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妻が全く家事をしません。 私42歳会社員、妻40歳派遣、子供は17歳、14…
妻が全く家事をしません。
私42歳会社員、妻40歳派遣、子供は17歳、14歳、11歳と3人います。
ある時から、妻が家事育児を一切放棄するようになりました。
本人は病気で具合が悪いと言っていますが、毎日朝から晩まで家を出ており、仮病で家事をサボっているとしか思えません。
本人は仕事や副業だと言っていますが、妻の収入はほとんどなく、何度家に生活費を収めるように言っても、月に3~5万円程度しか入れません。入れない月もあり、私が金を貸してやらなければならない月もありました。
勝手に借金を作ったらしく、その返済のためにその程度しか入れられないと言っていますが、扶養範囲を超える気はないらしく、稼げない副業をやめる気もないようです。
稼げないくせにでかい顔をして、自分は世の中に必要とされるすごい人間なんだと何か勘違いをしています。
何度月の生活費がマイナスだと伝えても改善されることはなく、たまに家にいる日も一切動こうとしません。遊んでいるか、寝ているかしかせず、貯金を取り崩す日々も、もう我慢の限界です。
子供達も妻のサボり癖の影響で、上二人は学校に行くのをやめてしまいました。
真面目に学校に通い続ける息子だけが救いです。
どうしたら妻にきちんと働かせて生活費を支払わせることができるでしょうか？
稼ぎもせず、人の作った飯を食い、酒ばかり飲んでいる妻の親代わりを、もうしたくありません。
22/06/13 08:44 追記
妻は昼間はコールセンターで働き、夜も休日もどこかへ出かけていきます。
家事育児をしなくなったのは、俺のDVのせいだとか言って育児放棄をして精神科に入院してからで(DVはしていません)、働き始めたら食事の時間もどんどん21時とか22時とかになり、子供に悪影響なので俺がやることにしました。
借金は、元々生活費が足らなかっからだと人の稼ぎのせいにしてきます。
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ある時から、妻が家事育児を一切放棄するようになりました。逆に
ある時までは妻は家事をしていた事になりますよね。主さんが考える原因は何かな？
借金の原因も気になる。実は返済できないぐらい借金をしていてなげやりになっているとか。
ギャンブルは解らないだろうけど物を買ったらそれなりに気づきますよね。後は誰かにお金を貸して騙されたとか
元々家事は適当とかお金にだらしない人だったの？
この話の中で妻の悪い部分は見えるけど妻が何をしているかが全く見えない。主さんは普段から妻と会話していますか？男性はあまり妻には仕事の悩みなどは話しませんが、女性は悩みだけではなく会社での出来事も細かく話してきますよね。その中で妻の仕事の内容ぐらいは少しは解るでしょう？私は妻にあまり干渉はしませんが妻の方から話すので妻が何をやっているとか大きな買い物したいとかは解ります。
結婚前はまともに働いてた人ですか。
違うなら自己責任です。
キャバクラや水バイトで元から借金
あるような女性は結婚しても直らないよ。
知り合いも、そういうとこの女性と
結婚して借金され働かず家事せず
鬱だとか発達だとか言い訳され離婚した。
こういう女といると、あなたの運気も
下がってしまう。
副業が怪しいですね
ネットワークビジネスに引き込まれていませんか
家庭内にある調味料や油やドレッシング類、化粧品やコットン、歯ブラシ等の洗面用品、食器洗剤や洗濯洗剤、シャンプーやボディソープ等、製品の裏面を一つずつ細かくチェックしてみてください
奥さんがネットワークビジネスにハマると家庭崩壊に繋がりやすいです
離婚案件です
毎日お疲れ様です。
奥さんの話で、派遣社員と書いてましたが副業もされてるということでしょうか？派遣社員なら、ちゃんとした会社につとめてるのかな？と思いましたが…違ったらすいません。
週どれ位で働いてるかは分かりませんが、働きながら3人の子の子育ては大変だと思います。主さんも育児、家事を同じ様にされてきたということですよね？
お互いで半々とか奥さんが少し家事多めとかなら主さんの不満も分かります。
ただ、奥さんも借金ってなかなかその年齢の子供がいて作るものでも無いのでなぜ借金をしてしまったのか気になります。心が弱ってるのかな？お酒も飲んでるんですよね…
