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妻が家事をしません。 1才の息子がいます。育休を延長して仕事もしていないのに家…
妻が家事をしません。
1才の息子がいます。育休を延長して仕事もしていないのに家事が中途半端です。
それどころか平日の日中はほとんど家にいなく何もしません。(公園に行ったり、職場に顔を出したり、近所の妻の実家に行ったりしてるようです)
掃除機は子供が小さいから毎朝かけているようですがざっとかけるだけなので細かいところまで手が行き届いていないし、子供の食べこぼしや飲みこぼしで床や食器棚や窓などがしょっちゅう汚れています。月に１度くらい全部綺麗に拭いた形跡がありますが、せっかくの新築の家なので汚れたらすぐに綺麗にしておいてほしいのです。
食事についても子供が産まれてからかなり手を抜いていて、妻の実家からもらってきたお裾分けだったり、冷凍食品や簡単に調理するだけのものがほとんどです。
産まれてすぐは仕方ないと思っていましたが、子供も1才になったのでもう少しきちんと家のことをしてもらいたいです。
それなのに帰りは早く帰って来いと言ってきたり、休日に私が遊びに行こうとすると嫌な顔をしたり、家事を手伝って欲しいなど文句ばかりです。
お互い昼間仕事をしていないとかならまだ寛大にもなれますが、もう赤ちゃんではない１才にもなる子供と毎日暇をしていて、働いている私に色々やれというのは筋違いですよね？
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主さんはわかってないなぁ
子供は一歳過ぎると目を離せなくなってそれがまた大変なの。
親子で外の空気吸わなきゃ育児ノイローゼになるかもよ。
掃除機かけてるなら完璧を求めないで手伝ってあげなよ。
あなたの子供を育てているんだから‼️
「妻が家事をしない」といっても、掃除もしてるし、料理も作っているんですよね？
「平日の日中はほとんど家にいなく何もしない」といっても、お子さんを家に置いていってるわけじゃないでしょう？連れて行ってるなら、育児をしてるじゃないですか。
新築だから綺麗にしてほしいなら、主さんが帰ってきてから家を磨いて下さい。最近はいい洗剤が出ていますから、ほとんどの汚れは落ちます。
主さんは「帰りは早く帰って来い」と言われたり、休日に遊びに行こうとして嫌な顔をされたり、「家事を手伝って欲しい」と言われると嫌な気がするんですよね？それと同じように、奥さんだって「家事を完璧にやれ」と言われたら嫌な気がしますよ。
主さんがお家に帰ってきた時、お子さんがけがなどせずに元気でいてくれたり、ニコニコ笑っていてくれたら、それは奥さんがお子さんをちゃんと守ってくれていたからです。少しは奥さんに感謝して下さい。
え？育児はいつも大変だけど、強いて比較するなら、一才から幼稚園入るまでの方が、大変だと思うよ。これからイヤイヤ期も来るしね。その辺分からないってことは、主さん、育児に携わってないの？それも全部奥さん任せ？親は奥さんだけじゃないのに？主さんと2人の子供なのに？稼ぐだけが能じゃないよ。育児に対する責任は、等しくあるからね。
家事に文句あるなら、少しは主さんもやれば？やってるなら、ごめんけど。奥さんが子供とあちこち出掛けるのだって、子供の体力消費させて、夜は眠りやすくする為かもしれないし、何より、家に子供と2人きりが続くと、奥さんのメンタルやられるかもよ？私がそうだった。だから、出来るだけ子供と外に出て、精神的に煮詰まらないようにしてたよ。昼間は暇してると考える時点で、主さん、たかが知れてるね。
主さん、典型的なやばい人だねw
それをそのまま周りの子持ちの女性に聞いてごらん。ひとりじゃなくて、出来るだけ沢山の人に。
男性じゃなくて、母親の話を聞いてみて。
家事の要領や得意不得意は別として、
母親が朝から晩までどんな事を考えてどんなスケジュールで動いてるのか。
あと１歳になったとありますが、
"まだ１歳"なんですよ。そこの感覚が違う。
目を離したらいつ危険な事（最悪の場合死にます）があるか分からない相手に24時間神経使って365日生活するの想像してみなよ。
例え主さんから見て、休んでる時間が1時間あったとしても、たった1時間ですよ。家に居て楽そうに見えてもずっと頭は動かさなきゃいけないから実質休んでないのと一緒。
休憩1時間で睡眠時間除いた残りの時間、主さんは愚痴もこぼさず労いもされず、1番の理解者である家族からもっと頑張れと言われて完璧に働けますか？
この想像が出来ないなら主さんは結婚と育児の事何も理解してないですよ。責任も持ててない。
遊びに行きたいなら最低限の理解してからです。
それまで文句や口出ししていい立場じゃないです。
一度1歳児と2人きりで、1週間くらい過ごしてみるといいと思う。
疲れ果てて最低限の家事しかしたくなくなるよ。
せっかく子どもが昼寝した貴重な時間に、拭き掃除なんてしたくないと思うよ。
私も仕事に出て思った。1～3歳児とずーっと一緒にいて、自分時間0の専業主婦より、仕事で頭使って気を使って上司に怒られるほうが楽な場合もあると。
大人で話の通じる同僚とか、やればやっただけ終わる仕事。
やってもきりがない家事に、話が通じず体力持てあます1歳児。
休日遊びに行くのに嫌な顔をするのは当たり前。小さい子いる主婦なんて、一瞬も自分の時間ないんだよ。
文句言いながら休日に一人で遊びに行くんだ…気になるなら出かける前に窓拭いたらどうでしょ？
最初冗談で言ってるのかと思ったら本気みたいですね。
うちも1歳の子いますが、赤ちゃんより1歳2歳のほうが大変ですよ？日中仕事とはいえ、見てて明らかにわかりません？
ごはん食べるけどうまく食べれない、時間かかる、作るのも手間かかる。
食器洗ってたら阻止してきたり掃除機や床掃除してたら邪魔してきますよ。
日中は家にばかりいずに外出してるんだ、公園連れてくなんてえらいね。小さい子連れて外出するのって大変だってわかりません？公園も座ってなんてられないですよね。
家事を奥さんにお任せしたいなら、主さんがお休みの日に子供と二人で半日ほどお出かけしてくるのはどうですか？
奥さんもやりたい家事できるはず。
>大変だとは思いますが、その大変な中でもやっている人はやっているので、妻に出来ないことはないはずです。
どうして基準が他の家庭の奥様で、あなたの納得いくレベルを求め続けるんですか？
極端ですが、奥様が主さんに対して、他の家庭の旦那様はもっと年収いいんだから今よりもっと稼いでこいって言われても納得できるんですかね？
誰しも限界ってありますよね。
自分は完璧にできているつもりなのか、随分上から目線ですよねぇ。
>完璧にとは言いませんが毎日きちんと掃除していればそこまでにはならないと思います。
だから、1歳児がいたら、「毎日きちんと掃除」なんて無理だって。たとえ、出来たとしても、掃除した端から汚されるよ。だから、やらなくていいわけではないけど、昼間ちゃんと掃除したとしても、主さんが帰る頃にはまた汚れるよ、きっと。
主さんが頑張って、現状と折り合い付けようとしてるだろうことは分かるけど、本来はもっと細かく求めたいって、何で「求める」(奥さんへの要求)になるわけ？元来潔癖だって言うなら、自分でやれば？育児の何が大変だと思う？やりたい事がやりたいように、予定通りにいかない事だよ。あと、人は進行中の作業を中断されるのがストレスなんだって。育児は、中断されまくりだから。主さんが普段いかに子供見てないかが、分かるね。
