新人看護師です。 急性期病棟に配属されましたが、目まぐるしく変わる環境について…

体調を崩して休んでるってことでしょうか？
聞いてると、適応障害を思い浮かべてしまいます。私が経験したことあるので。

体がなまるのが嫌なら、散歩や運動などもありますよ！
家族や先輩のために看護師になったんですか？
家族や看護師のために無理して頑張ってたのでしょうか？


申し訳ないと思う相手がいるとすれば、そこまで厳しく鞭打って無理させた自分自身に対してではないでしょうか？
自分のことは後回しで自己犠牲になってしまうと、すごく苦しくなりますよ。

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他部署でまたがんばったらいいと思います。どこも人相手で人と係わる仕事には変わりないと思います。
いずれまた急性期に移動できるようになるかもしれませんよ。

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>> 1 体調を崩して休んでるってことでしょうか？ 聞いてると、適応障害を思い浮かべてしまいます。私が経験したことあるので。 体がなまるのが嫌… 体調を崩して休んでいます。仕事に行けないと辛かった時よりは随分回復しました。
そうですよね。。。カウンセリングを受けた時も、自分を犠牲にして周りが良くなるようにするので精一杯になっているのかもしれないと言われました。
周りの人たちに対して申し訳ないという気持ちが強く、自分でも気がつかないうちに自分を苦しめていたのかもしれません。

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>> 2 他部署でまたがんばったらいいと思います。どこも人相手で人と係わる仕事には変わりないと思います。 いずれまた急性期に移動できるようになるかも… はい、新人でいっぱいいっぱいのまま、自分を見失ったままで辛い気持ちですが、
また成長した姿で戻って来られる機会があるとすれば、自分の正直な気持ちを伝えて、異動や転職など自分ができる形で動き出さなければそのチャンスも回って来ないと思いました。
看護師を続けるためにも、今の病院で頑張りたい気持ちを伝えます。

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そうなんですね。
診療内科でも診てもらってるってことでしょうか。病院が勤務地ならそのあたりはサポートはありそうですね。
でもだとすれば１週間で良くなるんですかね…。

私も自己犠牲ばかりで生きてきたような人間です。
自分より人のためって聞こえは良いですが、要するに人から嫌われたくだけなんです。人から認められたいだけ。だから自分は我慢して良い人と思ってもらえるようにしてるだけ。
本当の自分はこうしたいのに、周りのためにそれは無視して後回し。

患者さんや他人にとっては主さんははすごく優しいし、そういう方にこそ看護師を続けてほしいです。
でも、１番味方で大事にしてあげないといけない人には優しくできてないんです。
それは、自分自身です。
自分には優しくないんだと思います。
優しくしたらいけないとすら思ってるのかもしれませんね。
ま、これは全部私のことでもあるんですが。

完璧な主さんでなくても、常に頑張ってる主さんでなくても、人に迷惑かけたり人から嫌われてる主さんでも、それでも十分主さんは魅力的な人ってことですよ。
だから、必要以上に良く見せる必要はないと思います。
そのままの主さんで大丈夫ですよ。
何よりも主さんが幸せで、笑顔で楽しいと思える人生にすることが１番大事なことなので、まずはそこを見失わないことだと思います。

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>> 5 そのままだとどこの職場に行っても、看護以外でも自分が先に潰れてしまいますよね。。。
確かに、自分へのやさしさを完全に無視した状態でずっと働き続けてきた自分がいました。
環境に呑まれて、家に帰っても洗濯や掃除、食事の準備などに追われ、レポートに追われ、何のために今の部署で働いているんだろうっという気持ちがずっとありました。
このままでは幸せになれないと思いました。生活するために働いているのに・・・
嫌われたくない、悪く思われたくないという自分をひた隠した人生を、終わらせられるのは自分しかいないと痛感しています。

