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母親からの連絡がストレスでおかしくなりそうです。 母親は私が小さい頃に離婚…
母親からの連絡がストレスでおかしくなりそうです。
母親は私が小さい頃に離婚して私と妹を1人で育ててくれました。
今は私も妹も結婚して母とは別に住んでいて、現在母は1人で住んでいます。
持病持ちではありますが普通に生活出来る程度です。妹と母は仲が悪く会ってないようですが私とは月1で旅行に行くレベルで会っています。断ると不機嫌になるので断れないのですが、、
なので私も仕事、家の事もあるので旦那の事などが疎かになりがちです、、
それも喧嘩に繋がるのでストレスです。
先程母から連絡が来た内容です↓
火曜の夜から体調悪く昨日は何もできないくらいにきつかったよ。
別にそんなに気にもしてないやろけどね。
やっぱ旦那が一番大切で親なんかどうでもよいんよ、言い訳なんかしなくて良い❗もう気にもしなくて良いし誰にもわからんやろうけ‼️
体調が悪くても誰も何もしてくれないし言っても無駄やけ!
早く死んで楽になりたいよ‼️子供なんかしょせん結婚したら他人やし親は邪魔でしかないやろう‼️
もう一人で生きてる事もさみしいし疲れたしも全てがどうでも良い❗楽になりたいよ‼️
と来てました。
体調悪くても仕事もあるし私自身免許も無く少し距離があるのですぐに駆け付ける事が出来ません、、
週に2.3度このような連絡がきます。
正直ストレスで私自身の体調が悪くなりそうです。精神科には行って薬を貰っているとは言ってるのですが本当かはわかりません。
連絡を無視すると何するかわからないし
母なので気にはなりますが正直ストレスでしかないです。辛いです。
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典型的な毒親なので、距離を置くしか無いです
そうじゃないと主さんが壊れて、旦那様も不幸にします。
お母様は距離置いたら怒るか泣くか最悪死ぬとか言ってくるでしょうが、
私には私の人生と、守らないといけない家庭があると折れないで下さい。
うちの母もそんなだったけど、折れなかったら諦めたよ。
構うからエスカレートする。
まだ自分にお子さんがいないから、そんな事を言っていられるのだと思いました。
自分の親なんて殺してでも自分の子供を守りたいと思うはずなので。
どうせ、その親なら自分の子供の邪魔にしかなりませんので、好きにいなくなってもらったら良いと思いました。
大変ですね
しかし
結婚して家庭があるのにお母さんと月一で旅行はやり過ぎではと思いました
お金も時間もかかりますから
旅行は年1くらいでよくないですか?
お母さん子離れできて無いので
これからは自分の友達を作ったり趣味を見つけたりして自立できればいいですね
お母さんはおいくつで友達はいないのですか?
友達いる人は友達と旅行や食事に行くのでそこまで娘に依存しなくて済むのですが。
しかし歳をとって体調不良になるとどんどん不安になっていくものです。
お母さんにとって主さんしか吐け口がないのは、お互い辛くなりますね。
妹さんにとっても実母なので、お母さんの最近の様子は伝えておいた方がいいですよ。
きっと主さんとお母さんが仲良いので我関せずでいると思いますが何かあれば実子なのでお世話する義務はあるので、あなたからもたまには連絡してあげてほしいと言ってみては?
それとお母さんが不機嫌になるからと結婚してからも月1レベルで旅行に行っていたのはまずかったですね。
結婚がお母さんとの付き合い方を変える良い機会だったのにと思います。
割り切る事も必要だよ、とりまスピーカーにして話が終わるのを待つのとたまにしか電話に出ないとか行かないとかしましたよ。その内母も割り切ったのか悟ったのかあまり言わなくなりましたよ。一回ずつ相手していたらキリがないし。年寄りは相手する程こちらに優しさや理解を求めます、お母さん私にはわからないしお母さんの話聞いてそっちにも行ってるよね私には家庭があるし自分もしんどいしお母さんの気持ちはわからないわと言いましたよ。後は仮病使ってごめん無理じゃって切ります。
お母さん、主さんに自分の事を気にかけてほしいのだと思います。心のバランスを崩してしまっているようにも感じますし、子離れ出来ていない所もあるかと。趣味の仲間などがおられると良いのですが、なかなか新しく...となると色々と億劫にもなったりします。妹さんと仲が悪いのが気になりますが、主さんも結婚して家事もありお仕事もされていますし月1の旅行と決めてしまうととてもストレスです。機嫌は悪くなろうとも事情を細かく説明をし、旅行の頻度を減らせば少し縛りみたいなものから解放されてお母さんとの関わり方、距離感が掴めるかと思います。旅行はたまに行くのが良いのであって、色々と段取りもありますので心の負担になっていたのは確かだと思います。お母さんからの連絡がストレスにならないような付き合い方が理想なので、主さんとお母さんとの気持ちの折り合いをつけるために思いをお母さん理解してもらう必要があります。大人の事情であったにせよ一人で育ててくれたお母さんの事、今回の事で面倒だと思わずに、向き合って何とか折り合いをつけて良い関係が築ける事を願います。
育ててもらった恩もあるし…って主さんは気になるのかもしれないけど、産んだのも離婚して片親になったのも選んだのは母親だからね?
主さんが責任を感じる必要はないし、親子だからって仲良くしなきゃいけないなんて決まりもないです。
私はシングルマザーですが、子供は笑顔で楽しく生きていてくれるだけでじゅうぶん親孝行になっています。
とりあえず、その母親と距離を置きましょう。お母さんと話していると具合が悪くなるから、連絡してこないでほしい。って正直な気持ちをぶつけていいと思いますよ。
主さんが体調崩してまで背負う必要はないです。
主さんがお母さんを思う頻度とお母さんが主さんに思ってほしい頻度のバランスか違いすぎるのかな。なんだかお母さん、娘2人が家を出て寂しくて仕方ないのでしょうね。お母さんが伝えている内容から、私はなんとなくそう感じました。愛情の伝え方は間違っているかもですが、主さんの事心から大切なんだと思います。これは重荷にはとらないでほしいです。機嫌悪くなってもイライラさせても主さんの気持ちを話して、最終的にお母さん、理解してくれたら良い関係保てるのになと、理想ですがね。その為にはため込まず、話しても無駄だと思い込まず、しっかり表現する事、大切です。
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