自分で死ぬことについて前向きにお話しませんか？

死んだら生まれ変われるんですかね？？

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論理破綻してるように聞こえる🙃健康だからかな。
規約違反になりかねないテーマだからきぃつけて

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自分で死ぬ事

前向き

逆行してる

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いいですよ！

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>> 1 死んだら生まれ変われるんですかね？？ 分かりませんが、僕は生まれ変わって違う人生を歩みたい。

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>> 2 論理破綻してるように聞こえる🙃健康だからかな。 規約違反になりかねないテーマだからきぃつけて 自分の中では破綻していないつもりですよ。

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>> 3 自分で死ぬ事 前向き 逆行してる 生きることだけが前向きとは限らないんです。

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>> 4 いいですよ！ なぜ死にたいですか？

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死後の世界とか信じてますか？

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>> 9 信じてはないです。でも現世と違って悩みや苦しみのない世界ならあってほしい。

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私も信じていないです
無だと思っています

痛い思いや苦しい思いをして死ぬのは嫌だけど、死後に恐怖は感じないんです

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死んだら幽体離脱するのかな。

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私は、たくさんの人に死んだ方がいいとかいない方がいいとか言われました。

私が死んで何も変わらないけど、私が死んでよかったって思う人はいると思います。

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>> 11 私も信じていないです 無だと思っています 痛い思いや苦しい思いをして死ぬのは嫌だけど、死後に恐怖は感じないんです 死ぬ過程が怖くて生きているんですよね。だから夜寝るときにこのまま目が覚めなければいいのに…って思うこともあります。

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>> 13 私は、たくさんの人に死んだ方がいいとかいない方がいいとか言われました。 私が死んで何も変わらないけど、私が死んでよかったって思う人はい… それはいじめられていたとかですか？それとも自分に端を発したことですか？

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いじめもそうなんですが、私の周りには良い人がいなかったです。

皆んなおかしな人ばかりでした

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>> 16 今は落ち着いていますか？それとも人間不信になってしまいましたか？

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私も常に希死念慮に襲われます

主さんがどうして死を望んでいるのか聞いても良いですか？

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＞匿名さん13

横レスごめんなさい

13さんは、まだお若い方ですか？
逃げ場はありますか？

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>> 18 私も常に希死念慮に襲われます 主さんがどうして死を望んでいるのか聞いても良いですか？ なんとなくです。若い頃から生きていて心から楽しいと思ったことはありませんでした。気を紛らすことで生き長らえてきました。結婚、就職、出産…どれも気を紛らすには十分でしばらくは悩みを忘れさせてくれました。でももう仕事もなんとなくゴールが見えてきて、子どもも手がかからなくなってきて、だんだん気を紛らすことができなくなってきました。だったら自分の好きなことをやればいいのに、と言われそうですが、特に好きなこともなく、友人もおらず、休みの日は起きても仕方ないので昼まで寝ています。
今すぐに死ぬのではなく、子どもが就職する10年後くらいを考えています。そこまでの我慢だと思って、色々用意しています。

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＞No.20

気持ち少しわかります
なんだか似ています

私は家庭環境が悪かったので、子供の頃から死にたいと思い続けてます

恋愛したり就職したり、結婚出産育児と忙しかったり、それなりに充実していた時は気持ちが死に向かう事は少ないけれど、それでも、いつ死んでも良いという気持ちは常にありました

唯一死にたくても死ねないと思っていた時期は、子供が生まれてから小学生くらいまでです
子供を暖かい家庭で育てたくて、必死だった時は『死ねない』と思っていました

主さん、無気力になっている感じですね…
体調は大丈夫ですか？

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>> 21 ありがとうございます。仲間がいて嬉しいです。体調は今のところ普通ですが、夏は苦手です。
うちは過干渉な親で、何でも先回りして決められました。人生を粗末にするようなことを平気で言えるのも自分の人生という実感がないからです。
20代の頃からこんなふうですので、まともに恋愛したのも妻だけです。それもいつフラレてもいいように、のめり込まないように付き合ってきました。最低だと思います。恋愛と言えるかどうかさえ怪しい。でもこんな自分を受け入れてくれたことには感謝しています。
それでももう少し恋愛したかった。それが人生の一番の心残りです。

