私は６才の娘を持つシングルファザーです。 子供の為にも元嫁と復縁を考えています…

子供のためを思うなら復縁はやめましょう

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そういう元嫁なら復縁しない方が良いかと。
というか、ファーザーではなくてファザー？

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元嫁さんは現在独身なんだから「不倫相手」ではないのでは？
まさか、本当に不倫してるの？？
そんな母親が子供に必要なのだろうか…

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>> 1 子供のためを思うなら復縁はやめましょう 誰しもがそう思いますよね。
しかし、元嫁の離婚に承諾してしまって元嫁の人生を狂わせてしまい。子供にも辛い思いを沢山させてしまい。後悔ばかりなので、これからなんとか立て直そうと思っています。
嫁とは幼なじみでして３０年程の付き合いなので、やはり情が沸いてしまいます。

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>> 3 元嫁さんは現在独身なんだから「不倫相手」ではないのでは？ まさか、本当に不倫してるの？？ そんな母親が子供に必要なのだろうか… 元嫁の彼氏が既婚者なので不倫ですね。元嫁も再婚の事を考えて年内には彼氏とは別れるらしいです。彼氏は命の恩人らしいです。私には不倫する神経がわかりませんが、子供にとって母親は母親なので。

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再婚ではなくても、子育てを2人で協力すればいいのでは。主は、どういった点が娘さんにとって再婚が良いと思われますか？娘さんの希望ですか？

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常に母親がそばにいればいいってもんじゃないです。かなりの精神不安定ならば、子どもの精神に今後支障をきたします。そんな理由で、別れた夫婦を知っています。子どもも面会拒否です。そうなると二重に子どもを苦しめちゃいますよ。
復縁することだけが良い方法だとはおもいません。
また、子どものことを一番におもう親ならば、不倫したとしても、離婚したとしても、配偶者のことは置いといても、子どものことはちゃんとするはず。(本当は、不倫はだめですよ)

わたしとしては、
不倫相手とは別れて、
復縁も考えつつ、
本当に大丈夫なのかもみるつもりで
家の近くで別居。
お子さんは自由に行き来する。
主さんも行き来する。
その間隔を少しずつ狭めていって
大丈夫そうだとおもったら復縁でも
遅くないとおもいますけどね。

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精神的に不安定な親が子供に与える悪影響は大きいです。

なるべくして離婚に至ったと諦める事も大事かと。

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主さん、母親がいた方が子供にとって良い。そんな事はありません。

ここの掲示板にも、精神病んだ母親を背負って、自分の人生を棒に振ったとか、依存されて辛いと沢山悩みがありますよ。

それに、自分の不倫優先で娘を手放した母親です。

子供の為に母親が必要と言うのなら、他の女性と再婚される方が良いです！！

同級生なら女性の方が長生きしますから、復縁し再婚したとして、
主さんが他界したら…

精神不安定な老いた母親に依存されて、将来きっと復縁なんてして欲しくなかった。お子さんはそう思いますよ。。

ここに、毒親背負って辛い辛いと、小学生〜家庭持ちのお子さんの相談沢山ありますから…

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>> 6 再婚ではなくても、子育てを2人で協力すればいいのでは。主は、どういった点が娘さんにとって再婚が良いと思われますか？娘さんの希望ですか？ 再婚は最終的にそうなれたら良いなという理想でとりあえず一緒に暮らして一緒に子供を育てていこうと思っています。
子供もママと一緒に暮らしたいとずっと言っていて、寂しさで泣きながら寝る日もあり、親の勝手で子供に沢山辛い思いをさせてしまい罪悪感でいっぱいです。
再婚しなくても良いから子供の側で子供の事を第一に考えて欲しいと思っています。
長文すいません。

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>> 7 常に母親がそばにいればいいってもんじゃないです。かなりの精神不安定ならば、子どもの精神に今後支障をきたします。そんな理由で、別れた夫婦を知っ… 精神状態についてですが、最近私が調べて気付いたのが、元嫁は精神病と言うよりPMSという女性特有の生理障害と自己肯定感が低く不安定になっている気がするので、まだ対処法などの希望があると思います。
復縁とは言っても、一緒に暮らし子供を一緒に育てるのが今の希望であり、再婚は最終的な理想程度に考えています。
不倫相手とも別れるらしいです。
私も元嫁には子供の事を第一に考えてもらいたいと心から願っています。

長文すいません。

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子供子供言ってるけど、実際は主さんが再婚したいだけなのでは。
言われ過ぎて離婚したから、不本意な離婚だったろうし…
ご両親に子育て支援受けてるのかな？
母親と短時間の面会だから、良い面しか見てない。
だから、うまくいくんじゃないかって勘違いしてるだけだと思う。

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>> 8 精神的に不安定な親が子供に与える悪影響は大きいです。 なるべくして離婚に至ったと諦める事も大事かと。 確かにそれは私も考えました。
実際、元嫁の親が両親共精神病で元嫁に影響が出てしまったので、本当にその通りかもしれません。
元嫁自身も戻らない方がいいと思うって言っているのですが、子供は母親が病気で精神的に不安定な時があっても一緒に暮らしたいと言うので、私がもっと勉強したり話を聞いたりして対策や理解をしてなんとかなればと考えています。

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>> 9 主さん、母親がいた方が子供にとって良い。そんな事はありません。 ここの掲示板にも、精神病んだ母親を背負って、自分の人生を棒に振ったとか… 元嫁自身も精神病の両親を持って辛い思いをしてきたので、普通の家庭を築き幸せになりたいと願って私と結婚したらしいです。
嫁と離婚したのは不倫が原因ではなく、精神病が酷くなり嫁自身が子供と私の事を考えて別れたいと何度も言われて、私が諦めてしまったからです。
嫁の不倫は離婚して何年かしてから始まりました。