今までちゃんと働いていたのであれば理由があるはずです。
働かせるやお金が主ではなく、奥さんをもっと前向きなってもらうように、一緒に話し合ってはどうでしょうか？
奥さんが話を聞かないとかではなく、ただ奥さんの話を聞いてみては？
>> 1
ある時から、妻が家事育児を一切放棄するようになりました。逆に
ある時までは妻は家事をしていた事になりますよね。主さんが考える原因は何かな？…
3人目の子供が生まれた辺りから専業主婦でありながら段々家事が適当になり、ついには俺のDVのせいだと言って育児放棄し(DVはしていません)、精神科に3ヶ月も入院してから何もやらなくなりました。
退院後も少しはやってましたが、そこから働くようになって、食事が21時や22時を過ぎるようになり、子供に悪影響なので俺がやることにしました。
言い訳が多く被害妄想が酷いので、常にサボろうとしている本人の資質が原因だと思います。
借金は、車の修理代だと言ってましたが、足らないのにiPadやPCなどを買うからだと思います。
元々は物欲もなくちゃんとしていたのに、働きに出すようになっておかしくなったので、男ができたのかもしれないです。
>> 5
毎日お疲れ様です。
奥さんの話で、派遣社員と書いてましたが副業もされてるということでしょうか？派遣社員なら、ちゃんとした会社につとめてるの…
社員ではなく扶養範囲内のコールセンターです。仕事がない日も、昼も夜も出掛けていきます。
私は働きながら、土日料理を代わったりなどしてきましたが、妻はもう炊事洗濯一切やりません。
たまにやったと思ったら、休みの朝6時から洗濯機を回すなど非常識な行動で嫌がらせをしてきます。
借金は車の修理代と言ってますが、もしかしたら男に貢いでいるのかもしれないです。
日々の生活費がマイナスなのにどうするつもりなのかと聞いても、税金だとか補助金が貰えなくなるとか適当なことを言って、努力する気を全く見せません。
ADHDの症状が出てますね。
ADHDの人は、生まれつきの脳の器質障害で、定型発達の人と比較して、
ドーパミンがでにくい傾向にあります。
ゆえに、ドーパミンを求めて、刺激的な環境に飛び込みがち。
小学生の頃、クラスに一人くらいは、じっとしてられない子や他人にちょっかいを出す子がいたと思います。あれも、ドーパミンを求めて、刺激を作りだそうとするからこそ、授業という単調なものが苦痛に感じられるということ。
家事・育児は、慣れていないうちはドーパミンが出ますが、ルーティンワークになると、出なくなる。ゆえに、ADHDの人は、家庭をかえりみず、外に刺激を求めがちです。
もし、一緒に生活を続けたいならば、療育につながったほうがいいかと思います。
たしかリタリンという薬を飲むことで、ドーパミン濃度があがり、刺激を必要以上に求めなくなるというのを見かけたことがあります。
扶養範囲の仕事なのに家に居ないなら家事も出来ませんよね。
夫婦として家族としてやっていくなら仕事してきちんと収入を得るか家事をしっかりやるかどちらか選んでもらって、それも出来ないなら離婚するでいいと思います。
これが最後通告だと言って話し合いましょう。
ひとつ不思議なのですが、
>俺のDVのせいだと言って育児放棄し(DVはしていません)、精神科に3ヶ月も入院してから何もやらなくなりました
この時の奥様の診断名は？
何が原因でDVとか言われたのですか？
奥さんは精神疾患を患っていて、退院後も元の状態に戻っていないのだと思います。
DVが原因と言っているなら、あなたにも責任があります。奥さんの文句、悪口ばかり言ってないで、もっと精神的なフォローをしてあげて下さい。
> 診断名って何ですか？
診断名とは即ち病名です。状態の診断名だけで疾患名がつかない場合もありますが…入院したということは、医療を施す必要があるという事で、病院はそのように判断したのでしょう。
巧妙に仮病をつかう場合もあるかもですが、病院もヒマではないので、仮病患者を3ヶ月も入院させたりはしないと思うのですが、真意の程は分かりません。ホントに病んだ可能性もありますし。
>多分あることないことでっち上げて、俺に暴力を振るわれていると言って入院したんだと思います。
暴力を振るった形跡があれば病院には通報義務があるので、暴力をでっち上げたりは難しいでしょう。
また、主さんの扶養に入ってるなら、主さんの保険証を使って医療を受けてるんですよね？
入院先で、医師の説明を聞いた方が良かったのでは?
