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回答12 + お礼10 HIT数 816 あ+ あ-

匿名さん
22/06/26 16:10(更新日時)

どなたか聞いて欲しいです。

色々あり夫婦喧嘩も多いです。
義家族のこと、育児方針の違い、色々な価値観の違い等。
昨日、喧嘩になりました。
理由は、家族共用のスマホで旦那がエロ動画を見ていました。
小6の息子が家でYouTube等を見たり、勉強の調べ物をしたりするのがそのスマホです。
息子が危ないサイトにアクセスしたりしていないか、たまに私も履歴チェックしているのでエロ動画の履歴を見付けました。
息子?旦那?と戸惑いながらも旦那に見た?と聞くと、見たと言いました。
昔、エロ動画を見ていたことで喧嘩になり、もう見ないと言ってから数年。
その時は旦那大好きで嫉妬の感情から見て欲しくないと思ってましたが、今は正直旦那への愛情も下がり、喧嘩の時に言われる酷い暴言や物を投げつけられる事もあり、夫婦の営みもしたくなくなってしまい、1年半くらい前からは月1するかしないか程度になりました。
だからエロ動画を見ていても別にそこまで気になりませんが、息子も使うスマホで見るのはやめて、自分のスマホで見てと言ったのですが、いちいちエロ動画のことに口出しされたことに腹を立てたようで、喧嘩になりました。
旦那が関係ないことまで持ち出し、喧嘩はヒートアップ。
お前がやらせないから動画見てるんだし、お前がやらせればこんな喧嘩も起きなかったんだ!とまで言われ、
夫婦の営みが少なくなったのは自分にも原因あるのに全く反省しない、改善しない、それなのに私が全て悪いと言われ、何を言っても聞く耳持たず怒鳴り散らしてくる旦那を見て、何故かスーッと怒りが引いて冷静に旦那を見ている自分がいて、何を言われてもイライラしなくなり、どうでも良くなってしまい、私が折れてしまいました。
もう浮気されても全然平気な気がします。
離婚は考えているのですが、旦那が同意せず離婚できていませんが、浮気→本気→離婚でもいいです。
これは完全に冷めたのでしょうか?
今まではこんな感情、感覚になったことがなく、自分でもビックリしました。

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No.3568440 22/06/24 12:28(悩み投稿日時)

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No.1 22/06/24 12:41
匿名さん1 

子どもが使うので見るのはやめてほしいですが、旦那さんの言い分も十分納得出来ます。

あとはあなたが指摘した際の言い方とかをどう言ったかは分かりませんが、
全て旦那さんが悪いみたいな、かなり酷い言い方をしていたのなら旦那さんが怒っても仕方ないと思います。

浮気、離婚もあなたが全然平気としても、子どもからしたらどうでしょう?
身勝手な両親の都合で振り回されて、罪のない被害者になると思います。
物を投げられるのDV加減にもよりますが、そういう場合はまた状況が違うので
当然身の危険を感じているのなら、自身と子どもを守るために離婚が最善だと思います。

夫婦の営みをしたくないのが根本の理由とするなら、少しあなたのわがままな気もしちゃいますね。
夫婦になることを決めたのは2人でしょうし、旦那さんがそこに同意して結婚した訳ではないのなら可哀想な気がします。
しかもそれが原因で家庭環境が悪化するのなら、それこそ半々くらいは旦那さんに譲歩すれば解決に近づく気もします。子どものためにも。

No.2 22/06/24 12:45
匿名さん2 ( ♀ )

家族共有スマホ以外にもお二人共自分のスマホがあるのであれば子供だけのスマホにしてもいいんじゃないですか?

