私の母は未婚のまま私を出産しました。 父は私を認知してくれてて定期的に私と会っ…

そうですね。
あなたが稀なんだと思いますよ。

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色んなサイトを見て感じたことが、そのまま世間だと思いますよ。

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お母さん完璧な人です

両親揃っていても二人で無職
父親が亡くなった時，息子が
が母親に，吐いたそうです
（お前らは，親らしいこと何もしてくれないくせに！）


両親揃ってクズ夫婦山ほどいます

何で，幸せなのに
そんなに悩むのかわからないよ

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世間のイメージはそうなのでしょう。
主さんの所のような、父母が揃っておらず
バラバラでも子育てにおける協力体制が
上手く行っている家庭の例が
全体数から見て少数派なのだと思います。

世論のそれは、
自分には当てはまらない、
自分の家庭が悪く言われているわけでは無い
それを強く意識して気にしない事です。

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>> 4 そうですね！やたらネットの意見に左右されます、、、

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お母さんが主さんを身籠った時、「予定外の妊娠で準備が不十分だった」との事ですが。

それから17〜18年経っても、まだ、お父さんには「結婚する準備」は整わないのでしょうか………。

お父さんもずっと独身なんですよね？

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>> 6 父は独身を貫いてます。

実家で養育される環境が定着してしまったため、今更結婚されても、子どもの私も困りますし。

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すみません。
大学進学のお金のことが書かれていたので、主さんがてっきり高校生くらいかと思ったら、もう27歳なんですね。

えーと…あなたのお母さんは確かに常識人で立派かもしれないけど、実家にどっぷり依存しての子育てだったんですよね……。

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>> 8 祖父母は私が中学の時に亡くなりました。
そして、依存ではありません。
母は親子二人の生活費を月10万はおさめていましたし、勉強教えるのも母がしてくれました。

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あなたの書いた文面だけでしか判断はできませんが、未婚であれお母様はしっかりと養育されたのだと感じました
何事も多数派が正解という風潮がありますけどそれだけが正解ではないです
かといって未婚を正当化もできないですけれどもお父様はあなたが成長する過程で関わってこられたということが無責任だとは言い切れないところです
あなたの存在やお母様の事は誰かに決められるものではなく、あなたの生き方次第で証明できると思います

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>> 10 はい、ありがとうございます！

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10番さん、素晴らしいことをおっしゃっていますね。
本当、その通りです。
世間は私たちについて回るものですが、それを決めるのも生きるのも自分ですね。
世間に惑わされることなく、信じた己の人生を生き抜くことが崇高だと思っています。
あなたのお母様のように、ね。

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主さんが本当に、お母さまを誇りに思い今のご自身の立ち位置に自信を持っているなら。そもそも、そんなネット記事に振り回されないし、こんなスレたてる事もないですよね……。
かなり強気に書き込んでおられますが、本当は、気にしぃだし、言うほど自信もないんでしょうね。

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予想外の妊娠…。
この時点で、常識人とは言えないですね〜。

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>> 14 それ言うなら授かり婚と中絶してる人はみんな常識外ってことですね！

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主さんは、「子供を産むならお母さんみたいに未婚の母になりたいっっ」と思われますか？
またお母さんも主さんに
「ぜひ未婚の母になりなさい。お薦めの生き方だよ」とおっしゃれるのでしょうか……。

そこに、自ずと答えが出ているのではないでしょうか。

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>授かり婚と中絶してる人はみんな常識外ってことですね！

そうですよ。一般的な事じゃないですから。

主さん、これ以上自分語りはやめましょう。キレイな言葉を連ねても裏を考えることは出来ます。そこを敢えて突いてくる人も多いですから。主さんが傷付くだけです。一般的な未婚の母に対する世間の目を理解した上で、自分は自分、立派に育てててもらってる！で良いじゃないですか。

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>> 16 主さんは、「子供を産むならお母さんみたいに未婚の母になりたいっっ」と思われますか？ またお母さんも主さんに 「ぜひ未婚の母になりなさい。… 自分は多分異性と同居とか向いてないタイプですし、母みたいに経済的に自立した女性になれるのであれば「未婚の母になります！」と胸張って言えますよ。
もちろん能力的にあれば、ですが。

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>> 17 >授かり婚と中絶してる人はみんな常識外ってことですね！ そうですよ。一般的な事じゃないですから。 主さん、これ以上自分語り… まぁ、なんというか、言いたい方は言えばいいと思いますって気になってきました。
ありがとうございます。

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主さんのNo.18のお礼レス。
《異性と同居とか向いていない》

ん？
別スレで、結婚できるか心配（シングルマザーの家庭として差別されないか）ってスレたててますよね？

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何でそんな嫌な回答ばかりなんでしょうか。
お母さんも立派だし、娘の主さんが色々良く理解して、とても良い考え持って素敵だと思います。
中々そうはなれないですから、私は羨ましいです。
全く気にする事ないですし、堂々と自信持って下さい！

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>> 22 ありがとうございます(^^)

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主さんのハンネで検索すると
『未婚シングルマザーになりました』
『離婚して息子を連れて実家に戻りました』
と、それぞれシチュエーションの違うスレが出てきます。

何が本当なのでしょうか。
このスレは
『何年後かに我が子にこう思ってもらえるような母親になりたい』という妄想スレなのでしょうか………。

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ここで書かれている主さんのお母さまの未婚の母になった経緯は、別スレでは、ご自身が未婚の母になった経緯として書かれています。

