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厄介な親を持つアラサーカップルその後の報告です。聞いてコメントくだされば嬉しいで…
厄介な親を持つアラサーカップルその後の報告です。聞いてコメントくだされば嬉しいです。
彼氏宅への外泊を激怒され、結婚を反対されています。
親があまりにも彼氏の人格を否定するようなことを言うので、その点は伏せつつ、親に言われて困っていることを彼氏に相談しました。あまりにも面倒な話なので、フラれる覚悟で伝えました。
彼氏には「今のままの関係でいられるなら私ともちろん結婚したい。ただ、今は２人で時間を過ごしたい気持ちがあり、実家へのご挨拶はまだあまり考えられていないんだ。でも、ご両親の心配も分かるし、納得してもらうのも大事だし、一度お会いした方がいいのかな。」と言われました。
まだ付き合って４ヶ月だし、そう思うのも当然だなと思う気持ちもありつつ、付き合いたての勢いはどこへやら、「覚悟決めるよ」「腹を括るしかない」「行くしかないね…」等の発言から嫌々渋々実家に来ようとしてるんだと正直少し悲しかったです。
しかし、親は結婚の話よりも真剣に付き合ってますということを確認したいんだと思うと伝えたら、怯えながらも来ることを決めてくれました。それには大変感謝していますし、
「これから大変な壁はいっぱいあると思うけど一緒に頑張ろう」
と言ってくれたのは嬉しかったです。
同時に「俺はウジウジしてるし、根暗だし、認めてもらえるか分からない、自信がなくなってきた…こっちがフラれる覚悟もしなきゃ…」
ととても弱気にさせてしまいました。
彼氏はとても優しい人です。私が困っていれば助けてくれます。でも、矢面に立つのは苦手というか、男気というとその点は欠如している気がします。
親が求める「娘を大切にしてくれる男性」は、
「彼女が困っていれば身を粉にして助けます！」
「僕がどんなときも彼女を守ります！」
的な人。
大人で情熱的で男気のある男性です。
彼は違う。正直ビビりで心配性で「俺についてこい！」タイプではないけど、不機嫌や意地悪にならず、私のことを思いやろうと行動してくれる人です。
ただ彼に「どうなるか分からない未来を漠然と恐れている」と言われたので、「そんなの私も一緒だよ。でも一緒に頑張ろう」と意見がまとまりましたが、彼に対して少々頼りなさも感じてしまいました。
彼氏は今回の事件を通し「自分は私に対して、自分の悪いところを全然見せていなかった。この先何十年も一緒にいるんだから悪いところも見せていかないと」という発見があったようですし、私と別れることは全く考えていないそうです。
私の乱文をお読みいただき。感じたことでもいいですし、結婚に向けてのアドバイスでも有り難いですし、ご自身の経験談でも嬉しいです。
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一緒考えてに壁を乗り来れられるパートナーは素敵だと思います
男性が一人で突っ走るようだと逆に幸福な生活は難しいのかなと
主さんが彼氏のことを頼りにならなくても頼ってあげてほしい
あとは経済的に安定していれば問題ないと思いますが。。。
>>8
主さん言うようにたった4カ月で結婚しようと思うなんて稀だよ。彼も言ってるじゃない？このまま主さんと良い関係でいられるなら結婚を考えたいってさ。
5カ月後に結婚？それはどこから出てきたのかわからないけどそれはないと思うよ。ホントにそうなら準備があるのだから動かざるを得ないけど彼のこのままの関係という言葉と矛盾してるからまだ結婚自体を考えていないかと。
あくまで結婚しようと思った時に動くってのが一般的かなって思うよ。
>> 9
1月か4月を結婚の判断期にしたいかね
という話は２人でしていたので
