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好きだけど、合わない人。 現在、同棲してる女性がいます。 その人のことは…

回答72 + お礼38 HIT数 4719 あ+ あ-

匿名さん
22/08/21 11:11(更新日時)

好きだけど、合わない人。
現在、同棲してる女性がいます。

その人のことは好きだけど、小さいことなど含めて合わないことが多いです。

・食事では彼女は薄味で辛い物が食べられない、極力油ものは避ける
 自分は辛い物も好きだし、人並に油を使う、脂ののったモノなどが好き。

・彼女はファッションを全然気にせず、大学生時代の服や汚れたバッグを使う。
 自分はそれなりに気にして、こだわりがある。

・趣味など。
 彼女は、散歩や自然を感じられるところがすき。
 自分は、自然を感じられるところも好きだけど、ショッピングモール等も。
 彼女は買い物などがあまり好きじゃない。
 自分は買わなくても見て回るのが好き。

・彼女は寒がり、自分は暑がり

・彼女はなるべく早く結婚したいが、自分はもう少し時間を掛けたい。

・旅行などでも、行きたい場所は被ることもありますが
 彼女は国内旅行派、自分は海外旅行派

・彼女はお酒を全く飲まない、自分は嗜む程度には飲みたい
 できれば彼女とお酒を一緒に飲んだりするのが夢

などなどです。
どれも、そこまで大きなことじゃないと思います。
ただちょっとしたことで合わないなと感じることが多いです。
話し合いで解決することも難しい個人のことなので…
一緒にいて一緒に楽しめないなと思います。

ただ人としては好きだし…でも、これが続くのは耐えられないようにも思えます。
人の価値観なので彼女が悪いとかではないですが
このまま付き合い続けてもいいのでしょうか?

女友達にほぼすべてが合う人がいて
その人と話たりする方が楽しいと感じます…



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No.3606035 22/08/14 22:09(悩み投稿日時)

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No.1 22/08/14 22:18
匿名さん1 

同棲してるんだよね
やることはやって合わないからどうしよう?ってちょっとふざけてないか?
男でそんな事で良いなら責任もくそもないじゃん
何をしてるんだ?

同棲する前にわかるでしょ?
ただ遊びたかっただけか?
親の立場なら責任を取れ!
と、言いますよ

No.2 22/08/14 22:22
匿名さん2 

別れたら良いのでは。
同棲して合わないなと違和感あって
折り合い出来ないなら縁がなかった
ということじゃない?

No.3 22/08/14 22:28
お礼

>> 1 同棲してるんだよね やることはやって合わないからどうしよう?ってちょっとふざけてないか? 男でそんな事で良いなら責任もくそもないじゃん … 同棲前には食の好みが少し違うなくらいしかわからなかったですね
生活してみて違うなと思うことが思ったより多いと感じました

No.4 22/08/14 22:28
お礼

>> 2 別れたら良いのでは。 同棲して合わないなと違和感あって 折り合い出来ないなら縁がなかった ということじゃない? ただ彼女のことは好きだしと思って悩んでます

No.5 22/08/14 22:30
匿名さん2 

本当に好きなら気にならないか
合わせられるんじゃない?

No.6 22/08/14 22:33
お礼

>> 5 ずっと合わせて我慢してきました
それでもちょっとキツイなと思うようになってきたところです

No.7 22/08/14 22:36
匿名さん7 

話し合いで解決出来ないのであれば、別れた方が良いような気がします。

彼女が早く結婚したいのなら、引き止めるのも良くない。

No.8 22/08/14 22:36
匿名さん2 

じゃやっぱり無理なんじゃない。
結婚となると好きだけじゃ無理だと
思うけど。
まだ若いなら色々な人と付き合って
みて合う人見つけたら。

No.9 22/08/14 22:44
匿名さん1 

それってさ付き合ってるうちにわかるよね
たぶんだけど
主さん相手の話しもろくにしてないんじゃない
それとさっさと同棲始めたんじゃないの?

No.10 22/08/14 22:47
匿名さん10 ( ♀ )

人として好きなのと
一緒に暮らす事は
ある意味全く別物ですよね

基本自分の周りにいる人間に対しては
友達だろう恋人だろう誰だって「人として好き」でしょ?

何でも色々マッチする事が全て良い事とも正解とも思わないです
でも大事なのは
違うモノも共有してみよう的な感覚がお互いに持てる関係性かどうかじゃないかな?