やるべきことの最優先は掃除じゃないでしょう？育児ですよね。
掃除機かけるので精一杯なら月１日位お掃除サービスでも頼んだらどうですか？
あなたも住む家なんだから気がついた時にやるのは当たり前だと思いますけど。
イヤ、筋違いじゃないよ。主は何故、育児を手伝わないの?育児って大変なんだよ。もう1才じゃなくてまだ1才なの。まだまだ手が掛かるんだよ。主はなにもやらないからわからないでしょう。家事だって文句を言う前に手伝ってあげればいいじゃない。汚いなぁ、汚れてるなぁって思うなら主さんがしてあげればいいのよ。子供の面倒もみてあげないで、家事をやれはないでしょう。主さんが子供を見ててあげれば、奥さんだってその間に家事ができるし。子供は生ませるわ、育児はさせるわ、家事もさせるわと何もかも奥さん（女）にやらせる主ってどうなのよ。主は父親でしょうが。男は仕事だけしてればいいってもんじゃないよ。自分だけ休みに羽根を伸ばそうってそうはいきませんよ。文句を言うなら主が家事、育児全てやってみたらいいよ。奥さんの苦労がわかるから。
奥さんは可愛そうです。
主さんは育児をなめてるんじゃない？
女性の体力を理解しないで過信してるんじゃない？
子育て中の奥さんに家政婦や主さんの母親を求めてるんじゃないかな？
手を抜いた料理を我慢して食べてるとか言われたら私なら許せない
>疲れて帰ってきたのだから気持ちの良い家で過ごしたい、たまには手の込んだ料理が食べたい。それだけです。
この同感を得られない状況で、疲れているのにとか言えちゃうところが、結局なにも分かってないんだなって感じですね。奥様も毎日24時間体制で子供に神経を張り巡らせて、めちゃくちゃ疲れてますよ。
その、それだけという言葉は、子育てと家事を両立してる女性にとっては、それだけのことじゃないんです。子なしならそれだけのことですが、子持ちにとっては必死です。
潔癖症の夫を選んでしまった奥様の責任でもありますが、潔癖症だからと自分の価値観を押し付けているようにしか思えないので、もう少し広い心を持つ努力をしてみてはいかがてすか。
また周りの女性(友人なり職場の女性なり)に、この話そのまんましてみてください。大多数がドン引きだと思います。
ただ、そうだよね、大変だね〜と共感と同情を得たいだけなのなら、周りの男性にそのまんま話してください。きっと得られる共感は女性やここの掲示板に比べてグッと増えます。
主さん、デモデモダッテばっかり。何を言っても無駄よ、皆さん。主さんも、他の人の意見やアドバイスを聞く気がないなら、質問しないでね。そうやって、自分ばっかり我慢してるとか、妥協してるとか、妻にはこれくらいやってもらわないと、出来るはず、なぜ出来ない？って言い続けて、主さんの価値観を押し付けまくってれば良いよ。夫婦仲、家族仲は、20〜30年後にどうなってるかね。
他の方も言われてますが、子供って歩けるようになった時からが本当に大変です。目を離したら何するかわからないです。
そういう子供を見ながら家事をするって大変ですよ。ほんと一度されてみたらわかると思います。
まずは、「検証」では？
物事を解決させたい！となったら
やる気がないという感情論とか
本当は、もっとできるはず！という想像では
何の解決にもならないでせよね。仕事だとそうでしょう？
実際に主さんが検証してみて、
できる事、できない事、
効率の良いやり方、時間の使い方など
分析したり、試行錯誤したり
検証したうえで奥さんと相談されるのが良いです。
なので、今度の土日など
主さんが一人で丸一日お子さんを相手しながら
家事炊事されたら良いと思いますよ。
もちろん、日中は育児が最優先事項です。
奥さんの育児の質と同等レベルをキープしながら、（外に連れ出して自然体験させたり、幼児食もしっかり食べさせ、昼寝や２回の間食、寝かしつけなどのタイムスケジュール厳守。子供の安全確保。子供の要求を無視をしない。）
平日の奥さんのタスクを、
主さんお一人で検証しながら、
主さんの要望である
家の中の掃除や料理、
その他の洗濯やゴミ出しなどしてみてください。
いや、大変すぎる。
疲れてるから土日はゆっくりしたい。
全部一人でなんて…
身が持たない…
と思われるのなら、
奥さんもそれだけ毎日大変だということ。
そんなこと、やってられないということ。
いや、それくらい楽にできるはず！
子供も手がかからないだろう！
そんなに大変なわけがないから！
と、いうことなら
土日にやってみて、検証されてください。
本当に楽勝でできるかもしれませんし。
そして、実際にやってみて
意外とできるじゃないか！
と思うのであれば、こういう風に時間使ったらいいんじゃないか？ここが大変だから、これはしなくて良いんじゃないか？などのアドバイスを奥さんにされると良いし。
仕事と同じで
チーム2人で家庭を作る１代プロジェクトなので、まずは相手の仕事を体験することから、始めましょう！
回答見る限り
育児の理解は乏しそう…
まわりに何言われても妻の怠けのせいだ！って言うし。常に家に敵がいる気分だよ奥さん。旦那には味方でいて欲しいのにさ。
妻がいなければ何も出来ないのか？
気がついたならあなたがやればいいのに。
育児や家事に疲れた挙句、あなたにまで疲れたら奥様まじで孤独死してしまうよ。
少しは妻の見方になって感謝して
協力して良くしていこうとか考えようよ。
独身なわけじゃないのに。
あなたが味方になれば奥様にも余裕ができるのに。余裕がないからできないのがわからないのかな？
悲しい…
私も９さんと一緒。
この掲示板て、奥さんが家事を怠けて疲れを癒せない旦那にも、家事を手伝えとか奥さんを労えとかの回答が多くて驚きます。
子育ては忙しいけど、旦那だって凄いストレスの中を家族の為だけに働きに出てるのに、何故怠けを擁護するのか理解できない。
奥さんが怠けなかったら、旦那ももっと頑張ったりお手伝いしてくれるのに、怠ける女の人に限ってしんどいアピール強くて呆れてしまいます。
奥さんが怠けるのは主さんがなめられてるからだとは思うけど、言わずともわかって家を整えて待ってる奥さんは沢山います。
主さんに言ってあげられる事があるとすれば、それが貴方が選んだ大雑把な奥さんです、それしかないんだけど、ちょっとずつわかって貰わないとかなとは思います。
背中を見て学ぶ年齢でもないだろうし、気付いたからやったところで係にされるだけだと思うので、話し合った方が良いと思いますよ。
ただ、その大雑把故の癒しはあるだろうから、奥さんを全否定はしないようにね。
赤ちゃんだって
子供だって機嫌いい日だってあるでしょ
たまたま暇だったと言ったら、毎日暇だと思ってんの？
今が1番大変な時ですよ。
サボってる人なら育児も家事も一切しないよ
あと家事育児は24時間無賃金誰も褒めても評価もない。むしろあなたのように当たり前！まわりはできてるんだから！みたいな態度とります。
だけど仕事は確かに大変なのもわかるけど、休みはある、金は出る、評価もある
サボっても人の命までなくなるわけでは
ほとんどをない。
育児や家事は孤独ですよ。
もし奥様が育児ノイローゼや鬱になったり、亡くなったら後悔しませんか？
あなたは子供見ながら、働いてできますか？
夫婦はお互いに支え合う違うのかな？
子供見ててくれてありがとう！
掃除も大変な中ありがとう！
仕事してくれてありがとう！
お互い言えてますか？
口ひらけば文句しか出てない気がしますよ。