５か月後というのは、その１月のことです。
両親が望むような結婚についての、詰めた話は全くしていませんので、まずはそこを詰めなければ彼を両親に会わせても大波乱なのだと思います。
でも、そんなに込み入った話をしながら付き合わなければいけないのか？😭
今は楽しく過ごすではダメなのか？
親に言わせれば本気なら考える
ですが、時期が時期だ
ズルズル付き合うな的なことを言いつつ
そんなに結婚に焦っているのか
と言われ
もう何をどうしたらいいのか分かりません。
こんなことで悩んでいるのが幼い、自分が無いなと思いますが、心をかき乱されてばかりです。
自分でこうしよう
と思っても
でもこうやって親に反撃される
結局彼氏が悪者にされる
結局彼に被害が被る
と思うとなかなか動けずにいます。
自分なんか付き合わなきゃ良かったと思うし、
幸せを望んでバカみたいと思います。
考え方としては彼が嫌われるからとか彼に被害が被るとかそういう事ではなく主さんが彼と付き合うのを親御さんに認めてもらうために会ってもらいたいという話だよね？挨拶に行かない事で嫌われても良いかは彼が考えて行動するかどうかの話だから。
本来なら彼の家族がぶつくさ言ってるなら彼が主さんの株を落とさないために何とかするしかないんだよ。彼の家族なんだから。逆に主さんの親御さんがぶつくさ言ってるなら主さんが何とかするしかないんだよ。
まず1月に判断するってのは主さんと結婚しようと思えるのかどうかの判断が1月って自分なら解釈するけどね。だから主さんが彼を頼りないと思う気持ちは分かるけどまだ4カ月しか付き合ってない状況で結婚も決まっておらず彼がどう動くは彼の器量次第でしかないかなと思う。
真剣にお付き合いさせて頂いておりますと挨拶に行っても1月にまだまだ結婚する財力も覚悟も持てなかったら余計に彼の立場も悪くなるよね？結婚の話じゃないと言ったところで親御さんがそんな感じだと挨拶行ったら結婚の話とかされそうじゃん？覚悟も決まってないなら適当な返答はできないわけだからそりゃ彼の本音としては簡単に動きづらいなってのが本音だろうと思うかな。
ちゃんと親御さんに話さず泊まりに行ってバレてこうなったのは主さんの問題だろう？
電話に出なくて怒ってるのも主さんがどうにもできないから彼に挨拶してほしいというのも主さんの家の都合によるものでお願いする立場だろう？
彼が主さんとの関係含めてどうするのかは彼の器量次第でしかないじゃない？って話をしてるだけであってさ。
主さんを批判しているのではなく主さんの悩みに対して男性心理はこんな感じだろうと意見してるのでそれを踏まえて主さんが彼にどうしていくのがベストなのか考えるしかないんだよ。
まだ4カ月で圧力をかけ過ぎたら面倒くさいからもういいってなってしまうかもしれないし圧力かけなさ過ぎても彼は動かないかもしれない。別れる覚悟があるならハッキリと挨拶してくれないと付き合い続けるのは難しいと伝えれば良いだけでさ。そこまで覚悟が持てないなら結婚とか重い話ではなく取り敢えず付き合ってるという挨拶だけしてもらえると助かるという話をしていくしかないじゃん？
男ならこうあるべきとかそういう議論なら情けない男とは別れたら良い話であってさ。大事なのは言葉悪いけどいかに気楽に挨拶してもらえるような方向で主さんが仕向けられるかどうかなんだと思うよ。
匿名6さん
ありがとうございます。
もっともなんです。みなさんの言うこともっともなんです。
彼は悪くない、私のせいだから、私が謝ると言っても、
「彼は不誠実だ」
で終わってしまいます。
彼には真剣に付き合ってるってことを伝えてもらいたい話はしました。
私が頑張るしかないんです。
どう頑張るか考えて、色んな作戦で親が
会ってくれるようにしないといけませんね。
今は「私は来ても会わない！！」
なので…。