相手に合わせるばかりの関係性も
自分を主張するばかりの関係性も
どちらも
お互いいずれ破滅するだけだし。

お互い色々違うけど、でも楽しいね
居心地良いね
て思える相手かどうか
じゃないでしょうか。

今の主さんと彼女さんには
そういった空気感は無さそうに感じました。

No.11 22/08/14 23:23
匿名さん11 

職場にインドアでゲームオタクの後輩がいます。ゲームとスマホ小説と家族が大好きな男性。
仕事も真面目で人としては好きです。
が、その子と一緒に暮らすなど無理です。
むしろ人として好きレベルの人くらいなら
会社にワンサカ居ます。
けどどの人とも一緒には暮らせない。
好きじゃないんだもの。異性として。

主さんもそうでしょ?異性としては好きじゃないのよ。本心隠してもキツいでしょ。

No.12 22/08/15 14:32
お礼

>> 7 話し合いで解決出来ないのであれば、別れた方が良いような気がします。 彼女が早く結婚したいのなら、引き止めるのも良くない。 ん~感覚とか好き嫌いの部分、考え方でだいぶ違うなと思うし
そこは違うこと自体は仕方ないけど、なかなか合わないなと

No.13 22/08/15 14:34
お礼

>> 9 それってさ付き合ってるうちにわかるよね たぶんだけど 主さん相手の話しもろくにしてないんじゃない それとさっさと同棲始めたんじゃないの… 付き合ってるうちは、少し食の好みが違うなくらいでしたね。
同棲してから生活リズム、考え方、食などなど
違うなと思うところが出てきたと感じ出ます

No.14 22/08/15 14:36
お礼

>> 10 人として好きなのと 一緒に暮らす事は ある意味全く別物ですよね 基本自分の周りにいる人間に対しては 友達だろう恋人だろう誰だって… お互いに違うのは当たり前だし、同じ人なんて家族ですら無理なので
ただそれが心地いいかと言えば、そうじゃないですね。
自分はデートにしても食事にしても一緒に楽しみたいと思いますが
こうも違うと楽しいけど、フリをしてる部分もあって疲れることがあります

No.15 22/08/15 14:37
お礼

>> 11 職場にインドアでゲームオタクの後輩がいます。ゲームとスマホ小説と家族が大好きな男性。 仕事も真面目で人としては好きです。 が、その子と一… 最近わからなくなりつつあります。
でも、彼女の写真とか見返すと
もし別れたら本当に辛い、悲しいのかなと涙も出てくるし
好きだけど合わなくてホント辛いです

No.16 22/08/15 14:39
匿名さん16 

彼女というよりセフレと同棲してますって感じする。

No.17 22/08/15 16:40
匿名さん1 

おかしいよね?
付き合ってるうちはわかりませんでした
同棲したらわかりましたって
すぐに同棲するからじゃないの?
合わないなら別れたら!
ちゃんと謝ってさ!
それと彼女がちゃんと出来るまでは援助しないとね
2度と付き合わないようにしないと

主さんがだらしなさ過ぎだよ
すきなら彼女に合わせるとかしないと
出来ないなら別れる
それだけだよ

No.18 22/08/15 17:04
お礼

>> 17 同棲は9ヶ月ほど付き合ってからですね
それに同棲を早くしたいと言ったのは彼女のほうです。
合わせる努力や我慢はずっとしてますよ。
それで疲れたので、相談しました。

No.19 22/08/16 01:02
人生の先輩さん19 

私は個人的に男女は性格が全然違う者が惹かれ合うように思います。
自分にないものを持ってるからです。
夫婦って、そんな2人がお互いに話あったり譲りあったりしながら築いていくんじゃないでしょうか。
どちらも我をはって譲らなかったら成り立ちません。
主さんが話あおう、譲りあおうと思っても彼女が全くそうでなかったら
正直別れた方がいいです。
人生って長いし色んなことがあるのに、助けあえなかったら乗り越えてはいけません。

No.20 22/08/16 01:20
匿名さん20 

女のこと馬鹿にしすぎ。

No.21 22/08/16 01:40
匿名さん21 

彼女はなるべく早く結婚したいが、自分はもう少し時間を掛けたい。

これが一番ネックで、
結婚結婚うるさい彼女から離れたくなってるだけなんじゃないの。

それ以外は、普通にお互いに擦り合わせて何とかなる事だと思うんだけど?

