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子供の頃、貧乏な家庭で育ったので、クリスマスや誕生日にケーキやプレゼントを買って…
子供の頃、貧乏な家庭で育ったので、クリスマスや誕生日にケーキやプレゼントを買って貰ったことがありません。
「お誕生日おめでとう」の言葉もない家庭で育ちました。
それが当たり前の家庭でした。
大人になり、自分の家庭が変だと気付きました。
しかし、親はずーと貧乏なので仕方ないのかなと思っていました。
中学生になり自分でバイトをして、親にお小遣いをもらったことがありません。
生活費の援助をしていました。
社会人になってからも生活費の援助をしていました。
親の誕生日には、お小遣いを渡していました。
親は普通に受け取っていました。
親の借金の返済の手助けもしました。
現在、母親は91歳です。
母親を引き取って一緒に生活して4年経ちます。
貧乏な親なので、年金も貯蓄もない為、息子のお金で生きています。
この親は、息子に悪いと思っているのでしょうか？
今まで一度も、「迷惑かけてごめん」とか、
「申し訳ない」などの言葉を言ったことがありません。
世の中、こんな親いるのでしょうか？
もし、皆さんの親がこんな親だったらどうしますか？
面倒みますか？
私は、親のために損ばかりしていると思いますか？
長生きで困ります。
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うちの親も子供が親の世話をするのも、親の思うがままに従うのも子供の義務だという思考です。当たり前のことなので感謝する意味がわからないのでしょう。
そういう思想の人もいますよね。縁を切らない主さんは優しいのかなと思います。
洗脳…分かります。私もそうでした。
その呪縛から解かれるといいのですが、もう91歳なんですよね。今から見捨てることもできないのも想像できます。
私は早くに逃れました。洗脳されていたとしてもやっぱり主さんは優しいんですよ。断ち切れないなら必要以上にしてあげることはないです。
自分の心のケアもしてください。
お母さまが90代ですと、主さんのような家庭結構あったと思います。
うちの夫の家庭も、主さんのような家庭と同じような感じです。
夫の母は、今年99歳で先日亡くなりました。
主さんは、60歳過ぎている年齢ですか？
夫も子供の頃すごく貧乏だったと言ってました。
料理は、畑で育てた大根やニンジン、ジャガイモ、サトイモ等の煮物、キャベツ等の野菜ばっかりで
豚肉、牛肉は社会人になってから初めて食べたと言ってました。
生活費は、毎月夫と兄のお金で施設に入居させてました。
ううん。とりあえず、ですねえ。
お母さん以外に、家族は、いますか？
いまからでも、クリスマスのお祝いや、誕生日のお祝いは、できると思いますよ。
お母さんがプレゼントを出したがらなくても、自分がかわりに買ってしまえばいいのです。だって、どっちみち、お金を出しているのは、主様なんですよね？
主様のお母さんは、「うわあ、うちの子の気がおかしくなった！」とかいうかもしれませんが、かまわずに、やってしまえばいいと思います。
お祝いは楽しいものだと、分からせてあげれば、もうちょっと、仲良くなるきっかけになれるかもしれないと思うのですが、どうでしょうかね？
年金は2か月に1回で、3万円でした。
10年前までは、足が悪く歩くのが苦労するだけで後は、それ程問題なかったですが
草抜きをしている時に、少し高いところから足を滑らせて首の骨を折って入院しました。
退院後「今後家の中とかで転んだら、いのちの保障ができませんよ」と医師から言われ、
施設に入居させました。
最初は、一緒に暮らしていた2番目の兄が（1番目の兄は50代でガンで亡くなりました）
施設代の半分を出して、１/4ずつ3番目の兄と末っ子の夫で出していたのですが、2番目の兄がずっと仕事なく少しの年金だけになってしまい、自分の生活もできないとのことで
施設代の3/4が3番目の兄、１/4が夫で支払ってました。（それも生命保険を担保に借金して払ってました）
義父は先に亡くなり、義母も先日亡くなりました。
後、残っているのは私の実の母です。
実の母は、足が悪いですが1人暮らしで未婚の弟が毎週行って、買い物掃除をしています。
問題なのは、その次です。
私夫婦は結婚していても、子供がいません。貯金もほとんどありません。
2人で働いているが、暮らしていくのが精いっぱい。
子供がいない私達、老後どうしようって感じです。
NO．7さん。簡単に施設とおっしゃいますが 只ではないですよ。月 20万円前後が多いですよ。有料老人ホームは もっとしますよ。主さま 一人の稼ぎでどうにかなるか？それに主さまだって60代ですよ。主さま。自分に何も良いことが 返ってこないと思っていらっしゃるのでしょうね。徳を積むってそう言うことだと思います。私も母を看ました。やるのが当たり前 ありがとうなんて無かったです。やるせないですよね。何れは自分に返ってきます。頑張ってください。
やっぱり人って
歳を重ねて大人になるわけやないんですね
クリスマスプレゼント貰ったことないです
