再婚した夫のことで相談させていただきます。夫54才、私５０才、昨年から同居を始め…

>> 1 ご意見ありがとうございます。
私が再婚に踏み切った理由は、人生後半のパートナーがほしかったからです。あと、息子との距離感も大切な時期だと感じ、踏み切りました。
息子が夫と顔を合わせるのをかたくなにいやがることは想定外でした。
でも、息子が帰省するときは、どこかに行っているからという夫の言葉もあり、踏み切りました。
夫のストレスもわかりますが、夫だけでなく、私も息子む気を使います。
こんな状況で同居に踏み切った私が浅はかだったと反省しています。
息子には、あなたが大切で一番だから、別居も夫に話してみようと思うと伝えたら、それは言わないでいいよと言われました。
息子はあまり話さないタイプで、我慢してしまうことがあるので。。
ここで別居したら、息子は自分のせいでと思ってしまうのか。。親卒業宣言する時期なのか。。

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>> 3 大変ですね。息子さんは、旦那さんのことが嫌なのでしょうかね。息子さんのためなら別居、旦那さんのためなら同居どちらを選ぶかというところですね。… ありがとうございます。
息子には再婚すること、引っ越してくること話しをしていました。２０才を超えているので、わかってくれる部分もあるかなと思っていました。
でも、かたくなに会いたくないと言うのは、息子なりのいやな気持ちがあったのだと思います。
夫に、別居のことも含めて、今日話し合いをしようと思います。

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>> 4 そんなに嫌がる息子が居るのに何故再婚したのですか？ もう少し、子供が社会人になってからでもよかったとのではないですか？ その家は誰かの持… ありがとうございます。
家は、私が息子と住むために建てた家です。
夫が引っ越してきました。
夫の娘さんがもしそう言ったら、娘さんの気持ちに寄り添うように私はすると思います。
不機嫌な態度は、器が小さいなと思いました。
再婚については、同居したこと、私が毅然と断ればよかったと後悔しています。
たくさん迷って、息子と私の距離も必要かなと決断しましたが、よく話し合おうと思います。

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>> 7 たびたびのご意見ありがとうございます。
まったくもって、その通りです。
私の中途半端な態度が一番の原因だと思います。
息子、かたくななところがあり、私も何度か話をしているのですが、夫に関しては、話したくないの一点張りです。
リラックスして過ごせる実家でありつづけるか、夫と離婚するか、どちらかしかないのかもしれませんが、なるべく冷静に、よく話し合ってみたいと思います。

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>> 9 息子が大人げない 母親の新しい家庭なのに主の夫を追い出すような行為 自ら話し掛け普通に会話が出来る間柄になるよう心掛けていい年齢 嫌な… ご意見ありがとうございます。
まったくもってそのとおりです。
でも、どこの親にとっても優先順位は、いくつになっても、子供、夫の順番だと思います。
もちろん、おっしゃるとおり、息子の対応としては、自ら話しかけたりして、気を使うのが理想です。
でも、息子の性格や気持ちを考えると。。
息子は普段、周りの方には礼儀正しく、とても気を使います。でも、夫には複雑な感情もあるのだと思います。

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>> 10 お子さん22歳で、立派な大人です。 再婚していて、新しい旦那さんがいるのわかっている実家に来るんですから、 それなりの大人の関わり方… とても、客観的なご意見ありがとうございます。
私も、私なりに何度も息子に話をしています。社交性の少ない息子で、私はいろんな意味で心配をしていますが、だからこそ、無理やり首根っこをつかまえて、ということもできません。
息子む、頭では再婚のことをわかっていても、対面は心理的にハードルが高いのだと思います。
そこを夫には理解して、長い目で見てほしいなと思っています。

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>> 11 続きます >息子の意向で、春に帰省したときは夫にビジネスホテルに泊まってもらい、 >途中からは家にいてもいいけど、顔をあわせ… ありがとうございます。
確かに文面だけ見ると、そうなのですが、その状況で、息子は息子なりの、私は私なりの我慢をしています。
そこまでの扱いとはいっても、大部分の時間夫はリビングを占領し、お風呂も長く入り、共働きですが、お弁当も食事も作っています。
その上で、夫にお願いしていることです。