それかそういうサイトは見れないようにする設定がショップに行けば出来ると思うのでそうするとか

自分のスマホで見ないの意味わかんないし、挙句の果てにやらせないのがいけないとか話ズレまくっててそりゃ呆れますよね
離婚してもいいならその冷めきった態度子供の前で見せるのはあまり良くないかもなので子供の前以外であからさまな態度とったらいいと思います。

あと私だったら家族共有スマホ見てたらまたえろ動画みてるの?笑としつこく煽っちゃうかもです

No.3 22/06/24 12:45
通りすがりさん3 

既婚男性子供あり

冷めたというか、我慢が限界だったんだと思います。


「相手が悪い」と思い始めたら、もう関係は破綻するだけですよ。
その手前が、「どちらかが悪い」と考えることです。

本来は、起きた問題に対して「どうやって解決するかを二人で考え歩み寄ること」が必要なんです。

ご主人も出来ていないと思いますが、質問の内容を拝見する限りでは、あなたも出来ているとは思えませんでした。


>昔、エロ動画を見ていたことで喧嘩になり、もう見ないと言ってから数年。

あなたの考えを押し付けて、ご主人は話をしても仕方ないと諦めたら故に「もう見ない」と言ってから数年 というのが事実ですね。


我慢ってストレスじゃないですか。
改善のために我慢するならまだいいんですけど、改善するわけじゃないのに我慢すると、本当にストレスだと思います。

考えを押し付けられると、その後ずーっと我慢の継続ですからね。
常にストレスが貯まっている状態だから、言葉も悪くなるかと。


子供も遣うスマホの管理としては、そもそもが管理方法に問題があるかと思いました。
履歴を確認したのでは、事後になってしまうから遅いです。
ほぼリアルタイムで監視しているというのなら別ですが、中学生くらいまではある程度制限しても良いかと思います。


夫婦の営みが少なくなった話も、なぜ少なくなったのか、どうしたら改善出来るのか、具体的な手段について話したことはありますかね?
あなたの思った通りに察してしなければいけない内容が含まれていたなら、男性からすると無理な事を押し付けられただけです。


よくあることだと思いますが、改善に繋がらない無駄な我慢を続けた結果、限界に達して改善する気もなくなったのでしょうね。

No.4 22/06/24 12:46
匿名さん4 

とりあえずその携帯解約して、息子さんには主さんの携帯使えばいいかと思います。
旦那さんにむかつく気持ちわかります。
暴言暴力を行う夫を尊敬できなくなるのもわかります。

すっかり気持ちは冷めているのはわかるのですが、夫婦である以上、再建することは可能だと思います。主さんも自分の気持ちを伝えて旦那さんの要求にも応じるという事で、暴言暴力を治すためにカウンセリングなど行けないかと交渉するのは無理でしょうか。

子供のためには親が離婚せずに仲良く過ごせればベストです。やれるだけ子供のためにもう一度やってみませんか。


No.5 22/06/24 12:49
匿名さん5 

ご主人のこと、理解できないかと思いますが、男性はまるで息を吸うように性的なものを求めるんだなと思っています。

うちにも共用スマホやパソコンがありますが、夫は性的な広告をクリックしたり、性的なワードを検索したりと、歯止めが効かないようです。
うちは娘なので「見つかったら軽蔑されるし、口もきいてもらえなくなるよ!」と言っていますが、やめません。

見ること自体は、別にかまわないのですが。

冷めてしまったのは、ある意味良かったと思います。冷静に将来のことを考えられると思いますので。
一度、すべて更の気持ちで、ご主人とこれからのことを話し合ってみてはどうでしょう。

自分は、あなたに冷めてしまったこと、離婚したいと思っていること、今離婚しなくても将来的にこのままだと離婚になること、そうすると老後は一人さみしく死んでもらうこと。
そして、夫婦の関係を改善する意思が、ご主人にあるのか。

そこで話し合いに応じない様であれば、いつでもご主人を捨てられるよう、離婚届を用意しておくのが良さそうですね。

No.6 22/06/24 12:55
匿名さん6 

ほんと、離婚して1人で子育てした方が楽ですよね、うちはもう修復出来ないから離婚決めてるけど、夫婦不仲は子供に影響するからね、うちはちょっと手遅れ気味。

No.7 22/06/24 18:17
お礼

>> 1 子どもが使うので見るのはやめてほしいですが、旦那さんの言い分も十分納得出来ます。 あとはあなたが指摘した際の言い方とかをどう言ったかは… 回答ありがとうございます。