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ええとですね。

人類史上、今が一番豊かだから、でも人々がそれに慣れてないから、ですね。

ごく当たり前に、生き物にとって、子孫の養育はめちゃくちゃ大変で第一優先事項です。
人間にとっても同じ。

「子供一人育てるには村一ついる」
という有名なことわざがありますが、人類はほとんどの期間、村単位で集まって子育てしてました。
村の子は誰の子でも村の子でした。
そのほうが各親の負担が少なく、子供も増やせて、村の労働力が増えて繁栄する、という感じだったからです。

それが、産業革命以降、三世代同居程度に縮小し、核家族に移行し、ついにシングルマザーになりました。

子供一人育てるための負荷は、当然変わりません。
なので、現代は本来なら十数人で分担していた育児子育てを、母親一人が負っていることになります。

その背景で、プラスの後押しとしては、産業の非肉体労働化や、家電の進化、家内手工業から安価な工業製品を買うライフスタイルへの移行、女性の社会進出、などが挙げられます。

マイナスの後押しとしては、地域コミュニティ(特に専業主婦同士の連帯)の解体と完全核家族化ですね。
あと、やはり子供の方も群れで育つ方が健全に育つ確率が高いです。

太古から変わらない負荷&特性に対して、親にめちゃくちゃ集中しているのを文明でどうにか乗り切っている、という、すごく危ういバランスで成立しているので、「せめて両親くらいは居たほうが強い体制で子供を守れる」というのが、常識になってます。

ただ父親がいても、とうてい簡単に負い切れるものではないので、バランスを崩して破綻してる家庭や、結果質の悪い内容で育っている子は山程いますね。

なので、たまたま主さんのお母さんと、主さん本人が優秀だった、ていう話じゃないかと。

個人的には、その内容ならなぜ産後に結婚しなかったのか疑問です。

まぁでも、実家ならそのほうが、時間のある大人の人数が多く、群れの質が上がるので、むしろ核家族より健全に育つ可能性があるようにも思えます。

また、上記の大きな流れを見る限り、今後、主さんの家のようなのモデルが主流になっていくような気もしてます。

「シングル家庭育ちだけど、なんの不満もなく健康で健全で優秀です」ていうのは、単に最先端かつ出来すぎだから、周囲に理解されにくい、ていうことだと思いますよ。

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(続きです)

そのモデルの懸念点は…子供が増えない、ていうことですね。

主さんには祖父母がいたけど、主さんが子供を生むときには、祖母しかいない、ということになる。

そうなると、完全に自分が働きながらだと、一人以上の子を設けるのが難しい。

また、主さん自身も一人っ子ですよね？
お母さんはもう一人生むつもりはないでしょう。
そもそも、祖父母揃っていても、それが限界な訳です。

ちょうど参院選がありますが、シングルの人でも2人3人産めるような制度設計にしないと、日本人は本当に絶滅するだろうな、と感じています。

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(続きです)

そのモデルの懸念点は…子供が増えない、ていうことですね。

主さんには祖父母がいたけど、主さんが子供を生むときには、祖母しかいない、ということになる。

主さん自身も一人っ子ですよね？
お母さんはもう一人生むつもりはないでしょう。
そもそも、祖父母揃っていても、それが限界な訳です。


そうなると、完全に自分が働きながらだと、一人生むのも難しいし、一人以上の子を設けるのは論外になってくる。

ちょうど参院選がありますが、シングルの人でも2人3人産めるような制度設計にしないと、日本人は本当に絶滅するだろうな、と感じています。

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落合惠子さん、かつてラジオの文化放送で大人気の局アナウンサー、深夜放送でも中高大学生から絶大な支持。確か当時から親が未婚を公言していましたし、中高生向けの学習誌にエッセイ等が掲載されていました。彼女の母親が彼女を産んだ時代は今と違い差別偏見溢れる時代。今もたいして変わらないということだね。
主さんは堂々と生きていけばいい。

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結婚したから未婚じゃないけど
私も別れ話して同棲解消しようって言ってた矢先に妊娠が発覚しました
授かり婚です

親なり子どもなりが味方でいてくれるんだったら、第三者の意見なんかどうでもよくね？って思いますよ
私の場合は絶対の味方は夫ですが。

自分達さえ幸せならそれ以外はどうでもいいよ
嫌なこと言う人からは離れればいいだけ
別にその人たちのために生きてないし、一緒に死ぬわけでもないし
自分の家庭っていう居場所がちゃんとあるからね

事情を知ってる一部の親族にだけは、結婚に際して色々な思いがあっただろうから、申し訳なかったなって思うけどね

シングルでも子どもがちゃんと自立して生きていけるようにしてあげるのなら全然よくない？
両親揃っててデキ婚でもないのにクソみたいな育ち方しちゃってる家庭だっていくらでもあるじゃん
比べたところで意味ないんだよ結局

わざわざ勝手に比べて見下してくる人達が下品なだけだよね

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>> 31 回答ありがとうございます☆
おっしゃるとおりですね！

なぜ産後に結婚しなかったのか？とかここではとやかく言われますが、祖父母にどっぷり可愛がられた環境で、結婚をて切り離されたところで、私自身幸せにならなかったと思うんですよね。

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何もなくてもあれこれ言ったりする人は必ず居るよ。
ちょっと人と違って見えたらもっとね。
だけどあれこれ言う人達は
絶対に、主さんのお母さんや
主さんの人生の責任なんて取ってくれない。

人の言う事、書いてる事に一々傷付いても意味がない。
だって主さんにはどうにもならなかったこと。
お母さんや育った環境に感謝してるならそれだけで良いと思う。
本当に良いご家族だね！

人と少し違う事を恐れず
他人の評価を気にし過ぎず
自分の人生を堂々と生きて欲しい。

大事な所を見てる人は見てる。

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