人生つらすぎる 私は生きるのにとことん向いてない 幸せになりたいだけなの…

貴方が、幸せになる事を祈ってみます！
ガンバレ❗️

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幸せになるのには結構苦労するんだよね。
そして普通というか日常が幸せだと気付くの…。

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周りで幸せだという人は木を見て森を腐らせる
そんな幸せが多いからかな？

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>> 1 貴方が、幸せになる事を祈ってみます！ ガンバレ❗️ 顔も名前も知らない私なんかのために、ありがとうございます
涙が出ました
ありがとう

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>> 2 幸せになるのには結構苦労するんだよね。 そして普通というか日常が幸せだと気付くの…。 そう、実際今をこうして過ごさせてもらってる事自体がありがたいことなんですけどね…
私がうつ病だからなのか、ほんと毎日が辛くて仕方ないんです
楽しいこととか、気持ちが動くことがだんだんとなくなってきて
なんだろう やっぱり私が欲張り過ぎなんだろうな…

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わかる
でも幸せなときは絶対くる

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>> 3 周りで幸せだという人は木を見て森を腐らせる そんな幸せが多いからかな？ 奥深い言葉ですね…
幸せって人によって感じる部分が違うと思うけれど、私の場合は何だろうな、肝心のその感じる部分なかなかうまく動いてくれなくて
質より量、量より質 どちらも大事だけど…
考えてたらちょっとよくわからなくなってきました
でも確かに周りでいいことが起きてるといいなあとは思います
ただ私なんかがそれを望んでも手に入らないしなってどこかで諦めてるところも否定できないです
結局ないものねだりなのかもしれない…

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>> 6 わかる でも幸せなときは絶対くる 来ますかね 私なんかのところにも
でもなんか なんだろ
あなたの言葉で泣きそうになりました
幸せになる権利、私にはないと思ってて
でも幸せになりたいって矛盾した欲も抱えてて
色んな思いがぐるぐるしててなかなか言葉にしづらいんですけど
ありがとうございます

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絶対幸せになれる
自分を信じてあげて

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幸せってなんだろうって考えると鬱になるよ
でも厳しい意見だと思うけど幸せってなにかわかってないのに幸せになろうとしてるなら無理でしょう？
幸せが何かわからない人は考えないで幸せを探す旅にでる心構えが必要
そんな気はしませんか
それは仕方ないんじゃないかな
幸せを知らないならの場合ですけど

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普段、人と関わることが本当になくて
むしろ自分から輪に飛び込んでいくのが極端に怖くて
こういう悩みもきっと周りから見ればどうでもいいというか、どうせ他人のことだしとか、なんなら私自身がそういうふうに見てるしとか（自分のことを）
だから投稿したところで何もないと思ってたんですけど
私なんかに優しくしてくれる人って、いるんだなって、涙が出ました
ずっと独りだったので
人とつながるのって怖いけど、こういうことがあると、なんか
心があたたかくなるというか、解けるというか、緩やかになるというか
傷つくのが嫌で、基本的には孤独なんですけど
うまく言葉にできずすみません
でも、みなさんが声をかけてくれて、嬉しかったです
ありがとう
つらいとき、また助けてくださると、ありがたいです…

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>> 10 幸せってなんだろうって考えると鬱になるよ でも厳しい意見だと思うけど幸せってなにかわかってないのに幸せになろうとしてるなら無理でしょう？ … いえ、幸せ自体は、理解しています
ただ私にそうなる資格はないって思ってしまって

ごめんなさい すみません

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>> 9 絶対幸せになれる 自分を信じてあげて ありがとうございます
本当にありがとう😢

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主さんの考えてる幸せってなんなのか聞かせてほしいな
なんでそれを目指せないのか
そこが質問の肝になると思うから
精神的負担になるなら遠慮なく無視してもらっていいですよ

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>> 14 私が考えてる幸せは、“普通になること”です
普通の暮らしがしたいし、普通の人間関係を築きたいし、普通の考え方をしたいし、普通に日々を過ごしたい
でもどれも自分が異端なばかりに叶いません
都度そうか、自分は精神障害者なんだなって、痛感させられることが1日のうちでも何度もあります
そして今日もまた、死にたいと思いました 今も強く思っています
何かを目指すのとか頑張るのとかももう、なんの意味があるのか、どうせ自分なんかがやったところでと、とにかく疲れ果ててしまいました
今はひたすら楽を求めて逃げてばかりいます
立ち向かう力も何も、今の私にはありません
ただ日々を消耗していくだけ それだけです…

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生きててごめんなさいって気持ちで頭の中が埋め尽くされてる
私であげられる命ならいくらでもあげたいのにそれすらできないなんてな…
無能で無力で異端な私 なんで生きてるんだろうな…
どう考えてもいらない存在なのにな

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病院へ行ったところで薬で治るものでもないし、カウンセリングを受けたところで返ってくる答えはわかりきってるし（結局のところ自分次第だから）
どれもこれも意味がないんだよな…
私自身が変わるしかもう手はないんだけどその気力も何もかも尽き果ててるんだな…

要は甘えなんだな全部
辛いとかしんどいとか死にたいとかも、私の我慢が足りないからだめなんだ
ああーーー軟弱者 お前なんで生きてるんだーーー

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多様性のある社会の維持に一人一人が必要なんだと思います。例えばですけど、同性愛者が罰せられていた時代は差別や偏見への恐怖があって今よりも生きにくかったと思います。生きやすい社会は多様な人々が生きる事で作られると思っています。

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多分見ていて不快だと思うし、ネガティヴなことばかり長々と書いて本当にすみません
吐き出す場所も、頼れる人もまったくいないんです
でも、それも全部私が悪いんです
自ら孤独を選んだので というより孤独になるしかなかった
なんかもう ごめんなさい
心がぐちゃぐちゃだ ごめんなさい