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>> 12 違ってたら申し訳ありません。 どこかで　この家は私が息子と住むために建てた家だって言う気持ちが少なからずあるように思うのですが､､､､… ありがとうございます。
もちろん、家は息子にとって、安心して帰省できる実家を作りたくて建てました。それは夫にも、最初から何度も伝えています。
それが最優先です。
そこを夫が理解できないようであれば、別居のことも含めて、話をしてみようと考えています。

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>> 17 ありがとうございます。
先日は息子と2人で私の実家に行き、息子の祖母と3人で過ごしてきました。
ただ、やはり、息子は、自分の実家で、リラックスしたいみたいです。

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>> 19 これ，息子がガキだと思う もう，実家に戻らないでしょう。 たしかに、知らないおじさん がいるのは嫌だと思うけど。 少しの間だ… ありがとうございます。
客観的に見たら、その通りですよね。
息子の言い分は、たまの帰省なのだから、顔を合わせないくらい自分の言い分も聞いてほしいと言うものです。
顔を合わせて、話ができるように、少しずつ動いていくしかないかなと思っています。

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>> 20 息子さんの部屋はあるんですよね？ ありがとうございます。
息子の部屋はあるのですが、家の間取り上、玄関入ってすぐ、キッチン、リビングと続くので。。
でも、自分の部屋ではくつろいでいられるみたいです。

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>> 21 何度もレスしてすみません。 No.２のお礼レスを読み逃してました🙇‍♀️ 確かに主さんの気持ちはわかります。最初に旦那さんとの話… ありがとうございます。
おっしゃるとおり、息子の性格から、自分のせいで離婚となったら、よけい気を使ってしまうと思います。
今日、夫と、真剣に話し合い、お互いによい状態に持っていこうとなりました。
私の希望もわかってくれ、話し合ってよかったと思いました、ら

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>> 22 こうなることは　予想しておられたと思います。他人が家に入るということは　大変なことです。マスオさんのような男性が　人生の伴侶になるでしょうか… ありがとうございます。
今日、夫と話し合いをし、息子のことも、たくさん話しました。
何が正解かわからないけど、そのときどきで判断したことと、そこで起きることに対処しなければならないですよね。

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>> 23 客観的に見て再婚して、その理由で別居というのは、あまりにもちょっとないんじゃないかなーと思いますね。 別居と言うのはある意味、離婚も前… 具体的な方法など、ご意見いただいてありがとうございます。
なかなか自分では、客観的に見られないので。。
今日、夫と話し合ったのですが、お互い疲れたり、ストレスがたまっていた、これからはたくさん話し合おうと、前向きな話し合いになりました。別居せずに、やっていく方法でとなりました。

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>> 24 男の子だし、もう大学生で一人暮らしだし、時期としては悪くないと思います。 前回、旦那さんにビジネスホテルに泊まってもらったり、配慮もすごい… ありがとうございます。
そう言っていただいて、ほっとしました。
夫も息子も、好きなものが似ていたり、性格も似ていたりするところがあって、きっと、話が合うのに。。と思っています。
少しずつ、少しずつ気持ちをほぐしていけたらと考えています。
まさに、今日、息子の言う距離感で長い目で見守ろうと、夫と話しをしました。

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>> 28 そういうのが嫌だから私は再婚を一切考えませんでした。せっかく家を建てたのに、稼ぐのも息子さんに少なくとも寂しい思いをさせたり協力してもらった… ありがとうございます。
再婚は一切考えなかったのですね。
ご立派ですね。
私は彼ではなく、夫がほしいと思いました。
何が正解かわからないですが、息子が安心して帰ってこられる場所であり続けたいです。