全て価値観が合う人なんてそうそういないよ
相手の好みや思想を尊重するのも思いやりだと思うんだけど。


No.22 22/08/16 01:57
匿名さん22 

主さんが我慢して合わせてるの何でですか?
私も彼氏とは価値観・好きな物ぜんぜん合わないです。
最初の頃は悩んだけど今では、たまに話し合ってお互いの妥協点を見つけて何かをすることはあるけど、基本的に彼の趣味に私は興味ないので友達とすれば良いと思ってるし、私も好きなことは友達としてます。
まったく自分とは違う人って思ってるから、大抵まぁいいかって受け入れてる。なので今さら良くある価値観の違いで破局とかになることは無いなぁと思ってます。
しょっちゅうケンカしたり別れようかと考えるけど、私の場合は2人でいる時の居心地の良さが何よりも強くて一緒にいますね。
2人でいて無言の状態を苦痛に感じたら別れるって私の基準です。

No.23 22/08/16 01:58
匿名さん23 

あげられていた異なる点、私と彼もあてはまる部分が多かったですが、同棲して三年、合わないと思ったことはあまりないです。
いや、合わないけど、たいした問題じゃないし、合わせられるところは合わせるし合わせられなければ対策を二人で考えます。
好きな気持ちとは別に、お互いの許容範囲とか話し合える関係性かって大事で。それでも一緒にいたい、いようと思えるかじゃないですか?
そりゃ価値観や趣味や考えがあう人は他にいるし、そういう人が好きな人や恋人なら悩まないかもだけど、好きなもんは仕方ないし、自分がこう!って思ってても相手に合わせてもいいかな、合わせたいなって思って、合わせた結果、自分にも趣味が増えたり自分で知らない自分を発見できたりするのも楽しいです。
好きな気持ちがあって、嫌いで別れたいわけじゃないなら、話し合ってみてはどうですか?

No.24 22/08/16 10:27
お礼

>> 21 彼女はなるべく早く結婚したいが、自分はもう少し時間を掛けたい。 これが一番ネックで、 結婚結婚うるさい彼女から離れたくなってるだけな… 擦り合わせが出来ればいいんですけどね
もちろん、そもそも価値観が合う人はいません。
ただその中でどこまで許容できるかだと思います

No.25 22/08/16 10:31
お礼

>> 22 主さんが我慢して合わせてるの何でですか? 私も彼氏とは価値観・好きな物ぜんぜん合わないです。 最初の頃は悩んだけど今では、たまに話し合っ… 自分の性格とどこまで我慢できるかを自分自身で知りたかったためです。
別にすべてが合わないととは思いませんが
一緒に出掛ける時など食、服装、行きたい場所など全然違っていて
一緒にいて心から楽しめるといったことがないですね
容姿や言動が子供っぽすぎるためいデートしてる気分じゃないですね。
子供を連れて行ってる感覚になります

ただ一緒にいて楽なのは楽です。

No.26 22/08/16 10:37
お礼

>> 23 あげられていた異なる点、私と彼もあてはまる部分が多かったですが、同棲して三年、合わないと思ったことはあまりないです。 いや、合わないけど、… 合わないこと自体は仕方ないのは理解してます。
ただ自分はその乖離が我慢できなくなってきた感じです
最初は自分も気にならなかったけど、同棲し始めてすこし経って
だんだんと気になるようになり、我慢して限界が来たと思ってます。
最近は彼女を女性としてあまり見られなくなっており
子供や赤ちゃんを世話する感覚に近いですね…

話し合いはしました。
彼女も合わないことがあって当然だけど彼女の場合は許容できる範囲みたいです。
そもそも同棲に対する考えも違ったのですが
その時にかなり話し合ったのですが何も意見を受け入れてもらえず
言っても無駄かなとも思ったりしてます。
都合が悪くなると家族を持ち出すし
それを無視して自分たちの意思でというけど、いままでそれが一切できてないので
ずっと干渉される人生になるのかなと…

No.27 22/08/16 11:56
匿名さん22 

何か彼女の嫌な部分を見つけようとしているように感じます。
そしてそれに我慢して耐えて一緒にいる俺はスゴイみたいな。
他の人達みたいに合わなくても想いあって一緒にいる状態じゃないですよね…
逆に主さんが彼女に対して我慢せずやりたいようにしてみたら、どうですか?
私は返事の仕方1つでも気に入らないとスグ言います。
本当の姿を見せた時に2人の関係性も変わってくると思いますよ。