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なんとなく今日生きてみなよ
死ぬ事は怖いしさでも生きる事より簡単だと思います。
生きる事辛いし苦しい確かにそうだよね
ただね
ネットの掲示板で顔も何も知らない人達があなたを心配してくれている
あなたの事思ってくれる人達がいる
幸せやんか
こんなの積み重ねが幸せなんじゃないかな
あなたは何か変えたいんでしょう？
失敗したらまた話聞くよ
普通に生きる事できるまでチャレンジしなよ

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主さん、病院行ってますか？
薬飲んでますか？
私も鬱経験者です。
私も薬はあまり飲みたくない派だけど
飲んで気持ちが安定して、少しずつ
前向きに考えられるようになりました。
昔は、主さんと同じような思考でした。
普通になりたいと思ってました。
でも、先生にそのままで価値のある人だよと言われ、毎日自分を褒めてあげてと言われました。
朝起きられた、えらいぞ
歯磨きできた、えらいぞなど
なんでもいいです。
あとは、1日に1回自分の好きな事をする。
好きな物を食べたり、好きな音楽聞いたり
自分に優しくしてあげてね。

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気持ちはわかる
簡単に死ねないから
無理せず生きるのだ。

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>スレ主です

皆さん有り難うございます
こんな私のために皆さんのお時間を割いていただいて
優しいお言葉の数々、大事に胸にしまっておきます

正直なところ、まだ前向きな思考にはなれません こうしている今も心は晴れません
自分で自分の首を絞めているのかと思うほど喉が詰まります なんとも息苦しい、涙が出そうになる前のあの感じに似た状態が続いています

でも、皆さんにかけていただいたお言葉を無駄にはしたくない
まだもう少しだけ、今を生きてみようと思います

いつか、心から笑えるようになりたい
子供の頃みたいに
つらいけど、まだ死にたい気持ちは消えないけど、
とりあえず、今を 生きます

心から 皆さん、ありがとうございました

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悩みを解決するのってむずかしいですよね
ぜんぜん見当違いな意見になっていそうですけど、参考になれば幸いです

ふつうの生活にある幸せってなんだろ？って考えると奥が深いんですよ
現実的に考えていくとね
なにがあっても動じることなく笑って過ごせる
そういう答えのほうが多分現実的で必要になってきます
私的にはぶっちゃっけ言ってしまいますと真理を理解するしかなくないですか？ってことなんです
それで私見を展開させてもらいますとですね

真理という絶対的価値に対して正しく誠実に生きる
それが答えになってるのは間違いないのは事実ではあるはず
真理というと知らなくて曖昧で抽象的な表現になってしまう
だけど真理を知るとき真理を知るためすべての経験が必要だったことを理解するそうですよ
かといい真理真理いって怪しいカルトなんかに傾倒してしまうリスクもある
ということで話はスキップばかりで申し訳ないのですが

これについては

真理を知ってるという人も自分（知りたい人）が知らないから知っているか知らないか見分けもつかない
真理ってそういうもんなんですよね
カルトに傾倒するって、そういうところに依存するからじゃないかなと思っています

生きる殆どの人は先ず真理を知りません
だから苦しむ
それが人生の結論に至るとおもっています

個々人の目前にある現実は変えられないので、変えられない現実に正しく誠実に生きる
それ以上の生き方はないですよ
正しく誠実に生きるとはなにか？
その答えと体現が主さんの本当に求めてる幸せではないかな？

まとまりのない拙文で申し訳ないんだけど
伝わることありましたら無理せず考えないで考えてみてみてください

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恥拙な駄文でごめんなさい
読みづらいですね
もし何か気に掛かる言葉あれば添削を検討します
申し訳ありません

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普通の形にこだわらなくて良いですよ。
主さんには周りがマトモで普通に見えてるのかもしれませんが、割と世の中のほとんどの人がどこか変わってておかしな人ですよ。

自分の欲に忠実に生きていいんですよ。
食べたいもの食べて、仕事嫌になったら転職して、なんならしばらくバイトでセーブして、苦手な人とは距離を置いて、自分の楽なやり方で、生きやすいように。

私は昔からたくさんの人に迷惑かけて失敗ばかりで生きてきましたが、図々しかろうが何だろうが幸せでいたいです。
誰に死ねって言われようと生きていたいです。

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38年悩んできて、色々な意見を日本や海外の友人含め何十回何百回も話してきた経験から伝えたい。

幸せになろうとする時、期待や希望が生まれる。でもなれないと感じてしまった時に失望する。その失望は期待や希望大きければ大きい程に濃く重くなる。

細かい所は主とは違う悩みかもしれないけど自分も辛くて数回自殺を考えた事があった。それでも生きてるのは勇気がなかった事、それ自殺行為の自体の意味が直前で薄いと気付いた事、失敗した事、それぞれで学んだ事は、ある日にやってくる幸せな時間それまでの苦労を全て洗ってくれる。

それはいつなのかは解らない。仮に家に閉じ籠もってもやってこないと思う。コントロールできない出来事は必ずやってくる。でもそれは毎日じゃない。できるだけ自分に許されたコントロールできる日があればできる限り楽しんで幸せにやっていけば良い。

悲しくなったら友達に、もしまだいなかったら公共の相談センターやセラピストやこんな掲示板でもいいから信用できる所に話しに行けば良い。

これは精神論じゃないからね。

やり方や環境を変えたりするだけでも1mmずつ変わっていけば心は強くなれるさ。辛い環境や状況の時ほどそれは無情にも心を攻撃してくる。もし生きたいならそれに負けない事、もしくは逃げ切る事が唯一生き残る事なのよ。

だから絶望なんてしなくて良い。

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