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>> 33 そんなに息子さん優先に考えたいなら再婚する前に旦那さんになる人と何度か顔を合わせて意見聞いたら良かったのでは？ 何故そこをすっ飛ばしてしま… ご意見ありがとうございます。
確かにおっしゃるとおりですよね。。私もそう思います。ただ、息子、恥ずかしがりではありますが、夫以外の方とは礼儀ただしく。。やはり、固い気持ちと、言い分があるのだと思います。

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>> 34 もう、ご夫婦の家ですよね。 息子さんは家を出ているんです。 今は息子さんと主さんの家では無く、旦那さんとの家です。 これから先のパ… ご意見ありがとうございます。
ただの同居でもなく、彼でもなく、夫になるというのは、お互いに社会的な覚悟が必要なことですよね。。
親離れ、子離れ、必要な時期ですよね。よく考えたいと思います。

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>> 35 それから、息子さんが安心して帰ってこれる場所にしたいなら、もう、新しい環境ができてしまってるんだから息子さん自身も歩みよる努力が必要ですよね… 確かに、ここで自分が原因で喧嘩したり、離婚してしまったりしたら、息子は自分のせいかもと考えてしまうかもしれません。
結婚した以上は、仲良く、ゆっくりでも、ひとつずつ解決しながらやっていかなくてはですね。

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>> 36 再婚するのが少し早かったかな。 もしくは再婚するにしても 主様親子の持ち家に彼が転がり込んでくる、 という形は避けるべきだったかと。 … ありがとうございます。
また、具体的にいろいろアドバイスいただき、感謝します。
今住んでいる家は、今は夫もローンを半分払ってくれていますが、いずれ息子に譲ることでもちろんだよ、と、夫は言ってくれています。
また、ゆっくりではありますが、少しずつの変化を待ちながら、今の距離感でやっていくしかないのかなと、夫と話し合いました。

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>> 37 新しいパートナーみつけても同じ事。息子さんは、まだ子供だから許せないんではないかな？焼きもち見たいな感情があるんでないですか？少し旦那さんの… ありがとうございます。
夫も、頭では息子の気持ちをわかってくれているみたいです。
いつか話せるようになるまで、少しずつ待ってみようという話しをしたところです。

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>> 38 私５０歳男性です。結論からいうと不快かもしれませんが、少し早かったかもしれません。せめて、息子さんが社会人になるまでまった方がよかったように… ありがとうございます。
息子には多分、実の父親への思いも強いのかもしれません。
今の夫は、息子と養子縁組しておらず、夫も父親になるというよりは、ただ、家族というか、身近な人として、普通に接することができたらと考えているようです。
振り返れば、私自身も、思春期父と話しをしなかったです。。それも、長い間。でも、社会人になり、やっと、理解したり、話せるようになりました。
息子にもそんな時期がくるまで、見守っていこうと夫と話しをしました。

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>> 39 なんか主が寂しいから結婚したような 印象を持ちます。 結婚前からきちんと息子と夫と時間を かけて話しあったりしている感じじゃ ないよ… ご意見ありがとうございます。
確かにさみしいから結婚したというのもありますね。ただ、結婚もご縁で、息子との距離感も私が結婚することがプラスになるかもしれないとの思いもありました。
結果的に順番か逆になってしまいましたが。。息子のとまどいをなるべく少なくするように考えてはいるつもりでしたが、まだまだ考えなくてはいけないですね。。

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>> 40 私も主さんの息子さんと同じ立場になった事もある 私は母親には母親の人生があるから息子さんのような事はしなかったよ 逆に普通に親子を… ご意見ありがとうございます。
回答者様は、同じような立場で、大人な対応ができていたんですね。
確かに、夫婦になる覚悟とか自覚が、私には足りなかったかもしれません。
息子の気持ちばかり心配していました。
昨日夫とお互いによく話し合い、長い目で見ていこう、がんばっていこうという気持ちになりました。

