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同棲して一年弱の彼氏とうまくいかず、悩んでいます。 長くなりますが、状況を把握…

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匿名さん
22/06/23 18:24(更新日時)

同棲して一年弱の彼氏とうまくいかず、悩んでいます。
長くなりますが、状況を把握していただいた上でアドバイスを頂きたいので綴らせていただきます。

東京15年目にして、去年彼と同棲するため大阪へ引っ越してきました。結婚前提で彼の持ち家に転がり込んだようなかたちです。
食費と料理やお掃除は私、他は彼という感じで分担してます。

大阪は第二の首都なので仕事も多いだろうと期待していたのですが、これまで自分がしてきた分野の仕事をネットで探すと全く求人が出て来ず。(選ばなければ居酒屋とかコールセンターとかあります)
でもそういうことをやりに大阪へ来たのではないのでこだわって探していたのですが、「土地柄、売りたい人が多くて安く買うことに誇りを持つ大阪はそんな期待するような仕事ないで。」と彼が。

私はADHDの診断を過去にされており組織に属することが難しいので正社員は選択肢に入れていません。無理矢理入ったことがありましたが何をどうやってもダメで、上司にADHDを指摘されたことで発覚しました。
東京でしていた仕事は専門職で、さまざまな会社と提携を結んでお仕事をいただくという業務委託形式だったのでなんとか続きました。
東京の市場って本当にすごいんだなって改まってます。。

同棲でもとても大きなものを学んでいます。
相手の嫌なところも理解する・受け入れるのが結婚ですが、びっくりするほど価値観が真反対な彼を理解するのは相当時間がかかりました。

彼はアニメとゲームが好きで、ご飯とお風呂以外はアニメを見ながら片手でゲーム。電車の中、タバコ中、デート中、下手すりゃご飯中もゲームしています。(やめてと言っているが直らない)運動嫌い、ゆっくりするの嫌い、おしゃれに興味ない、地元で遊びたい、目立ちたがり屋なので歌を歌いにスナックにいくことがちょいちょい。

私はゲームもアニメも飲み屋特有の人間関係も苦手なので、運動したり自然に触れたり、海外や旅が好きなのですが彼と趣味嗜好全てが何一つ合いません。(合わせる努力をすればするほどアニメ・ゲーム・スナック全てに拒否反応起こすようになってしまいました)

とにかく人脈を広げようと思い彼の友達を紹介してもらったりもしたのですが、みんな飲み屋関係で、全然その後につながるご縁じゃないので無駄になり。

最近はいい加減働けと言うようになり(同棲した当初は働かなくていいよと言ってたのに)どこも所属できないなら飲み屋で働けと。

2人で何かしようよ!と提案してもできない理由を並べてくれるので、何でも可能性が絶たれて会話してても全然楽しくないです。

違う生き物同士が、「寄り添い理解し合う」という「姿勢」だけでこの一年続いた感じがしていますが、にしても合わなすぎること、家以外に行き場がないことなど様々なことが重なって、気がついたら全然幸せじゃないことに気が付きました。

相手を思いやる気持ちは大事だけど、その思いやる相手(結婚相手)は正直、彼じゃなくてもいいよね。と思うようになり、お料理もお掃除もやる気が出なくなりました。渋々やってますが。
夜の営みは毎晩誘われますが、するのがどうしても嫌で色々な意味で毎日苦痛です。

別れた方がいいorもっと続けられるなど、とにかく停滞している私に、今できる第一歩を何からしたら良いのかなどもご意見頂けると嬉しいです。

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No.3566918 22/06/22 04:58(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.3 22-06-22 05:41
匿名さん3 ( ♀ )

削除投票

主さんは、また東京に戻ってお仕事されるというのは可能なんでしょうか?

土地柄もありますし、その土地に慣れて生活出来るようになるまでって、案外大変なことだと思います。
私は関西出身ですけど、北エリア→南エリアでも、言葉遣い等、合わない部分があるくらいですよ。
まして、東京から大阪では、いろんな意味で、違う点が多く、それだけでもストレスだと思います。

彼が特別ひどいわけでもないかもしれませんけど、ちょっと見切り発車的に引っ越しされたのかなとは思います。
一緒に生活するって、それまでと同じ生活圏でも価値観の違いが明白になりますし、よほど地盤を固めてからでないと、今のままでは、主さんが限界になりそうに思います。
たまに、滅入る、とかなら別ですけど、幸せを感じられないなら、東京に帰って、何なら遠距離に切り替えて考え直す、あるいはもう見切りをつける。
文面からは、息苦しさを感じます。

No.17 22-06-22 16:24
通りすがりさん17 ( )

削除投票

主さんに障害があろうとなかろうと、

彼が今の主さんを大切に思っていないのが

スレ文にあぶり出されていますよね。

飲み屋で働けっていうのは

酔客を相手に働けって言われてるのよ?

