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長男の嫁についてです。 2年前に長男が結婚し、去年初孫が産まれました。 …
長男の嫁についてです。
2年前に長男が結婚し、去年初孫が産まれました。
そのお嫁さんについて相談します。
近頃、お嫁さんにラインを送っても既読スルーされます。私は彼女に嫌なことをした覚えはありません。去年のクリスマスに長男夫婦と孫とすごして、それから急に孫にも会えず、お嫁さんからは連絡だけではなくラインも送っても既読スルーされて、悲しいです。正月にも嫁と孫は顔を出しにきませんでした。
長男のマンションの部屋に、娘たちを連れて遊びに行こうとしても嫁が散らかっているから嫌と言っているから無理と言われました。家にもずっとあげてもらえてません。
このままでは孫にも会えず、親戚の集まりにも嫁と孫が参加しないので私としても恥ずかしいです。
どうしたら良いのでしょうか？
原因がわからないので、どうしたらいいかわかりません。
長男に聞いたら、産後うつじゃない？とか言っていましたが、産後に会ったときはニコニコしていましたし鬱っぽくありませんでした。孫も一歳過ぎましたし、今更産後うつってならないでしょうし。。
結婚当初はよく私のことを気にかけてくれる優しいお嫁さんだったのに、人ってこんなに変わるものなのですね。まさか無視されるようになるなんて残念でなりません。
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去年のクリスマスに何かあったんじゃないですか？
主さんには普通のことでも、お嫁さんの立場では辛く感じることが。
主さんのスレにちょっと気になる所があるんです。
息子さんが「産後鬱じゃないか？」と言っているのに
▪心配するよりも(そんな訳ない)と
▪冠婚葬祭に嫁と孫が来ないと(恥ずかしい)とか
お嫁さんを心配する気持ちは無いですよね？
うつ病かどうかは別として、明らかにそれまでとは変わってる。
家族だと思うなら「どうしたの？何かあったの？」と思えないですか？
そういうところを感じて、嫌なんじゃないですか？
孫に会いたい気持ちはわかります。でも主さんが息子さんの家に行くだけでなく、娘たち(お嫁さんから見ると、小姑たち)まで何故連れていくんですか？
結婚してまだ二年ですよね？
そんなに打ち解けた関係になってませんよね？
そこに、姑と小姑たちで押し掛けようとする。これはかなり嫌われますよ。
主さんは、気付いてないところで色々やってますよ。
原因を作ってると思います。
本文の端々に感じるトメトメしさ……
いきなりその態度になったのであれば、何か切っ掛けになるようなことを無意識にしたのだと思います。
お嫁さんは息子さんの家族であって、あなたのお嫁さんではありませんし、肩書きのみの家族です。あくまで他人ですよ。
節度を持った、ある程度の距離感で仲良くすればいいのではありませんか？
子供がまだ幼いのに会わせられないと判断されたのなら諦めるしかありません。
お孫さん本人が嫌なものを嫌と拒否できる年齢になったら、息子さんとお孫さんの2人には会えるようになるかもしれないですね。
クリスマスに長居をした
早く帰って欲しいのに何時間も居座る
孫の顔をベタベタ触る
長く抱っこして親に返さない
大きな声で話し掛ける
飛沫が赤ちゃんに飛ぶ
多分何かしら嫁の気に入らない事をしているんですよ
お節介がすぎたのではないですか？
主さんが気付いてないだけで、チクチクとお嫁さんを追い詰めていたんだ思います。
産後鬱じゃない？
と息子さんに言われたって事は、
・お嫁さんには、義母さんと関わりたくない理由がある。
・その内容は、息子さんにとっても、義母と距離を置かせたい内容である。
・でも息子さんは、母親が傷付かないよう、あえて誤魔化して何も言わないでいる。
※もしくは、説明した所で主さんは反省できない性格だから、詳細は伝えても無駄と判断し、あえて何も言わないのでしょう。
理由があるからスルーされるんです。
ストレスは様々な病気の一因になりますよ。お孫さんの為にも、しばらく距離を置いてあげて下さい。
なぜ世のお姑さん
は、頻繁にお嫁さんに連絡するのか…
用事があれば、息子さんに連絡すれば良いのに。と思います。
世の中に色々な人がおります
もっと凄い意地悪な嫁もいます
結婚前と結婚後に変わります
今だったらこんな嫁だったか?