小学生になれば自分のこと大なり小なりできるし、会話だってできるんだよ。今は1番難しいくて大変な時期なのに
少し育児やってるからって…
そんな文句あるならあなたが稼いで
ハウスキーパーなり雇えば？ってなっちゃうよ。
思いやりの心分かりましょうよ。
主さん厳しいねー
仕事は自分でペース配分考えて、イレギュラーな仕事入ってもちょっと空いた時間でやっちゃって…って段取り考えながらできるけど、側で言葉通じない上司がアレコレ泣きながら服引っ張って要求してきたらどう思いますか？
ちょっと待ってくださいと言う間も与えずこれやってこれ、先にこの仕事やって、いややっぱりこれ先だわ！お茶飲みたい、お弁当買ってきてって。眠いんだけど！って。大変なタイプの子はそんな感じ。
お昼寝時間ね、暇に思うよね。めちゃくちゃ言って騒いでた上司が1時間黙ったとこで、あーようやく仕事に集中できる…ってここぞとばかりに「たまった」仕事を片付ける。
奥さんも同じ。たまった仕事があれば手の込んだ料理などはやってられない。
しかも中途半端に邪魔されるもんだから達成感がない。はぁ、今日も◯◯ができなかった…それを帰ってきた旦那さんにもダメ出しされたら、じゃあ手伝ってほしいって思っちゃいません？
主さんが仕事疲れたーって言うところに、でも昼休みゆっくりできるでしょ？って言われたら嫌じゃない？
貴方が働いている間子供も見て家事もしてるのだから、帰ってきたら、育児は半分以上主さんがやりなよ。
男性の方が体力あるんだから。
主さんが帰ってきてるのに、自分の世話までさせないように。
奥さんにいつ休めっていうの？
勿論、土日はすべて半分は家事、育児やってるんだよね？
じゃないと不公平もいい所だよね？
61さん
すげ〜
3つ子？？？
で、上と下にひとりずつ？
すげ〜な。よく産んだね。
ウチは3人いるんだけど、確実に言えるのは
良し悪しは別として、
子育ての丁寧さは子どもの数と反比例するねー。
(愛情じゃないよ？丁寧さね)
何が言いたいかと言うと、
数産みゃ偉そうに言って良いか？って話。
今、一人しか育ててない主さんの奥さんを、
アタシなんか5人産んだんだから1人なんて楽勝でしょー！
って見てませんかね。
どっかでそう思ってるでしょ
主の奥さんは、丁寧に育児してる感じが伺えるけどね。
主はそれを
育児にかまけてサボってる…みたいに書いてるけど？
61さんは、そーだそーだ主を批判するヤツは批判を楽しんでるーッ！て言ってるよね
…そうか？
私は違うと思うぞ？
つーか5人育ててると人を思いやる気持ちをなくすものなのかね
汚れているのに気がついた人が拭けば済むことです。
ただ。このサイトは、働かない旦那には厳しいけど、家事をしない妻には甘いです。
主さんのスレを読む限り、確かに一歳児の育児は大変ですが、奥様も、もう少し家事はできるんじゃないかなあ、と思いました。
「早く帰ってきて」は奥様からのSOSなんだと思います。
主様も毎日のお仕事大変でしょうし、休日くらいゆっくり羽をのばしたい気持ちもよくわかりますが、奥様が頼れるのは主様だけなので、少しだけ助けてあげて下さい。
私のように将来ATM扱いされない為にも…。
経験した人に1人目はどう大変だったか、どんな生活だったか、どんな事をして欲しかったか聞いてごらん！て言ってるんです。
思いますじゃなくて実際に聞いてみなって。
てか奥さんも「今はまだ難しい」「きちんと最低限やるべきことはやっている」「気付いたなら自分がやって」ってハッキリ言ってるじゃないですか。改善しようとしてくれませんて、限界だって言ってるのに何故それ以上を求めるんですか？
好きで幸せにしたい相手でしょ？なぜ苦しめるんですか？
潔癖症だとつらい部分もあるかもしれませんが、奥さんがどうしても出来ない（やらないんじゃなくて出来ないって言ってるんですから）部分は主さんが自分でやればいいんですよ。
毎日最低限の衣食住が出来てるなら褒めて感謝して良いくらいです。
暇だったからって言葉を言葉通りに受け取らずにその裏にどんな考えがあって、どんな大変さがあるかを体験して考えてみてって言われてるのに、なぜ自分の都合ばかりになるんですか？
というかこれだけ同意が得られないのに、なぜ自分が間違ってる所があるのかな、理解が足りないのかなってならないんでしょう。
これだけ言われて自分は、自分がって言うくらいだから奥さんは余程しんどい思いしてるんだろうなって思います。
他人でさえこれだけ思いやれるのに夫である主さんはなぜずっと敵みたいな事を言うんですか？
これはひどいね。若い人でまだこんな考えの人がいるなんて。
奥さんが復帰したら、主さんはちゃんと分担するんですか？
今から「汚れているよ、ふいといて」なんて言ってる人だと、復帰してもやらなさそうだ。
子どもが2時間昼寝して1時間も掃除できないのか？と書かれてますが、24時間のうちの貴重な2時間ですからね。
寝ているときだって、1歳がいると心から熟睡などできませんよ。
1歳に何を期待してるんですか？
赤ちゃんじゃなくなるのは、3歳過ぎです。
そしてある程度のバッファがあって、集団行動がある程度できるようになるのは4歳から。
だから幼稚園入園も、4歳になる年の4月から、なんです。
それまでは、本当に、赤ちゃんとほぼ同じ、手取り足取りのお世話が毎日必要な存在です。
そして、歩くようになると自我が出るので、何にもできないくせに、暴れるんですよ。
＞今日はやることがなく暇だったから
＞実家に行った、
＞公園に行って遊んだ、
＞支援センターに行った
これはですね。
暇だと子供が飽きて暴れてムダにギャーギャーいって全力でぶつかってくるから、余計大変で、なんとか行く場所を探して外出した、という意味です。
主さん、1〜3歳児なんて猿と同じですからね？
野生のカタマリなんで、ほっとくとあれこれひっくり返す、大人の髪を引っ張る、渾身の力で叩いてくる。
2m離れたら轟音で泣いて暴れ出す。
そのくせ、0.5秒目を離すと、そのスキの事故で死んだりする。
猿の檻で24時間寝泊まりしてる、そして15分に一回は、自分が2m離れた瞬間に警報機が鳴り響く、と、想像してみてください。
そんな毎日です。
0.5秒も目が離せないから、外出して親子連れが多いところで人の目を増やす、赤ちゃんが他のものに気を取られて3mまで離れられるようにする、それだけで精一杯の日々です。
最低限の家事をやってるだけで偉すぎる。
そういうことに奥さんが気が回るのは、完全専業主婦で5歳過ぎですよ。
つまり、復職予定なら、もう二度と主さんのご希望のレベルになることはありません。
子供を持つというのは、そういうことです。
奥さんに感謝して、壁の汚れが気になるなら、自分で拭きましょう。
批判ばっかりっていうレスの方。
批判ばっかり集まるのも仕方がない節も
あるんじゃないでしょうか？
自分の子供を産んだり、大雑把でも家事をしてくれる主さんの奥様への感謝が感じられるようなスレなら批判もこんなに付かないんじゃないでしょうか？
スレを立てるにも、愚痴ではなく
感謝から始まって相手を立てた上で相談の様な形式であればまた違ったと思います。
実際、奥様家事を全くしないわけでもないのに家事をしませんから始まる文章だったり、
一歳よりまだ歩けない幼児の方が、手が掛からないっていう(人による)事を分かっていなかったり一歳が赤ちゃんに入らないっていう先入観の決めつけだったり、1ヶ月に一度綺麗に拭いた跡があるけど、それ以外はまったくやらないようなニュアンスとか奥様の株を下げるような言い回ししていたら、批判されるのも無理はないですよ