彼氏が恋人に、親が娘に、

いう言葉ではないよね。

別れた方がいいでしょう。

リセットして単身、東京もどるか実家でちょっと考えるか…

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No.2 22/06/22 05:19
お礼

>> 1 コメントありがたいのですが上から順に読むので相談に関係ないコメントは消していただけますか?
長くなりますがと文の最初に書かせていただいております。

No.3 22/06/22 05:41
匿名さん3 ( ♀ )

主さんは、また東京に戻ってお仕事されるというのは可能なんでしょうか?

土地柄もありますし、その土地に慣れて生活出来るようになるまでって、案外大変なことだと思います。
私は関西出身ですけど、北エリア→南エリアでも、言葉遣い等、合わない部分があるくらいですよ。
まして、東京から大阪では、いろんな意味で、違う点が多く、それだけでもストレスだと思います。

彼が特別ひどいわけでもないかもしれませんけど、ちょっと見切り発車的に引っ越しされたのかなとは思います。
一緒に生活するって、それまでと同じ生活圏でも価値観の違いが明白になりますし、よほど地盤を固めてからでないと、今のままでは、主さんが限界になりそうに思います。
たまに、滅入る、とかなら別ですけど、幸せを感じられないなら、東京に帰って、何なら遠距離に切り替えて考え直す、あるいはもう見切りをつける。
文面からは、息苦しさを感じます。

No.4 22/06/22 05:43
匿名さん4 

答えは決まってると思うけど!
仲良く出来ない時点で別れになると思うけど
そこにいる理由を聞きたいくらいです

No.5 22/06/22 05:43
匿名さん5 

的外れなコメントになっていないか分からないですが、状況的にこれからのことも考えると別れて東京に戻られた方が良いかと。。。
寄り添ったけどダメだったのは、お互いの幸せが違っただけであってどっちが悪いわけでもないのですから仕方ないです。
それだけ相手を理解する姿勢があるのなら、わざわざ自分にとって良くない条件の人よりももう少し価値観の合う人を選んでも良いですよね。

No.6 22/06/22 05:52
匿名さん6 

彼のせいとか土地のせいとか障害のせいじゃなくて、順序立てて優先すべき自分の気持ちを整理するのが先決だと思う。
悩みを横に広げてどれも同じパワーで悩んでたら、東京に居ようが大阪に居ようが疲れる。
それよりも解決していく順番を決めれば、一つ一つ向き合うんだからストレスも軽減するよ。

まずは仕事探したら?
自分がしたい仕事を探しても無いならいつまでもそれに固執してもしょうがないよね。
諦めて他の職種に行くのが一番だよ。
そこに障害を絡めて出来ないじゃなくて、出来るようになる為の手段を考えないと。
うちの息子もADHDだけど、さすがに障害を理由に始めから諦めたりしないな。

No.7 22/06/22 05:56
お礼

>> 3 主さんは、また東京に戻ってお仕事されるというのは可能なんでしょうか? 土地柄もありますし、その土地に慣れて生活出来るようになるまでって… ご丁寧に、ありがとうございますT_T
そうですね。完全に見切り発車でした。全部自分の責任だとわかっています。
案外大阪のノリはついていけるタフなところがあるのですが(まして南なので相当タフかと)ただ匿名3さまがおっしゃる通り色々な基盤が必要だったと痛いほどに感じています。泣
東京に戻る選択をするならば、仕事をまた一から営業し直さなければなりません。
そっちを選ぶ場合は、きちんとそこを固めてから出ようと思います。
客観かつ寄り添ったアドバイスをありがとうございます。

No.8 22/06/22 06:03
お礼

>> 4 答えは決まってると思うけど! 仲良く出来ない時点で別れになると思うけど そこにいる理由を聞きたいくらいです コメントありがとうございます^_^
そうですよね。見るからに答えが決まっている書き方をしてしまいました。
ただ、一人で悩んでいるのであまりにもグルグルし過ぎてこの判断はあまりにも主観すぎないか?と不安になり、友人だと心配させてしまうためあえて掲示板に意見を集めてみました。
すこし彼に対する不満のようにも見える文面になってしまいましたが、中には結婚を甘く見るなと説教する方もいるんだろうなと思い笑
そういうご意見も含め改めて考えてから結論を出そうと思っております。