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すごく分かります。
私も転職繰り返してて、そんな自分を変えたくて、さらに自分に対し完璧を要求して、頑張って自己犠牲してました。それが唯一の方法だと信じて。
でもそれは大間違いでした。自分を認められず信じることができず、だから他人からの評価を唯一当てにしてたんです。
でも他人のほど不公平で正確ではないのに。
今振り返ると、どこ行っても上手くいかなかったのは、自分で自分を追い詰めてたからだなって。

仕事は強制でやる感じですけど、それなら楽しいこと(リフレッシュ、休息)も強制で意識してやることも大事なのかなって思います。

私も同じで、何のためにこんなボロボロになるまで働いてるんだろうって、働いてる意味や生きてる意味すら分からなくなってましたね。

ほんとおっしゃる通りで、自分のことを助けてあげられるのは自分だけだと思います。他人も同じ。自分のことで精一杯だから。
そのためには、人に嫌われても迷惑かけてもいいと思います。
それでも、味方になって応援してくれる人がいれば、そういう人を本当の意味で大事にすればいいんだと思います。

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>> 7 共感していただいて嬉しいです。↓少し長くなります、すみません。

違う病棟の子ですが、今出勤できておらず退職してしまう話を聞きました。
今思うと、憧れだけや好奇心だけで仕事を頑張っていたようです。向き不向きの部分は一切考えていませんでした。なにが苦手なのかを考えずに必死に鞭打ってしがみついていた感じです。
それはどう考えても限界がきますね。。。

ずっと我慢していました。師長さんや先輩方は「みんな最初はそうだよ。だからわからないことは何回でもきてほしい」といつも声をかけてくださいました。ですが、何度同じことをやっても手からこぼれ落ちていくように、全く自信が生まれませんでした。できない中の手応えというんでしょうか。。。

一週間の休みをもらう前、朝起きると、日勤の1日の流れが３秒ほどで一気に頭の中を駆け巡って動悸と息苦しさがありました。それでも仕事に行ったら1日はあっという間に過ぎるのでいきました。
でも朝起きたら今度は自分でもびっくりするくらい体が動かなくなりました、ベッドから起き上がれない状態でした。体がブレーキをかけてくれたのでしょう。。。

あなたがおっしゃるように、「不公平で正確ではない他人の客観的な褒め」だけを何とか受け取って、自分の心の声は無視です。結果的に一番信じてあげられる自分自身でさえも突き放してしまいました。

今度師長さんに話す際は正直に、自分の気持ちを伝えようと思います。
そこからやっと動き出す気がします。

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自分は男ですが、主さんと似てる部分が多くて、他人事とは思えなくて(^_^;)
それに、主さんのような方が看護師として活躍してほしいし、なんとか力になれないかなと思ってます。
看護師の裏の顔とか、医療関係の知人からはよく聞かされていたので…。

自分もそうですが、我慢し続けて良いことなんて何もないんですよね。
我慢するにしても、その分どこかで発散できてれば良いんですが、きっと主さんは発散の方もうまくできてなかったのかなって。忙しくて、休日も遊びに出かけるほど元気もなかったのかもしれませんけどね。

おそらく、主さんはそれなりにできてる方なんだと思います。周りからもそれなりに認められてる。
でも、主さんだけは認めることができなかったのかなって。

自分はテストで９５点取って、周りからすごいね！と褒められても、何で５点取れなかったんだおるって落ち込んでしまう人で、人間関係も１０人いて９人とは良い関係でも、１人全然うまくできないと、なんで自分はうまくできないんだって、その１人のことで頭がいっぱいになって悩んでしまう。
まさに完璧主義。完璧じゃないと誰からも認められない、誰かに責められたり嫌われてしまうと思ってるから。

もう主さんの身体はちゃんとサイン出してるんですよね。私の声聞いてよ！無視しないでよ！もっと大事にしてよ！って体が悲鳴上げてるんだと思います。
それに対して主さんは無視してたわけです。
無視して大事にできなくてごめんね。教えてくれてありがとう。頑張ってくれてありがとう。って自分に声かけてあげてほしいです。きっと涙流して喜んでくれると思いますよ。