だから、主婦がどれだけ大変なのかを知って欲しいっていう気持ちが先走った批判ばかりなんじゃないでしょうか？
人の話に耳を傾けない人相手に同情の
レスが多くつくとは思えないです。
あと、主さんはここ汚れてるとか思ったら奥様に言いに行く手間があるなら自分でやった方が早いですよ。
長々とすみません💦
こういうのはあれだよね
お互い無意識のうちに相手を下に見てるから出てくるんだと思うよ
家事育児なんてのは手を抜いてこそだし
仕事もそりゃ大事だよ主さんもよくやってると思う
でも1歳でうんたらかんたらは違うと思うよ
育児に 子供と毎日ちゃんと向き合ってたらそんな言葉絶対出てこないと思う
私の旦那は家事ができてなくても怒りませんでした。
私自身は子育てで精一杯で、家事にまで手が回らないことをすごくストレスに感じて「ちゃんとやらなきゃ！」と思ってイライラしていました。
でも旦那が「今はただ子供と楽しく過ごす時間だけを大切にして。イライラするなら家事なんてやらなくていい」と言ってくれて救われました。
うちの旦那は家事をやるより、子供を笑わせてあげる時間のほうが大事という考えでした。
小さな子供と二人っきりで家に居るなんて、すごい孤独感ですよ。
私も子供がそれぐらいの時は外出して、なるべく人に会うようにしていました。
こんなところで愚痴を言う暇があったら、家事手伝ってあげたらいかがですか？
あと、こういうことを言う男性って、あまりに妊娠出産をナメていて腹が立つ。
あのですね、あんなにデカいものを体内から出して、奥さんの身体が無事だと思ってるんですか？
妊娠中は、胎児+胎盤+羊水+全身の血液が1.5倍になるので、計8kgほど。
つまり、足一本と同じくらいの「内蔵」を、一気に排出する、というのが妊娠出産です。
産後は子宮内に直結20cmの傷がついたまま、全身の骨が緩んで亜脱臼状態のまま、怒涛の毎日ほぼ徹夜の数ヶ月です。
その間、24時間3〜5kgを両手で抱え続け、母乳なら毎日ペットボトル一本近く血を抜かれ続きます。
この時期を乗り切るために、ホルモン異常が起きて、一旦精神状態もおかしくなります。
これらが、数ヶ月〜数年かけて回復はする、というのが女性のすごいところですが、ダメージ受けてない訳ないでしょう。
産後に無理すると、一生の体調不良を抱えるのが女性です。
１年経ってれば、身体の傷は治ってるでしょうけど、まだ無理が効かない可能性はあるんですよ。
また出産は、母子ともに生きていてくれただけで万々歳なんですよ。
医療のない国では100人に一人死ぬような感じです。
本当に何が起こるか分からない。
経過は順調だったのに、何らかの異常があって帝王切開になった人とか、そこらじゅうに居ます。
私も超安産だったにも関わらず、最後に胎盤が出ず、あわや出血多量で死ぬか、子宮全摘になるところでした。
「妊娠出産は病気じゃない」というのは、「病気じゃないけど簡単に死ぬから気をつけろ」ていう意味なんですよ。
あなたは、あなたのために一旦死にかけて、足一本失くした奥さんに対して、「壁の汚れを拭け、俺もできるけどお前がサボってるから言ってやってるんだ」と言ってるんですよ。
どれだけ人非人か分かりますか？
奥さんに感謝して、壁は自分で拭いてください。
子供、1歳でしたよね？
きっと知らないだろうと思ったのでも一つ言っておくと、乳離れしてない場合はもっとしんどい筈です。
１度の授乳で700kcal消費するそうです。
女性の基礎代謝カロリーの半分以上の労力です。
母乳は母体の血から作られてますので、主さんが同じ分働いたとしても、母体の負担と体力消費量を考えると奥さんの身辛いばかりで全くフェアではありません。
成人男性でも700kcalを消費するには1～1.5時間のマラソンが必要です。
それを日に何度授乳してると思いますか？
走り続けたうえ、家事育児して休むなって言ってるんですよ？
同じように、日に4回以上マラソンして仕事して、帰宅時間以降、家事育児押し付けられたら貴方は耐えられますか？
育児手伝わないなら父親じゃないよ
奥さんがSOS出してるのに俺の考えが正しいってSOSを無視するのが間違い
話を聞いて解決していこう、できないならこうしていこうよってアドバイスしようよ
俺の考え通りに動けってのはないな
人間は一人一人違う、体力も知能も性格も全部違う、子供もそう
やりにくい子、やりやすい子、性格も覚える速度も何もかも全部違う
他人の奥さんとの比較は何にもならないよ、主さんの家族と他人の家族は体力も何もかも違います
あと男は仕事で忙しいんだよって言い訳が一番酷いな
結婚する前は仕事以外に、家事も趣味もデートもしてたでしょう？
結婚した途端に仕事で忙しいって、家事やってもらってるなら違和感あるよ、時間あるじゃん
結婚する前、一人暮らしの時、自分のこと全部やってたんじゃないの
その時間分、空いてるよね
その時間を全部妻に任せてるので、時間浮いてるよね？
時間あるんだよはっきり言って
だから仕事でって話には違和感ある
実家暮らしでママに全部やってもらってたとか彼女に全部やらせてたとかなら、ああやっぱりねって話だけどさ
その時間を自分の子供にもっと全力で使いましょう
手が回らないなら今は主さんがやろう、手がかからなくなったらいえばいい、今言うことじゃないタイミングが悪すぎる
今多忙でいっぱいの部下に、お前昼休み取れる余裕あるからこれもやっとけよって指示出す出来損ないの上司って言えばわかる？
一歳なんて一番手の掛かる時期じゃん！
歩き始めたりして目が離せなくなるし、
何を口に入れるか分からないし、
自我も芽生え始めるからぐずる事も多く
なってくるだろうし。
子供と一緒で家事完璧になんてそんな余裕
あったら、育児ノイローゼになる人なんて
いないですよ！
主さんは仕事で家に居ないからいいかも
しれないけど、赤ちゃんとずっと一緒の
奥様の身にもなって！
主さんには共感力と思いやりが
欠けていると思いますよ。
そんなグダグダ言うなら、
自分が主夫やれ。
そんでもって、家事育児完璧にやってみせな
四角い部屋を丸くはく。
これは子育て中に限らず、感性ですからそこに完璧を求められても困るんじゃないかな？
まして子育て中でしょ？
家事を半端にして、外出するのがいけないの？
気分転換する暇があるなら、ちゃんと家事しろと？
そこまで四角紙面にやらなきゃいけないのかな？
今は子育てで一番大変で、手がかかる時期。
不満に思えば補えばいい。
働いて稼ぐ事が子育てに参画している？
そんなの当たり前じゃん。
こっちは10ヶ月身体を張って命を守り、自分の命と引き換えに思えるくらいの苦しさを経て親になってるんだよ。
それから比べたら、働いて少しの家事を手伝うことなんて大した事じゃない。
あーだこーだ言うな。
ちーさい男だな。
娘の旦那が主みたいな人じゃなくて良かったよ。
立場が逆転すれば理解できるんでしょうか…
毎日ただ働きさえすれば良いのが、子育てと家事を両立するよりいかに楽なのか。
産休・育休は家事をするための休暇ではありません。子育てがメインの休暇です。子育てのため家にいるから、最低限かもしれませんが家事もしてくれているのです。
暇だったら家事をもっとやれと言うのはちょっと違う気がしますね。主さんは、休日出かける暇があるのなら、家事をもっとしてくれと言われたらどう受け取るのでしょうか？ああ、そうだよね、とすんなり納得して家事をしてくれるんでしょうか。
