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結婚1年目の主婦です。子供はいません。 今年の春の事ですが、旦那が母親(母子家…
結婚1年目の主婦です。子供はいません。
今年の春の事ですが、旦那が母親(母子家庭のひとり親、69才パート)といずれ一緒に住んでほしいと言われました。
その時は、いきなり言われても即答できない、
それにこの狭いアパートで3人住むって無理だよ、それなら一軒家とか引っ越ししないと無理と言いました。(本音は、一軒家でも同居はしたくなかった)
するとわかったなんとかするよと言われ、その日は終わりました。
それから昨日、お盆休み前にまたその話をしてきました。
なんとかするよと言いながら、同じ状況でした。
来年どうしても母親と同居できないなら、母親が70で来年定年で働けなくなるから生活できなくなる、そしたら一人暮らしさせるお金を渡すしかない。
でも今の収入だと支援なんかできないから、
俺が自己破産して借金して渡すか、生命保険かけてしぬしかないと言うんです。
私は話が極端すぎて、冷静になってよ!しなないでよと言ってもだってもうこれしか思いつかないと。。
私はしなれたら困るので、わかった一緒に住んでいいよと言ってしまいましたが、本当は嫌です。
私も母親もどっちも大事で選べない、離婚はしたくないと言われました。
でも私を優先してくれない時点で、なんかショックでした。
再婚なので、私もできれば離婚したくないですが。
私はもう疲れました。
どうしたらいいでしょうか。
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あなたを優先しないと感じたことに対してはショックであることは分かります。
ですが、彼としての意見も分かりますよね。
話が極端ということも思っていたようですが、それなら彼の母親に対する代替え提案は何かできましたか?
結婚前にはそうした話はなかったのでしょうか。義母さんの年齢とか収支の状況など、話に出ていたなら早めに落としどころを考えておいた方が良かったですね。結婚前に全く話題に出ておらず、結婚してから同居か死かと言い出しているのであれば、ちょっと思考が理解しがたい旦那さんですね。
ちなみにですが、主さんが専業主婦をしている理由はなんでしょうか。資金的な理由で同居が避けられない状況ならば、資金面を解決すれば良いのではと単純に考えてしまいました。主さんが働きに出て、義母さんを主さんか旦那さんの扶養家族に入れてその手当と、義母さんの年金、主さん家族が共働きして一部を義母さんへの資金援助、とした場合に別居で生活が成立するか考えてみてはどうでしょうか。
定年は前から分かってたことのはずなのに、結婚後にしかも一年前の直前に言ってくるって酷くないですか?
しかも自己破産するか死ぬしかないみたいな、脅しですよね。主さんの意見を聞く気ゼロですよね。
そんな自分のことしか考えてないような人、私なら離婚します。そんな人と生きていかないといけない理由もないでしょう。
義母さん、ルームシェアしてるのですよね?
そこで暮らせばいいじゃないの。
ダメになったの?
67歳なんてまだ若い、子供と同居する歳でもない。
旦那さん、ズルいし、卑怯だよね。
後出しなんて。
>俺が自己破産して借金して渡すか、生命保険かけてしぬしかないと言うんです。
極端すぎるし、脅しだよね、脅し。
そう言えば主さんが同居に応じると思っての作戦だよ。
旦那さんは初婚なの?
主さんはバツイチに引け目を感じる必要ないよ。
きっと、「こいつはバツイチだから俺とは離婚しない」と高を括っているのでしょう。
弱みを見せてはダメだと思います。
ブレない心が大事。
私は本気なんだと、同居なら離婚と。
私も似たようなことありました。
私はハッキリ言いました。
「母親が一番なら、もういい」と。
「結婚したら嫁一番じゃなきゃダメなんだよ」って。
ラジオの人生相談でも言ってましたよ。
男は結婚したら嫁を一番に考えなきゃいけないと。
旦那さんに兄弟はいますか?
兄弟でお金を出し合って、今のルームシェアで暮らせばいい。
義母さん、年金貰ってる年齢でしょ?
貯蓄ないの?
ないなら生活保護にして、団地で暮らせばいい。
団地なら家賃安いよ。
同居は嫌だとハッキリ言いましょう。
今、同居したら、20年以上我慢できますか?
きっと90歳くらい生きますよ。
旦那さんの脅しに乗ってはダメですよ。
なるほど、なかなか難しいですね。
こういう問題は生きてる上で何度かあると思うけど、その度に離婚するだの言ってたら難しすぎる。今回はちょっときつい問題だけど。
結婚するまでに何をどこまで聞き出せるかなんで分からないですもんね。次の旦那さん候補が現れる人がどうかも分からないし。あなたのどうするべきか悩む不安は分かります。
とりあえず、自分が譲歩出来るところと出来ないところを明確にして話し合うしかないでしょう。
ふと思ったのですが、その姑さんの考えが今のところ出てきていませんが、3人で話し合ったりしていないんですかね?
