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シングルマザーで11歳9歳の母です。 3年前からお付き合いしてる男性にも子ども…
シングルマザーで11歳9歳の母です。
3年前からお付き合いしてる男性にも子ども(9歳7歳)がおりますが今は親権を奥さんが持ってて月2で面会し養育費月4万払ってる状況です。
私の子ども達も彼に懐いており我が子同然に可愛がるから結婚して欲しいと言われました。
そして前向きに話が進んでいた矢先、反抗期の向こうの娘さんが母親の神経質や支配する所に反抗しやっぱりお父さんと暮らしたいと言ってると聞きました。
彼氏は揺れています。
元奥さんとは不仲で離婚しており戻る事はないけど出来れば子どもを引き取りたいと言われました。
最低かもしれませんが正直それが嫌なんです‥。
子どもが元々好きじゃなく自分の子だから可愛いけどよその子は愛せない可愛がらないからごめんけど連れてくるなら再婚はしないとハッキリ言いました。
私は酷いでしょうか?
しかも下の子が相手の子と同い年で同じ女の子なんです。
多分元嫁に反対されるからどうせ連れて来れないよと彼は言いますが本心連れて出たいんだなって凄い伝わります。
子どもを取るか彼女を取るかでかなり揺れてるのが見てわかります。
連れてこれるなら連れておいで一緒に育てようとは言えません。。
更に彼は数年前転職したばかりで手取り18万とかしかないので4人子供を養うなんて無理です。
私の連れ子は私が今まで貯金してきた額が結構あるので彼に迷惑かけずに大学まで2人を出せますが他人の子まで無理です‥
もちろん元奥さんがご病気になったり万が一の時引き取るのは仕方ないと分かっています。
私の子どもを一緒に育ててくれようとしてるのに自分の心の狭さに申し訳ないです。
が、そっちも連れてきてみんなで楽しく暮らそうよ私がお母さんになる!みたいな綺麗事を言いたくありません。
どうしたらいいでしょうか?
また私と同じような方居ますか?
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男性です。
少々失礼かもしれませんが、その収入しかないのなら、わざわざリスクを負ってその男性と結婚する必要はないと思いました。
厳しいことを言うと、離婚して親権がなくても、自分の子供の事を考えたら最優先は金だと思うんです。
その金をそれしか稼げないのは、これまで何やってきたの?と思ってしまいます。
自分の子供が大切だというのも、口だけなんじゃないかとまで思います。
主さんは無責任に綺麗事を言えなかっただけ。
それは間違ってないと思います。
逆に結婚したいがためにそこを曖昧にして、いざ引き取りたいと言われたときに絶対駄目!みたいなことをしないで、
今のうちにそれなら結婚しませんって言えたのはむしろ誠実。
彼に選ばせたらいいと思うよ。
彼の人生の副産物だから、結婚してない主さんが背負うことでは無いと思う。
主さんは間違っていないと思います。
綺麗事、もし、その時は本当にそう思ったとしても、それはあくまでも理想であって、仮に生活費が十二分にあったとしても、無理なものは無理です。
お子さん達の気持ちもあるし、いろんな部分で歪みが出てから、慌てても、もっと大変ですしね。
主さんがおっしゃるように、前の奥さんが病気とかならともかくですが、その場合でも、祖父母がみるなり出来るかと。
彼の子は引き取りたくない。
というなら、結婚しなきゃいい
だけ。
子供の事だけに関わらず、バツイチ
同士の結婚って相手のこれまでの
人生も背負っていくわけだから、
何かしらの犠牲や負担はある。
自分のことだけしか考えられない主
さんは無理だと思う。
再婚せずに自分と子供達の生活を
維持していった方があなたにとっ
ては一番の幸せ。
他人の子供を育てられないは
当然です
奇麗事は辞めましょう
今は好きだから結婚とか考えるかもしれないけど、誰と結婚してもいずれは嫌気がさす、同じだと思います
思春期の他人の子供と生活なんて絶対無理ですよ
彼氏さんも実際はどうかわかりませんよ
子供が大人になり、落ち着いてもまだ二人の気持ちが変わらなければ結婚も考えてもよいけど今は早過ぎだと思う
安全に、好きなら付き合ってるくらいでちょうどいいと思う
互いに子供がいる、相手の妻もいる
お金の問題もあるのだから先が見えると思いませんか?