奥様は確かに大雑把で、色々気になる事も多いのは事実でしょう。みなさんも仰ってるように、そういった面は最初からある程度分かっていることでしょう。そういう奥様が、子育てしながら元々の短所を改善するのは望み薄なのかなと。
子育てが一段落してもなお同じような状況であれば、奥様を教育してあげれば良いと個人的に思います。
それこそお子さんを盾に、お母さんがきちんとしているのを見せた方がいいとか何とか色々言いようはあるのかなと。
人を自分の思い通りに変えるのはかなり困難ですし、変わらないことへ対するフラストレーションも主さんの精神衛生上良くない気がします。
これで奥様が社会復帰するようになれば、今よりもっと子供中心で家事に手が回らないようになるでしょうね。
働いてる側が偉いみたいに聞こえますが、一日中休みなく家事や育児をしている側は無視ですか？
働いてる側だけが大変で、家事や育児はストレスが少なく体力も減らないのですか？
あなたが仕事終わりや休みの日に家でまったりすることと、天と地ほど状況が違っていることを本当に理解出来てますか？
文面より、あなたがあまりに理解力がなさすぎると感じています。
汚れに気付いて欲しいから妻に指摘していると言ってますが、普通は気付いた方がやるべきではないでしょうか？
あなたは朝から晩まで働いてヘトヘトで帰ってきたら家でゆっくりしたいのでしょう。
子どもがいなければそれができますよ。
でも今は父親ですよね？
奥さんはどうですか、あなたと同じように朝から晩まで家事と育児に追われ、片しても散らかされやる事は増えての繰り返し。一日頑張ってヘトヘトで、夜はあなたと同じようにゆっくりしたいのにそれは出来ません。
なのにあなただけが、ゆっくりするんですか？奥さんは休まず引き続き夜も毎日負担を多くさせて家事と育児を？
あなたはたまにちょっと皿洗いや洗濯、子供の相手をするお手伝いレベルで、あとは奥様に口先でただ指摘してるだけってことですか？
本当の話なら最低過ぎて信じられないですね。
普通は2人家に揃ったら、負担が半減するように協力し合ってフェアですよ。
だって日中はあなたの見えないとこで全部奥さんがやってるんですから。
私は共働きでフルタイムで残業も多いですが、その私から見ても、働いてる貴方より奥様の全体の負担のが多いです。
あなたの働いてる時間を足しても、あなたの負担のが少ないですよ。
奥様はその汚れ箇所以外にやる事が沢山あり、家事と育児全て対応しきれないのでしょ？
なのに何で貴方が横から偉そうに指摘するのですか？
家にいる時間が長いとはいえ、子供の世話に終わりはないですし、片しても秒で散らかすのが当たり前ですし、常に騒いで暴れ回るミニ怪獣がいるのと同じですよ。
悪いですが、あなたがどれだけの大金を稼いでるかしりませんけど、働いてる方が大変で育児と家事のが楽な感覚が全く理解出来ませんね。
日中仕事している時間と日中家事育児をしている時間は対等としか思えません。
仕事から帰ってきて、威張って指摘してる暇があるなら、ちょろっとお手伝いしてやってやった気にならず、夫婦でちゃんと半々でやりなさい。
主さんの文面だけを読んで思うことは。。。
私は5人の子供を育ててる身ですが。。主さんに同意しますね。
単純に、外出する余裕があるなら、もう少し丁寧に掃除はできますよね。
どうせ批判受けてるだろうな。。。と思ったら予想通りですね。
この手の内容は、どうしても嫁の味方が多いです。
もちろん、育児は大変です。
ですが、奥様、大変なわりにはとても外出してますよね？
実際大変とはいえ、すこし外出したとしても、掃除をするのにもう少し丁寧にする暇がないわけないと思います。
大掃除しろといってるわけでもないし、休憩するなとも言ってない。
どんなに育児大変でも、休憩する時間がないなんて、5人育ててきてもおもわなかったけどな。
双子も育ててきましたし、双子で昼夜逆転もし、ミルクもなくタイミングも何から何まで同時で、。。。という思いもしましたが、正直、休憩するじかんは十分ありましたよ。
人それぞれなのはわかりますが、座る暇もない人なんて世の中いないと思います。
そんな中、批判をされるお父様方、職場に縛られて、思うようにできない中で仕事していますからね。。。正直、私はお父様方のほうが大変だと思ってます。
他人に扱われ、自由ききませんからね。母親は、育児は大変とはいっても、血のつながった子供の世話。。。気持ちが違いますし、自分のタイミングで、休憩も、息抜きもできますし。。。
育児してるからって、旦那が嫁に意見できないなんて、旦那さんたちいきがつまりませんか？私は双子育てても、帰ってきた旦那の話を聞くこと、家のことに対する意見も、そうかぁ！！って聞いてきましたけどね。
だって、夫婦で家族ですよ！
なんで意見しちゃだめなの？
こんな主さんの話だけで、奥さんを思っていないなんて決めつけられるものではないし、最低限の意見なだけでしょ。
なんか可哀想。
いつも思うんだけど、大抵こういうスレがたつと、妻側には同情レスがつくのに、ご主人側だと反論レスばかりなのなんでだろ？
主さんは育児してないだろとか、すぐに叩くけど、子育てにかかるお金仕事して稼いでくるのも立派な育児の一つだと思います。
シングルの私からしたら、お金稼いで育児に専念させてくれるご主人いるだけでありがたいです。
それに家事だって完璧にしてくれって言ってるわけじゃない、もう少しなんとかならないかなと言ってるだけです。
仕事してる男性にとって、家庭は唯一安らげる空間なんですよ。そこで、仕事もしてきて家事も育児もしろってか？ブラック企業よりひどい。
男性が、家事も育児も手伝える時間に帰宅してたら、日本の経済回らなくなります。
>また後追いも激しく大変だということも言っていましたが、それにしても１日もいれば何処かでやれるタイミングはあるはずだと思います。
>逆にずっと子供のそばにいるのだから、子供が汚したらすぐ綺麗に拭いたりすれば気づかない汚れは少なくなります。
どうですかね。
仮に主さんの後ろからついてくる大切な生き物が
主さんのやりあげた仕事を片っ端からリセットして
トイレにも入ってきて
ご飯も座って食べられなくて
夜も365日、細切れの睡眠で
それは全てその生き物のせいなんだけど、愛しくて
その生き物を凄く大事にお世話しながら
その生き物が死なないように、どっか飛び出して行かないように、大事に守り育て
しつけもしなきゃだし病気になったらお世話しなきゃだし…
同時にリセットされまくりの仕事も永遠につづけて…
主さん、これをずっと出来ますか？
やったそばからリセットですよ？
奥さんだって家事が手が行き届いてないくらい分かってるの。
手が回らないんですよ。
手伝わなくていいから責めないであげてよ。
現状維持でいいんじゃない？
レベルアップしたいなら、それこそ手が空いてる人がやればいい。
お子さんが保育園行って奥さんが働き始めたら、また変わると思いますよ。
令和の時代ですから、家事は手伝うじゃなく協力しなきゃダメらしいですよ。
私はゴロゴロしてるダメ亭主ですけどね。
家事をしない奥様とのことでスレを見ていましたが、全くしないのではなく完璧ではないってだけなので、暖かい目で見てあげてください。
お宅が新築との事ですが、家よりも奥様を大切にしてあげてください。
私の家で、新築の時にこんなことがありました。
入居して数ヶ月したころ、奥さんがテレビ台を拭き掃除していたら、テレビが倒れて落下し壊れて、長さ三センチ、深さ一センチほどの傷が床に付きました。