お誕生日おめでとうは
友達が言ってくれました
当たり前やと思います
クリスマスプレゼント貰えないのも
親に誕生日祝ってもらえないのも
面倒見なあかんのは辛いですね
おれの場合は縁切れてるから想像できん
ほんますごいと思う
損というか負けは
いつからでもいくらでも取り返せると思う
思ってしまうのは
おれがまだ若いからでしょうか
そんなんなってまで長生きはしたくないな
と思うのも若いからかもしれん
そういう親はいくらでもいてると思う
91歳という事は終戦の時14歳か15歳でしょうか？年金制度が整う前の世代なので、無年金や低年金の方も多いかと思います。
母がほぼ同世代です。
若くして夫を亡くしました。
子どもに迷惑はかけないと自尊心とプライドは超高い人です。私は奨学金で進学し国家資格を得て現在に至ります。奨学金を受けるなんてみっともないと泣かれましたが、自分の人生です。奨学金を借りて返済しました。
同居すると介護を背負うことになるからと、30代で無理やり家を出されました。一等地にあったので実家の方が便利でしたが、私にはそこまでの経済力はないので郊外に住んでいます。実家は一等地にあっても建て替えも修理の出来ないのでボロ屋敷です。
認知症になってもプライドが高く、要介護認定を拒否したため苦労しましたが要介護認定を取って要介護3です。ヘルパーの派遣やデイケア通所を組み合わせて自宅で過ごしています。
「親の介護のために職は離れない」が兄弟の共通認識のため、兄弟2人が折半して介護のため実家に通っています。「介護の費用は本人のお財布の範囲で」というのも兄弟の共通認識です。子どもが出すのは労力だけ、1銭も出していません。家以外の財産はありません。それでも手続きすれば、どうにかやっていけるよな制度が存在しています。制度を調べつくすして、煩雑な手続きを何回もこなして、どうにかやっています。
排泄も自力ではままならなくなりました。でも、長生きしてくれて嬉しいしまだまだ生きていてほしいです。
26さんに同意、ちゃんと話すべきだし感謝が無いなら最低限食べ物と光熱費だけ出してあげたら？有り難みがわからないとね。それと主様が家出たらどうですか？お母さんたち元気なら生活保護とか受けたらいい、それか年金安いから公的老人ホームに順番待ちはあるかもしれないけど入れますよ。
わたしには無理ですね。
感謝の言葉も言えないのは人として終わってると私は思いますから。
今でいう毒親ってやつですね。
主様はそれが当たり前と育てられて可哀想。
面倒まで見てあげるなんてある意味
育て方成功してますね。
親孝行をするお子さんなんですから。
お母さんの幼少期は誕生会やクリスマスパーティーの慣例がなかった時代背景が大きいでしょうね。
それどころか戦時中、戦後間もなくの子どもは小学校卒業後は丁稚奉公に行かされたり、ひどい場合はマグロ漁船のキツい下働きに出されたり、家計を支えるためにつらい環境を強いられていたようです。
でも主さんの幼少期は恐らくもう高度経済成長期？で誕生会やクリスマスパーティーも一般化していた頃かな。
貧乏は関係ないですよね。
数百円の予算でケーキ手作り出来るし、メッセージカード作って、安い小物だけどプレゼント買って祝えますよ。
合計1000～2000円くらい、１年に１回のことなんだから子どもを思えば捻出できるものですよ。
主さんが欲しかったのはささやかでも｢何かしてあげたい｣という気持ちですよね。
介護にしたって、｢苦労かけてごめんね｣｢あんたは体大丈夫か｣｢ありがとうね｣という労いの気持ちを貰えたら全然違いますよね。
高齢になって気が弱ると、過去を振り返って｢何もしてあげられなかった、ごめんね｣と後悔の言葉を口にする方もいます。
主さんの親御さんはどうか分かりませんが、主さんは胸を張って自分自身を労ってください。
キーパーソンになって介護って肉体的にも精神的にもキツいはずです…ご無理のないように。
大変な思いをされてましたね。
今でいう毒親でしょうか？
それでも親から逃げずに面倒見ているのはなぜですか？
まるで親のために生きてるみたいですね。
そろそろ主さんも６０歳。
自分の人生を生きたらいいと思います。
主さん、お母さんに対して不満に思っていることを一度ぶちまけてみてはいかがですか？
「（母親には）まだまだ生きていてほしいです。」と書いた者です。実際そう思っていますが、認知症になり始めたころ一度だけ、思春期にあった許せなかったことについて母にぶちまけました。
母はそのエピソードを憶えていました。そして、謝るどころか「どーせ、悪い母親ですよ。あーあー、もう出ていけ！」と介護の途中で追い出されました。謝ってはくれませんでした。
不満をぶちまけたところで、謝ってはもらえないし、現状は何も変えられません。でも、親が生きているうちにぶちまけておいてよかったと思っています。相手の心にちょっとだけ傷を負わせたことで満足できたのかもしれません。
「何で、誕生日を祝ってくれなかったんだよ」
「何で、お金を援助してもお礼すら言わないんだよ。」
「何でだよ、何でだよ。」って言ってみてはいかがですか？
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