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みなさんの意見が聞きたいです。 私の母親についてです。 専業主婦なのです…
みなさんの意見が聞きたいです。
私の母親についてです。
専業主婦なのですが、昼間は毎日撮り溜めたドラマを見ながら昼寝をし、夕飯はお惣菜または同じ手料理メニューの繰り返しです。
そしてその味があまり美味しくありません。。
元々両親は結婚当初、父が「僕が稼ぐから家事を任せたい」と言って、母親はほとんど社会人経験もしないで嫁入りしました。
しかしお風呂はカビだらけ、食事中と食後もずっとテレビ見てる、父に給料が少ないだの、アルバイトの給料と変わらないだのと言って傷つけたりします。
これって、絶対に言ってはいけないセリフですよね。。
唯一、洗濯だけは毎日欠かさずしてくれます。
こんな母親のこと、どう思いますか？
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まずはお父さんがどう思っているか聞いてみたら？そういうのは子どもが言うより親同士で話し合った方がスムーズにいくから。
私の母も専業主婦だけど、確かにお風呂のカビとか気になったなー。ご飯はいつでも美味しかったけど、あんまり掃除しないことで父とよく揉めてた。でも結局母に負けた父がしてた。（笑）
お母様もお母様なりに頑張っていると思いますよ。
とはいえ給料が少ないだの、そういうのは言ってはいけないと思います…お母様も頑張っているように、お父様も頑張っていらっしゃるでしょうから。
それはやんわり注意してみるのがいいと思います。
質問者様はまだ年齢的に子供ですか?
暇がある時だけでも積極的にお母様のお手伝いをしてあげてはいかがでしょうか。
例えば、一緒にご飯作らない?と声をかけて、ネットでも本でもいいですから美味しそうな料理をレシピを見ながら一緒に作るとか。
そうすればお母様に料理が美味しくないと言って傷つけることもありませんし、レパートリーも自然に覚えられると思いますし…
もし質問者様が大人とか、今はもう一緒に住んでいらっしゃらないとか、
そういう場合はしれっと話題に最近こんな料理が流行ってるんだよ、とか、あとはこの間お店で食べた○○が美味しかったから今度家に行く時にでも作ってくれたら嬉しいな、とか。
そうやって言ってみるのはいかがでしょうか。
>こんな母親のこと、どう思いますか？
基本の母親像があってそれと比較する話しじゃなく、主さんの母親はそんな母親ってだけですよ。
だから、それで夫婦関係が成り立ってるなら別にいいんです。
夫婦なり、主さん含めた家族会議なりやって話し合ってみては？
そんなズボラなお母さんのことを、お父さんはきっと大好きなんでしょう。
あなたがお父さんのことを大好きならば、お母さんのズボラをお父さんと一緒にカバーしてあげましょう。
もし、お母さんがお父さんに酷いことを言ったりしたら、あなたがお母さんを諭しましょう。お母さんが洗濯を家事の逃げ道にしてるようであれば、あなたが洗濯をしてしまって、他の家事をやるように仕向けましょう。
はっきり言って、私は絶対に好きになれない女性ですが、お父さんはそんなお母さんを好きになってしまったのですから、しょうがないです。
あなたも、お父さんとお母さんを大切に思うなら、あなたに出来ることを考えてみるのかま良いと思いますよ。
>> 4
そんなズボラなお母さんのことを、お父さんはきっと大好きなんでしょう。
あなたがお父さんのことを大好きならば、お母さんのズボラをお父さんと一…
はい、全くその通りだと思います。
そして「私が洗濯をしてしまって、他の家事をするように仕向ける」これは名案だと思いました。
が、一時期私が毎日夕飯を作っていた頃は、だからと言ってその時間を他の家事に使ったりせず、案の定テレビやドラマ三昧でした。。笑
それでも父親がそんなズボラな母親が大好きなら、それはそれでいいと思えてきました。
私も回答者様と同じで、他人ならあまり好きになれそうにない母親ですが、家族である私だからこそ、間違っていることはやんわり伝えていこうと思いました。
夫婦の事って夫婦の間でしか分からないものです。
お母さんは子育て頑張って来たのでしょう。貴方のお父さんの考えなら育児もワンオペだったのでは？