奥さんは申し訳なさそうに泣きながら電話をしてきました。
主さんなら、どうしますか？
新築なのにと怒りますか？
怪我がない事を確認して、すぐにテレビを買いにいき、傷はパテ埋めして、今は思い出となっています。
どんなに部屋が綺麗で完璧でも、奥さんが疲れてたら、心配で会社に行くどころではありませんよね。
せっかく御縁があって夫婦になったのですから、完璧を求めず程々の妥協点を見つけてお幸せに暮らしてください。
お金の管理は全てあなたですか？
奥さんに食費は月にいくら渡してますか？
その中で奥さんが自由になるお金は
ありますか？
いつも子供の世話ありがとうと奥さんを
褒めてあげてますか？
それともできてないとこばかりを責めて、奥さんに労いの言葉はないですか？
○○のおかげで安心して仕事ができるよ、
毎日育児に追われてお洒落もできないよな！たまにはこれで好きな服でも何でも良いから好きに使ってな！と優しく声をかけ奥さんを女扱いしてますか？
奥さんを飯炊き女だったり家政婦としてしか見てはいませんか？
奥さん一人で外出してるんじゃないでしょ？
1歳の子を連れて外出って、家で居るより大変だと思うけど。
外出=家事手抜きって、、。最低限毎日家事育児してて、+外出の方が頑張ってると思う。
家事って、マイナスからゼロに戻す事だし。+αは主さんが気付いた時に口だけ出すんじゃなくて、やれば良いのに。
暑い中1歳の子を連れてスーパー行くだけでも大変。家を出るまでも、出てからも、倍時間かかる。
食事、洗濯、洗い物、掃除。それをこなして、外出って、凄いと思う。
奥さんの育休終わったらどうすんの？
無理なことでしょうが
1週間ほど奥さんの代わりをやってみたらわかります
一歳児の世話の大変さ
社会と離れた孤独とか
知り合いが奥さんが入院することになり数日一人で子育てしたのですが
大変だとは思っていたけどこんなにも大変だと思わなかったと言っていました
しない、のではなく、できない。のでは？
寝てるように見えても、離れたら泣いちゃうから起きれないみたいなのもある。
わたしはフルタイムパート、うちは2歳の双子ですが、家は汚いしご飯も1品です。洗濯物も3日分たまってるな。
夫は育児家事しないから、文句も言いません。
汚れてるよは拭けばいいかと。
主さん、お子さんと数日でも四六時中一緒にいたら？
小さい子どもがいる家庭で、潔癖症の人が満足できるレベルの掃除はなかなか出来ないと思いますよ‥。奥さんが潔癖症じゃない限り‥
子どもはスケジュール通りに動いてくれないし、奥さんも育児は初めてなんですよね‥？
家事に対する不満があるのもわかりますが、奥さんにいろいろ言っても追い詰めてしまうだけで、逆効果だと思います。
元の相談内容や今までのレス内容見てたら…
頑張って我慢してるかもしれないけど、いわゆるモラハラ夫の素質ありまくりですよね。怖い。
主さんって、女性はこうあるべき！って考えがめちゃくちゃ強いんでしょうね。
主さんの育ってきた環境が、昭和親父とそれを支える母親っていう体制だったんでしょうか。それを見てきたからそれが当然だと思ってしまうのかな。
今は昔とは同じようには中々いきませんよ。
そういう夫婦関係、母親像を望むのなら、共働きしなくても良いくらい、あなたのお給料で余裕のある生活ができるくらい稼いできてください。
もっと言うと、お家がピカピカに保てるようにハウスキーパー雇えるくらい稼いでください。
それができないなら、最低限の事してもらってるだけでも感謝した方がいい。
根本的な素質がそれだと、きっと奥様以外の女性(職場の女性とか)にも悪気なく自然に女性とはっていう考え押し付けてると思うよ。
言葉にしなくても行動とか態度で節々に出ちゃうと思う。うちの職場にもそういう人いるけど、みんな言わないだけでその人はめちゃくちゃ嫌われてます。
反対に昔は女性がやってたような仕事を率先してしてくれる男性は、とても信頼されて良好な関係です。
あまりにも批判多くて逃げたかな？笑
主さん、今のままだと
あなたは本当に不幸になるよ。
完全に。
今は奥さんの努力や忍耐で何とか保ってるだけ。
皆んなこんなに的確な事書いてくれてる
のに少しも意見に耳を貸さない。。。
きっと主さんタイプは、経験しないと分からないんだろうな。
経験してもその時は他人のせいか。
奥さんと赤ちゃん
可哀想だし、悲しいし、残念過ぎる。
批判を楽しむ人たちばかり。
こう言う場だからこそ、別に主さんの言うことだけを信じて、立場も理解してあげていあのでは？
ここでは奥さんの姿みえないんだから、批判ばかりになるのは変。
だって、奥さん大変と言う割には外出しまくってるやん。息抜きかもしれないけど、そもそも暇がなかったら外出できないし。
息抜きは悪くないけど、じゃあ掃除する暇はあるよね。お昼寝中できるよね。
そういう部分は、主さんのそのままの言葉受け止めないんだ。。。不思議。
みんなには奥さんの姿みえないのに。
私は主さんの言葉をそのまま受け取ったら、奥さんが羽伸ばしてる姿が浮かぶけどね。
奥さんが大変ってのは嘘ってわけではないけど、文面だけを受け止めれば、暇がありそう。。。と捉えてもいいんじゃないかな。
奥さんの大変さ理解しないような指摘だけど、そもそもみんなが主さんの文面をそのまま受け入れてない！
奥さんが大変という予測で批判ばかりやなぁ。
単純に、外出してるなら暇があるやん！
すこしも理解する気がないなら、書き込むなよー。
こんなに書いても、こうなったスレってメンタルやられるからもう覗きにこないよ。
批判ばかり書き込んでどうしたいん。主さんの文面一つも信じないで、外出しまくってる文面は無視して、憶測で奥さんの味方ばかりする人たち。
そこを許容できるかで奥さんのあなたに対する評価が決まる気がするなぁ。腹立つかもしれんが奥さんも大変なのは間違いないしあと2年くらいは甘やかしてやったら？？
後々、「あなたあの時はありがとう」ってなると思うよ。
主さん、子育てに参加しないとただのお金持ってくる人になってしまいますよ？
どんなに外で頑張って働こうが奥様とお子さんに協力してコミュニケーション取らないと嫌われてしまいますよ？
特に子供に！
大人になった今私はだいぶ父親を許していますがそれでも許せない事は沢山あるし殺意さえ覚えていました。
子供はよく見ていますよ。
主さんの奥様に対する態度や家の中でどう主さんが振る舞っているか。
楽しい会話してあげてますか？
帰宅してか笑顔でただいまと言い
何が変わった事はなかったか奥さんを
気遣ってあげてますか？
家に入るなりムサイ顔して
あれもこれもできてないと口を開けば
奥さんを責める愚痴ばかり吐いてませんか？
あなたが友達と遊びに出かけるならば
あなたが休みの日に一人で一日１歳の我が子の面倒を見て、奥さんを一人の過ごさせてあげる日を作ってあげていますか？
公園行った、支援センター行ったって子供想いで素敵な奥様ですね！
実際1歳児は手がかかります
幼稚園行って自分の時間が出来るまでは許してあげるべきではないかな？と思いました
また2時間昼寝も最初から2時間と分かっていたらこっちも色々出来ますが
15分の時もあるので出来ないのが現状だと思います。
また旦那様が潔癖との事ですが
私も潔癖な部分があるので凄く分かります
が、自分がすぐ目につく汚れを家族は平気で無視します。
そして指摘すると全然気づかなかったと言われて終わります。
自分と人はこんなにも違うんだなと思いました。