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>> 41 息子さんを帰省させる必要ある？旦那を追い払ってまで実家でくつろげるのかな。ビジネスホテルとか別室で待機とか、やってることがおかしいよ。なぜそ… ご意見ありがとうございます。
はためから見たらおかしいと映っても仕方ないですよね。。
今学生で、息子にとっては実家ですから、帰ってきたいといえば、もちろん帰ってきてほしいです。

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>> 42 母親の幸せを思えば、嫌だとは言えないですよね… ありがとうございます。
息子、私のことをせいいっぱい思いやってくれているのだと思います。
私が元気で、幸せそうでいることが、長い目で見て、息子の前向きな気持ちにつながってほしいと考えました。

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>> 43 息子さん1人暮らしですよね？ しかもあなたが再婚したことを知っており、2人の折り合いが悪いなら、主さんが1人暮らししている息子さんの所… ありがとうございます。
私もごくたまにですが、息子の住む東京で待ち合わせることがあります。
でも、帰省はまた別で、慣れた部屋でリラックスして過ごしたいのだと思います。

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>> 44 主さん、ご家庭もここでも大変だね。一人息子を母一人で育て上げたんです。そりゃ子離れも親離れも、難しいでしょうね。息子さんにしたら、大好きで大… ご意見ありがとうございます。
きっと、いろいろな経験をされている方なのかなあと感じました。
そうですね。。理想の形はひとつではないし、今日明日に解決することではないかもしれないですね。
いま、息子が再婚を受け入れてくれたこと、夫が息子の気持ちをわかってくれたこと、いくつかの変化に感謝して、前に向かっていきたいなと思いました。
夫とは昨日時間をかけて話し合い、お互いの誤解や考えや気持ちを聞き合うことができました。

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>> 45 これは主さんが悪いような気がする 台所に息子が来た時に偶然を装って二人を会わせる事もできただろうに 多分上手くやれる人は旦那さんを他の部… ご意見ありがとうございます。
そうですね、私の伝え方に問題があること、自覚しています。ただ、息子の意志も固いので、そこは尊重しつつ、お願いという形で伝えていこうと、今は考えています。
夫にも、申し訳ないけれど、長い目で見てほしいと話しをしました。

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>> 46 本来ならば同居する前に、旦那さんと息子さんの間を取り持って、お互いの交流を図るべきだったと思います。息子さんは認めてくれたとありますが、納得… あたたかい言葉をありがとうございます。
息子には息子の、夫には夫の、それぞれの思いがあること、気付かされました。
旦那さんをないがしろにしてはダメですと言う言葉にハッとしました。
息子の帰省中、息子優先の態度が夫にも伝わって、夫のイライラにつながっていたようです。
昨日夫と話し合って、お互いがお互いの方法で、息子のことを心配していることがわかりました。
私も息子の気持ちを想像してばかりで、ビクビクしていました。
息子の年齢も考え、冷静な気持ちを取り戻して、行動したいと思います。

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>> 54 てゆうかね。 息子，旦那と仲良くなんかしなくてもいい，疲れるなら。 でもさ，こんにちはーぺこり。 くらいできるだろ。 それで… ご意見ありがとうございます。
夫、昨日よく話しをして、わかってくれ、気を使ってくれるようになりました。
感謝しなくてはと思います。
息子のことは、私もとても心配しています。
まさに、こんにちは、だけでまずはいいんです。夫も、いまの段階では、それ以上望んではいません。そうなれるように、時間が必要なのかもしれません。

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>> 55 そもそも何の為の再婚だったのですか？ 母一人子一人ならちゃんと再婚相手と子供さんと顔見せして､という段階を踏みませんか？ ましてや成人さ… ご意見ありがとうございます。
もちろん、引っ越し前に、何度か会ってほしいと息子にお願いしましたが、会うのはいやだと聞き入れませんでした。
でも、引っ越してくるのはいいよ、と。。
客観的に見たら短絡的だったかもしれないですね。。