(家族への説明もしてくれたと思いますよ)
いくら嫁が精神疾患で入院してたとしても、主さんは暴力とかしてないみたいだし、
ただの嫁の被害妄想であって、悪いのは全て嫁です！
聞いてるだけでムカついてくる！
毎日一緒に生活している主さんは本当にムカついてイライラするだろうなと思う。
離婚できないんですか？
>> 28
> 診断名って何ですか？
診断名とは即ち病名です。状態の診断名だけで疾患名がつかない場合もありますが…入院したということは、医療…
病院は、行かない方が良いと思って行ってません。
向こうはこちらが加害者と言ってる所ですよ？
でっち上げの内容は、日常的に俺に脅されているなどです。妻は元々メンタルが弱いので。
病院では俺がアル中ってことにされて、講習みたいなのを受けさせられました。殴ったりなんかしてません。
退院した後は、嫁もまずいと思ったのか、俺に謝ってしばらくは仕事も家事もやってたのに、ほとぼりが冷めたら家にいる時も寝てばかりで全然やらなくなりました。
たまに起きてると思うと、バカみたいな声で長時間電話してたり、本当に頭に来ます。
完全になめられてます。
離婚しようと思われてるんですよね？
>病院は、行かない方が良いと思って行ってません。
>向こうはこちらが加害者と言ってる所ですよ？
>でっち上げの内容は、日常的に俺に脅されているなどです。妻は元々メンタルが弱いので。
>病院では俺がアル中ってことにされて、講習みたいなのを受けさせられました。殴ったりなんかしてません。
これらの事実は、主さんが離婚する時に奥様のご両親に弁護士でも立てられたら、非常に不利になります。
なので明らかにしといたら？という話です。踏み込んだ話をすれば、ですが。
>事実無根でも不利になるんですか？
>退院した後は、妻の捉え方が悪かったと言って謝ってきています。
なりますね。
奥様は怠け者に見えても、着々と既成事実を作っています。
病院にかかったり入院したりして、ね。
一方の主さんは、自分はやってないという主観でしか述べられない。
なので不利なんですよ。
俺はやってないというDVをしたかもしれない(というふうに周りは見ます)男性って
客観的に見てどうなの？って事です。
>どうしてもムカついて我慢できない時も、壁を殴ったりして妻のことは殴っていません。
>暴力はしていません。
壁を殴ったりして、恐怖を与えても実はDVになるのです。
奥様が壁の写真とか撮っていたら、かなり不利です。
専門家に(弁護士にでも)相談したら良いのでは。
奥さんが通院したり、入院したときは奥さんのご両親が付き添ったり、面倒を見てきた。ということで良いですか？
主さんは付き添って主治医と話してはいないんですか？
もしそうなら、これは良くないです。
他の方も書いていますが、妻が精神を病んでいるのに親に丸投げで、主治医とも話さない。見舞いにもこない薄情な夫になってます。
奥さんに付き添って診察を受けていたら
妻「夫のDVで…」 主「いいえ、僕は一度も手を挙げたことはありません」
妻「夫がアル中で…」 主「いえ、僕は飲みません。日中から飲んでいるのは妻の方です」
と、すべて否定できました。
主治医はその様子も含めて、判断したと思います。
これは失敗です。
奥さんに手を挙げなくても、大声で怒鳴ったり、壁や家具を叩くのもDVにはなるんですよ。
離婚の話になったら、これはマイナスです。
奥さんがADHDで、あちらのご両親も諌めるのではなく庇うなら、話し合いは難しいですよね？
奥さんのお給料の明細とか、借金の内容とかをハッキリさせる。