看護師長さんがなんて言うかは分かりませんが、自分のその心の声を大事にして口に出してあげるだけでも、きっと違うと思います。自分のことを信じて話したという行為でもあるので、すっきりというか心が温かい気持ちになると思います。

とにかく今はゆっくり休んでほしいです。

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>> 9 今思うと怖いくらいに全部当たっています。。。
テストの話、友人の話、まさに完璧主義の塊みたいなものです。

「自分を愛せないんだ」ってずっと悩んでて、でも「愛す」となると気持ち悪いと思ってしまう自分がいました。甘やかすとか、褒めるとか、そう捉えていたからなのでしょう。
「とことん自分と向き合う」ということなんですねきっと。なにが好きで、なにが嫌で、なにを考えているのか。「この虫を退治するのは嫌」「この曲好き」みたいな些細なことでも、それを周りに伝えられた時しっかり「守ってくれてありがとう」「共有してくれてありがとう」と感謝の気持ちを持つのが大事だと気づきました。

”何とか力になれないか”
充分、それ以上に大きな力になってくれています。ありがとうございます。

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完璧主義って辛いですよね…。
自分もそれが当たり前になってたので、そのことに気づいたのも何十年も経ってからのことです。しかもそれは、ストレスで病気になったことで、病気＝自分と向き合い見つめ直すことで気づけたんです。
でも、気付けたからと言ってすぐに変われるれるわけじゃなく、変われない自分をまた責めてしまう自分が…。
でもそんな自分をも否定せず認めてあげることなのかなって。
自分は完璧主義なんだな～。変わりたくても変われず自己否定するところもあるんだな～って。
でも、そうなるるのは仕方がない。だって自分はそういう人だから。それも大事なかけがえのない自分だから。そんな短所と思えるところも、見方を変えれば長所でもあるから。
ただ、それで苦しいなら、そんな自分を認めたうえで、どうしたらそんな自分とうまく付き合えるか、どうしたら少しでも気楽に生きられるか、そんな感覚でいんじゃないかなって。

こうだからダメ！こんな自分はダメ！ではなく、自分はこういう人間と認めちゃう！
そのうえで、そんな自分が幸せになれるようにうまく付き合ってあげればよいのかなって。

自分にあまいとか、逃げてるとか、自己満足とか、自意識過剰とか大嫌いなんです。だって、それは誰かに嫌われることでもあるから。
たしかにそうかもしれない。
でも、逆に完璧で自分に厳しく。一生自分に満足せず、謙虚に世のため人のためで自分を押し殺して生きることが、果たして本当に幸せな生き方なのか？
あまくても、逃げても、自己満足でも、自意識感情でも、幸せな人っていると思うんです。
自己満足でも幸せって思えるなら、それは幸せですもん。
世界中の人から君は幸せ者だよと言われても、自分が不幸者だと思ってたら、それは苦しいし不幸なんだと思います。

だから、主さんに必要なものがあるとすれば、何かが足りないわけではなく、むしろ余計な錆や重りを外してあげること。
そのために、その余計な錆や重りに気づいてあげること。
それはおっしゃる通り、自分を知ることだと思います。
すごく時間のかかること。
でも一生かけてでもやるだけの価値があることだと、自分は思ってます。自分の幸せにつながることだから。
これまで散々我慢させて傷つけてきたので、自分が楽しいって喜んでもらえることを、これからはたくさんしてあげたいです。

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>> 11 先日受けたカウンセリングよりも幾分も濃い内容（はここだけの話）です。。。

そうですね。自分の人生を苦しくするのも幸せにするのも自分で、私は前者の状態であることに気づけました。
うわぁ。。。なるほど。
なにが必要なんだろうと考えていましたが、何かを加えるのではなく外すこと。ハッとしました。
だから仕事帰りも、休日も頭がパンクしていたんですかね。
この世には情報も何もかも自分絵選べないほど溢れているので、自分がなにをしたいのか、幸せをイメージして生活できたらなと思います。
まずは自分はそういう人間なんだと認めて、前を向いていきます！

