがないと思います。
幸せなら尚のことです。
>本当に愛している人と結婚した人達はこういった>不安はどう払い除けたのでしょうか？
今を大切に、幸せに過ごしてください。
今こうしている間にも我々の命は削れていきます。
目の前にいる人を愛すか、
それとも未来のことばかりで恐れて過ごすか…
思い切って、覚悟を決めるんです。
他者同士が一緒になると言うことは
お互いの人生を背負うということになります。
結婚は覚悟なのですよ。
それより、
親せき付き合いや友人関係、元奥様関係…
現実的なことが色々あるとは思います…
一般的な結婚より覚悟いりますわ。私は無理だ
主さん、ふぁいと！
突っ込みどころは沢山あるんですけれど
お互いに子供がいない事が幸いでしたね。。
禊の期間を終えたら、本当の愛とやらで
2人で幸せを存分に噛み締めたら宜しいんじゃないでしょうか？
不倫の修羅場を経験せずにそれぞれが
離婚に至った2人ですし
騙し通すのは双方大得意でしょうから
お似合いです。
燃え付き症候群では？
今までは不倫だからとセーブしつつ、いずれこうなればいいなという目標や希望があった訳で。
内心無理かなと思っていた目標がいきなり達成し燃え付き症候群のような症状が出ているかもしれません。
燃え付き症候群も鬱の一種なので、｢鬱でしょうか｣に対しては｢そうかもしれません｣となるかなと。
あと死について怖いは私は誰に対してもありますよ。
実の親、子供、姉妹、パートナー、友達、結婚とか関係なく、自分が大切だと思える人の死は全て恐怖です。
人より受け入れられない私は、HSPかなと感じる部分はあります。(調べてみて下さい)
でもそれは結婚してもしなくても怖いので、結婚するしないは別かなと思います。
2〜3年 経ってからまた考えてみたら？
不倫している時と自由になって付き合うのでは違うんじゃない？
我慢していた事を我慢しなくなる 相手は我慢していた主さんが好きだったかも
相手も離婚して自由
主さんに拘る事もなく他に目が行く可能性もあるよ
不倫なんてそう簡単に相手が見つかるわけじゃないから
主さんのみだったかもしれないからね
私から見ると幸せなんじゃなく取られる 失う不安なんじゃない？
今まで「妻」って重りがあって主さんと不倫
なくなったらフワフワしそう
手に入れられないと8年思っていたのに急に手に入ったから嬉しさと不安が襲ってきただけでしょう。
ただ、主さんの恋心は既婚者という乗り越えるのには難題があったからそこまで盛り上がったんだと思います。
手にしたらこんな人だったのかと後はマイナス面しか見えなくなると思いますよ。
2.3年後にはただのバツイチ中年オヤジにしか見えないと思います。
私は不倫でも略奪でも2人の気持ち次第で幸せになれると思いますが、主さんの方が冷める気がします。
予想通りの流れすぎて。
でもまあ、不倫したあげく嘘みたいに幸せってこんなところに書いたら当然かな。
そこの想像力無かったんだろうか。
せめて、不倫から結婚して10年いろいろあったけど幸せですってスレならまた違ったかも。
主さん、見てないかもだけど10年後に書きに来て。
時々一緒にいると楽しい事が多いけど結婚したら毎日一緒にいるわけだから始めの1～2年は楽しいかもしれないけど、日常生活を毎日一緒にいたら家事やら食事の買い物、嫌な所も沢山見えて来ますから大変でしょうね。
かなり稼ぎの良い方ならなんとか大丈夫かもしれないけど。
毎日良い妻を演じて？頑張れるか不安なんじゃない？
2～3年一緒に暮らしてたら理解出来ると思いますけど！
経験してからよく実感したら？
相手が歳上だから死後とか考えてしまうのは誰しも同じ、ご両親だっておなじでしょ！
そこに不安を抱いても仕方ないから、
死後が不安ならかなり年下の人ならそんな心配はないだろうけど、略奪される不安があるし。
貴女のした事をされるのとどっちが良いんだかよく考えてみられたら！
自業自得というか当たり前に誰しも人生の終わりが来るんだから、
不安理由がいまいち不明。
略奪に成功したから目標達成して興味が薄れたんだと思いますけど。
おそらく。
みなさんは不倫してる人には彼女の事本気で好きなら別れて彼女選べよとか、彼氏選べよとか言うのにいざこうなると一緒に住んだら嫌な所みえますとか‥そんなの不倫でなくても当たり前だと思いますけど？
不倫してましたが、私からしたら不倫して離婚したからすぐ結婚しようとか言われるのが嫌なのでちょうどいいと思います。それでその間に結婚できなくても別にいいじゃないですか。
もう影でコソコソしなくていいですし、2，3年経てば気がかわるとか？そんなの不倫ありなし関係なく人の感情なのでみなさんに当てはまると思いますよ。
不倫しなさそうな人がしたり。だからなるようにしかなりません。今が幸せならそれでいいと思います。
不倫から、普通の恋愛をこれから2～3年経て結婚するんですね。
「不倫の恋」は障害があっての恋ですから、これからの2～3年は今までと違うと思います。
不倫だからこそ続いていたんじゃないといいですね。
私も若い頃奥様のいる方と恋愛していましたが、今思っても、不倫は辛いだけじゃありません、あれは不倫だったからこそ燃えたんだなと思います。不倫だからこそ感じる優越感や、背徳感…。それが無くなってこれから物足りなくならないといいですね。
みんなそれぞれ不倫対しての考え方や熱量違うんだからさ。
不倫できない人はそこを飛び越えるほどの人と会ってないか、相手にされてないだけかも。
叩いてる人もたまたまそういう崖っぷちに行くことが無かっただけで、誰でも落ちる可能性はあるよ。
不倫した人はされるからね！って鼻息荒い人は、因果応報夢見すぎ。
不倫じゃなくても報い受けてない人どんだけいるか。
≫48
不倫に対しての考え方は違うだろうけど、法律は一緒。国のルールは一緒。
不倫する人が偉いわけじゃないし、優れている訳でもない。
不倫する人だけが特別な法律がある訳じゃない。
不倫しても、慰謝料請求されなかった人は、自分の心の醜さと、奥さんの寛大さに感謝ですね。
©2024 秋山孝
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