- 注目の話題
- 生後3ヶ月の男の子の父親です。 長くなりますが、よかったら最後まで読んでいただけると嬉しいです。 ことの発端はベビーカーからです。 妻の義父母からお下がり
- 子どもを幼稚園に入れればよかったと後悔。 なぜ、公立の保育園に入れようと思ったのだろう。 今年年少組です。 保育園→生活の場、 幼稚園→教育の場
- 皆さんは奨学金って自分で働いて返しましたか？ 私は自分で働いて返すのが当たり前だと思っていたので働いてコツコツ返して既に返済済です。 毎月9000円だったか
娘から家族とは関わらないようにします。と言われました。 アラサーの次女のこ…
娘から家族とは関わらないようにします。と言われました。
アラサーの次女のことです。
ここ最近、次女の結婚が決まったのですが「祖母を式には呼ぶつもりはない。昔の恨みが消えない」というやり取りをLINEでしていました。
次女は確かに祖母から昔から強くあたられ、姉と比較されることも多かったので、気持ちはわかります。しかし、ここ数年で祖母は癌が見つかり、それ以降は大人しくしているので「今さら過去のことを持ち出さなくても…」と私や姉がなだめていたところ「結局誰も私の気持ちなんてわかってくれない。祖母のいうとおり私は出来損ないみたいだから、もう家族に関わらないようにします」と連絡がきました。
娘の婚約者から「お義母さん、難しいお立場かもしれませんが、もう少し当時の●●さん(次女です)の気持ちに寄り添ってあげていただけないでしょうか。●●さんはお義母さんやお義姉さんと喧嘩したいわけじゃないんです。ここ最近は「祖母さえいなければ今頃家族で仲良く過ごせていたのに」と毎日泣いているんです」とLINEもきていました。
このままでは婚約者も次女の気持ちを尊重し、式は家族を呼ばずに執り行うつもりのようです。
次女は精神科でうつ病とアダルトチルドレン傾向が強いと言われているようです。
どう対応するべきでしょうか？
タグ
新しい回答の受付は終了しました
次女さんの言うとおりにしてあげてほしいです。
次女さん、とてもいい旦那さんと出会って本当に良かったですね。
今祖母さんがおとなしくしていても、過去にされたことは変わりません。心の傷は一生残ります。癌も見つかったとの事、体の弱った高齢者を責めることもできず、次女さんは苦しいでしょうね。
「祖母を受け入れられない」という次女さんの気持ちを認め、受け入れてあげてほしいです。
いくら今の祖母さんが大人しくなっていたとしても、次女さんは何も悪くないのだから、次女さんの味方になってあげてください。
娘さんの婚約者の方は寄り添えるとても素敵な方ですね。
そっとしておいてあげて欲しい。
結婚式は娘さんにとって人生の大切なイベント、祖母も可哀想だけど、やっぱり娘さん優先で。
そこ邪魔したら一生恨まれるし、娘さんに心の傷が残ります。
気持ちがわかるというなら、尊重できたはずでしょう。
なんで、なだめたりしたんですか？
そうやって、過去も祖母にあたられても二人でなだめて何もしなかったんじゃないでしょうか。
だから家族を呼ばない式にしようとしてるんだと思います。
祖母が原因だけど、二人の今までの対応が悪いです。
それに主さんは気づけてない。
過去のことじゃなく、今も傷つけた事を自覚して下さい
気持ちを認めるのがどう言うことかわからない＝誰もわかってくれない、です。
次女さんの言う事、合ってる。
それだけ辛かったんだな、
距離を置きたいならわかった。
幸せを願ってるよ。
落ち着いたら連絡してくれたらいつでも嬉しい。
こんな気持ちで。
これ書かなくても親なら湧かない？
なんか心配だわ。
「結婚式に祖母は呼ばない。あなたの好きなようにしていい」と連絡することです。
その他でも次女が祖母に会いたくないとか連絡したくないと言ったら、そのようにさせてあげて口を出さないことです。
それが気持ちを認めることです。
病気だし、現在コロナだし
祖母さんを呼ばない大義名分は幾らでも作ってあげられるかと。そういう味方になってあげたら良いし、
子供の頃はとても辛かったよね、気付いてあげられず守ってあげられず、ごめんね。
世間体とかきにしなくて良い。誰かになにかをいわれても、守ってあげるね。って盾になってあげたら良かったのに。
祖母は自身が癌で弱って、大人しくしている
だけでしょう？謝罪等があったわけでは無く。
ソレで水に流せも何もねぇ…
悪いが通常になっても当時の傷が
癒える訳じゃあ無いですよ
あなた達も傍観者じゃ無かったんですか？