>>14
個人的な意見としては
自分の家の問題で申し訳ないのだけど親に色々言われて情けないけど私がどうにもできないので付き合ってるという報告だけ挨拶してくれないかな？
もし結婚とかそういう重い話が出たらまだそこまでは考えていないと私もフォローするし挨拶だけしてくれたら後は自分で何とかするから
こんな感じで正直に伝えてみるしかないと思うけどね。彼が嫌われるとか被害を被るとかそんな言い方はするべきじゃないから。それこそ後は彼の器量次第だよね。
それでも動いてくれないなら1月まで期待もできないし状況も何も変わらないので主さんが彼を見切るかどうかの話になってしまうと思うかな。
>>16
あらそうなの。それは良かった♩
まぁなるようにしかならないからそんなに気にしなくて大丈夫だと思うよ。
アドバイスするならもし彼が親御さんに責められてばかりの状況になったらちゃんと彼の味方をする発言する事。親に逆らってもだ。
そういう姿があれば守っていきたいと思うし我慢もできるというもの。そういう人柄の部分を見られるからね。何もしてくれないような人なら先が思いやられるからね。
匿名6さん
何度も私のためにありがとうございます。
お願い…というかこんな状況だと話したら
じゃあ行くしかないね
と言ってくれました。
そんな気にしなくていいという言葉、
なんだか救われます。
もちろん彼を守ります。
親にはすでに逆らいまくっているので
「勝手にしろ！」
「結婚したら表向きだけ祝うから」
「どうせ年に数回しか会わなくなるんでしょ」
をいただいたので、勝手にさせてもらうことにします。
>>18
主さんが頼りなく見えて心配し過ぎての事なのか子離れできていないのか分からないけど
親と喧嘩しても仕方ないから面倒くさくてもブレずに彼の良さと自分はしっかりしてるから大丈夫だと言い続けていくしかないかなぁ。
あとは失礼かもだけど面倒くさい親御さんに対して彼が器量を見せてちゃんと上手くやってくれるそうか主さんが判断していくしかない。もし彼が不甲斐ないなら自分の見る目がなかったとならないよう好きだとしても冷静な目で別れの選択肢も持っておく事は必要かもしれない。
匿名6さん
いつもありがとうございます。こんなに相談に乗っていただいて、感謝の気持ちでいっぱいです。
私には弟がいるのですが、
弟は親に「あんたは毒親だ！！」
と本を突きつけています。
なので、トラブルがあるごとに、
「どうせ私は毒親だ」
「どうせあんたも毒親って心の中で思ってる」
など言ってきます。
今回私と彼が同じ部屋にいたことで
「すごく気持ち悪いと思った」
と言われました。
なんでそんなにも否定されねばならないのか？
怒りの気持ちが湧いてきました。
ブレないですが、私も頭を落ち着けて考えます。
前スレから見てましたが主さん、本当に悪いけど毒親育ちの私からしたら、お母さんは毒親に当たります。娘を操り人形にして、自分の思い通りにしたいんです。お父さんはそんな嫁に逆らえず、中立でも強く言えず味方にはならないでしょうね。
とにかく言う事がコロコロと変わるので、無駄にスルースキル高い上に、気に入らないと罵倒攻撃が激しくなるのです。直接会ったら大人しいか、責め苦だと思うので向き合っても労力と時間の無駄ですよ。だから離れるんです！今は実家にいるなら、彼氏と同居なり逃げて下さい。細かい事は言わずに、情報も残さず絶縁の覚悟で。戦うと主さんは言いますから、一度離れて時間が経つのを待ちます。
とにかく親の元にいたら、余計拗れて主さんが狂っちゃいますよ。あとは、彼氏さんを守る事を止めて下さい。主さんが悪者になる必要性もないです。ただの悪循環ですよ。彼氏は貴方の子供ですか？って話しです。彼氏さんも自分の悪い所に気づき、これから改善されるのでは？結婚は伝えたんだから、了承得る必要もないです。母親が拒んでるんですからね。結婚して孫出来ても、最悪な未来しかないです。
