今の彼女と結婚していいのか…最近迷ってます。 付き合って1年と半年程度、同…

やっぱり、結婚まで視野に入れるとなると、相手の親の人柄とか関係性は、無視できないことなので……。
主さんとして、無理、という結論が出るなら、その気持ちに従ってほしいです。
同棲も解消で。

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結婚はゴールでなく、スタートです。その生活が、ずっと続きます。また、今はまだ単なる交際相手に過ぎませんが、結婚となると、お相手のご家族(この場合、彼女さんのお父様)は、もっと遠慮なくなると思いますよ。どちらか一方の負担が大きい関係性は、どんな相手であれ、長続きはしないことが多いです。主さんの将来にとって、より良い選択ができますように。

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>> 1 やっぱり、結婚まで視野に入れるとなると、相手の親の人柄とか関係性は、無視できないことなので……。 主さんとして、無理、という結論が出るなら… 彼女のお母さんはすごくご理解のある方なのですが…

個人的には彼女にも何か言ってほしかったですね
全部こちら任せだったので。

自分はもっと時間かけて同棲していいのでは？と言ってたのですが
彼女が早くしたいと言ったので、親を合わせたりしたり
呼び出しがあったときも２，３時間話を聞かないといけなかったり
その時も一切援護がなかったりして。
なんで彼女が言い出したのに自分ばかりなんだろって

それに、結婚の話にしても彼女が早くしたいと言って
その意思を伝えに行ったときも、彼女は何も言ってくれなかったり
お父さんからは実家の横に家を建てるのが条件みたいなことを言われて…
彼女のお姉さんが結婚するときも自分の思い通りの式じゃないから
挙式には出席しなかったり…

結婚しても、いろいろと口出されるのは目に見えてるし
彼女も自分に言わせるのかなとか思ったりして、少し鬱になります。

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ここに書いていることを彼女に伝えては？
それでどうにかなるようならそれまで。改善されるならどうにでもなるんでは？

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>> 2 結婚はゴールでなく、スタートです。その生活が、ずっと続きます。また、今はまだ単なる交際相手に過ぎませんが、結婚となると、お相手のご家族(この… そうですよね…
ずっと言われるのかと憂鬱になります。

彼女自身は穏やかで頑張り屋だけど
甘えん坊で趣味とか食べ物、行きたい場所などが合わないことが多いです。
でも、そういうことって小さなことかな？とも思うし
同時にストレスにはなってるなとも思ったりします…

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んー主さん色々かなーり思うことがありそうですが、それを彼女さんには伝えましたか？
伝えたのに直らない、聞く耳持たないであればもうお別れでもいいと思いますよ！

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>> 4 ここに書いていることを彼女に伝えては？ それでどうにかなるようならそれまで。改善されるならどうにでもなるんでは？ おっしゃる通りですが、自分でもどう伝えたらいいのか…
なるべく傷つけたくないし
彼女は結婚する気満々だし…

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傷つけたくないのは、あなたが悪者になりたくないという考えからですよね？
じゃぁ我慢したとしましょう。
結婚もしたとしましょう。

あなたはこの先何十年間も上記の理由で我慢する自信はありますか？
自分の気持ちひとつ素直に言えないことが、あなたにとっては優しさですか？

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>> 6 んー主さん色々かなーり思うことがありそうですが、それを彼女さんには伝えましたか？ 伝えたのに直らない、聞く耳持たないであればもうお別れでも… まだ伝えれてないです。
ただ、同棲の前に同棲をすぐするのか、時間を掛けてするのかは
少し言い合いになりました。

彼女は親父が色々言う前に、どれくらい同棲していつ結婚するか
親に言った方が良いと。
自分はその意見が、かなり自分たちの意思ではなく
親父が色々言うからという理由に聞こえたので
それは違くないか？自分たちのことなのに全部お父さんの機嫌で決めるの？と。
違和感はありました。

そこで意見はかなり食い違ったのですが
そうしないと進まないからと内心では納得できてなかったのですが
同棲の話をすることになった経緯があります。
そして同棲の話になったら彼女は一言も援護してくれないしで…

結婚の話も本来であれば、6月か7月にという話だったのですが
自分が持病の関係で仕事をお休み頂いて、その都合もあり延期となったのですが
その時は、すでに決めてたのにと責められたり。
確かに、この時期にしようかと話ししてたけど
これも彼女が早く結婚したいからということで強引に話を持っていかれてて
同棲するなら半年か1年以内に結婚しないとダメみたいに言われてました。

彼女がお父さんを理由に自分の都合のいい時期を言ってるように思えて
正直、都合のいい時には自分たちで決めたと言って
都合が悪い時はお父さんが色々言うから早くしないとと言ってるように見えて…

延期となったときも話し合いはしたのですが
あまり嚙み合わない、意見を聞いてくれてるとは思えませんでした。
なにかそれがずっと心に引っかかる部分ではありますね。

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>> 8 傷つけたくないのは、あなたが悪者になりたくないという考えからですよね？ じゃぁ我慢したとしましょう。 結婚もしたとしましょう。 あ… おっしゃる通りです。
自分でもどこまで我慢できるのか
カップル、夫婦ってこんなものなのか？とも思ったり

最近、一緒にいてあまり楽しいと思えなくなったり
と同時に、もし別れたらすごく寂しく感じたり、後悔するのかなと考えたり
よくわからなくなってるという感じです…

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主さんの感じたこと、疑問に思ってること。
これは、ちゃんと彼女と話し合おう。