今更老体に鞭を打って謝罪させろってんじゃなく
距離を置きたいってんなら、そうさせてやりなよ
お祖母さん癌なら尚のこと
出席するのも体に負担でしょうし
次女さんを好きではないようですから
どちらのことを考えても
お祖母さんは招かない、
で良くないですか？
お祖母さんから辛く当たられている時に
主さんは親として娘さんを
守ってあげなかったのでしょうか？
娘さんは、お祖母さん1人への恨みよりも、
もはや自分の家族が
自分を味方して守ってくれなかった事の
悲しさで深く傷ついていると思います。
我慢して結婚式に祖母を呼ぶのも、適当な口実をつけて結婚式に祖母を呼ばないのも、どっちも大したことじゃないと思います。
なんでどっちも出来ずに縁切りになるのかな？ 全員が融通きかない一家ってことなのかな？と思います。
祖母に出来損ないと言われ、姉妹比較され、強く当たられていたと。そんな時、質問者さんや長女はどういう対応だったのでしょうか。祖母に本気で抗議したり次女を慰めたりせず、軽く流し続けていたのでは？次女が祖母を恨む気持ちは過去のことではなく現在進行形で、癌は無関係でしょう。なのに質問者さんと長女が祖母側の立ち位置で、なだめにかかって傷に塩を塗り込んでいる。
次女の結婚式は二人が思うようにさせて、次女を祖母の攻撃から守れなかったなら謝って、しばらく距離をおくのがいいかもしれない。
次女が差別されたり比較されたり、暴言を吐かれているときは出来る限り祖母に注意をしていました。しかし、段々と「おばあちゃんはああいう人だから、」と次女に受け流すように言うようになっていたのも事実です。
私が次女を褒めたあとに、私のいないところで倍にしてバカにされることもあったようで、次女は頭も良かったですが、高校を皆勤賞と成績優良生徒で卒業し、特別な賞状をもらったときも「だからなんだ？長女のほうが頭も良かったし公務員になってて立派だ」と言っていました。それも私は祖母に強く注意することなく、私が代わりに褒めてやれば大丈夫だと思っていました。
次女も思春期からは祖母に「うるさい！」と言い返すようになっていたので、お互い様だと思っていました。私は間違っていたのですね。
私自身、祖母(母)からはろくに愛情を受けておらず育っていて、長女も長女で時には祖母に厳しくしつけられていてので、次女が「私ばっかり！みんな私を生け贄にして！」と今になって怒っているのが理解出来ていないのです。
私や長女とはそこそこ仲良く過ごせていたと思いますし、婚約者と旅行に行ったときも祖母の分のお土産(柔らかさ等に考慮したものを別添えで)も買ってくれていたりしたので、もう仲良くやれていると思っていました。
いきなり怒っているのには理由があるのでしょうか？
いきなり怒ってるわけじゃないですよ。
ずっと抱えてきた問題でしょう。
主さんや長女さんの問題は次女さんには関係のないことだし、主さんは何を知りたいんでしょうか？
お土産は次女さんなりに、祖母を刺激しないように気を遣っていたんだと思いますけど。
次女さんのためを思うなら祖母を結婚式に呼ばないという次女さんの希望を叶えてあげれば良いだけだし、そのための理由づけも他の方がたくさん書いてくださってますよね？
次女さんが水に流してくれる方法以外は聞き入れないということでしょうか？
それは無理なので、次女さんの希望を聞き入れられないなら、次女さんは家族との関わりを絶って婚約者さんと幸せになるだけのことですので、もうなんの連絡もしなくて良いと思いますよ。
いくら家族でもそんな祖母誰だって嫌でしょう。次女さんの希望はごもっともなことだと私は思いますよ。
いきなりではないよね、積もり積もった気持ちだと思うし祖母の依怙贔屓のような差別は、兄弟姉妹ならなら必ずしも感じる事です。今は味方になってあげたらいいし辛かったのに何にもしてやれなくてって何故言ってやれないの？主様が祖母に対して強く出れない部分もあると思うし。私なら祖母に体が悪いから出なくていいと言いますし、まだ次女に関わろうとするならソフトには次女の気持ちをつたえます。娘が幸せになろうとしているんだよ、娘が縁切りたいなんて思わせた自分を反省すべきだ。寄り添う事を望んでいるんだよ。
結婚の報告があった後も無理解のため傷つけちゃいましたね。
「結婚おめでとう。そうかお祖母ちゃんは呼びたくないのか。それは残念だけどわかった。私とお姉ちゃんで出席するね。」とだけ言えばよかったのだと思います。
今となっては下記の通りかな？