No.9 22/06/22 06:08
主婦さん9 ( 30代 )

私も田舎出身で24歳で東京に上京し、楽しく住めるようになった29歳のタイミングで彼氏から結婚を前提に福岡に来てほしいと言われて移住し結婚したものです!
私の場合は、東京で1年近く同棲していたので他県に引っ越した時の環境の変化は新たな土地というだけでしたが。。。
やっぱり同棲ってしんどいですよね。
分かります(笑)
私は、主さんと逆でめちゃくちゃアニメ・マンガオタクのしかも腐女子、インドア派でした。旦那は普通のどちらかと言うとアウトドア派でウマ娘系の戦略?育成ゲーム?好き派の人でした。
共通点は、お互い酒飲みだったことぐらいです。主さんは、彼氏さんとの共通点は何かないんですか?
私達の場合は、共通点のお酒を飲みながらどちらかの趣味の事を一緒にやったりしましたね。私が相手と同じゲームをやったり相手が一緒にマンガを読んだり。ただ、結果合わないところは合わないので、各々好きな事をしてますが。無理に相手の趣味に合わせなくても一緒に暮らせますよ!ただ、お互いコミュニケーションが大事なのでうちは、毎日今日は何したーとか最近これこうだよねーみたいな他愛も無い会話をケータイとか触らずに話す時間はもってます。一緒に暮らしてたら、相手の行動で嫌なところも必ず見えます。それを許容するのも大事ですが、全部許容しようと思わないで、彼氏さんと週一とかでも話し合ったほうがいいです。「今週どうだったー?」から、「最近、一緒に生活してて思うことあるー?」「私はあなたにこうおもってるよー」という流れです。まず、相手の不満を聞いてこっちも不満を言う。直せるところはおたがい直そうとすればいいし直せないと言われた事で自分が許容出来たらそうすればいいし。
ちょいお酒も入れながら話せば、重くなく話せると思います。

新しい土地で新しい人との関係を作ったり仕事を探したり大変ですよね。。。仕事は、地域によって無い業種もあるので働くのが苦じゃない範囲の職業まで広げてみるのもありだと思いますが嫌いな居酒屋で働く必要は無いと思います。
主さんだけが、新しい環境な訳で不安が多いことは明確です。彼氏さんに、不安な事を伝えもっと自分といる時間は自分の話を聞いてほしいし、話し合いたいと伝えてみては??
長文失礼しました(笑)
出来れば上手くいくことを願ってます!

No.10 22/06/22 06:09
お礼

>> 6 彼のせいとか土地のせいとか障害のせいじゃなくて、順序立てて優先すべき自分の気持ちを整理するのが先決だと思う。 悩みを横に広げてどれも同じパ… 素晴らしいコメントありがとうございます。
できるようになるには、どうしたら良いのだろう?と考えてきましたが答えが見つからないあたりは、できないままでいたいとどこかで怠ける自分がいるのかもしれません。ハッとします。
「順序立てて優先すべき自分の気持ちを」というのは心に響きます。ありがとうございます。

No.11 22/06/22 07:48
匿名さん11 

行き詰まってる感があるから、とりあえずバイトやパートで少し外へ視野を広げてみては?
家しか居場所がないって状況をまずは打破して、大阪って土地を能動的に知ってみるのも一歩になるんじゃないかな。
ただ、主さんが彼に対して気持ちが離れてしまってるようにも思うので、どうしても無理なら別れる事も視野に入れていいと思う。
どうしてもダメだったら別れて東京に戻るという選択肢を自分に持っておくだけでも、逃げ道になるんじゃない?
別れるのはいつでも出来るから、もう無理!限界!となるまで少し外に目を向けてみるのも良いと思うよ。

No.12 22/06/22 15:09
匿名さん12 

そこまでハッキリしてるなら一緒にいる意味が分からない。

逆になぜ別れないのかそちらの方が分からないよ。恋愛において決断力行動力がなさ過ぎる気がします。

No.13 22/06/22 15:11
お礼

>> 9 私も田舎出身で24歳で東京に上京し、楽しく住めるようになった29歳のタイミングで彼氏から結婚を前提に福岡に来てほしいと言われて移住し結婚した… とても丁寧な回答、本当にありがとうございますm(__)m
同棲、ほんと難しいです。
一時期試練のように感じていたときがあり、こんなのが結婚ならば一生独身でいた方がマシだ!思ったことがありました。今も半分思ってますが^^;