既婚男性です。
お荷物になる親がいるなら最初に言えよ。
甲斐性ないなら、自分の親を切り捨てるくらいの覚悟は持て。
金だす余裕はないから、母親は生活保護でいいだろう。
って思いました。
金ない。気持ちない。介護ある。
やってらんないから離婚でいいと思う。
No.5お礼レス。
旦那さん、矛盾し過ぎです。
主さんがパートを増やしてお母さんへの資金援助額を増やすことを提案しているのに、主さんにお金の負担をさせたくない???
いやいやいや。
同居するより自分が仕事増やして仕送り増やす方がずーっっっっと楽なんだけど?、と、旦那さんに言ってやりました?
とりあえず主さんは、扶養を外れて稼ぐこと必須になりそうですね。
同居を回避するためにも、あるいは離婚に備える意味でも。
何にしても旦那さんがずるい。後出し情報ばかりで。
主さんは結婚前にお母さんの今後についてもちゃんと旦那さんと話し合っておられるのにね。
15さん、ごもっとも。
だったらこの主さんのご主人のように、
•親の年齢を奥さんに正確に伝えていない
•奥さん側から結婚前にお母さんの生活状況を聞いたときに問題ないと回答
•同居しないなら自分が自殺して保険金という極端な話
をするご主人は、限りなく不誠実だと思いませんか?
そういうことを全部クリアしていずれは親の面倒を見ることを視野に入れて結婚したはずなのに、いざとなった時に手のひらを返すような女は、15さんのおゃるとおりだけどね。
主です。
No.9さん
年金額はわからないまま終わりそうです。
生活保護の話もしていたらまた逆ギレされて、
もう全部そっちの言い分は正論だそのとおりですね!
稼ぎが悪い旦那でごめんね!
とか言われて、
お互い離婚はしたくないけど無理だなと
もう離婚の方向に進みそうです。
No.11
お母さんは私と付き合う前から旦那にいずれは一緒に住みたいと言っていたそうです。
今は、元カノと同棲していたアパートに旦那と私が住んでるんですけど、元カノは婚約破棄されて、お母さんと一緒に住んでいいと言っていたらしいですけど、結局浮気されて別れたらしいです。
もう離婚の話になっています。
別居の話や私もお金出すの話も逆ギレなので話にならないです。
疲れました。
No.12さん
主です。そうですね、ここにあった提案や別居や生活保護や私もお金出すの話も全部ダメらしいです。
離婚の方向に行くと思います。
まさかで私も本当は離婚したくないけど、
疲れました。
No.13さん
主です。
はい、後出しばかりで騙された気分です。
私は男を見る目がないみたいなので籍入れなければよかったです。
扶養外れて正社員を探そうと思います。
お互いは離婚したくないけど離婚する、
って言う話になっています。
疲れました。
No.14さん
主です。
やはり脅迫じみてますよね。
でも旦那的にはそういうのにもニコニコして耐えて、黙ってついてくる人がいいみたいです。
私は無理だと思います。
今はお互い気持ちがあるので離婚は辛い方向ですが、しょうがないのかなと思います。
もう疲れました。
もう一緒に暮らすしかないんじゃないでしょうか?
おかあさんを大事にする旦那さんならあなたのこともずっと大事にしてくれますよ。
同居は大変なので、勉強して、備えましょう。
覚悟するしかない!
それでもたえれないなら、そのとき、考えましょう。
今更ですが、元カノと一緒に住んでいたアパートで生活するとなった時にお金がない人だと気付くべきでしたね。
普通はあなたが嫌がるから、そこに住もうなんて思わないです。
母親の事も、もっと詳しく聞いておくべきです。
流されると、更にお金の苦労と介護問題で身動き取れない状況になります。
義母も歳をとりますが、あなたも歳をとっていきますから。
好きとか一手られないと思うし、お金の問題で愛も冷めていきます。離婚して別々の人生を歩んだ方が良い相手です。
同居したいって気持ちは悪く無いけどそれがダメなら死ぬと借金、自己破産とか主さんには悪いけど旦那さん馬鹿じゃないって言いたい。ほんと脅しで極端過ぎてます。
まだ子供も居ないし離婚も考えていい案件ですよ。
これからどんどん悩みイライラ増えそう。
行政に相談という発想はないのでしょうか?
本人さんが役所の窓口に出向いて相談。
→おそらく息子に連絡がいく。
→新婚でせまいアパート暮らし。経済的にも豊かではない。同居は無理と主張。
この流れで同居をごり押しする担当者はいないと思いますが。
母子家庭で育ったなら母親に対しての想いも強いでしょうね。
もう一度、二人共冷静になって話をしてみては?
まずお母さんの年金がいくらあるのか?
金額によって援助したらなんとか一人で暮らせるか、もしくは同居しないと無理なのか、わかると思います。
でも義母さんが同居を望んでいるので旦那さんとしては叶えてあげたいのでしょう。
主さんと離婚したいというより義母さんと同居するのは離婚した方が楽だと考えてると思います。
年金と貯金で生活できませんか?
また、年齢的に難しいとは思いますが、お仕事探してもらってはいかがですか?
同居して生活費の面倒まで見るのは困りますよね。
同居することが親孝行ではないですし、後出ししてくる旦那様にはがっかりですね。
とにかく三人で話し合ってください。
お姑さんの生活費のことも把握しないと、同居してからでは遅いので。
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