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＞No.22
そうですね
私も似たような気持ちの方がいてホッとしました
この常に心の中にくすぶる死にたい願望を人に言う事はなかなか出来ないですし、理解してもらう事も難しいと思います

過干渉なご両親だったんですね
自由がなかったのでしょうか
私は逆で、ネグレクト放置子でした
いらない子でした

奥さんとの関係が分からないので軽はずみには言えませんが、今からでも恋愛の可能性はありませんか？
浮気を勧めてる訳ではないですよ

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本来はこんなことをしたくないけど、今では、前向きに死を考えています。嫌なことから逃げれる、暴言を吐いた奴は後悔する。

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>> 23 ＞No.22 そうですね 私も似たような気持ちの方がいてホッとしました この常に心の中にくすぶる死にたい願望を人に言う事はなかなか出… 死にたいと言う人は、そうでない人にとっては面倒くさい人ですからね。どうせ死なないよね？って思われるのがオチです。そのとおりかもしれないけど、ずっと死にたい気持ちを抱えてこれから先も生きていくなんてもう地獄です。
うちは精神的に支配されてきました。そしてうまくコントロールされてきました。あまり笑いのない家庭でした。毒親なんだと思います。
恋愛は多分難しいです。自分を嫌いなので人を好きになれません。妻とは良くも悪くもない感じだと思います。会話はあります。
子どもが独立したら死ぬか、再婚するかって思っています。相手がいれば…の話ですが。妻は何も悪くないです。全部自分の生き方が間違ってきたから悪いんです。

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>> 24 本来はこんなことをしたくないけど、今では、前向きに死を考えています。嫌なことから逃げれる、暴言を吐いた奴は後悔する。 暴言を吐いた人は案外ケロッとしているかもしれません。

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はい。人間不信は子供の頃からあって、大人になっても治らなくて生きづらいです。

世の中怖いです。

いらない命と言われたことあります。

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＞No.25

おはようございます

普段普通に生活して仕事して家族もいて、それなのにいざ仲良くなってみたら『実は希死念慮が辛い、常にいつ死んでも良いと思ってる』なんて話をしたら、引かれるしメンヘラ決定ですよね

主さんのご両親は今でも干渉してくるのでしょうか？
答えたくない時はスルーしてくださいね

私の親は、普段はほぼ交流がないですが、それでも縁を切る事はできません
高齢なのでこの先何かったら、全て私に降りかかってきます
こういう実親を負担に思う気持ちも、なかなかリアルで人に言う事は出来ません

主さんの、全部自分が悪いと思ってしまうところも、気持ちわかってしまいます
親や家族に肯定されないで育つと、そうなってしまいますよね

でも、主さんも私も、全部悪いって事はないと思うんです
だけど、心が勝手に自分の駄目なところばかり見つめてしまいますね

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>> 27 はい。人間不信は子供の頃からあって、大人になっても治らなくて生きづらいです。 世の中怖いです。 いらない命と言われたことあります… 僕も人間不信で、裏切られて傷つくくらいなら最初から信じないでおこうと思ってしまいます。そんなふうなので友人といえる人はいません。自己開示が苦手です。
いらない命なんて、なんでそんなひどいことが言えるんでしょうね…

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>> 28 ＞No.25 おはようございます 普段普通に生活して仕事して家族もいて、それなのにいざ仲良くなってみたら『実は希死念慮が辛い、常… 心配性さん、こんにちは。
今は親はそこまで干渉してはきませんが、心理的な支配からは抜けきれてはいないと思います。僕が結婚しても親と同居すると勝手に決めつけて高校生の時に実家を増築しました。でも僕は一緒に住みたくないので、高校卒業後は住んでいません。今は８部屋に二人で住んでいます。100キロくらい離れていますし、これから先も一緒に住むつもりはありません。どうせ僕の言うことに耳なんか貸さないから、もっと高齢になったら勝手に施設でも入ってほしい。
僕は大学生の時から鬱状態なので卒業に８年かかりました。それで親には頭が上がりません。小学生の時にどれだけ頑張っても与えてもらえなかったゲーム機を初めて買って、一人でゲームばかりしていました。抑えつけられていたものが噴き出したんだと思います。
卒業に８年かかったので、就職もとても不利になりました。あの頃の時間の過ごし方が一生ついて回ります。
今の楽しみはこのサイトに書き込むこととメル友です。でもメル友もやりとりが長くなると自分の心の闇が隠しきれなくなって、やがて離れていきます。

