再婚した夫のことで相談させていただきます。夫54才、私５０才、昨年から同居を始め…

>> 37 新しいパートナーみつけても同じ事。息子さんは、まだ子供だから許せないんではないかな？焼きもち見たいな感情があるんでないですか？少し旦那さんの… ありがとうございます。
夫も、頭では息子の気持ちをわかってくれているみたいです。
いつか話せるようになるまで、少しずつ待ってみようという話しをしたところです。

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>> 38 私５０歳男性です。結論からいうと不快かもしれませんが、少し早かったかもしれません。せめて、息子さんが社会人になるまでまった方がよかったように… ありがとうございます。
息子には多分、実の父親への思いも強いのかもしれません。
今の夫は、息子と養子縁組しておらず、夫も父親になるというよりは、ただ、家族というか、身近な人として、普通に接することができたらと考えているようです。
振り返れば、私自身も、思春期父と話しをしなかったです。。それも、長い間。でも、社会人になり、やっと、理解したり、話せるようになりました。
息子にもそんな時期がくるまで、見守っていこうと夫と話しをしました。

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>> 39 なんか主が寂しいから結婚したような 印象を持ちます。 結婚前からきちんと息子と夫と時間を かけて話しあったりしている感じじゃ ないよ… ご意見ありがとうございます。
確かにさみしいから結婚したというのもありますね。ただ、結婚もご縁で、息子との距離感も私が結婚することがプラスになるかもしれないとの思いもありました。
結果的に順番か逆になってしまいましたが。。息子のとまどいをなるべく少なくするように考えてはいるつもりでしたが、まだまだ考えなくてはいけないですね。。

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てゆうかね。
息子，旦那と仲良くなんかしなくてもいい，疲れるなら。

でもさ，こんにちはーぺこり。

くらいできるだろ。
それで部屋にいてもいい

息子大丈夫ですか？家庭内だけならまだ，社会に出たら，
嫌な奴沢山いますよ。
適当にやっていけるのかな。

それと，旦那も少しは気を使えよと思います。

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そもそも何の為の再婚だったのですか？
母一人子一人ならちゃんと再婚相手と子供さんと顔見せして､という段階を踏みませんか？
ましてや成人されてるのですから

短絡的な再婚は上手くいきませんよ

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>> 40 私も主さんの息子さんと同じ立場になった事もある 私は母親には母親の人生があるから息子さんのような事はしなかったよ 逆に普通に親子を… ご意見ありがとうございます。
回答者様は、同じような立場で、大人な対応ができていたんですね。
確かに、夫婦になる覚悟とか自覚が、私には足りなかったかもしれません。
息子の気持ちばかり心配していました。
昨日夫とお互いによく話し合い、長い目で見ていこう、がんばっていこうという気持ちになりました。

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>> 41 息子さんを帰省させる必要ある？旦那を追い払ってまで実家でくつろげるのかな。ビジネスホテルとか別室で待機とか、やってることがおかしいよ。なぜそ… ご意見ありがとうございます。
はためから見たらおかしいと映っても仕方ないですよね。。
今学生で、息子にとっては実家ですから、帰ってきたいといえば、もちろん帰ってきてほしいです。

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>> 42 母親の幸せを思えば、嫌だとは言えないですよね… ありがとうございます。
息子、私のことをせいいっぱい思いやってくれているのだと思います。
私が元気で、幸せそうでいることが、長い目で見て、息子の前向きな気持ちにつながってほしいと考えました。

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>> 43 息子さん1人暮らしですよね？ しかもあなたが再婚したことを知っており、2人の折り合いが悪いなら、主さんが1人暮らししている息子さんの所… ありがとうございます。
私もごくたまにですが、息子の住む東京で待ち合わせることがあります。
でも、帰省はまた別で、慣れた部屋でリラックスして過ごしたいのだと思います。

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>> 44 主さん、ご家庭もここでも大変だね。一人息子を母一人で育て上げたんです。そりゃ子離れも親離れも、難しいでしょうね。息子さんにしたら、大好きで大… ご意見ありがとうございます。
きっと、いろいろな経験をされている方なのかなあと感じました。
そうですね。。理想の形はひとつではないし、今日明日に解決することではないかもしれないですね。
いま、息子が再婚を受け入れてくれたこと、夫が息子の気持ちをわかってくれたこと、いくつかの変化に感謝して、前に向かっていきたいなと思いました。
夫とは昨日時間をかけて話し合い、お互いの誤解や考えや気持ちを聞き合うことができました。

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>> 45 これは主さんが悪いような気がする 台所に息子が来た時に偶然を装って二人を会わせる事もできただろうに 多分上手くやれる人は旦那さんを他の部… ご意見ありがとうございます。
そうですね、私の伝え方に問題があること、自覚しています。ただ、息子の意志も固いので、そこは尊重しつつ、お願いという形で伝えていこうと、今は考えています。
夫にも、申し訳ないけれど、長い目で見てほしいと話しをしました。