今ではやって欲しいことは伝えるようにしてます。
主さんも自分が気づく事が相手も気づいてると思わず、でもそれだとストレス溜まると思いますので
家族が全員いる休みの日に子供見てるからご飯作ってもらっていい？とかお互いで助け合っていったらどうでしようか？
そうだなぁ
何に例えればいいのかなぁ
日本語全く話せず、業務未経験はもちろん日本での生活経験も社会人経験もない外国人の新入社員がやってきて
上司から、「明日から君に彼の教育を頼むよ」って言われるようなものかな
そんな新入社員の教育しながら、あなたは完璧に自分の業務遂行出来るんかなぁ？
さらにデスク周りの整理整頓もね
我が家は３人子供います。
うーん。言い方、雑ですが、ミルク.オムツをみてころんと寝ている赤ちゃんより言葉も理解してもらえない、でもウロウロされて目を離せない時期のほうがよっぽどか大変です。
何するにも中断され、あっちを片付けている間にこっちが散らかるなんて毎日。
１歳がどんなかもう少し育児に関わったほうがよいですよ。
私は働いているし実家もないので基本一人になることがないですが、年休取得した日は掃除で終わってしまいます。
61さんは子育てのご経験は？
お子さんにも色んなタイプいるけど
一歳って歩き始めで、目が離せないのは事実なんだよね。
主さんは、暇があるはずって書いてるけど
一歳児を真面目に育てていたら、
ずっと一歳児の尻を追いかけて過ごすものだけどね。
既婚男性子供あり。
0歳と2歳の子供がいて通勤している。
妻は専業主婦ですね。
で、何？
という感じです。
男なのに、こんなところでグチグチ女々しいと言うのが正直な感想です。
掃除したけど不十分なところがある？
まぁ、やるだけ良いじゃないですか。
前日の夕食で食べたあとの食器が次の日の夕食までそのままになっていることは多々あります。
掃除はいつやったのか。
私が出来るときには子供が寝ている深夜や早朝に洗いものをしたり、片付けたり。休日なら掃除もします。
育児にも協力しているが、大変だとは思います。
ただね。合理的手順や準備が甘いから、こうやりゃ楽にできるのにと言う点が多々ある。
必要な情報の共有や、所定位置に道具を戻すことが出来ないから、私がやるときにも、準備や探す時間が無駄になる。
指摘しても煩いと言われるし、文句があるなら自分でやれと言われるし、やったらやったで文句を言われます。
もうね、自分が金を払って住んでいる家だから、最低限座るソファーと食事するダイニング50cm×50cmだけキレイにしてくれたら良いと思うがそんなことは夢物語。
キレイな家に住みたければ、もう１つ家があれば良いだけです。
金で買えるでしょ？だから稼げばいい。
私は火事も育児もある程度はやったが、大変は大変でした。仕事とはまた違う大変さがあり、終わりがないのは大変ですね。
それで、どうせ妻はやらないと思うけど、それが嫌なら他の女で息抜きしたり、離婚してもいいわけだ。
子供のためと思って私は何も言わずに全て自分でやることにしたので、気楽ですよ。
誰かに依存せずに自分自身で決断した方がストレス少ないです。
私は主みたいな男と結婚してしまい、後に離婚しましたよ
男は仕事の開始時間と終了時間、昼の休憩時間決まってるけど、
家事しながらの育児に気の休まる時間なんて無い
消防署や警察みたいに24時間365日何かあったらすぐ動けるように待機しながら一人で業務やれ！
気を張り続けろ！休むな！
ミスったらお前一人の責任だ！なんて押し付けてんのと一緒ですよ
しかも育児は旦那がお手伝いするもんじゃなく一緒にやるもの
家に帰って来たらお互いのしんどさ分け合って一緒に協力するもの
私は主みたいな元旦那と離婚して、後に出会った今の旦那の方が協力してくれて子どもも懐いてるし家族団らんできて幸せです
元旦那は私と子どもに捨てられ離婚理由が理由なので結婚まで至る相手もできず、惨めな生活してるみたいで孤独死心配してますがざまーみろですね(笑)
あーあ。
うちの子も1歳。歩くけどまだまだ目が離せない。
うちも新築。私は専業主婦。
旦那は７時から出勤、21時過ぎに帰宅します。
旦那がいつも育児でクタクタになってる私に、
「子供がお昼寝してる時にお前も一緒に寝なよ。片付けや掃除なんて俺が夜にやるからね、日中は子供と楽しんでほしい」て。
旦那の友達家族がそうしてる話を聞いたみたい。
私は子供と添い寝してる間に旦那は毎日片付け掃除してくれてます。
休みの日は子供がお昼寝してる間に2人仲良く掃除してます。
私が言う立場じゃないけど、他力ではなく少しは貴方も行動してみたら？
このままでは、奥さん変わりませんよ？
旦那の一言で私は目覚めましたから。
61さん
>主さんの奥さんを全否定はしてません。
>ただ、だれも、毎日に日中ほとんど家にいない。。。はスルーなんだ。。。と思って。
いや〜…
日中ほとんど家にいない＝楽
ってのはどうかな。
ワタシのママ友の下の子が、ちょっと手がかかるお子さんでね、
家でちまちま遊んでいると、癇癪おこしたりとかで、毎日どこか出掛けてたわ。
また別のママ友は、子どもが引っ込み思案だから心配だと言って、とにかく毎日子育て支援センターやら公園やらに連れ出してたな。
子連れで出かけるのは、楽じゃないのは61さんも嫌ってほど知ってるよね。
スルーじゃなくて想像してみただけ。
>> 15
一度1歳児と2人きりで、1週間くらい過ごしてみるといいと思う。
疲れ果てて最低限の家事しかしたくなくなるよ。
せっかく子どもが昼寝し…
なるほどですね。
お昼寝は毎日していて長いときだと２時間とか寝ていますが、その２時間の間のどこかで少し細かいところの掃除をしたり、ちょっと手の込んだ料理の下処理をしたりするなどはそんなに難しいものなのでしょうか？
休憩もしたいだろうから毎日とは言いませんし、寝てる間ずっととも言いませんが例えば１時間休んだら１時間子供に邪魔されず1人で家のことをやるとか。
うちの妻も元々どちらかというと仕事や休日も出かけたりなどアウトドアな人で、専業主婦は一生無理と言っていて家事などなそこまで好きでも得意でもないようでした。
やはりそういうタイプの人にはずっと家にいたり家事をしたりするのはハードルが高いということですかね？
1歳なら仕方ないです。
「子供が小さいうちは大変」というのは5歳頃までだと認識してください。
それまではむしろ主さんも家事を手伝うとか、存分に仕事できているなら、させてもらえていることに感謝しましょう。
…
昭和平成の頃の常識は、「子供が小学生になったらパートに出る」という感じだったのを聞いたことはありませんか？
令和時代は世間の要請のほうが変わってしまって、いまは2歳から働くのが当たり前になっちゃってますが、子供の成長速度なんて、そう変わりません。
子育てと言うのはそういうタイムスパンだと認識しましょう。
今2歳8ヶ月の息子がいますが、どんどんどんどん大変になってきています…