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＞No.30
主さん、こんばんは

心は抑圧されたままなんですね

だけど8年かかったとはいえ、卒業されて就職もされて、自立をして生活をされているのだから、自分を褒めて良いと思いますよ

鬱は辛いです
私、ずっと心療内科に通っているんです
最初は鬱で通い始めました
今は、鬱というほど気持ちは落ちていないけれど、薬を飲まないと安心して仕事が出来ないんです

だから、主さんの鬱状態が長く続く辛さも、現実よりゲームにのめり込んだ時間があった事も、想像できるし理解もできます

とりとめのない文章でごめんなさい

『自死について前向きに考える』

本当はいけない事だと思うんです
だけど常に死にたい人間は、
最後にはその手もあるって思っておくだけでも、心の負担が減らせるような気がします


ゆっくり休んでくださいね
おやすみなさい

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周りに安心できる人いなくてだから死にたいですね。死んで楽になりたいです。

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>> 31 ＞No.30 主さん、こんばんは 心は抑圧されたままなんですね だけど8年かかったとはいえ、卒業されて就職もされて、自立をして… 僕は医学的な鬱病ではないと思います。日時生活はできるけど、ずーっと辛い、気が重いんです。心療内科に行っていた時期もありましたが、もう１年くらい行っていません。
少し前にネットで愛着障害っていうのを知りました。それについての本も読んでみました。何種類かある中で回避性愛着障害っていうのが自分にぴったりすぎて驚きました。原因は一言でいうと子ども時代の親との関わり方にあります。
鬱病と診断されて服薬を続けていても一向に良くならない人の中には愛着障害の人が少なからずいるそうです。
愛着障害の治療はひたすらカウンセリングです。自分の人生を一つ一つ丁寧に思い返していきます。本当にそれで楽になれるのか、僕もまだ半信半疑ではあります。
一度調べてみてください。

いざというときの最後の切り札として死ぬことも候補にいれておくっていうことですね。その感覚は僕も持っています。

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＞No.33

こんばんは

回避性愛着障害
少し調べてみました

他人と距離を取りたがるとか、なかなか自分の心の内を見せられないとか、私にも当てはまる部分があります

でも私は寂しくなってしまうので回避性愛着障害ではなさそうです

主さんは、他人と距離を置くご自身の事を寂しく感じたりはしないのでしょうか？
回避性愛着障害が当てはまると言う事は、距離がある方が安心するのかな
不躾な質問になっていたらごめんなさい…

私は完全にACです
愛情に飢えた大人です

カウンセリング、ひとつひとつ丁寧に思い返していく…
辛かった出来事を、思い出す事も人に話す事も私には苦痛でしかなくて、それが治療になるのか、人によるのではないかと、私も思います

心療内科の先生に、本当に辛かった事なんかひとつも話してないです

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>> 32 周りに安心できる人いなくてだから死にたいですね。死んで楽になりたいです。 僕は初対面の人に対して、この人は安全か？自分をバカにしないか？自分にとって不愉快ではないか？というふうに警戒から入ってしまいます。安心できる人がいないのはキツいですよね。

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人に心を開けないというか、人が怖くて信用出来なくて周りに優しい人が一人もいなくて、孤独死確定で人生終了ですね。

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>> 36 差し支えなければおいくつくらいですか？

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>> 34 ＞No.33 こんばんは 回避性愛着障害 少し調べてみました 他人と距離を取りたがるとか、なかなか自分の心の内を見せられ… こんにちは。
僕は複雑で、回避性もありながらものすごい寂しがりやです。それなのに親しくなりそうだと自分から離れてしまうので今まで何度も後悔しています。大学のサークルでも何となく顔を出さなくなって1ヶ月くらい経った頃、来ないの？とかみんな待っているよ、とか電話がかかってきましたが、そうやって気にかけられること自体が重荷で、自分が迷惑をかけていると思ってしまい、結局復帰することはありませんでした。社会人になってからもその傾向は続いています。多分、多くの出会いをフイにしてきたと思います。
寂しいくせに寂しくないふりをしてしまう。さらに自分は無表情なので、周りも、この人は孤独が好きなんだな、と勘違いする。
ずっとそうやって自分の中で矛盾を抱えて生きてきました。なんで自分の気持ちを素直に表現できないのか、悔しいです。
僕もアダルトチルドレンの傾向もあると思います。
心療内科は難しいです。相性とか医師の考え方によって大きな違いがでる診療科目です。僕は↓の本を読んでみました。ご参考までに。