家にお金をいれないこと、家事、育児をしないことを主さんが納得してない。
ちゃんと妻として、母親として役割を果たしなさい。あるいは、もう無理だ離婚する。
ということを伝えて「奥さん、ご両親、間違ってますよ」と言ってくれるのは弁護士だと思います。
専門家を入れた方が話は早いと思います。
奥様がうちの事しないのはいけないと思いますが、主様が大きい声や壁を殴るとか怖いです、奥さんが恐怖や気持ちがしんどくなると言う行為はDVに分類されますよ。疑問なんですが普通より稼いでいて奥様がお金入れないといけないんですか？家事子育てしないからですかね。主様の稼ぎの中から主様は使う事はできない状況なんですか？離婚は奥様が沢山証拠持たれてると思うから不利な気がします。
他の人と違うタッチで悪いですけど、主さんはもっと落ち着いた方がいいですよ。
ＤＶとは暴力だけに限らないです。モラハラと言うのもＤＶと一緒。スレの書き込みを見る限りでは、すぐに興奮状態に陥りそうなイメージです。責めて責めてばかりでは何も解決しない。
何故そうなったかをちゃんと見極めないといけない。それを怠っている。配偶者は配偶者に対して扶養義務があります。僕可哀想だけじゃダメです。
奥さんが何故精神を病んだのかをどうすれば向き合って話せるかをきちんと考えた方がいいですよ。
DVになるんですか？
慰謝料は払いたくありません。
こんなに家事をしてて面倒を見てても俺が悪いことになってしまうのはおかしくないですか？
精神を病むのは、何でも人のせいにして甘えているからです。俺の方が病気になりそうです。少し前は、眠れないから何もできないと言っていましたが、もう薬も飲んでいないし、治ったので早く家のことをしてほしいです。
生活費は夫婦で互いに負担し合うものだと思います。
妻がちゃんと働けば俺も買いたいものが買えますが、それがないと何も買えません。ずっと我慢の日々です。
妻ばかり服も化粧品も買っています。
返信は、分かってもらえず、ついカッとなってしまいました。すみません。
家事をしてても仕事をしてても、被害を被っていると思っていても、すぐにイライラして相手に高圧的になってはＤＶと捉えられてしまいます。
叩き合いでも男性と女性では圧倒的に男性が不利になりますよ。
例え相手が悪いと思っていても、気持ちを沈め落ち着いて様子を見て、いつでも聞き手になれる耐性(体制)で話せるようにした方がいいです。
今からでも主さんがあまり不利にならないようにしてください。
奥さんに何があったのかを振り返るために落ち着いてゆっくりと奥さんの話を聞いてあげられるようには出来ませんか？
お互いに何かがあったはずです。責めるばかりではなく空いた穴を埋めてください。
いろいろ考えるのはそれからだと思いますよ。
ともかく、策を練るんですよ。
>精神を病むのは、何でも人のせいにして甘えているからです。俺の方が病気になりそうです。
こんな事を言ってはいけません。
精神を病んだ人を敵に回すからです。
皆が皆、主さんの奥さんみたいな人じゃないから。
>少し前は、眠れないから何もできないと言っていましたが、もう薬も飲んでいないし、治ったので早く家のことをしてほしいです。
これは、イヤな予感しかしません。
仮に躁鬱だとしたら、主さんのスレやお礼レスの内容も得心が行くのですが。
鬱→何もしない、何もできない
躁→浪費、外出ばかりして飛び歩いてる
躁になると気分爽快になり、病識もなくなり
服薬を嫌がり、治療中断するケースが多いのですが、大体は生活が破綻します。
↑
奥さんは今ココでは？
もしそうなら、そのうちカード破産とか
多額のサラ金からの借金とか