「結婚おめでとう。○○さん（彼）とお話しして納得しました。いい人を見つけて良かったね。式にはお姉ちゃんと私が出席するね。お祖母ちゃんにはコロナ禍だからなど適当に話しておくので心配しないで。」とでも言えばいいのかなと思いました。
すべての文章をご自身が書いているのですよね？読んでいるだけでも、娘さんの辛さが想像できるのに、返信でも主さんご自身が娘さんの気持ちに寄り添えてなくて不思議です。
私はこれまで当たり障りなく次女も祖母と話せていましたし、婚約者を実家に連れてきたときも祖母が写真を撮りたいという声に答えてにこやかに対応していたので、今さらなぜそんなことを言うのかと思っています。本当に憎んでいたらそんなこともしないのでは？と。
また祖母が次女にきつくても私は次女に過去金銭の補助をしたり甘やかしたこともあったので、そこまでされおいてわかってくれない！とキレているのも納得がいかないのです。
え？自分だって大変だったって言いたいのかな？実際次女さんの気持ちを汲んですらあげられてないのは事実ですよね？過去の次女さんの行動がそんなに重要ですか？
主さんの苦労とか関係なくて、重要なのは、「祖母からきつくあたられて育ってきたから結婚式には来てほしくない。」これだけじゃないですか？
あと私はそんな祖母に愛想良くしていた次女さんの気持ちがわかりますよ。私にとって実姉がその祖母さんのような存在でした。実家を出るまでは実姉に愛想良くしたり気を遣っていましたよ。だって歯向かったり遠ざけたりすると機嫌が悪くなって後が怖いから。
実家を出て解放されたと思ってとてもせいせいしました。次女さんもそんな気持ちだと思うし素敵な婚約者さんもいるので、もう主さんは努力しなくて大丈夫ですよ。
>今更なぜ？
についてですが
「今までは我慢して我慢して、頑張ってきたけど、もう限界。」
ってことかと。
つまり、シンプルに言えば
次女さんの周りにいる方々は
「今まで我慢してきたんだから、まだ我慢してよね。なんでできないの？」
って、次女さんに強いてる状態かと思います。
少なくとも、次女さんは
「私ばかり生贄に！」と言ってるので、そう感じてると思います。
生贄というのは、本人のためではなく
誰かのために贄になるもの。
私が我慢しないと皆に迷惑がかかる。
私が我慢できないのが悪い。
私が我慢して黙って笑っていれば、家族が喜ぶ。家族のために我慢しないと。
↑
これが、生贄の状態かと思います。
次女さんは、うつ病とアダルトチルドレンの傾向があるとのこと。
アダルトチルドレンは、主に機能不全家族に起こりやすい問題ですが、機能不全を抱えた家族が無理やり機能するために、幼い子供たちは
優等生を強いられるまたは、演じたり
嫌われ役になり家族の問題を一身に受けたり
親や大人を支えるナース役になったり
様々です。
主さんのご家庭については、本文にある内容しか分からないので的外れになってしまうかもしれませんが、
祖母さんの暴言や人格否定などは、幼い次女さんが主に引き受けていました。
もし次女さんが産まれていなかったら、どうでしょうか。
「お前は出来が悪い。お前はダメだ」などの暴言は、長女さんに全力で向かっていたのではないかと思います。
そして、長女さんとの比較対象がいないので
「母親失格だ。出来の悪い娘を育てたお前のせいだ」
など、攻撃は長女さんと母親である主さんに向かっていた可能性も高いです。
つまり、イジメられてくれる次女さんがいたおかげで、長女さんや主さんは、祖母さんからの攻撃を免れていた可能性が高いです。というのも、機能不全家族（アダルトチルドレンを抱える家族）は、こういうケースがとても多いんです。
主さん自身、祖母さんに愛された記憶がないとのことで、祖母さんは毒親なのでしょう。主さんも気付いているのでは。
主さんは、長女さんや次女さんを守ろうとしましたし、褒めて支えて、なんとか娘たちを育てようと、必死にここまで頑張ってこられたと思います。主さんも辛かったと思います。
当時の努力は大変だったのでしょう、だけど今の話です今そんな気持ちですわかりませんか？1番の理解者で居て欲しい人から理解をもらえない娘ってじぶんならどうですか？主様が悪いとか悪くないではなく次女さんが感じ体験してきた事を理解してあげて欲しい。私にも娘が2人います大変でしたよ今も金銭サポートくらいしています、親なんだよ子が幸せになるなら苦しまないなら少し手を貸す位親の苦労する位当たり前だと思います。それをわかってくれるのままだまだ先なんですよ。祖母さんは煩いしまた何か言われたりひどくされたりするから笑ってながしていたんだよ。私も親にも恨みありましたしかし自分が同じような年になった時初めて気持ちがわかるんです。今は娘さんの笑顔と幸せではないのかな。