無理です。
主様からしたら赤の他人の子を育てるってことです。
可哀想ですが、私と結婚したいなら捨ててほしい。
前のお子さんにお母さんがいないなら別だけど、お母さんはいるんだから。
それに今はお母さんが嫌でお父さんと!と言ってますが、そのうちやっぱりお母さんが良いとも言い出しかねない。
その度に振り回されるのはごめんだわ
結婚という形に、こだわらなければいいと思いますよ
通い婚が、一番楽なような気がします
主さんは、お子さん二人の面倒だけに集中出来ますし
彼も気兼ねなく、娘さんを引き取れますし
ウィンウィンなような気がします
結婚すれば、彼のお子様問題もついて回りますし、義実家や冠婚葬祭もついて回ります
煩わしいことが、増えますよ
ご縁があって長く続き、お子様たちが成人した時に
籍を入れ二人暮らしをするというのも、ありかも知れないですよ
ひどくない。はっきり言ってよかった。心の狭さという問題じゃないですよ。
籍は入れないで、別居のままお付き合いが全員にとってベストだと思う。
彼は実子を引き取って父子家庭でやってくというよりは、再婚して女手+稼ぎ手としての主さんありきで引き取りたいんでしょ? 主さん側に負担が大きすぎる。同世代の連れ子同士が同居する経済的に厳しい家庭って、4人の気持ちを想像するとキツイよ。これから難しい年齢になるのに、部屋割とか進学格差とかちょっと考えただけでムリ。
引き取らなくてすんだとしても、養育費の支払いが続きますよね。
彼だって愛する子供にはできるだけのことはしてあげたいはず。
それは大丈夫なんですか?
また、途中で元奥様に何かあったら引き取れる??
だったら今も変わらないでしょ。
ちなみに、ご自身の子供さんのことを必ずしも大切にしてくれる保証はないし、彼が彼の子供にだけいろいろしていたら、結局嫌な思いしますよね。
とにかくかわいそうなので、別れてあげましょうよ。
皆様ありがとうございます。
批判されると思っていたので嬉しかったです。
彼にはショックを与えてしまったようで引かれました。
でも綺麗事を言いたくなかったんです。
彼は保育士なので子どもが好きなのは事実で再婚したとしても可愛がってくれるんだろうなってのは分かります。
ただ問題は私で、そこまで子どもが好きじゃありません。
むしろ他人の子ども可愛いかよくわかりません。
姪や甥を養子に貰ってくれと頼まれても断るかもしれません‥。
それぐらい薄情なので子どもを選ぶなら私は別れると告げました。
そしたら私は諦められないから子どもをゆっくり諦めて行くと言ってました。
かなり経済力があり子どもを連れてきても私に迷惑かけないよと言ってくれる訳ではなく、仕事も夜遅く帰る仕事だし土日も仕事で平日休みなので向こうの子どもの世話は丸っ切り私になるはずです。
さらに18万の手取りとなると、このままシングルマザーで国から補助金貰いながら実子と暮らす方がマシなんです‥。
更に同じ学年なのが可哀想でして‥。
3年付き合ってこんな展開になるなんてこっちがショックです。
向こうの元奥様は看護師で彼より高所得なので置いておけばいいじゃんって正直思ってしまうんですよね。
置いておけば衣食住安泰なんだから、わざわざ連れてこないでよと‥
結婚生活って、夫婦二人でもいろんな問題が起こりますからね。
主さんがよほど子供好きで、養子もらってでも、って思うくらいならまだしも、ご自分のお子さんだけで手一杯で当たり前だと思います。
失礼ながら、彼が甘すぎると思います。
一時的に預かるだけでも、食費や光熱費、病気したら病院代…どうするのよ?って。
出来ることは出来る、無理なことは無理‼️で良いと思います。
お子さんを巻き込むことですから、やってみて駄目なら…なんてあり得ない。
振り回される双方のお子さんが可哀想です。
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