逆に言えば父親は貴方の理想か？と、聞いてみても濁すかうやむやにしますよ。弟さんはとても勇気ある、行動力ですね。お母さんは理解も納得もしてませんから、開き直りでどうせって答えてますね。だけど可哀相と思ったら、相手の思うツボですよ。一旦弱く見せて、引き寄せる悪知恵働くので。親不幸め！と言われても、お母さんが聞く耳がなければどうにもなりません。ともあれ、一度精神科やカウンセリング受けるといいですが、それも自分は違う！と言い張るので、兄弟妹さんと仲良しであれば、引っ越す場所はまだ伏せつつ距離を置く事を伝えてみては？
気になるのが虐待や育児放棄などは、なかったんですか？
経験者21さん
ありがとうございます。
親の言い分も分かるんです。無断外泊のようになった私を一晩中心配させて、本当に申し訳ないんです。大切に育ててくれたことも分かるんです。大事な娘なのも分かるんです。
虐待や育児放棄は、ありません。大事に育ててもらいました。
今親にはかなり反発していますが、少し思うのが、彼の甲斐性の無さを本能的に感じ取っているのかなという点です。
彼は、家に来ると言っていますが、
「早めに解決しないとだよね…」と言いながら
具体的にいつ来るかまだ決められていません。
覚悟を決めてから来たいようです。
話すことも「この土日に考えさせてもらっていい…？」と言っています。
「４ヶ月だけど、２週間に１度くらいしか会っていないしねぇ」という発言も何だか気になりました。
私の両親に認めてもらいたいと言いつつ、当たり前ですがこの状況で家に来るのが不安なのだと思います。
成人した彼女の外泊の何が悪い？と彼も思っているので謝るというのも腑に落ちないようです。
あとは、「その場をしのげても、俺の根本的な部分は変わらないと思うから今後大丈夫かな…」
と言われてしまいました。
彼も人の子、成人した彼女の外泊を息子がその両親に謝りに行ったと知れば相手の両親も怒るでしょう。
世の中には色んな男の人がいて、色んな考え方があります。
この彼は優柔不断だけど、私の味方になりたい、穏やかに優しく接したいというタイプでそこがいいところだと思っています。
争い事が嫌いでできるだけ穏便に、平和的に解決してきた人がこの話し合いに対応できるのか。
私のことを本当に大切にしてくれる人は、親にすぐ直接会いにくるのでしょうか？
実はこの人は私のことを大切にはしてないのではないかと彼に疑念を抱いてしまっている部分もあり苦しいです。
もうこの件を考えすぎて頭がいっぱいで心が狂いそうです。
独り暮らしは、考えています。
まだ結婚は早そうですね。
彼について知らないことが多すぎるように思います。
彼の態度に、一喜一憂するって疲れませんか？
男気も含めて歴代の元彼のいい部分と比べていませんか？
親については少し距離を置けば大したことではないのですが、肝心な彼についてがあなたの中で存在が大きくなったり小さくなるように思えて、こんなはずじゃなかったと後悔する未来が見えるようで気になります。
ズルズル続けるのも良くはありませんが事を急ぐ必要もないかと思います。
付き合って何年後のいつに結婚すると決めて、距離を縮めたり、結婚の準備を進めてもいいとおもいます。
いずれにしても、親の毒っ気があなたから抜けるまでは、結婚には結びつかないのではないでしょうか。
21です。
早速のレスありがとうございます。そうですね、毒親にも劣悪な環境、子育てはなくても例え成人しても、真っ向に全否定して暴言してるのは｢言葉の暴力｣に値します。もちろん、娘を思う強い親心もわかります。ですが、本能的にだとしても向き合う姿勢すらないのは、何の解決もしません。それは主さんも、彼氏さんもお気づきですよね？穏便に解決したい気持ちも悲しい程に、伝わりますし理解してます。第三者はあくまで聞き手であり、より良いアドバイスを背を押す事しかできません。当人ら家族の問題ですから、踏み込むも限界があります。