学校や地域の役員を一手に引き受けたり。子供が大きくなるまでは大変だったと思いますよ。
今はやっと自分の時間が出来たのでは？
お父さんがそれで良いと言うなら
貴方がもう大人で自立してるなら
割り切って見てあげて欲しいです。
反面教師にしてもいいですけど。
昔からそうだったのですか？子育てから解放されて今まで出来なかった羽根のばしを、今だけあえてしているだけなんでしょうか。
あと給料が少ない、アルバイトと変わらないと文句を言うのは何故でしょう。別に家計が苦しい訳ではないですよね？それを言ってお父さんを傷付けるぐらいなら、お母さんも働けばいいじゃないと私なら思いますかね。どうせ家事も食事も中途半端なら、共働きでお金を稼いで、みんなで適当に家事を分担して生活すればいいんじゃないかと。
こんな事を言っては申し訳ないですが、私の印象ではやはり少しだらしないと思いますね。お父さんが専業を望んでずっとそれを許してきたのなら、それはもうお父さんにも責任があり、まず今更改善しろと言っても無理だと思いますが、急にそんな状態になったのなら、改善を促すのもありだと思います。子は親に育てられますが、子が親を育ててもいい訳です。別に完璧な主婦をしなくたってたまの手抜きぐらい構いませんが、子育てから解放されてるのなら、家事全般の仕事をきちんとした上でも十分自由な時間は取れる筈ですよ。
だらだらした生活をしてるとどんどんどつぼにハマって抜け出せなくなりますからね。そうすると心身の健康にも良くないですから。ただ無理強いはしない方がいいですね。主さんが改善を促して本人が頑なに拒否するようなら、もうそれはお母さんの問題ですから他人がそれ以上言える事はないですし、それも自由ですから最終的には尊重してあげたらいいと思いますが、何か主さんが気になる部分があるなら一度素直に言ってみてもいいと思います。
わかるよ。普通の娘さんなら，
なんで働いてないのに
キチンとやらないの？
フルで働いていても，家事ちゃんとできる人もたくさんいるのに
と．普通の若い会社員は
そう思うのが当然だと思います。
お母さん，だらしないと思う
だけど，お風呂は本当に落ちないカビってあるんだよね．
プロに頼まなくちゃ無理
>> 15
昔からそうだったのですか？子育てから解放されて今まで出来なかった羽根のばしを、今だけあえてしているだけなんでしょうか。
あと給料が少な…
昔からですね。
元々料理が得意ではないと言うのが口癖です。
そして本人の言う通り、バリエーションは少なく味もイマイチです。。
家計は……正直厳しかったです。
借金もしていたし、私がアルバイトを始めてからはお金を〇百万円貸しました。
返してもらうつもりなんてなかったですが、これは後に返ってきました。
「お金に困ってるなら仕事一緒に探すよ」と言っても、結局その話は流れていき。。
『子育てから解放されたからこそ、家事をきちんとした上でも自由な時間が取れる』、とても納得しました。
何度も改善を促しましたが、一向に変わる気配がないので、もう放っておくことにします。
回答者様の言う通り、無理強いは良くないですからね。
ありがとうございました。
多分、お母さんは働く能力も無いから、家事の能力もないんだと思います。
要するに、何をやらせても不器用な怠け者なんだと思います。
お父さんが、甘やかした結果なので、諦めるしかないですね。
そんなどちらの能力ないお母さんが幸いな事に、お父さんに愛される能力だけはあったんですね。
一生懸命ちゃんとやってる専業主婦の方が、大半だとは思いますが、主さんのお母さんの様な専業主婦って結構多いと思いますよ。
ある意味、そんな状態でその年まで捨てられないのは、物凄い才能ですね。
あなたの家庭だけではないですが、どうして結婚してるおばさんとかって常に旦那さんの悪口言うんでしょう？口を開けば文句や愚痴、子供がいなけりゃ離婚してるだの…。
あなたのおじいさまおばあさまはご存命なんですか？なら告げ口して叱ってもらうとか出来ないの？
というかあなたがお母さんにハッキリ言っちゃえば？
熟年になればなる程旦那さんって我慢してしまうというか諦めてるというか…。
波風立てず平穏に暮らしたいから楯突かなくなる人も多いんですよ。
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