徹底解明 精神科、心療内科のウラ側(プレジデント2022年3/4号)

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30代です。

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>> 39 まだ逃げ道はあると思いますよ。孤独死確定とおっしゃっていたのでお一人なんですよね。匿名13さんがどんな方か分からないので軽率なことを承知の上で言いますと、まだ結婚という逃げ道もあります。結婚すれば楽しいかもしれない。分かりませんが。
僕は友だちはほぼいませんが、仕事もして、結婚もして、かわいい子どももいて…なんですが、何とも言えない気の重さを抱えています。次に気を紛らわせることが見つからない状態です。

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自殺をするのは悪いことではない
自殺を止めることもまた悪いことではない

私は自殺賛成派であり反対派です
自殺できるようになってほしいとは思いますが、自殺を止めてはいけないという風潮になったらそれはそれで辛いだろうなと思います

自殺する権利と自殺を止める権利、どちらも人権に含まれる「侵すことのできない永久の権利」であると信じています

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死んだら解放されるの
だろうか？

まったくそんなことなくて
宿題を　やることしかない
卒業　合格などなくて
夏休みの宿題　積み重なって
夏休み最後に　やらなければ
いけない

課題を放棄しても
やっぱり　クリアしなければ
いけない

授業をバックレしたら
いつか　そのぶんを居残りとか
学なければ、いけない

逃げても無駄ですよ
居残りですよ

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私30代♀で病気と障害があります。
容姿も悪いです。担任の先生にいらない命と言われたくらいのダメ人間です。

働いてますが両親死んだら天涯孤独です。

コミュニケーション能力がないので恋人、友達は作れないです。

結婚は出来ないとおもいます。

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>> 43 立ち入ったことを聞いてしまいました。でも答えていただいてありがとうございました。
辛さは人それぞれと思いますが、僕なんか贅沢だと言われてしまいますね。
人生の理不尽さを僕の何倍も感じてらっしゃると思います。
担任の先生の言ったことは人としてあるまじきことなので記憶から何とかして消してしまいたいですね。
まとまりのない文章ですけど、今日も明日も多分明後日もお互い生きていますよ。

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＞No.38
こんばんは
いつも丁寧な返信をありがとうございます
他人と距離を取って接しているうちに一匹狼認定されてしまったんですね

主さんはいろいろと勉強をされて、自分の事をとてもよく分析されていて、おそらくこのままではいけないと思われながら生きてきたのではないかと思うんです

大学生の時や、社会人になりたての時の、まだ自分自身を把握しきれていない時よりも少しは生きやすくなってはいないでしょうか？
なっていたら嬉しいです

私も感情を出すのが下手でした
人の顔色ばかり伺って
自分の気持ちではなくて、相手の望む言葉を探して口にする子供でした

今でもその傾向はあるけれど、就職結婚出産いろいろ経験して若い頃よりは、少しはマシになっているような気がします

私の心療内科の診察時間は３分くらいです
相性以前の問題です…でも期待もしてないんです
自分の辛さや本心を話さない私も悪いんだと思います


徹底解明 精神科、心療内科のウラ側(プレジデント2022年3/4号)
機会があったら読んでみたいです

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＞No.43

横レスです

匿名13さん

ダメ人間は13さんではなくて『いらない人間』と言った教師ですよ
どうかダメな教師の言った言葉なんか忘れてしまってくださいね

どうしても伝えたくなって、口を出してしまってごめんなさい

おやすみなさい

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>> 45 ＞No.38 こんばんは いつも丁寧な返信をありがとうございます 他人と距離を取って接しているうちに一匹狼認定されてしまったんですね … こちらこそ回答ありがとうございます。