話し合いから逃げると
不信感を募らせるだけじゃない？

夫婦になるかもしれないなら
ちゃんと腹を割って話そう。

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>10
そんなカップルや夫婦がいるのも事実です。
あなたの目指すものがそういったものであればそうすればいいし、そうでないなら今の形では良くないのでは？

別れたら寂しい、後悔する事への心配はごもっともですが、あなたが我慢した結果、もっとも最悪な形で相手との別れが来る可能性もあります。
なので、どちらにせよ未来は同じなのでは？

今の関係が壊れるかもしれないけど、よくなる可能性を信じて話すのか、時間をかけて壊れるのを待つのか、どちらかしかないと思います。

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>> 12 そうですね…
ただ、彼女的にはなんで今更？と言われそうです
今まで自分が我慢すればいいか、というような生き方が多く
うまく自分の気持ちを伝えることをしてこなかったので難しいですね。

そもそも自分がどうしたいのか、どこに本心があるのか
それ自体がわからなくなってて…

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>13
どこに本心があるかわからない？

>このまま色々と我慢していくのが続くのか
これ、あなたの本心ですよ。
あなたは少なくとも結婚をすることで我慢をし続ける可能性が続くことに引っ掛かりを感じている。
ネガティブな感情かポジティブな感情か、恐らく前者かなぁと思っています。

あなたの中では答えが出ているのではないですか？
その答えに行き着く方法がわからないって言うだけの話なのでは？

なんにせよ、話すことが人と生きるために大切になることではないかと思います。

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>> 11 主さんの感じたこと、疑問に思ってること。 これは、ちゃんと彼女と話し合おう。 話し合いから逃げると 不信感を募らせるだけじゃない？… 同棲や結婚の時期に関しては話し合いました。
ただ、いつも早くしないとお父さんが機嫌悪くなって進まないみたいに言われて
こちらの意見は何も通してくれません。
自分の意見を言ったときは、同棲したくないの？結婚したくないの？みたいに言われます。
意見は聞くけど、まったくこちらの意見を取り入れてくれる感じは
感じ取ることができませんでした。

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>> 14 >13 どこに本心があるかわからない？ >このまま色々と我慢していくのが続くのか これ、あなたの本心ですよ。 あなた… ありがとうございます。
やはり、いままで我慢すればいいという生き方だったので
自分の心情を出さないのに慣れて
指摘されて、自分の本心がどこにあるかわかったような気がします。

同棲、結婚の時期については意見が分かれたので話したのですが
こちらの考えが通ることはなかったですね…
これも今まで通り自分が我慢すればいいかと彼女の意見で進んだ経緯となってます。

早くしないと認めてもらえない、でも話したら彼女からの援護は一切ない。
下手に意見してお父さんが納得しないと、お母さんへ手を出す可能性があると聞いてたので
自分の本心は殺してましたね。

こうやって考えるのも疲れてくるし
彼女は私ばかり急いでる、頑張ってると言われたのですが
そもそも時期に関して言えばこちらの意見を取り入れてくれないし
実際に挨拶するときは一言も何も言ってくれないしで
プレッシャーばかりで何もしてないのは彼女では？と思ったりもします。

本来はこういうことも伝えればよかったんですよね
一応、時期については延期になったときに話したのですが
やっぱり理解してもらえなかった記憶があります。

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恋愛は２人だけのものですが結婚は身内が絡んでくるから厄介です。
とりあえず彼女の実家近くに家は絶対に止めるべきです。
父親がトラブルメーカーになるから、なるべく彼女の実家から離れた町に住みましょう。
それが出来ないようなら、苦労するから結婚しないほうがマシですね。

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かなりの地雷要素満載なので、別れた方が身のためだと思います。
いかにも、絶対逃さない為の同棲だし、都合が悪いと逃げて、家事もろくにしない。
こんな酷いのとよく結婚しようと思えますね。
特に、都合が悪いと責任取らす逃げて人に責任を押し付けるところが、人として最悪ですね。
結婚したら、今モヤってしてる部分が、倍増して耐えられなくなりますよ。
今、恋愛感情で保ってるかも知れませんが初めそんな性格悪いんじゃ、愛情無くなるのも早いでしょうね。
ただの面倒なお荷物でしかなくなるでしょうね。
彼女のお父さんは勿論爆弾だけど、彼女もなかなかの爆弾要素満載です。
今なら、別れて、もっと他の人探して、幸せになれるけど、彼女と結婚したら、地獄しか見えません。

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>> 17 恋愛は２人だけのものですが結婚は身内が絡んでくるから厄介です。 とりあえず彼女の実家近くに家は絶対に止めるべきです。 父親がトラブルメー… 実家近くに家建てるのは流石に止めようと思ってます。
それは彼女も彼女の母親も同じ意見です。

そうですね、色々口挟んできそうではありますね…

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>> 18 かなりの地雷要素満載なので、別れた方が身のためだと思います。 いかにも、絶対逃さない為の同棲だし、都合が悪いと逃げて、家事もろくにしない。… 逃がさないための同棲というのは、確かにすこし感じます。
彼女からも離したくない、誰にも渡したくないとは言われます。
それはそれで愛情だと思うのでうれしいけど、すこし重く感じます。

家事はやってくれるけど、確かに自分がすることが多いですね。

一応付き合って1年と半年程度ですね。
同棲は今年から始めました。

子供っぽいなとは思います、まぁバカして笑いあえるのは良いところでもありますが。
今までそんなに恋愛経験が多くないので（お互いに）
いろんな人の意見を聞いてみたいとは思っています。

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