暑くて網戸を開ければ、勝手に出ていってしまいます…何をするかわからないから、片時も目が離せません…体力もついてきてたくさん動き、できることも増えてきたけど、自分の身を自分で守れないから、私はずっと神経張り巡らせてます。息子がテレビを見ているすきに洗濯物を2階に干しにいきますが、片時も目が離せないので、濡れた洗濯物を何回かに分けて息子の様子を見ては取りに来てまた干しにいく、という作業をしています。5分離れようもんなら、2階から1階の息子に「今そこにいる〜？大丈夫〜？」と声をかけて生存を確認します。先日幼稚園の見学をした帰り際、出口にいる先生に名札を返そうとしていたすきに自ら道路へ向かって走り出そうとする息子へ待って！と言ってもきかないので、名札を渡したら全力で息子を追いかけ何とか止めました。子供は自ら死ににいく。ネットで誰かのそんな言葉を見て、うまい表現だな、まさにそのとおりだなと思いました。息子の命は私にかかっている。そう思いながらいつも家事育児してます。夜中に子供が咳をすれば、すぐに気付きます。大丈夫かな、何事もないかな、と。寝てる時に静かすぎる時は、息をしてるか手を鼻に当てたりして生存を確認します。
こんばんは！
主さんも奥様も毎日お疲れ様です。
是非、月光もりあさんというインスタグラマーさんの漫画も見てほしいです😆ブログもやっています。
奥様は家事が苦手で、育児が大変で
旦那さんの晩御飯を作らなかったり（笑）掃除も後回し、
自宅ではズボンを穿かずパンツで活動、
ブラジャーはヒートテックの上から着るなど
ブログ内ではガサツと呼ばれています。
それでも月光さんは奥様を愛していますし、
かわいい娘を産んでくれたことに感謝しています。
主さんは違う女性を求めているように感じました。
一度、等身大の奥様を受け入れてみてはいかがでしょうか。
生理的に無理なら今後の関係を考えることですが、
完璧主義が執着ならば一旦手放してみるのも手だと思いますよ。
自分が5人育ててるから、できるでしょ？なんかこれっぽっちも思ってませんよ！
大変さはそれぞれですし。
たしかに三つ子が昼夜逆転して、泣くのも同じタイミング。。。は、外出どころじゃない大変さです。
だからって、奥さんがサボってるなんて思ってもない。
ただ、スレの文面にある、日中はほとんど家にいない。。。
ってとこは、みんなスルーなの？って思うだけ。
近くの実家、育休なのに会社？、毎日とは言わないけど、その時間に少しずつ掃除。。。できるよなぁ、とほんとそこだけを見ていってます。
なのに、そこには触れずに、育児が大変だ！ばかり。。。
いや、すこしは主さんの言い分をわかってあげること書いてあげてもいいんじゃないかなと思うだけです。
そりゃもちろん、旦那の協力はゼロじゃこまるし、いつもいつも、ちゃんとやれ！は無理ですよ！
主さんの奥さんを全否定はしてません。
ただ、だれも、毎日に日中ほとんど家にいない。。。はスルーなんだ。。。と思って。
これ、同じ文章で、奥さんの方がスレ立てて、日中毎日外出してること、旦那が掃除をきちんとやれ！と言うんです。
とスレ立てたら、みんな絶対奥さん否定するでしょ。
毎日外出してるなら、少しは時間あるでしょ！
って。
そういうスレになると思うよー。
これまでにいくつそんなスレみてきたことか。
同じようなスレあったのに、逆の立場だと全然違うんだよね。
人間そんなもんだよ。相手の痛い部分をつこうとする心理は誰にでもあるよ。
相手のこと、少しは肯定してあげようとしないと。
子供に教えるようにね。相手の話を聞こうとするならば、相手をまず肯定してから、否定に入ること。
>> 1
「妻が家事をしない」といっても、掃除もしてるし、料理も作っているんですよね？
「平日の日中はほとんど家にいなく何もしない」といっても、お…
どちらもしていることはしていますが、妻はもともと大雑把なところがあり何故気にならないんだ？という汚れが残っていたりします。
ここ汚れてるよと伝えると「え？あ、ほんとだ拭いておく」ということが何度もあります。
壁なども汚れているところがあったり、何故気づかないもしくは気付いてもすぐに拭かないのか不思議でたまらなく、流石におかしいと思い最近少し強めに言ったら「そんなに気になるなら自分でやれば？」と言われて頭にきました。
完璧にとは言いませんが毎日きちんと掃除していればそこまでにはならないと思います。
子供を見ていてくれることはありがたいですが、こちらにも協力を求めるならもう少し自分も努力するのが筋ではないかと思います。
>> 4
え？育児はいつも大変だけど、強いて比較するなら、一才から幼稚園入るまでの方が、大変だと思うよ。これからイヤイヤ期も来るしね。その辺分からない…
休日は予定がない時は家族と過ごしたり、平日も予定もなく早く帰れた日などは子供をお風呂に入れたり、食器洗いをしたり、子供が寝る前に遊んだりしています。
僕がやってもいいのですが圧倒的に家にいれる時間が妻の方が多いし、妻自信が汚れに気付いて掃除してくれるようになって欲しいので自分がやるとしても一言「汚れているよ」ということは伝えるようにしています。
暇しているというのは妻がよく「今日はやることがなく暇だったから実家に行った、公園に行って遊んだ、支援センターに行った」等と言っていました。以前、そんなことを言われた時に頭にきたので暇しているならその前にやるべきことがあるだろうと一度怒ったのですがその時も口論になっただけで特に改善策は見つかりませんでした。
>> 11
私も９さんと一緒。
この掲示板て、奥さんが家事を怠けて疲れを癒せない旦那にも、家事を手伝えとか奥さんを労えとかの回答が多くて驚きます。
…
ありがとうございます。
そうなんですよね。細かいところの掃除だってまとめてやったら大変だけど毎日家にいるのだから、ちょっとした隙間時間に小まめにこなせばいいのだと思います。それを子供のせいにして怠けているのは妻です。
疲れて帰ってきたのだから気持ちの良い家で過ごしたい、たまには手の込んだ料理が食べたい。それだけです。
大雑把な妻を選んでしまった僕の責任ではありますが、大雑把だからと開き直っているようにしか思えないので意識を変える努力をしてもらいたいです。
>> 12
文句言いながら休日に一人で遊びに行くんだ…気になるなら出かける前に窓拭いたらどうでしょ？
最初冗談で言ってるのかと思ったら本気みたいですね…
確かに赤ちゃんの頃と比べて、自我が芽生えたり、食事なども苦労しているようです。
また後追いも激しく大変だということも言っていましたが、それにしても１日もいれば何処かでやれるタイミングはあるはずだと思います。
逆にずっと子供のそばにいるのだから、子供が汚したらすぐ綺麗に拭いたりすれば気づかない汚れは少なくなります。
大変だとは思いますが、その大変な中でもやっている人はやっているので、妻に出来ないことはないはずです。
上手く伝わらないかもしれませんが、こちらが家事の時間を作り、さあ！やってくれ！というのではなく普段から妻に自主的に気付いて自主的にやってもらえるように意識を変えてもらいたいのです。
二人の全てが共通って意識が必要。生活は協力して共闘して二人で築いていくもの。それが夫婦。
夫婦の全てが共同です。嫌なこと辛いこと良いこと安らぎも全部いつも共感していけるように、死ぬまで一緒に生きていくんだからお互いに解り合う気持ちを持っていった方がいい。
言いたいことは言っていい、ただしパートナーの話しもきちんと聴く。そうしないと前進しない。
愚痴るのは構わないけれど、ただそうしてるだけじゃ主さんも奥さんも可哀想なだけですよ。
わかってあげられるように奥さんの話を聴いてください。そしてわかってもらえるように奥さんにお話ししてください。
せっかく縁があって結ばれたのだから、誰も悲しまないように悪いようにならないようにしてください。
旦那さん頑張ってください。
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