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>> 66 No46です。 旦那さんと、ちゃんとお話し合いができて、旦那さんの思いやが聞けたようで良かったです☺️ 素敵な旦那さんじゃないですか。 … ありがとうございます！
たくさん話しをして、夫の気持ちを再確認することができました。
時間がかかるかもしれませんが、ゆっくりお互いがよい方向へと向かっていきたいと思います。

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>> 67 結婚前から会うのは嫌だ、引っ越してくるのはいいって言ったら普通は帰省しないですけどね。 会いたくない人を家に住まわすことをOKするってこと… ご意見ありがとうございます。
まったくもって、その通りだと思います。
私も未熟で、早計でした。
でも、息子にしてみたら、私の希望には同意してあげたい、自分が顔を合わすのは避けたいという気持ちだったのだと思います。
夫に対しては確かに失礼で、大人気ないですが、関わりたくはないという気持ちは私にもわかります。
関わりたくなくても、関わらなければならないこともあることを、これからいろいろな経験をとおして、わかってくれるように、息子のためにも、変化を見守りたいです。

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>> 68 >今の夫は、息子と養子縁組しておらず、夫も父親になるというよりは、ただ、家族というか、身近な人として、普通に接することができたらと考え… ご意見ありがとうございます。
息子の年齢もあり、お互いに養子縁組をするつもりはありませんでした。
私が引っ越すことは困難なため、夫が転職して、引っ越してきてくれました。生活費ももちろん折半して出してくれているし、情けないより、むしろ、感謝しています。
いまの、顔を合わせない状況での帰省は不自然に見えるかもしれませんが、息子としては当初からそのつもりだったので、夫と話してそうなりました。
少しずつ変化をうながしつつ、見守るしかないかなと考えました。

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>> 69 ２人ともいい大人なんだから、ほっとけばって思います。 話したくなったら話すだろうし、お互いの態度が嫌でケンカになるなら仕方ない。 息子さ… ありがとうございます。
実は私もまったく同じようなことを思っていました。
もちろん、最低限のあいさつはできるようにならないとと思いますが、それ以上は自然にまかせるしかない部分もあるというか、母の再婚相手と仲良くする必要はないかなと。もちろん、接していくうちに仲良くなれたら、それが理想ではありますよね。
私も大人になってから、親と会うのはたまの帰省くらいでした。また、親と会うのも、半分はお仕事という感じで。。ましてや、大人になってからの、母の再婚相手とは顔が合わせられて、挨拶できればそれでいいのかもしれません。
それができるようになるように、働きかけつつ見守っていこうと、夫と話し合いました。

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>> 65 22にもなって、未だに自立できないなんて？と思いますよ！ これが未成年なら許されますが ただ息子さんと主が生活する為に立てた家に、棚… ご意見ありがとうございます。
家は、息子に相続するつもりで、夫もそう言ってくれています。
22とは言え、複雑な心境もあり、未熟な部分があるのだと思います。
私も50ですが、未熟な部分だらけです。
よい方向になるように、息子にも働き続けていこうと思います。

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>> 75 他人事とは思えなくてレスしました。 私にも付き合って6年の彼がいます。 私は持ち家（実家の敷地内)ですので 引っ越すのは不可能です。 … ありがとうございます。
お付き合いして6年の彼がいらっしゃるのですね。
やはり、同じ家で過ごすのは、気を使いますよね。。
養子縁組は小さな頃なら考えたかもしれないですが、大きくなってからは、やはり、なかなかしないでしょうかね。。
何が正解か、ほんとうにわからず、私も迷いました。
でも再婚した以上は、よい方向に向けて、ふんばるしかないのかなと今は考えています。

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>> 76 綺麗事が書けませんので嫌らしく聞こえたらごめんなさい。 息子さんに、「今まで子供に依存してきたくせに家出たら次は男に依存かよ。」って思われ… ご意見ありがとうございます。
そうですね、息子がそんなふうに考えている可能性も否定はできないですね。。
相続は100%息子にと考えており、夫も了承しています。
私がよく考えないといけないですね。反省しています。

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