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頑張ってるね。貴方凄いよ！

読んでいて、涙が出てきました。

特に、急性期なんて緊張の連続だものね。そんな中でもptに寄り添った声かけなど・・・いっぱいいっぱいで仕事が終わるとぐったりだと思います。

きっと周りからも期待されて、それに応えなければと頑張って、空回りして息切れ状態になったんだよね。自分を追い詰めてしまったように思います。

少し自分を休ませて、エネルギーチャージが必要になったのよね。

そういえば、私の知り合いに看護師になって間もなく、躁鬱病を発症した人が居ます。今は双極性障害いうのでしょうか。地元を離れて看護師になり、いろいろあったんでしょうね。地元に帰り、今も治療しながらも波のある状態が続いています。

私も、看護師になりましたが、自分には向いていないと感じ、1年後保健師助産師の学校へ進みました。入学当時は助産師志望だったのですが、卒業まじかには気が変わり、産業保健師、行政保健師を経て最近退職しました。

看護師が活躍できる場は、昔に比べずいぶん広くなっているように思います。キャリアを積んでまた次のステップに行くのもありですよね。

自分が一番輝ける場で働けるように祈っています。

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そうなんですね(^_^;)
カウンセリングも相手は人間で相性もあるので、ちゃんと選んだ方が良いと思いますよ。

そこに気づけたなら大丈夫ですよ！
変わるための一歩は気づくことですからね。
ほんと私も足りない足りないと思って、頑張って付け足そうとばかりしてました。
でも実は、私はすでに満たされてる人(愛されてる、認められてる、信頼されてる、感謝されてる)だったんだなって。
むしろ、余計なものを背負って重たいって言ってただけ。でもそれは大事なものだと信じて、決して手放すことはできなかった。
でも、手放してもいいと気づけたので。
もちろん手放すことはものすごく怖いです！！これまでずっと信じてたものを捨てるってことだから。でもこれが少しずつでもできるようになることが、私にとって必要なことだと思っています。

主さんもすでにたくさん満たされた素敵な方なんですよ。いいところも悪いところも弱点もすべて含めて大事な主さん。
まずはそれを認めちゃいましょう！

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自分も看護師になったばかりでとてもつらいです
なかなか人にも言えないこともたくさんあるので話したいです
こういう看護師になりたいって思っていたのですごくつらいんです
人間関係もそうなのですが、トイレに行けなくてすごく困るときないですか？
失敗してしまうときもないですか？

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>> 13 頑張ってるね。貴方凄いよ！ 読んでいて、涙が出てきました。 特に、急性期なんて緊張の連続だものね。そんな中でもptに寄り添った声… 読んでくださってありがとうございます。
そうですね。。。チームワークが命なので、自分はチームが円滑に動けるように調整できる長所を持って仕事をしていましたが、その長所が発揮できなかったことが一番つらかったです。

「仕事ができないのは仕方のないことだから」と何度も先輩方は言ってくださっていましたが、「できない中での手応え」が感じられず、鞭打って出勤して結果今回のようになってしまいました。

看護資格が活かせる職場に転職しようか考えましたが、今の病院で看護師を続けたい思いを正直に師長さんに話しました。今まで、自分の気持ちを無視してきたので、これからは流れに身を任せて不段階を踏んで、自分の気持ちを伝えてももしダメならその時に考えます。その気持ちで歩いていこうと思います。

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>> 14 そうなんですね(^_^;) カウンセリングも相手は人間で相性もあるので、ちゃんと選んだ方が良いと思いますよ。 そこに気づけたなら大丈… 本当に、たくさんアドバイスくださってありがとうございます。