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>> 46 本来ならば同居する前に、旦那さんと息子さんの間を取り持って、お互いの交流を図るべきだったと思います。息子さんは認めてくれたとありますが、納得… あたたかい言葉をありがとうございます。
息子には息子の、夫には夫の、それぞれの思いがあること、気付かされました。
旦那さんをないがしろにしてはダメですと言う言葉にハッとしました。
息子の帰省中、息子優先の態度が夫にも伝わって、夫のイライラにつながっていたようです。
昨日夫と話し合って、お互いがお互いの方法で、息子のことを心配していることがわかりました。
私も息子の気持ちを想像してばかりで、ビクビクしていました。
息子の年齢も考え、冷静な気持ちを取り戻して、行動したいと思います。

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>> 54 てゆうかね。 息子，旦那と仲良くなんかしなくてもいい，疲れるなら。 でもさ，こんにちはーぺこり。 くらいできるだろ。 それで… ご意見ありがとうございます。
夫、昨日よく話しをして、わかってくれ、気を使ってくれるようになりました。
感謝しなくてはと思います。
息子のことは、私もとても心配しています。
まさに、こんにちは、だけでまずはいいんです。夫も、いまの段階では、それ以上望んではいません。そうなれるように、時間が必要なのかもしれません。

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>> 55 そもそも何の為の再婚だったのですか？ 母一人子一人ならちゃんと再婚相手と子供さんと顔見せして､という段階を踏みませんか？ ましてや成人さ… ご意見ありがとうございます。
もちろん、引っ越し前に、何度か会ってほしいと息子にお願いしましたが、会うのはいやだと聞き入れませんでした。
でも、引っ越してくるのはいいよ、と。。
客観的に見たら短絡的だったかもしれないですね。。

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22にもなって、未だに自立できないなんて？と思いますよ！
これが未成年なら許されますが

ただ息子さんと主が生活する為に立てた家に、棚からぼた餅感覚でお得に潜り混んだ再婚相手と思ってるのでは？
しかも男の子なら、将来俺の家と思ってるでしょうし

もし主が病気や事故で死んだら、その家は誰のものになるのですか？

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No46です。
旦那さんと、ちゃんとお話し合いができて、旦那さんの思いやが聞けたようで良かったです☺️
素敵な旦那さんじゃないですか。
これから、ゆっくりでも家族として息子さんの理解が得られるようになっていけたらいいですね。
主さんにとって、良い方向に人生がすすみますように。

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結婚前から会うのは嫌だ、引っ越してくるのはいいって言ったら普通は帰省しないですけどね。
会いたくない人を家に住まわすことをOKするってことはそういう事でしょ。
主さんも息子さんがそう言うなら、それはどう言う意味か深掘りして聞いて、三人が納得済みで再婚に踏み切らないと。
親子揃って随分中途半端なことしますね。
私なら息子さんが旦那さんになる人と会おうとしない時点で再婚なんてしません。
そこまで急ぐ理由もないし交際は続けてればいいだけなので。
これから息子さんは就職、結婚と大きな分岐点を迎えるので今より大人になっていくでしょう。
折に触れ親として最低限の礼儀があることを教えていってください。
同じ屋根の下にいるのに母親の再婚相手に挨拶もしないのは礼儀に欠く行為です。

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>今の夫は、息子と養子縁組しておらず、夫も父親になるというよりは、ただ、家族というか、身近な人として、普通に接することができたらと考えているようです

なんか、今夫さんも情けない感じがする。

主さんの家に転がり込んできた紐臭もする。

息子さんは、今夫さんを、なんか胡散臭いなあと思ってるんじゃないかな。

主さんが今夫さんのとこに嫁入りみたくして、

今の家はいつでも息子が帰れるようには出来なかったのかな。

まあ、今夫さんの扱いも、ビジホに泊まらせるとか、たいがいだけどさ。

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２人ともいい大人なんだから、ほっとけばって思います。
話したくなったら話すだろうし、お互いの態度が嫌でケンカになるなら仕方ない。
息子さん本当に嫌なら帰ってこないか帰ってきても実家には泊まらない。
無理して仲良くさせなくても良いんじゃないかなと思いました。
私は血が繋がってる父と合わないし話す用事も無いので年に数回、数える程度しか話さないですよ。

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>> 66 No46です。 旦那さんと、ちゃんとお話し合いができて、旦那さんの思いやが聞けたようで良かったです☺️ 素敵な旦那さんじゃないですか。 … ありがとうございます！
たくさん話しをして、夫の気持ちを再確認することができました。
時間がかかるかもしれませんが、ゆっくりお互いがよい方向へと向かっていきたいと思います。