でも豊かな家族だって沢山いるんだよなと思ったら、選ぶ相手が悪いのか、相手のせいにしたくなる自分が悪いのか、たまたま色々不運なのか、答えが見つかるわけもなく抜け穴が分からなくなってしまいました。

本音を打ち明け合う時間は主に寝る前にとっており、毎回全然ちがう価値観に驚かされていました。
理解するためにはどうしたら良いのか考え、直すと言った部分は3日で元に戻るので、これはもう彼の個性なのだと解釈を変えそこに感情をもたらさないようにしていたところ、これって何が幸せなの?こんなのが結婚ならばなんでわざわざするの?となってきてしまいました。

共通の趣味、ずっと探してきたのですが無いんです。。強いていうならお笑いが好きで、YouTubeでおもろいネタを探して一緒に見たりしますが、彼は仕事かのように「この時間あるんだったらアニメ見なくちゃ」に戻るので、今日は彼の趣味に合わせる。明日は私の趣味に彼が合わせる。というやり方をしてきました。
ずっと一緒にいる必要ないと思うようになり個々で行動するようになってきましたがそれだと家庭内別居している単なる同居人のようにも感じ、やっぱここにいる意味ある?となります。

長々と申し訳ありません。応援してくださっているのに、こうして本音を書いていると私も修復できない理由ばかり考えているのかもと思えてきました。

とにかく仕事が決まれば少しは変わると思うので、おっしゃる通り働くのが苦じゃない範囲で仕事を探し直そうかなと思います。

丁寧かつ寄り添ったご意見、とても救われます。
ありがとうございます。


No.14 22/06/22 15:32
お礼

>> 12 そこまでハッキリしてるなら一緒にいる意味が分からない。 逆になぜ別れないのかそちらの方が分からないよ。恋愛において決断力行動力がなさ過… 最初の方にコメントしてくださった匿名4さまのお返事に書いてある通りです。
ここまで落ち込んでいれば、自分の決断は独断すぎないだろうか?と不安になり誰かに頼りたくなるのはよくあることだと思います。

なぜ別れないのか?別れようと言ったところで行き場がありません。まともな仕事も、お金もない、この二つがなければ新しいマンションも借りれません。
苦しんでいることも彼に話し、東京に帰ることも選択肢の中に入れていると言ったことがありますが、そうさせないように話の方向を変えられます。
私一人の問題ではなく二人で解決しなければいけないものですから、また話し合うときに自分の意見がしっかり定まっていなければ互いに納得のいく答えも出さないだろうという考えで、今の私のような人が発言する場だと思いご相談させていただいておりました。

コメントありがとうございました。

No.15 22/06/22 16:08
匿名さん3 ( ♀ )

3です。

こんにちは。

主さんは、とても生真面目な方なんでしょうね。

それはもちろん良いことなんですが、ある程度許容範囲を広げた方がご自分も楽ですよ✨

まずは、↑にもありますけど、軽いバイト程度でお仕事する。
少しずつでも貯めて、同時に彼とは同居人的に割りきって、自分の時間を楽しむ。
そういう中で、新たな人間関係も出来るかもしれませんよ。
趣味も、合わせる必要はないかなと思います。
うちも、例えばTVの観たい番組、映画の好み、だけでも全然違います。
なので、一緒に観て楽しむこともないし、買い物に出かけても、ダラダラ見て回らない私(女性にしては買い物時間が短く必要最低限)とあれこれじっくり見る主人ではペースが合わない~💦
TSUTAYA行っても、さっさと決める私の横で、時間かけて選ぶから、軽く苛々…。

私の愚痴が入りましたが、主さんはご実家は東京ですか?
可能なら、しばらくご実家に帰るのは無理でしょうか。
あるいは兄弟姉妹がおられるなら、少しの間、お世話になるとか。
難しいでしょうか…。

No.16 22/06/22 16:15
お礼

>> 11 行き詰まってる感があるから、とりあえずバイトやパートで少し外へ視野を広げてみては? 家しか居場所がないって状況をまずは打破して、大阪って土… アドバイスありがとうございます( ; ; )
毎週日曜日はどこかにおでかけしており、結構色々な土地を巡りました。
最初の方で匿名3さまがコメントくださっているように、大阪は北と南でかなりの違いがあります。
北の方が私は合うことがわかり、同棲したての頃に引っ越しを提案したのですが彼は頑なでした。
それ以来、私の好きな街の話をするとその街の悪いところを摘んで話したり、機嫌を損ねるようになりました。
今住んでいる街も嫌いじゃないのですが、この街を知ろうと色々な人に出逢いに行った結果、すごく狭い街なのだと知り、そういった出来事全てが自分に重くのしかかって彼への気持ちが冷める要因にもなっていたように思います。