あんまり宜しくない未来が想定されます。
悪い事は言わないから
サラッと別れなされ。
縁を切らないと巻き添えを喰います。
子どもの親権は、主さんの気持ちにもよるけど、養育費取られるだけ取られて…というより引き取って育てて、主さんが真っ当な人間の見本になればちゃんと育つんじゃないかな。
あと、DV疑惑を晴らすために一回は弁護士に相談してみて。
(慰謝料とか相手方が言い出した時のため。主さんが働いて家事もして来たことの裏付けになるものがあれば良いのですが…今からでも日記とかつけたら？)
奥さんは本当に鬱ですか？うつの人がそんなに出掛けますでしょうか？
本当にコールセンターで働いているのでしょうか？
主さんは素直な方のように思えます。だから奥さんの言ったことを鵜呑みにして、奥さんを信じているようにも思えますが、一度奥さんの行動を把握した方が良いのでは。
事実が奥さんの言うとおりならば、良いのですが、そうで無い場合もあるのではまいでしょうか。
一度自分で真実と向き合ってから、この先のことを考えても良いと思います。
なぜ妻が家事をしないから離婚になるんですか？
文章読んで思ったのですが、上から目線で旦那としては最低だなと思いました。
今まで妻が家事育児をしてくれてた時 心から感謝してましたか？
感謝の言葉を言ってましたか？
休みの日は家事育児を手伝いましたか？
家事育児は女の仕事って考えてたら大間違いです。
そんなんだから奥さんも家事育児を放棄したのではないですか？
私の知り合いで旦那が家事育児を手伝わないからと離婚した人がいます。
今の時代男も家事をするものですよ。
妻が家事をしないなら全てあなたがしたらいいです。
離婚して独りになったって家事はするんだから。だったら今家族の分もしてあげてください。
主さんのスレとレスの返答を読んでいて雰囲気が私の旦那に似ていると感じました。
うちの旦那もキレると声を荒げて、壁を蹴ったり殴ったり。そんな暴力的なことをされるのが毎度かなりストレスですし、メンタルもかなりやられます。そして主さんもうちの旦那もですが、それを暴力だと思っていないところがまず問題かと思います。
そして夫婦なんだから経済負担をして当然という考えも似てます。
私は現在育児休業中なので仕事をしていません。家事育児のことで喧嘩になると「だったら俺の代わりに稼いでこい」と言われます。
自分は家事育児どころが自分の世話もまともにしないし、丸１日子供と2人きりで過ごしたことないくせに。
主さんの奥様が精神的にやられてしまったお気持ちもわかる気がします。
攻める前に、一度奥様に真剣に向き合ってみるのはどうでしょうか…
平均以上の稼ぎが主さんにおありなら奥さんから五万を家庭に入れるならそれでいいのではないのですか？
平均以上にあるのに何故、貯金を切り崩す必要があるのかちょっと不思議。平均以上あって五万奥さんが家庭に入れても足りないのですか？
外に出れば化粧品代や小遣いも必要だと思う。
他にも言われてるけど、暴力だけがＤＶではないですよ。
言葉の暴力、経済的暴力、大声で怒鳴るなども立派な暴力です。
それに俺が買ってきた食材を食べるとか言うと拗ねるとか、、そんな必要ありますか？
怒鳴るのを反対に褒めてありがとうって嘘でもいいから相手が家事する様に仕向ける努力もしてますか？
イライラするのはわかるけど主さんは奥さんばっかり攻めてるように感じます。
上手く立ち回って奥さんを元の奥さん戻してあげてください。
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