言い方は、最初は普通に言いましたが、旦那が先にキレだし、関係ないことまで言い出したので、私も感情的になってしまい、それからの口調はキツかったと思います。

息子は小さい頃からママっ子で、それは小6になった現在も変わらず、旦那にはあまり懐いておらず、私にだけ相談してくれたりする事もあり、旦那はそれも面白くないようです。
でもそれは旦那の子供との関わり方にも原因があったと思います。
幼い頃も一緒に遊んだりはほとんどしなかったし(仕事で忙しかったとかではないです)、息子は学校でのことや友達とのこと、ゲームのことなどをよく話してくれますが、それを旦那に話していても旦那はスマホ見ながら、うんとか、ふーんとか言ってるだけ。
3、4年生くらいまではそれでも息子から話しかけてましたが、去年あたりから旦那には話しかけなくなりました。
何かを頑張っても当たり前だと褒める事もない。
でも失敗すると叱る。
たまにですが怒鳴り散らす事も。
反抗期にも入ってきたのか、旦那に怒られても顔色ひとつ変えずに「無」みたいな感じで、事務的に対応しているように見えます。
旦那と息子、あまり関係は良くないです。
子供との関わり方、育児についても旦那とは散々喧嘩してきましたが、理解し合うことは出来ず、それぞれがそれぞれの育児をしています....。

夫婦の営みについては、正直今はしたくないです。
昨日、スレに書いていない暴言の数々もあり、余計にしたくなくなりました。
暴言に対して怒りはないんです。
イライラするとか、腹立つとかではなく、
そんな事言う人とはしたくないと思ってしまいます。
この気持ちも時間がたてば変わるのか、今はそれすらわからないです。
今の気持ちのままじゃ、営みについても話し合う気にはなれないです。
旦那、また怒り出すと思うので。

客観的なご意見、助かります。
ありがとうございます。



No.8 22/06/24 18:25
お礼

>> 2 家族共有スマホ以外にもお二人共自分のスマホがあるのであれば子供だけのスマホにしてもいいんじゃないですか? それかそういうサイトは見れな… 回答ありがとうございます。

子供のスマホにしないのは、旦那の方針です。
中学に入るまでは専用スマホはダメだそうです....。

ショップに行けば設定してもらえるなら、してもらおうと思います!

旦那からしたら、やらせないからエロ動画見るだけで、やらせてればエロ動画見る事もないんだから、今回の喧嘩は私がやらせなかったせいだと言います。
私はエロ動画を見た事に対して意見したのではなく、共有スマホで見た事に対して、意見しただけなのに、論点ズレてますよね...。

今朝も私は普通に淡々と旦那と会話しました。
やはり怒りはないです。
旦那はまだ怒ってるのか、何か言いたい事があるのか、どんな気持ちなのかわかりませんが、声も小さく、いつもと違う様子です。

No.9 22/06/24 18:45
お礼

>> 3 既婚男性子供あり 冷めたというか、我慢が限界だったんだと思います。 「相手が悪い」と思い始めたら、もう関係は破綻するだけです… 回答ありがとうございます。

何かもうこの人と話してもどうしようもないなと思ったんです。
時間かけて話してもどうせ話すら聞いてもらえず暴言吐かれるだけなら、もう話すだけ無駄だなと。

私も話し合い苦手だと思います。
今までの夫婦関係で、ちゃんとお互いに譲歩しながら歩み寄って意見のすり合わせとか出来たことないです。
いつもどちらかが我慢することになります。

数年前のエロ動画の喧嘩は、まさにそれですね。
当時は週に4回とかしていました。
それなのに何故!?と思いましたし、他の女に欲情してるのが嫌だったんです。
なので自分の気持ちを押し付けて、最終的に、もう見ないとなりました。
まぁその後も見てたんだと思いますが、今はもう別に気にならないです。
義実家の件に関しては旦那は私の不満を受け付けないため、完全に私が我慢する形になっていて、不満があります。
育児の件に関しては、お互いにお互いのやり方に不満がありますが、理解し合う、歩み寄ることは出来ず、お互い自分のやり方で育児をしています....。