連投すみません。
私自身が実は、機能不全家族育ちです。
実親が祖母さんのような人でした。
怖くて憎くて恐ろしくて、良い娘を演じるようになりました。
18歳で家を出て、やっと心が落ち着く生活を手に入れましたが
そこからも長かったです。
大人になり家から離れたからこそ
ふと、自分の生い立ちを
振り返る瞬間があります。
仲の良さそうな親子を見たとき
友達から家族の話を聞いたとき
街中で子供とすれ違ったとき
恋をして、仕事をして、
自分自身の心と正面から向き合ったとき
結婚するとき
幼い頃に辛い思いをした過去の自分を思い出して物凄く苦しくて悲しくて、
大人になってから辛くなるんです。
これがアダルトチルドレンの症状です。
毒親といえ、実母からお金や学費を支援してもらってます。衣食住を与えてもらいましたし、一緒に過ごしていて楽しい瞬間もありました。
けれど、頭で理解できても
心の傷が時間をかけて膿むんです。
自分の努力を否定され、劣等感を植え付けられ、自尊心を壊され、侮辱されて、それをニコニコしながら蓋をする。
それも血の繋がった肉親からだと、縁が切れないからこそ辛いんです。蓋をしてきたものが、溢れ出てきてしまう。
私も大好きな人と運良く結婚できました。
けれど、こんな気持ちを抱えたまま
花嫁からの母への手紙など書けるはずも無く、始終にこやかに過ごせる自信もなく、披露宴もしませんでしたし、ウェディングドレスも着ませんでした。
何もなかった円満な家族として、また笑顔を顔に貼り付けて自分に嘘をつかなきゃならない。
大好きな人と明るい未来を築く序盤で、そんな結婚式をしなきゃならないのが、考えただけで物凄く悔しく悲しく辛かった。
あの頃の傷付いた幼い自分のまま、
また我慢するしかない、何にも進歩のない自分。そんなことを結婚式で思い知らされてしまうのが、怖かったんです。もう頑張れない、終わりにしたい、って結婚を控えた当時の私は、心底思いました。
次女さんは、本当に大好きな人、心から感謝の気持ちを抱ける人（主さん、長女さん）とだけで、明るい気持ちで結婚式をしたいんじゃないでしょうか。
次女さんは、主さんのことが好きでしょう。お母さんに感謝していると思います。そんな母と娘、羨ましいです。宝物の娘さんたちと手を取り合い家族3人仲良く過ごして欲しいです。
>いきなり怒っているのには理由があるのでしょうか？
主さんが目をつぶって来ただけではないかな？
だいたい、主さんはどうしたいの？
結婚式って、２人のものだよね。
次女さんの意向を尊重しないとね。
した側は忘れる
された側はいつまでも忘れない
次女さん、辛い中相当我慢して、祖母やお母様、お姉様と接していたんだと察します。そりゃ誰も気持ちわかってくれない‼️って言いたくもなりますよ。
現にわかってないんですもん。
何か問題起きる度、話し合いってしてきましたか？宥めて終わりじゃなかったですか？
シングルだから？は関係ありません。
結婚式に呼びたくないなら、その気持ちを優先するべきでは？
今さらじゃないんですよ。
娘さんかわいそう...。
祖母の分のお土産を買ってきていた、というのは娘さんが大人だからそのような対応をしたのでしょう。
今はあなたの信頼も失われたと思いますよ。
小さい頃に受けた心の傷は、いつまでも残り続けます。
それを母親であるあなたは、守りもしない、自分も辛かった、だなんてひどすぎます。
シングルマザーは本当に大変だと思います。
しかしそれは娘さんには関係の無い事で、あなたに責任がある事です。
当時の努力を否定されている気がすると言いますが、あなたは娘さんの努力や存在を否定したんですよ。
娘さんが可哀想なので、娘さんの言葉通り今後関わらないであげて下さい。
昔のことを持ち出して
と言いますが、昔だからです。
人格が作られていく大事な成長時期にあったことは、本当に一生ものなんですよ。
その頃の恨みは、消えることはないです。
どれだけ今が充実していて幸せであろうと、気にしないように立ち振る舞う事ができても恨みが消えることはないのですよ。
恨んでないように見える人も、本人の努力によって気にしないように気にしないように頑張っているだけなんです。
復讐をしないだけでもとても頑張っていると思います。
10代やそれ未満での出来事と20代30代での出来事では重みが全然違います。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
