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発達障害の夫と結婚しました。 支えるのはとても大変です。 義両親が何かと「2…
発達障害の夫と結婚しました。
支えるのはとても大変です。
義両親が何かと「2人は相性が良い」と言ってきます。相性についてはよくわかりませんが、義両親は私の苦労をよくわかってないように思えてなりません。
2人仲良く、2人力を合わせて、2人支え合って、そんなことをいつも優しく言ってくれるのですが、私はその度にモヤモヤします。
優しい義両親なのに、我儘な悩みだと思いますが、私の苦労を義両親に労ってもらいたいです。
今日も電話で義理父と話していて、
「2人仲良く喧嘩せず、2人支え合って」と格言のような言葉に私はとても反応してしまいました。夫婦なのだから対等であり、損得はないですが、9:1で私が支えているのに！って悲しくなりました。
この気持ちをぶつけるところがなく、ここに書かせてもらいました。感想を聞かせてもらえたら嬉しいです。
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なんとなく分かります。
義両親は離婚されたら大変だから、息子を捨てないで欲しくて必死なんですよ。
うちははっきりと「どうか別れないで、よろしく頼むよ」って言われてました。
主さんとこは、はっきり言えないから相性が良いって言葉でつなぎ留めてるんでしょうね。
私の旦那も発達障害です。
離婚され、戻ってきても困るからでしょうね。
私の旦那の両親は「責任を持って最後まで添い遂げるのが、夫婦だ。」とか偉そうに言っています。
は？離婚しますよ。
と、心で思いながら過ごしています。
義両親は息子が発達障害だって知ってますか？
見て見ぬふりをする親も確実に存在するので
そこが先ず気になりました。
主さんは、夫の発達障害を知ってて結婚したなんて
書いてませんよね？
結婚して初めて分かるケースが殆どだと思うんです。
発達障害も程度と育った環境に大きく左右されるけれど
本人も親も全く自覚なしだと、配偶者は本当に苦労の連続なんですよね。。
こちらが感じるごく常識的な話し合いも出来ない夫婦がいる
家庭なんですから。
もしも義両親が息子の問題を知らぬふりで
そんな発言を繰り返しているなら
腹が立って当然かも知れません。
でも、今更主さんがそれを彼らに指摘しても
あまり意味もない気もします。
そういう人達には。
揚げ足取りか…
自分の心が削られていかない？
あちらのご両親は
実は必死なんだよ。ガチで結婚逃したくないんだ。
だから絶対に劣位になるような事は、一生言わないね。
そして、あちらのご両親のどちらかは、かなりの確率で、発達障害があるんだよ。
主さんにいう言い方は、自閉をもつ人のそれ。ステレオタイプじゃない？テンプレ通り
(一般人の認識。発達障がい児を持つ親の言い方では、ぜったいにない)
主さんは、好きで結婚するんだよね。
あっちの両親のことは、割り切らないか？
夫婦のことは他人から見たら分からないですよ。
主さんが「任せて！」と言うから、周りも夫婦として相性がいい、嫁として頼もしいと思うんですよ。
自分でいい子のように振る舞っておいて、生活が辛いと言うのは大人の態度ではないと思います。
スレ主さんは
旦那さんのことは覚悟して結婚したんだから
それは受け入れてる
あちらの両親の言い方が気にくわなくてモヤモヤするって事ですよね
いっそそのことを相手にストレートに言ってみたらスッキリするかも
そこまでストレートに言えないなら友人とかに愚痴聞いてもらってスッキリするぐらいかなぁ
発達障害で例えばでいいですけど､どの様な事で大変と感じられていますか？
どこまでが発達障害なのか気がつかないでいる夫婦も身近にいたりします。
親は発達障害かもしれないと､気がついているけど､奥さんの方はほぼ気が付いていないので､
夫婦仲は普通にいいですよ。
発達障害の度合いにもよりますけど‥
本当に相性が良かったら、主さんばかり不満持たないですよね。
妻だけの努力で成り立ってるのに、
苦労苦悩も考えず、感謝もなく、偉そうに？押し付け？無神経な発言。
そりゃー頭に来ますって。
感謝だけすれば良いのに、それもなしに余計な事言いやがるなって。
私なら我慢の限界になりますね。
お気持ちわかります。私もです。
うちは夫も自覚がなくて、結婚後にわかったんですけどね。
お付き合いしているときは、お互いに都合の良いときに、余所行きの顔で会っていましたから
100%の姿なんて分からないんですよね。
一緒に生活をして(え？)(えーっ)(うそでしょ)(どうして…)が続いて悩むんです。
夫の親には伝えてないんです。でも、子供の頃から周りに何かしら言われたことがあったと思うんです。
悪いことは絶対に私には言いません。
誉められたこと、得意だったことばかり言ってきます。
スレを読んで息子を庇うというか、悪い部分には触れないで話している姿は似てると思いました。
親も認めたくないけど、引け目のようなものがあってそんな言い方になるんだと思います。
主さんが思うように「息子をお願いします」の方が良いと思いますけど、プライドなんだろうなと思っています。
長く嫁をやってると、ズバズバ言えるようになりますよ。
冠婚葬祭で集まるときに、うちの夫はポカッとやらかすんです。
その時は庇わないで「こうならない様に言ったんですけど、聞かないんです」「皆さんからも叱ってください。私の言うことは聞かないんです」「こういう人なんです。出来ないんです」
親の前でも言います。
段々親戚も「親が甘やかすから、大変ね」「いくつになっても、甘えて。ガツンとしかってやって」言うようになります。
目の前でやらかすんで、親も庇えません。
発達障害は色々なタイプあるし、
パターン化してるので、他人には
良い人で、家庭では話し合いの出来ない空気読めない人とかいて、主さんは色々な面で大変だと思います。
義両親さんの遺伝もあるそうで、
ご主人さんと同じく、何も考えずの発言なのかも、、
自己中な発言は治らないから、
主さんが、どうするかなのかな？
程度にもよると思いますが、
そもそも9:1で自分が支えているという認識であることが根本的な問題だと思いました。
それは主さんが悪いとかではなく、大体半々であるべきなので、主さんが辛い状態である、つまり持続的にお互い幸せな関係性でないかもしれないことが、問題だと思いました。
夫さんと話し合ったり、夫を好きになる努力を増やしてみたり、家事代行を取り入れたり、して9：1を脱した方が良さそうな気がしました。
あなたが今より幸せであることを考えた結果、離婚することも、正しい選択だと思います！
いつも息子の為に一方的に頑張って貰って…などと感じさせないのは、貴女の振る舞いがとても上手いからだと思いますよ。
ご主人のサポートの上に、ご両親の気持ちもサポート出来ている証拠。
苦労かけてごめんね、以上の褒め言葉として受け止めて良いですよ。
我慢を美徳とする風潮は嫁に介護や家事や家の苦労仕事を押し付ける為の建前ではないでしょうか？
9:1の夫婦関係で主さんが悲鳴あげてるのが現実なら、主さんが壊れる前に避難したほうが良いと思います。
いい人、いい嫁してると自分の人生生きれなくなりますよ。
自分を大事にしたら良いんです。
大変なことは結婚する前からわかっていたでしょう。
義父母の話は、当たり前だけど、あなたの事より自分の息子が大切だから。
あなたがどうなろうと、自分の息子さえよければそれでいいと言うのが基本です。
そういう人たちに、電話で愚痴を言う意味がないです。
言いたいなら自分の実の親にしましょ。
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