営みの話に関しては、何故少なくなったのかは話しています。
改善するためには暴言やも物を投げつけるのをやめてほしいということも伝えてありますが、治りません。
喧嘩すれば多少言い方がきつくなったりは仕方ないと思っていますが、あまりにも酷い暴言は気持ちが冷めます。
「死んでこい」「生きてるだけで迷惑だ」「息子はお前に似て性格腐ってきた」はとても受け入れられる暴言ではありません。

もうダメかもしれませんね。

No.10 22/06/24 18:53
匿名さん10 

旦那さん、酷いです。
普段からキレやすいんですか?
ウチも怒るとすごい怖いです。
まだ機嫌悪いんですか?
同じ家に居て苦痛になりませんか?

No.11 22/06/24 18:54
お礼

>> 4 とりあえずその携帯解約して、息子さんには主さんの携帯使えばいいかと思います。 旦那さんにむかつく気持ちわかります。 暴言暴力を行う夫を尊… 回答ありがとうございます。

スマホのことは、ショップに行って、設定を変えてもらおうと思います。

昨日も中身が入ったペットボトルを2度投げつけられ、目の前き来て、今にも手を出すぞという感じに威圧してきました。
全く尊敬できません。
余計に営みなんてしたくなくなりました...。

今の自分の状態がよくわからないです。
今は旦那に対して怒りはなく、でも引いてるというか、軽蔑してるというか、旦那ではなく、同居人として見ているのか、よくわからないんです。
今朝は淡々と普通に会話しました。
旦那はいつもと違う様子です。
声も小さく、無表情。
まだ怒ってるのか、よくわかりませんが、触れたくないです。
今話しても旦那はまた怒り出すと思うので、冷却期間お置こうと思います。

No.12 22/06/24 20:20
お礼

>> 5 ご主人のこと、理解できないかと思いますが、男性はまるで息を吸うように性的なものを求めるんだなと思っています。 うちにも共用スマホやパソ… 回答ありがとうございます。

5さんの旦那さんもそうなんですね。
娘さんなら余計に見せたくないですね泣
息を吸うように性的なものを求めるですか....
高校生や大学生、20歳そこそこの若者ならまだわかるんですが、30代も半ばにもなってそんなもんなんですかね(>_<)

今のまま話し合おうとしても、多分旦那がまた怒り出しますし、自分のこの何とも不思議な状態が自分でもよくわからないので、少し冷却期間置いてから話そうと思います。

夫婦関係のことで悩みばかりで、イライラもやもや、晴れない気分が続いてたので、一度すーっとしたこのタイミングで、少し心を休ませようと思います。

No.13 22/06/24 20:24
お礼

>> 6 ほんと、離婚して1人で子育てした方が楽ですよね、うちはもう修復出来ないから離婚決めてるけど、夫婦不仲は子供に影響するからね、うちはちょっと手… 回答ありがとうございます。

うちも修復出来るかどうか...。
私の気持ちももう戻らないかもしれませんし、どうなるかわからないです。
子供に気を遣わせないよう、私は普通にしています。
ですが旦那が無表情、ぶっきらぼうな感じで、声も小さく、いつもと違うのが丸わかり。
まだ怒ってるのか、よくわかりませんが、そこには触れたくないです。
息子も察していて、ご飯食べたらすぐ部屋に行ってしまいました。

No.14 22/06/24 20:31
お礼

>> 10 旦那さん、酷いです。 普段からキレやすいんですか? ウチも怒るとすごい怖いです。 まだ機嫌悪いんですか? 同じ家に居て苦痛になりませ… 回答ありがとうございます。