家庭に寄り切りですが、22歳で一言なかったのもよくなかったですね。言う事か？と思いますが、レスを追うと今までも同じ事の繰り返しでしょうか？そこも引っ掛かりましたが、主さん自身気付けたようで何よりです。
さて、親の問題もありますが、彼氏さんの不甲斐なさに疑問と不安になってますね。まだ4ヵ月で主さんの親の態度を見て、まだなんとか向き合う勇気があります。彼氏さんもかなり怖じけてますが、今会っても難しいでしょう。ならば、まずはお二方で納得いくまで話し合ってみて下さい。それでも主さんが半信半疑でも、彼氏さんと一緒になりたいと思うならば、可能であれば同棲してみてはいかがですか？結婚も今のままだと、厳しいかと思いますから半年ほど共に暮らして、お互いの良し悪しを知ってからでもいいと思います。スピード結婚にも良し悪しがありまして、良い場合はお互いを知ったり相性もあります。悪いと同棲してから互いの不一致で、浮気や離婚も早いんです。先に同棲含めた長い付き合いだと、互いに免疫が出来る訳ですよ。結婚してからも延長線で、色々あれど子が出来ます。稀なパターンもありますが主さんの場合は、そのやり方がいいかなとお節介アドバイスです。この掲示板を利用し、沢山のアドバイスで怒りと不満やらでパニックから、冷静になったから気付けたんですよ。これは良い事の始めです。続きます→
21の続きです。
今も体が張り裂けそうな状態ですよね。同棲が無理なら一人暮らしで、今すぐ出れるなら出ましょう。じゃないと主さんが参ってしまい病みますよ。落ち着ける場所を得て、一度何も考えず深呼吸して好きなアロマ焚いたり必要です。例え別れたとしても、主さんが自立しないと、この先トラウマ出来て余計辛いです。母親と離れなくなって、堂々巡りになる可能性もありますからね。
とても板挟みで苦悩の決断と、行動力だと思います。カウンセリング受けても、多分似た提案されますね。まずは｢逃げ場所、逃げ道｣を、作りましょう！全部を上手く解決出来たら、皆が幸せですが現実はそうもいきません。一気に壁を壊すより、一枚、二枚と出来るとこから動き、壊していくんです。もう焦らなくていいんですよ。主さん一人で抱えず悩まなくていいんです。主さんは独りではないんだと、理解しましょう。側にいないけど、親身に相談できる場所もアドバイスあります。ご友人や理解ある兄弟妹さんも、頼りなくも現実から逃げずにいる彼氏さんもいます。
あとは主さんがどうしたいか？あくまで個人的考えなら、別れると一つ壁が消えますね。決して自分を卑下しないで下さいね？主さんも彼氏も｢理不尽を受けた被害者｣なんですから。あとは思いっきり！泣き叫んでみて下さい。彼氏さんともいいです。心からの泣き叫びは、リラックス効果もあって自律神経も安定するんですよ。どうするからは、それからでいいと思います。長々と失礼しました。
日本国憲法をあなたの人生の基本になさればよいと思います。成人した男女は「本人同士の合意にのみ結婚が成立する」です。
私の友人の家庭では「同棲」して それでも結婚に至らない女子を温かく見守り 本人が「ナースとして 一人で生きる」と言えば すでに大学を卒業しているのにもかかわらず 看護大学にも行かせて 応援していました。
本人も頑張りましたが 親は本人の意思を応援するという姿勢が大切ですよね？
それ以上に あなたがどうしたいか？そこが不安定ですね？親が何と言おうが 家を出て同棲すればよいと思いますよ。
ちなみに 友人の娘は ナースになってから４８歳にして お見合い結婚をしました。
すっかり大人になって、老後を一人で過ごすのは不安という理由です。今は５０代の夫と大学生のぎり息子と 仲良く暮らしているようですよ。