結婚させるんじゃなかった
世のお姑さん達が思っています
姑と嫁も同様だと思います
大切な我が子を純粋に愛しんでくれる人達を
何の理由もなく遠ざけたい母親は居ないと思います。
主さんはもう少し自身の過去の言動を
じっくりと思い返しながら
(文面からだけでもやらかしてそう)
今は気長に時間を置く事が肝要かと。
そっと見守るのも愛情の一つです。
しつこくしない事をお勧めします。
しばらくお嫁さんへのラインを控えてはいかがでしょうか？
用事があってラインを送るとしても既読スルーを前提にした文面・内容にするとか工夫されればいいと思います。
家にあげてくれないとありますが、お姑さんが家に来るというのはお嫁さんにとってはものすごくプレッシャーです。同居家族以外を家に入れない家庭は結構あります。会うとしても息子さん宅以外の場所を検討されてはいかがですか？
お孫さんに会いたいのであれば、息子さんと交渉してお互いの自宅以外の場所を設定されたらいいと思います。
結婚や出産に伴う費用やお祝い、孫への節句費用や贈り物など十分なほどの金額お金はつかってあげてましたか？
お金たくさん出してくる義親はなかなか無視できないものだけど、出さない親はあっさり無視される。
うちの義親は毎回すごい金額出してくるのでなかなか無視できない。本来私は結構無視するタイプなんだけど(笑)
親戚の集まりに嫁が来ないから恥ずかしいとか、お嫁さんの気持ち全然考えていませんね。
そんなだから嫌われたのかも?主さんが気づいてない、何か原因があるはずです。
マンション訪問は 連絡もなしに急に行って断られた ということですか?
私も姑が嫌いです。最初は優しい人で好きでした。ですが、義妹に子供が産まれ その義妹が実家依存で、義母義妹その子どもはどこへ行くにも団体行動。
家事育児も未だに義母任せ。
主さんのところはこんな感じには なってませんか?
私は出産してから義母さんが無理になってしまいました。｢あら～息子にそっくり｣
会うたび｢息子に似て長い足～｣｢息子に似て高い鼻だわー｣
とにかく赤ちゃん見るたびに第一声息子に似て～
悪気がないのはわかります。けど、こちらとしては嫌な気持ちになってしまったんですよね。
あとはどこどこの◯◯の所でも子供生まれて～
あっちはもうハイハイしてるって！
とか、そういうのも無理すぎたり、、、。
一番嫌だなと思ったのは、離乳食食べさせてる時に全然食べてくれなくておばあちゃんの方ばかり見てたんですよね、子供が。そしたら
｢ママよりバァバがいいの～？｣って言われて
お世話してるのはこっちなんだけど！思ってもうイライラして無理になりました。
私の話ばかりで申し訳ないのですが、リアタイで起こってる出来事なので参考になるかはわかりませんが意見してみました。
まぁでもこういう問題は本人にしかわかりませんよね。
それは、主さんが絶対何かやらかしてる
育児だけでも大変だろうに義母からのLINE そんなポンポン送られても返す暇ないしそもそも鬱陶しいだけ 何かサポートしてくれるわけでもないんでしょ
親戚関係で恥ずかしいとかなんとか言ってるけどそんなん知らんしどうでもいいしあなたが長男家族に過剰に依存しすぎてるだけ
適度な距離感が一番関係を継続させるのに大事なんだよ知らないのかい
やはり、みなさんがおっしゃる通り私が無意識のうちに何か失礼なことをしたのでしょうね。
お嫁さんのお母様にも、このことを相談させていただいたのですが、お母様もよくわからないと仰られました。むしろ干渉し過ぎずそっと見守ってあげましょうと。。
あちらのお母様は孫に頻繁に会っているのに、私は滅多に会えないなんて。。悲しいです。
気付かないうちに何かしてしまったんだろうとは思いますが
それにしてもお嫁さんの態度は極端すぎでは？
姑＝元々他人なんだから干渉されたくない！という言い分はよく聞くし分からなくもないですが、それにしたって結婚したのであれば親戚付き合いくらいあるでしょうに
元々仲良くしていたのが急激にそんな風になるのはおかしいし
何か原因があったのならば夫を介してでもいいから、義母からたずねられたタイミングで伝えるべきだったと思います
なんか、難しい性格の方だったんでしょうね
最近ネットで見かける嫁姑問題でもそういう極端すぎる性格の奥様が多くて本当驚きます
私は夫と籍を入れる直前に義母が亡くなってしまい嫁姑付き合いが一切できなかったので人様の悩みすら羨ましい時があります、孫を抱いてほしかったですから
まあ、当事者にならないと分かんないもんですけどね
あーそれはね貴女が知らず知らずに無神経なことしてる！
いらんことしたり、言ったり。
このスレでもわかる。
実際鬱とか産後うつは、一歳になってたらもうないとか。
産後に会ったときはニコニコしていましたし鬱っぽくありませんでした。
だから？外でもうつむいて泣いてるのが鬱？？