普段もどちらかいうと短気ですね。
息子にもたまに怒鳴る事があり、それも私が怒鳴るのはやめてよ!と止めに入るので、矛先がこちらにも向かってきて、喧嘩になります。
機嫌悪いんだか何だか知りませんが、無表情、ぶっきらぼう、声小さいです。
まだ怒ってるのか、よくわからないです。
でもそこに触れるとまた爆発するかもしれないので触れたくなくて、そのままにしています。
同じ部屋にいたくないですが、私の個室がないため、リビングか寝室にいるしかないです。
旦那がリビングにいるので寝室行きたいですが、私も普段は基本リビングにいるので、寝室行ったらわざとらしい感じ丸出しになってしまいそうで、我慢してリビングにいます泣

No.15 22/06/24 22:14
匿名さん15 

主さんの気持ちすごい分かります。
嫌でもリビングに居るんですよね。
違う部屋行ったらわざとらしいから。
主さんは悪くないですよ。
暴言、物に当たられるのは怖いし本当にいやですよね。
私も経験中だから分かります。
今はどうですか?

No.16 22/06/24 22:39
お礼

>> 15 回答ありがとうございます。

そうです
気持ちわかってもらえて嬉しいです。
わざとらしく避けると多分怒るので我慢して今もリビングにいます。
今も旦那は変わらずです。
お風呂上がったら寝室行くのかと思いきや、行かない....泣
私は怒りは全然ないのですが、一緒の空間にいるのはしんどいですね。
旦那の態度で空気重いですし。

No.17 22/06/25 08:40
匿名さん15 

主さん大丈夫ですか?
違う部屋でずっと居たいですよね。
今日は仕事ですか?
一緒の休みは最悪ですよね。

No.18 22/06/25 10:08
匿名さん18 ( 30代 ♀ )

旦那さん最低ですね。
ありえないです!
ホンマに自分ので見ろよ。なんでわざわざ子供が使うもので見るのか。
ある意味虐待では?

旦那さんが同意しなくても調停?にもっていけば良いのでは?
普通に離婚届にサインして下さいで拒否され
引き下がっているようでは離婚できませんよ。

No.19 22/06/25 16:09
お礼

>> 17 主さん大丈夫ですか? 違う部屋でずっと居たいですよね。 今日は仕事ですか? 一緒の休みは最悪ですよね。 回答ありがとうございます。

先程仕事から帰宅しましたら、休みだった旦那がまたリビング占領、家事もやってない、息子は遊びに出かけて家にはいませんでした。
やはり怒ってます。
また文句言ってきました。
本当に面倒臭い....。

No.20 22/06/25 16:13
お礼

>> 18 旦那さん最低ですね。 ありえないです! ホンマに自分ので見ろよ。なんでわざわざ子供が使うもので見るのか。 ある意味虐待では? 旦… 回答ありがとうございます。

そうですよね。
ある意味虐待です。
しかも私よく知らなかったんですが、旦那が見ていたのはただのエロ動画ではなく、アダルトライブチャットでした。
アダルトライブチャットっていうもの自体私は知らず、調べたら素人の女の子が性的な事をライブ配信するもので....。
お金がかかるものもありますが、無料のもあり、無料のを見ていたようです。
気持ち悪くなってしまいました。

調停申し立てて、離婚に向けて本気で動くべきですかね。

No.21 22/06/25 16:33
匿名さん21 

わかります・・・心がスーと醒めるとゆうか、どうでも良くなる気持ち。

多分だいぶ前から気持ちは離れていたのでは無いでしょうか。
エロ動画は、引き金でしか無いと思います。

でも頭では子供には父親がいた方がいいのではないか?
私1人では子育て、生活は無理ではないか?・・・など考えて、やはり今の状態でいいのかも・・・。

と考えていたのでは無いでしょうか?

女性は醒めると元の気持ちには、戻りにくいと思います。
男性にはわかりにくい感情だと思います。
男性から見たら大したことで無いことが、女性は少しずつ心に溜まり、破裂します。

この先のことを考えて仕事を正社員になって貯金を増やすところから行動して下さい。
徐々に計画して行動を起こして下さい。
所詮、紙一枚の関係です。

No.22 22/06/26 16:10
匿名さん22 

離れたいですよね。

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