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夫の言い方にモヤモヤします。 フェイクがあります。 私は数年前に犯罪に巻…
夫の言い方にモヤモヤします。
フェイクがあります。
私は数年前に犯罪に巻き込まれたことがあります。
内容は私が帰宅しようとしたところ家に窃盗犯が押し入り、私の財布を盗んでいきました。
それ以上は被害がありませんでしたが、
警察の方からも「かなり危なかったよ」と言われました。
キャッシュカードと現金を盗まれたため、その数ヶ月かなり困りました。
一人暮らしで実家も遠方にあり、転職したばかりで近隣に頼れる伝もいなかった為、かなり怖かったです。
幸い、数ヶ月後に犯人は見つかりましたが犯人が無職とのことで賠償金も払ってもらえませんでした。
それから結婚して最近ようやく上のことを忘れられるようなってきました。
しかし夫とスポーツの話をしている時に夫が脈絡もなく「一人暮らししてたら押し込み強盗に入られて怖かったのうえーん」とふざけて言いました。
当時のことがフラッシュバックして怒りましたが、「たまにそっちもそのこと話してきたじゃない」とか言い訳をされ、謝罪を求めても「ごめんね」としか言われませんでした。
長文、乱文で申し訳ありませんが、これは私の器量が狭いんでしょうか?
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旦那さんに理解して欲しいというか、心を許してるから安心して話せてるのであって、話してるうちに消化できる事もあるし、そういう作業をこの人なら出来ると思って話してる所があると思います。
要は「この人なら信頼できる」っていう気持ちを踏みにじってバカにしてくるなんて思ってないわけで…
しかもそんなつもりで聞いてたんだ…って悲しさと怒りを感じてしまうのは器の問題では無いと思います。
今までこの人になら話せるっていう信頼が崩れたからもう一切その話はしない、あなたも二度とその話しないで。
適当に聞き流すのはいいけど、私の中では決してバカにしていい話ではなかったよ。って言うとか?
でも、旦那さんの味方をするつもりは無いけど、
所詮は他人事なんだと思います。
どんなに怖い体験でもその他のどんな事でもやっぱり体験した本人にしか分からないから主さんが普段軽く(軽く話てるつもりはなくても)話題に出してたら他人は(もう、この人にとってはそんなものか)と感じてしまうのも仕方ない事だと思います。
そこまで汲み取って「よしよし、怖かったね、辛かったね」と言って欲しかったのなら主さんの伝え方も少し足りなかったのかもしれないですね。
話題に出せるようにはなったけど、これはリハビリだから付き合ってね、助けてねって言えてたらバカにされるような言い方はしなかったのかも。
それでもバカにしてくる人ならちょっと思いやりが無さすぎるな、人の気持ち考えられない人だなって思います。
冷静に今の気持ちと今後自分はこの話をどうしたいのか、相手にどういう対応してほしいのか考えてみては?
むしろバカにされて腹立てるよりも一緒に笑えるくらいになってやる!と思ったら少し楽かもしれませんよ。
気持ちや考えは変わりますし色んな方向から色んな考えが出来ますから、その時々で楽になれる考えをしたらいいと思います。
>> 6
旦那さんに理解して欲しいというか、心を許してるから安心して話せてるのであって、話してるうちに消化できる事もあるし、そういう作業をこの人なら出…
>話してるうちに消化できる事もあるし、そういう作業をこの人なら出来ると思って話してる所があると思います。
要は「この人なら信頼できる」っていう気持ちを踏みにじってバカにしてくるなんて思ってないわけで…
本当にそう思います。
慰めて欲しかったわけではなく、ネタにしてほしくなかったです
一人暮らしの時、「この件があって明かりを付けないと寝られない」「夢に出てくる」と相談したことがあります。
メンタルクリニックに行ったこともあります。
それなのに軽々しくネタにする神経に怒りが湧きました
これ以外にも無神経な言い方が多くてもう嫌になってきました
主さんのこの内容だけで私なんかは
言ってはいけない事とか、してはいけない言い方とか想像がつくんですけど、
それは私自身にもトラウマがあって心療内科行った経験があって、簡単に想像が出来るからだと思います。
主さんと同じ経験ではなくても
私ならこういう事言われたくないな、こんな事言って欲しいなってすぐに思いつくんですよね。
けど、分からない人にはとことん分からないんですよ。
もう期待をしないように旦那さんとこの話題は二度と出さないか
分かってくれるまでこれからも時にはイライラしながら伝え続けるか…
主さんにとって1番いいのは1〜10まで言わなくても理解して寄り添ってくれる人だと思いますけど…
愛想が尽きるのが先か主さんがずっと粘れるか…ですかね。諦めてしまえば楽ですが、それは出来れば悩まないですよね。
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