つもりつもって嫌なんでしょうね。
ラインやめては？
ほっといたら？
絶対なんかしてる。
嫌がられてるので、しつこくするのはやめましょう。
たまに息子さんとお孫さん二人で帰省してもらえばいいかと。
どちらの味方もしませんが、急に嫌いになったり既読無視したりしません。
何かがあったから、そういう行動するのです。
家族3人幸せに暮らしてるならそれでいいではありませんか。
昔は義理親から何か言われてもされても、じっと我慢してニコニコ作り笑いする嫁が多かったけど、今は、自分の価値観と違うだけで、「大嫌い！！もう絶縁よ！！一生行かないから！！」という感じの女性が増えてるみたいですよ。
主さんにとっては何気ないことでも、彼女の逆鱗に触れちゃったんでしょうね。
お孫さんに会えないのは寂しいでしょうけど、主さんには他にも娘さんがいるようだし、外孫ではあるけど、娘側の孫を存分に可愛がれるじゃないですか。
主様にとっては悪気はないのかもしれんけど
お嫁さんにとっては、嫌なことがあったんだと思います。
私も何度か姑に嫌な思いさせられてきて
ブチギレましたから。
結局姑が私に気をつかうようになったから
何もなかったようにしてますが
思い出したら腹が立ちますよ。
旦那に言いましたが、悪気はなくて
そういう人だから仕方ないと言われましたよ
親戚の集まりに、嫁と孫が来ないのが、はずかしいってどう言う意味でしょう。晒し者ですか？我が子がとても可愛くなって、夫婦2人だけに、三人の中に、入ってこないでって事でしょう。気づいてあげてください
親戚の集まりに嫁と孫が来ないことが、恥ずかしいのですか？
何故？
ご長男とお嫁さんが仲良ければそれでいいんじゃ？
でも、嫁母に電話するって、凄いね。
普通できないでしょ…
そんなところ、嫌がられる原因では？
親戚に自慢したいからとか、そういう気持ちがあるんじゃないの？
絶対来ないでしょうね。
無理ですよ〰️。
わざわざ相手の親に相談するのは嫌だし
親戚の集まりにとか言われるのも嫌
あと身内の話されたり、どこどこのお嫁さんが、お孫さんがとか言われるのも嫌
こう言う話しってよく悪気がなくて知らないうちに話してるんですよね
姑です。
我が家は、私の方からラインはしません。
１度、イヤな想いをしましたから。
お金は、祝い事のたびに平均的金額を渡しています。
嫁、息子、孫達誕生日などに気持ちだけの果物などを送っています。
新築祝い100万渡し、帰省時3万、嫁と息子に二万ずつお小遣いとして渡します。その代わり、孫達は毎年お年玉無しです。
管理が出来るようになる小学生になったら渡しますと言ってあります。
驚くことに、息子が忙しかった正月、乳母車に１人、背中に１人おんぶで嫁が義両親のわが家に帰って来たことがありました。
遠方の田舎には年2回位は帰ってきます。
二年前、新築したときは相撲を観に行ったとき一回寄っただけ。
遊びに来て下さいと言います。有難い言葉ですが、でも、行きません。
やはり、迷惑かなと思うからです。
独り立ちした息子達ですので、ほっていて親はお金だけ出せば良いのです。ベタベタするだけ嫌われます。
自分の息子といえるのは結婚するまでです。
我が家はほっとけば、娵の方からお米ください、マスク縫っても下さいとお願いラインご来ます。それに返信するだけ。
今は、そんな時代と割り切ることです。す
《長男のマンションの部屋に、娘たちを連れて遊びに行こうとしても》
え…思わず青ざめる無神経さ。
娘たちって主さんの娘さんで長男さんの姉妹ってことですよね？しかも複数。
姑1人でもきついのに、なんで小姑軍団引き連れて強襲しようとしたんですか？
そりゃ、距離置きたくなりますわ………。
まさに、今わたしが主さんのお嫁さんの立場です。
2歳になった息子がいます。
今度、夫の未婚の兄弟と義理親が遊びに来ます…。うんざりです。
孫をかわいがって頂けるのはとても嬉しいのですが、家に来たら孫孫孫孫…。
息子を囲って自分たちの世界。
嫁はアウェー。
何も楽しくないです。
子育てしながらのおもてなしの用意も大変。
しかも、近くのホテルに泊まり、連日続けて来ます。
産後は子供に対して神経質になってますので、実母にさえ子育てなどに口出しされても本当にイライラします。
義母は初孫で、頭の中は孫孫孫孫孫なので、全く私への気遣いがなく嫌になりました。
やっぱ他人だなーと。
連絡は息子さんを経由されるのがいいかと思います。
お嫁さんも、自分の意見を言いやすいです。
ダイレクトに義母さんから「遊びに行っていい？」と聞かれると断りにくく、不満が募ります。
自分が生んだ孫をかわいがってくれるのは、とても嬉しいです。
でも、暫くはお嫁さんへの気遣いを優先してあげたほうがよいかとおもいます。
いってくれてますね。干渉しすぎが原因って。