一応籍は入れずとりあえず同居して一緒に子供を育てて行こうと考えています。

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>> 12 子供子供言ってるけど、実際は主さんが再婚したいだけなのでは。 言われ過ぎて離婚したから、不本意な離婚だったろうし… ご両親に子育て支援受… 子供の事を為を考えては本当に第一です。確かに嫌いで別れた訳ではないので未だに元嫁への気持ちは重い程ありますが、私への元嫁の気持ちは二の次三の次でもいいので子供を第一に考えて欲しいっていうのが本心です。
私は子供と元嫁が一緒に暮らして笑顔で幸せに暮らせたら良いなと思っています。
面会自体は少しずつ時間を伸ばして最近は月一回ですが嫁が泊まりに来るまでになっています。子供も元嫁の落ち込んだ姿も見ています。それでも側に居たいと言っています。
最初からうまく行くとも思っていません。逆に大変な事のが沢山あると思っていますし、今度こそは元嫁を支えてあげたいと思っています。

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娘さんもお母さんに会いたいのですね。それは痛いほどわかります。うちも相方が鬱になり、入退院を繰り返して大変でした。まだ小学校低学年と幼稚園の子もいて、全員を守るのに必死でした。うちは義両親が協力的で、相方をひき離して保護してくださりました。結果的に離婚はしましたが、今は近くに住んで子どもは自由に行き来させています。これが子どもも私たちも精神面で良いと判断したためです。うちは再婚を望んでいないのでこんな感じです。もしかすると、主と元嫁さんは再婚を望んでいて再構築が可能かもしれません。が、共倒れになって元嫁さんの両親と同じ道にならないように…頑張ってください。。

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子供が側にいたい発言は、真に受けないで。
子供は分別がないし、精神病にも知識がない。
再婚とか泊まりより、先に不倫精算させて一緒に通院して
先生にいいって言われるまでは、再婚は考えないほうがいいと思う。
支えるって言うなら、通院して処方箋出てるなら飲んだかどうか確認しなきゃ。
どうせまた嫌になって、子供を捨てると思うから、今の少し会う関係が子供の為にいいと思う。　　
なんか、主さんだけが勇み足の空回りしてそう。
元嫁はそもそも子育てやる気あるんですかね？

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>> 16 娘さんもお母さんに会いたいのですね。それは痛いほどわかります。うちも相方が鬱になり、入退院を繰り返して大変でした。まだ小学校低学年と幼稚園の… 貴重なお話ありがとうございます。
とても参考になります。
直ぐに籍は入れるつもりはないので、一緒に暮らしてみて難しいようなら近くで別居も有りかなって思います。

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>> 17 子供が側にいたい発言は、真に受けないで。 子供は分別がないし、精神病にも知識がない。 再婚とか泊まりより、先に不倫精算させて一緒に通院し… 助言ありがとうございます。
その通りだなって思う点が何点か感じられました。
元嫁は一緒にまた子育てする気はあるみたいです。

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同居よりお隣さんで良いのでは無いでしょうか？
どちらにしても逃げ場を作っておいて、奥さんの調子の良い日は奥さんに預けて（週1、2回）
悪い時は旦那さんが見るのではダメでしょうか？
一緒にいては貴方的にもメンタルがやられそうな気がします。
お子さんにも良いとは思えません。
お互いがそばにいて協力とゆう形の方が負担が分散されて良いように思いました。

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嫁さんは自分で決めた道！子供が辛いって気持ちは。貴方が決めつけ！子供に未来を見せれないのは、あなたの教育が悪いだけで自分の考えを押し付けることしか、しないからですね。普通、常識からすれば同じ環境であれば人を育てる本を読んだり子供の将来を考え勉強しますよね。何もしてないのは怠慢。ましてや同じ事の繰り返しになる生き方を選ぶのも自分から逃げてるのか？

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子供のためを思うなら再婚はやめた方がいいよ。
今のまま調子の良い時だけ会えばいい。
子供はどんなママでもママと一緒がいいって言うに決まってる。
主さんも今だけを見ていたら子供に影響が出るよ。
そういう不安定な親が一緒にいると、子供に刷り込まれるんだよ。
不安はほぼ母親から移るって知ってる？
自己肯定感が低くなって母親と同じように娘がなってもいいの？
主さんが思う母の愛は主さんが受けた愛で、元嫁が持ってるものとは違うんだよ。
主さんが再婚したいなら仕方ないけど、ほぼ間違いなく娘の道徳心や貞操観念は元嫁に似るからね。

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精神病ってそんなすぐ良くなったり治ったりしませんよ。長期的にみないといけないのに、大丈夫なんですか？
いきなりヒステリックになったりしません？
子供って可愛いけどストレスはやっぱり溜まるし、奥様に耐えられるかどうか…。むしろ悪化してしまいませんか？

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>> 23 簡単ではないのは経験済みです。ヒステリックになった事は何度もあります。警察沙汰や緊急搬送など色々と経験してきました。
大変な事は覚悟しています。子供にも元嫁の病気の話は何度も説明して、それでも一緒に暮らしたいという意思があります。まだ幼いので大人程の覚悟ではないでしょうけど。
そのストレスが溜まって爆発する前に解消するように改善策など良く話し合いもしていくつもりです。
元嫁も自分をコントロールするよう努力してるみたいです。
精神病に関しましては治ると言うよりは、上手く付き合えれば良いなと思っています。

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