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>> 67 結婚前から会うのは嫌だ、引っ越してくるのはいいって言ったら普通は帰省しないですけどね。 会いたくない人を家に住まわすことをOKするってこと… ご意見ありがとうございます。
まったくもって、その通りだと思います。
私も未熟で、早計でした。
でも、息子にしてみたら、私の希望には同意してあげたい、自分が顔を合わすのは避けたいという気持ちだったのだと思います。
夫に対しては確かに失礼で、大人気ないですが、関わりたくはないという気持ちは私にもわかります。
関わりたくなくても、関わらなければならないこともあることを、これからいろいろな経験をとおして、わかってくれるように、息子のためにも、変化を見守りたいです。

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>> 68 >今の夫は、息子と養子縁組しておらず、夫も父親になるというよりは、ただ、家族というか、身近な人として、普通に接することができたらと考え… ご意見ありがとうございます。
息子の年齢もあり、お互いに養子縁組をするつもりはありませんでした。
私が引っ越すことは困難なため、夫が転職して、引っ越してきてくれました。生活費ももちろん折半して出してくれているし、情けないより、むしろ、感謝しています。
いまの、顔を合わせない状況での帰省は不自然に見えるかもしれませんが、息子としては当初からそのつもりだったので、夫と話してそうなりました。
少しずつ変化をうながしつつ、見守るしかないかなと考えました。

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>> 69 ２人ともいい大人なんだから、ほっとけばって思います。 話したくなったら話すだろうし、お互いの態度が嫌でケンカになるなら仕方ない。 息子さ… ありがとうございます。
実は私もまったく同じようなことを思っていました。
もちろん、最低限のあいさつはできるようにならないとと思いますが、それ以上は自然にまかせるしかない部分もあるというか、母の再婚相手と仲良くする必要はないかなと。もちろん、接していくうちに仲良くなれたら、それが理想ではありますよね。
私も大人になってから、親と会うのはたまの帰省くらいでした。また、親と会うのも、半分はお仕事という感じで。。ましてや、大人になってからの、母の再婚相手とは顔が合わせられて、挨拶できればそれでいいのかもしれません。
それができるようになるように、働きかけつつ見守っていこうと、夫と話し合いました。

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>> 65 22にもなって、未だに自立できないなんて？と思いますよ！ これが未成年なら許されますが ただ息子さんと主が生活する為に立てた家に、棚… ご意見ありがとうございます。
家は、息子に相続するつもりで、夫もそう言ってくれています。
22とは言え、複雑な心境もあり、未熟な部分があるのだと思います。
私も50ですが、未熟な部分だらけです。
よい方向になるように、息子にも働き続けていこうと思います。

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他人事とは思えなくてレスしました。
私にも付き合って6年の彼がいます。
私は持ち家（実家の敷地内)ですので
引っ越すのは不可能です。

次女が大2で一人暮らししています。
帰省するとリビングでくつろいでいますし
彼も休みの時に来たりしますが
やはり、私も
両方に気使いますし、女の子だから
余計に気使います。

再婚せずに、今のままがいいのかな？
大学卒業したらまた違うのかな？
帰って来づらくなってしまうのかな？
等、考えても答えは出ず…

娘達から、再婚したら？なんて言ってくれる
時がくれば別ですけど笑

子供が大きくなってからの再婚って
本当に難しいなってつくづく思います。
私も主さんと同じく養子縁組するのは
全く考えていませんし、子供達の父親は1人ですし、
旦那さんというパートナーが欲しいなとは思います。

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綺麗事が書けませんので嫌らしく聞こえたらごめんなさい。
息子さんに、「今まで子供に依存してきたくせに家出たら次は男に依存かよ。」って思われてませんか？再婚されたなら新しい配偶者の方にも相続権が出来ますからその辺のモヤモヤもあるのでは？主さんが旦那さんと息子さんの間でフラフラしているのに苛立っているのではないでしょうか。主さんの家なら、主さんが主体となってこの時はこうする、嫌なら家に入らない、としっかり線引きしないと今のような状態が続くと思います。

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>> 75 他人事とは思えなくてレスしました。 私にも付き合って6年の彼がいます。 私は持ち家（実家の敷地内)ですので 引っ越すのは不可能です。 … ありがとうございます。
お付き合いして6年の彼がいらっしゃるのですね。
やはり、同じ家で過ごすのは、気を使いますよね。。
養子縁組は小さな頃なら考えたかもしれないですが、大きくなってからは、やはり、なかなかしないでしょうかね。。
何が正解か、ほんとうにわからず、私も迷いました。
でも再婚した以上は、よい方向に向けて、ふんばるしかないのかなと今は考えています。

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>> 76 綺麗事が書けませんので嫌らしく聞こえたらごめんなさい。 息子さんに、「今まで子供に依存してきたくせに家出たら次は男に依存かよ。」って思われ… ご意見ありがとうございます。
そうですね、息子がそんなふうに考えている可能性も否定はできないですね。。
相続は100%息子にと考えており、夫も了承しています。
私がよく考えないといけないですね。反省しています。

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