確かに学生のときよりはマシになりました。
損はし続けていますが。
性格を変えるのは本当に難しい。中学生の時に暗いと言われて、頑張って１年ほど明るくしてみましたが、やはり続きませんでした。
大学デビューもしませんでした。その頃は自分を変える必要はないと思っていたからです。まだ自分に自信が残っていた頃でした。「人は中身が大事」という親の言葉を真に受けて、おしゃれもしませんでした。ダサくて目も当てられない大学生でした。
もう青春はやり直せないので、せめてもの希望は子どもたちにちゃんと青春をしてほしいということです。勉強はそこそこでいいから、間違っても20代の貴重な時間を僕みたいに死ぬことばかり考えるのに費やさないでほしい。本当にそう思います。

感情を出すのは今でも苦手です。結婚したばかりの頃、妻の親族に「何を考えているか分からない」「機嫌がいいのか悪いのか分からない」ということで、評判が悪かったそうです。妻には悪いことをしました。
今はせめて不機嫌な顔はしないように心がけています。学生の時はずっと不機嫌で過ごしてしまったからです。

心療内科は僕は期待していません。
本当はこうやって定期的に思いを吐き出せる場があるのが一番いいのかもしれません。

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＞No.47

こんにちは

私のは回答でもなんでもなくて、考え方の近そうな主さんと出会ったので、回答ではなくて自分の気持ちの吐き出しみたいになってしまっています

スレの趣旨からズレてしまっていますよね…ごめんなさい

本当に共感する部分が多いんです
子供には自分のような思いをさせたくない…も、痛いくらいわかります
子供の性格に、自分の子供時代と似た部分を見てしまうと、とても心配になるし自分を責めて苦しくなるし、
そんな事で気持ちを右往左往させる自分をまた責めて…みたいな

今はもうほとんど手を離れているのでそんなに心配する事もないですが、子育て中は必死だった気がします

私自身が親に親らしい事をしてもらっていないので、『良い母親』が分からないんです
『正しい家族』も分からないんです

主さんは男性だから、また違う形でお子さんと関わられていると思いますが
…

私は、自分みたいな育ちの人間が親になんかなって良いのかと、本気で悩みました

また吐き出しになってしまいました…

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続きです

『人は中身が大事』間違ってはいないです
だけど、貴重な青春時代、おしゃれもしたいし、恋愛もしたいし、ハメも外したいですね

親の度を越した過干渉でその機会をうしなうのは悲しいですね

学生の頃は不機嫌に過ごしていた主さんは、結婚されて親になられて、笑顔は増えましたか？
増えていてほしいです


笑顔が増えていたとしても、それでも油断したら死を求めてしまうんでしょうか？

私はそんな感じです

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>> 49 僕はここに書き込むようになって８ヶ月くらいになりますが、こんなにやりとりが続いたのは初めてです。心配性さんも遠慮せずに吐き出してほしいです。

笑顔は少しは増えたと思います。学生の時は笑顔の写真、というか写真そのものがほとんど残っていないので、それに比べれば数枚はありますから。

子どもは、意識して自分とは違うように育てようとしています。友だちと話が合わないとかわいそうだからゲームも買ってあげました。マンガを読んでいても何も言いません。勉強は時々様子は見ています。一緒にカラオケ行ったりもしています。全部、ピリピリした自分の親との生活ではなかったことです。なるべく本人の意志を尊重してやるつもりです。

僕は去年の４月に、急に、自分の人生がもう折り返し地点にかかっていることに気付いて、愕然としてしまいました。まだまだこれからと思っていた人生がもう半分まできていて、それなのに僕にはあの頃は楽しかったとか、ハメを外したとか、なんにもなくて、ただ頑張っていればそのうちいいことあると信じてやってきたけど、「そのうち」はなくて、いつの間にか顔にもシワができて、若者らしい経験がないまま老化だけしている…涙が出てしまいました。ここのサイトでも40代なんだからまだまだこれから！って励ましてくれる方もいますが、そうやって信じて生きてきたけど、自分の人生は楽にはなれない。
今を楽しむことができません。どう頑張っても若い時と同じように楽しむことは無理です。その絶望感がすごいです。こうやって悩んでいる時間も無駄なので、今からでも楽しめばいいのに…って言われますが、楽しいという感覚がいまいち分からないんです。少し何かにハマってもやがて飽きてしまい、もういいやと思ってしまう。なんかもう、どうすればいいのか、分からないんです。確かなのは苦しいっていうことだけです。だから終わりにしたいと思ってしまう。

このトピも明日で７日なので終わってしまいますね。

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