相手が自信を持てないのに 両親に合わせるのは良くないです。
頭ごなしに 罵倒されるかもしれませんよ。
私の母親も子どもを自分のものと思っていて、コントロールしたい人だったけど、口癖は「あなたが心配だから」とか「あなたのことを思って言っている」とか子供の為にって言い方をするんですよ。
だけど、結局辿れば全部自分の為で、それを親自身も理解してないから話が通じない。
私も結婚する前までは、主さんみたいに認めてもらうことに必死でした。けど、それは悪魔でこっちの家の話で彼は巻き込み事故ですよ。
最初は私も反対されて、外泊も遊びに行くのも自由に出来ませんでしたけど、自分の幸せ掴むためには親と一線引いた方がいいですよ。
本当は、私の家族と彼が仲良い関係を築いていきたかったけど、親は変わらない。
結婚後はエスカレートして私にバレない所で旦那に電話して暴言吐いてたみたいです。
あることないこと話して、離婚させようとしてきます。
それでも母親の言い分は「私はあの子の母親だから私が1番あの子のことを分かっている」と。
断言できますが、1番私のことを分かっていてくれて、大切にしてくれているのは旦那です。
そんな旦那との関係を守るために親と距離を置きました。
いざとなれば縁を切ります。
あなたもその覚悟がないと結婚しない方がいいと思います。親のいいなりになるのは相手が可哀想ですよ。
>>20
親御さんに認められたい気持ちはもちろん分かるんだけど取り敢えず主さんが一人暮らしすれば良いのにって思うよ。
別に絶縁するわけじゃないのだからなぜ面倒な親元を離れないの？差し支えなければ教えて。話したくないならスルーして下さい。
質問。主さんはなぜ、そんなに結婚を彼に迫るの？なぜ焦ってるの?付き合ってまだたったの4ヶ月。たったの4ヶ月で彼の性格や思考、価値観がわかるの？せっついたりしてるから彼が嫌気をさしてるんじゃない。そんなまだ相手のことを深くわかりもしないうちに結婚なんてしても、また愚痴や文句の嵐ですよ。結婚って互いに相手のことを深くわかり合えた時点でするものでしょう。主の場合は押しかけ。彼は結婚自体は焦ってなくよく考えてる段階では。主さんの親は彼ではなく、家族へ一言もなく彼の家に黙って泊まった実子である主さんに叱るべきだと思うけどね。なんで親子して彼を攻めるのか理解できない。私が彼なら速攻お別れして逃げるわ。
こちらの文面を読んで
彼人は凄く強い方だと私は
思いました。
強いにも色々な種類があると思います。
お母さんの言うような情熱的タイプも
そうですが
怖いけど実家に来てくれる！
これって凄く強くないですか？
私は優しい人ほど強いと思っています。
例えば…
許して（負けて）あげれる強さ
助けをきちんと言える強さ
本音を言える強さ
など…
不機嫌や意地悪なことしない彼氏さん
弱い人だとすぐに不機嫌になりますよ！
自分のこと客観的に見れて
冷静さを保てる彼氏さんは
人間として強い方です。
彼氏さんは凄く質問者さんを
大切にしてくれていますね♡
質問者さんは
彼の良いところしっかり知ってるし
話し合いが出来るお2人。
素敵な関係ですね♡
お母さんに負ける2人ではなく
さらに仲を深めるチャンスです！！
これを最悪な出来事と捉えるか
もっと仲を深めるチャンスと思って
行動するかで全然変わってきます。
まずは質問者さんが彼氏さんのことを
信じてあげること。
感謝の気持ちを沢山伝えること。
そしてこの出来事から逃げずに
お互いしっかり話し合うこと。
きっとこれらが彼のことを
もっと強くしてくれて
仲も深まると思いました。
また進捗をお聞かせくださいね。
応援しています！
©2024 秋山孝
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