先署試に合格してから、ゆっくりを考える暇もなくこの三ヶ月がすぎて、その間に自分で背負いすぎて、もう歩けなくなていました。

先ほど師長さんに電話で気持ちを伝えました。
部署異動はまだ判断できないとのことです。。。
休職までに時間が空き、今まで覚えてきた看護技術を忘れてしまいそうで怖いです。新人研修にもいくつか参加できなものがあってまたそこで考えてしまう自分がいます。
ですが、流れに乗ってあきらめないでやってみようと思います。自分の気持ちを出さないまま、自分を無視したまま、看護師としての人生を終わりにしたくありません。
できるチャンスを自分の手で離したくありません。

このような強い意志を持てたのもあなたのおかげです。感謝してもしきれません。

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>> 15 自分も看護師になったばかりでとてもつらいです なかなか人にも言えないこともたくさんあるので話したいです こういう看護師になりたいって思っ… 辛い中頑張っておられるのですね😥

私もなかなか誰かに相談したりするのが得意ではありません。一人で抱え込んでしまう人間です。
質問してくださったこと、全て経験あります。気持ちがすごくわかります

自分だけ浮いてしまっているような感覚さえありました。
同期は徐々に溶け込めてきているのに、私は。。。というように。

とても辛いということですが、休みはしっかりと取れていますか？
無理をしていませんか？

人間関係でも悩んでしまっている場合は、先輩方に少しだけでも自分の気持ちを話してみると心が軽くなると思います。体と心を壊さないように、無理だけはしないでください。。。

（ここで相談している身ですが、私と同じようになってほしくないです泣）

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いや～、たくさん気付けましたね(^^)
働いてたら気づけなかったことだと思います。
そのことを教えるために、もう１人の主さんが心や体にサインを出して教えてくれたんでしょうね。

勇気だして伝えたですね！
頑張りましたね。もう１人の主さんは喜んでると思います。やっと自分の本当の気持ちを聞いて大事にしてくれたって。

私も今まさにずっと約１年休んでて、来月から復帰予定ですが、不安はいっぱいです。色々なこと忘れてるでしょうし、色々な能力が落ちてるような気がして。
でもそんなの当たり前。それと引き換えに休養して回復することができたんですから。
なんでも完璧で良いところ取りは無理な話(^_^;)
７～８割であれば合格！
そう考えたら、大丈夫かも！って勇気が湧いてきます。

看護師として成功する前に、主さんが幸せな人生、笑って過ごせる人生を過ごすことが最も大事なこと。看護師はそのための１つの方法で通過点。
だから、看護師の道を進むにしても他の道進むにしても、どうか自分の幸せや笑顔を忘れないであげてほしいなって思います。

いえいえ、私は何もしてませんよ！
強い意志は元々主さんが持ってたものだから(^^)
弱い部分もあると思いますけど、それ以上に芯のある強い方なんだと思います。
看護師になるってだけでもすごいことだと思うので。

遠くから主さんのこと応援してますね！
私が病気になった時は、主さんのような方に看病してもらいたいです(^^)

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>> 19 はい。。。
今まで無視してしまっていたもう一人が、気付いて欲しいと訴えてくれました。

そうですか。。。一年休まれているんですね😌
確かに、最初から完璧なんて、
仕事につくたびにその思いを背負っていたら、新しい仕事に就くチャンスが何度あっても無理ですよね。
幸せになるための一つの手段が仕事、その中で私は看護師を選んだと、また気づけました。

返信を読み、泣いています。
正直、命を絶とうか、そこまで行きかけていました。
あなたは、私を救ってくれたヒーローです。意志を引き出してくださったのは紛れもない事実です。

直接お礼を言いたい気持ちでいっぱいです。
休みの間に、自分の気持ちをアウトプットできるように手帳を買いました。
今日の１ページ、いえ何ページでも書いて、絶対に忘れないように未来の自分に残します。

私も遠くから、幸せを願っています。
看護を提供できる機会があったら、その時はお願いします☺️

ありがとうございました。頑張ります！

新人看護師より🌸

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>> 21 いえいえ、とんでもないです。

良いこと３つ、自分も書いてみます！

「いくらでもやり直せる」休む前は思い浮かべる余裕がなかった言葉です。。。
本当に感謝しています☺️

（※グッドアンサーさせてください🙏）

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