ここに住ませてくれたし、ちゃんと話し合いにいつも応じてくれた彼の誠意などを考えると、簡単に別れを選択肢に入れている自分を責めたくなるのだと思います。

こうして会ったこともないような方たちからそのような助言をいただけるだけで、いつでも逃げられるんだと救われる気持ちになります。

とりあえず今始めるはパートですよね。
それ始めないと気持ち整理したところで動けない。

客観かつ具体的なアドバイスありがとうございますm(_ _)m

No.17 22/06/22 16:24
通りすがりさん17 

主さんに障害があろうとなかろうと、

彼が今の主さんを大切に思っていないのが

スレ文にあぶり出されていますよね。

飲み屋で働けっていうのは

酔客を相手に働けって言われてるのよ?

彼氏が恋人に、親が娘に、

いう言葉ではないよね。

別れた方がいいでしょう。

リセットして単身、東京もどるか実家でちょっと考えるか…

No.18

削除されたレス (自レス削除)

No.19 22/06/22 16:55
お礼

>> 17 主さんに障害があろうとなかろうと、 彼が今の主さんを大切に思っていないのが スレ文にあぶり出されていますよね。 飲み屋で働… コメントありがとうございます!!
おっしゃるとおり、正直私も飲み屋で働くことをすすめる彼氏っていったいどんな神経しているんだろうと思ったのですが、彼は安定的な生活が脅かされるのだけは勘弁のようで、「飲み屋で変な客になんかされるんだったらやめてくださいって言えばいいやん」と悪びれもない感じでした。
そこは正直、理解しきれていません。
ただ、生活の大半は彼が支えているので何も言えない自分がいました。

キャリアも自信もない専業主婦が支配的な旦那におびえながら生活しているみたいなパターンってよくありますが、それに近い状況になってしまっている気がするのでまずはパートでも良いから我慢してちょっと違う仕事を探そうと思います。
その前に実家帰省を挟んで気持ちをリセットできればと思います^ ^

No.20 22/06/22 18:45
匿名さん20 

とりあえず東京戻ってきな~(笑)
主さんが大坂に移り住んでる間に変化している事がたくさんありますよ(笑)油断してっからね(笑
)
冗談はさておき(笑)、

自分はよく、心が疲れきってるなと思った時に、おふくろの味(料理)を思い出します
何を持って、心がリセット出来るか、わかりませんが、家族、地元の友達、愚痴を吐き出せる環境を作る必要があるのだと思います

彼に話して、1週間でも2週間でも里帰りしてみたら良いかと思います
改めてお互いが必要だと思えれば、一緒に寄り添って生きれば良いと思います

No.21 22/06/22 20:00
通りすがりさん17 

前向きに考えるんだよー。

自分を大切にしてね。

No.22

削除されたレス (自レス削除)

No.23 22/06/23 18:04
お礼

>> 20 とりあえず東京戻ってきな~(笑) 主さんが大坂に移り住んでる間に変化している事がたくさんありますよ(笑)油断してっからね(笑 ) 冗談… ご意見ありがとうございます^_^
先程、親友に電話をし話をしたところかなり気持ちが楽になったので匿名20さまがおっしゃるとおり吐き出せる環境づくりが本当に大事ですね。
親友に吐き出す前に、やっぱり掲示板で相談して色々なご意見を聞いてから親友に電話をして良かったと思っています。
自分がどうしたいと思っているのかまとまった感じがしています。
7月には実家に一度戻ろうとも考えています。

顔が見えない分、何でも言えて誹謗中傷など多いイメージの掲示板でしたがまともに答えてくださる方は沢山いるのだなと知れて良かったです。

もうじゅうぶん皆さんから温かい言葉を頂いたのでこの辺でコメントを締め切りたいと思います。

どうもありがとうございました^ ^


No.24 22/06/23 18:24
お礼

コメントくださった皆様ほんとうにありがとうございました。
上記にも記したように、じゅうぶんみなさんからご意見をいただき頭の中が整理されてきたのでここで締め切りたいと思います。

グッドアンサーとやらが制限がかかって出来ないのですが、(勝手になっているのか?)機能がいまいち分からないですが気持ち的には皆様にグッドアンサーを送りたいと思います。

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