孫孫うるさいのがこのスレからだけでもわかるんだから、実際は相当なんでしょうね。
ほんと嫁の親の通り、もう少し見守ってあげてください。あなたがなにかするたび裏目に出て嫁と距離がどんどんあいてるんだとおもいます
私の経験ですが。。
出産当初は子供に対しても義理の母に対しても何も無垢な感覚で可愛がって欲しいな〜って思ってました
子供が顔見知りを始めた頃かな⁉︎
だんだん可愛くなってくる時期ですよね
子供が義理の母に抱っこされてて､おいで〜って手を差し伸べたらくるっと私に背を向けた時があったんですね…それを境に義理の母に取られる様な感覚が芽生えて､それからは一切見せたくないという感情が強くなって義理の母を避けてた時期がありました。
何年か続いたと思います。
今、思えば普通に可愛がってもらえば良かったのに‥少し後悔してますけど､その時は必死でした。
それと異常な程に干渉する事も‥
今思えばその子の将来を左右する程の事でも何でも無いのですけどね‥
子育ても嫁の立場からすると初心者で必死です
自分の両親なら許せても相手の親には心許せない事だらけでした
んー、距離感が近すぎて疲れていた所にとどめの一発があったのかな？
お嫁さんのマンションに小姑の娘も連れて行くのはどうして？義実家に来てくれるだけじゃ駄目なの？
あと、お嫁さんのお母さんにも電話で相談って…ものすっごく嫌なお姑さんですね。
電話で話す感じも想像できるし、本当に自分の事しか考えてないんだろうなって思ってしまいました。
うーん。でも平常じゃないなら察してあげるしかないかもですよ。それに主さんが他の人達に自分の面子が立たないかのような考え方は宜しくないと個人的には思ってしまいます。優先順位はそこじゃないでしょ。嫁さんの体調を気にかけてあげなさいよ。顔を見せなくても返事をしなくても心当たりがないなら、とりあえずそんな時もあるわなってドシっとしとかないと。あなたのコントロールできるステータスになる為に家族になったんじゃないんだから。
これだけ書かれてるので、まあそんなものなのかなと。長男嫁で2歳の初孫がいます。私も産前は好きだった義父母。義父母及び義理弟ともに初孫フィーバーで周りが見えなくて私のことなんてそっちのけ。産後は一ヶ月もしないうちに生理的に無理になりました。私に対してそんなに失礼なことをしてきたわけではないですが、孫孫孫孫孫になったときに、ああこの人たちはやっぱり所詮他人なんだなと思い冷めましたね。それからは、距離を置くようにしてます。私の産後ガルガル期はひどいものでしたので、究極的に義母のことは受け付けなくなりました。生後間もない孫を奪うように抱っこして私の見えない部屋へ離れていったり、お湯をのませるといいだの起きてるときは布団はいらないだの本当に嫌でしたし、うっせえな…と心の中で思ってました。だってその子は私の子だし私が母親なんだから。表向きは笑ってましたけどね。悪気はないことだったんだろうけど、私が駄目だったんですよね。あと一歳過ぎのほうが私はブルーだったかな？産後鬱という名にとらわれず、子育ての日が浅いうちは誰でも鬱になる危険性はあるかなと。まあ所詮、他人なんですよ。お嫁さんにはお嫁さんの方針があるわけですな。
35の姑です。
１度イヤな想いをしたと前でレスしました。
私も失敗しました。
結婚後、すぐに嫁の名前で送り物をしたことがありました。
喜んで嫁からメールあるかと思ったのですが、息子から届いたよメールがありましたので、早速、私が送ってもらった人から返信するのが常識だよと息子を叱りました。
しかし、共稼ぎの嫁は忙しいのだの、専業主婦主婦の母さんにはわからないだろうと息子から爆発モードのメールが届きました。
それを見て泣きました。
夫に伝えたら、あなたの良かれと思った送り物に対してお礼もないなら今後、何も送るでないとこちらもこ立腹。
冷静に考えると私が良かれと思った善意の押しつけだった。
嫁から当然こうして貰うと期待した私が昔人間だったという訳です。
私達が常識だと思っていることは今の雇用形態の違い、生活様式などから、通じないと思った方が良いです。
嫁さんの考えがあなたと違っても嫁さんのやり方に沿うようにしたら嫁さんも孫達も寄ってきます
そうした方が疎遠になったりしないと思うけどな。
初孫が生まれたとき、自宅へのお誘いもなく、喫茶店でコーヒーを飲みながら話、最終便で日帰りでした。100日祝いだったか、自宅ではなくどこかの食事処でしたよ。気に入らなくても文句言わない。
娘ならともかく、嫁さんは姑などに家の中見られるのは好まないのだと思います。
特に私はきれい好きと認識されていますから尚更ですね。
私達の年代の常識を押しつけないことが嫁さんと上手くいくコツではないかと思います。
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