No.28 22/08/16 13:06
お礼

>> 27 以前はあまり気にならなかったことが
最近、すごく気になる、合わないなと思うようになってます。
一緒にやりたいのが自分のしたいことなので
一緒に楽しめないと自分のしたいことにはならないですね。
自分の性格上、まず我慢してったのがありますね…
ずっとそうしてきたので中々変えにくい。

それに言ったときもあるのですが
対応が冷たい、悲しいみたいに言われ
でも、その対応、言うことが素の自分に近いので…
今まで良い恰好でやりすぎたのかな?とか思っています

No.29 22/08/16 15:32
匿名さん22 

主さんの絶対ゆずれないのが「一緒に何かを楽しんですること」それが出来ないのなら無理して付き合ってく意味あるんでしょうか?
私は自分とは合わない相手と付き合ってく以上は、何かを期待したり何も言わなくてもわかってほしい気づいて欲しい、とか思うの無駄って思いました。だって考え方や価値観違うから。
我慢したり気を使わなくて一緒に居れる人が心地よいです。
素の主さんに対して彼女が嫌がるなら仕方ないんじゃないですか。
同棲してるから責任感や情もあるし別れを決断するのは難しいけど、今の感じだと結婚したとしても同じように離婚を考えて悩むと思うので、その方がツライ気がします。

No.30 22/08/16 15:38
お礼

>> 29 一緒にふざけたりするのは天然で楽しく癒されます。
それが子供っぽくもあるのですが…

責任の彼女の人柄も好きです。
ただ合わないと結婚後に悩み続けるようにも思えて。
こんなに合わないのに大事な決断があるときなど
互いに納得するのは無理だろうなと、彼女の家族(父)の干渉も結構あるので…

No.31 22/08/16 16:07
匿名さん31 

合わないところが多いとこれから辛いですよね。。

「食」が合わないのは一番辛いかも!


私は色んな人と付き合いましたけど、めちゃくちゃ好きな人とも
合わないと思えば思うほど
付き合う意味がないし、結婚なんてとんでもない!って思って
別れるのは寂しいし、辛いしとても嫌だなとは思いましたけど
お互い時間の無駄だし・・・割り切って別れてきました

今は結婚して、その旦那さんとは衣食住全て好みが同じなので
そこにはストレスは全くありません

今、我慢してこのまま引きずって結婚するのは
お互いストレス抱えないかな??


よく考えてくださいね、もちろん結論は急ぐ必要はないので。。

No.32 22/08/16 16:21
お礼

>> 31 彼女はそこまで気にしないみたいですね

もちろん人には好き嫌いあるので仕方ないとは思いますが
食にしても、趣味にしても、一緒に楽しむことが
一緒に居ることにおいて大事だと考えてます。
もちろん別々で楽しむのもいいけど、それだと一緒じゃなくていいよねと思えるので。
特に食については真逆くらいに違いますね

それにお出かけデートにしても
自分はそれなりに身だしなみに気を付けるけど
彼女は全然気にしてないです。
洋服買うから見に行こうと言っても、行きたくない、服にお金使うのが無駄と言われます。
8年くらい、ほとんど服を買ってないみたいです。

一緒に居て可愛くなろうともしないし、食の好みも全然違くて
デートがあまり楽しくないですね
周りのカップル見て、あんな可愛らしい彼女だったらなと思います…

家で彼女がふざけたりするのは楽しいし可愛いけど
幼稚園児を見てる気分の可愛さです。

彼女にもストレスを聞いたのですが
それは自分がすぐにでも直せること(食器をすぐ洗うとか)とかで
感性だとか何を重視するとかではないので
ストレスはあるとは思いますが、自分とは質が違うなと思いました。

結論は急ぐ必要ない、その通りです。
だから同棲も結婚などもお互いにある程度分かりあってからと言ったのですが
彼女が早くしたいとのことで、話し合ったけど受け入れられず
同棲をしてる状態ですね。

No.33 22/08/16 20:55
匿名さん33 

合わないなら同棲解消すれば良いだけじゃないですか?
一緒に住んでみて分かる事があるのは当然です。

長くなると余計別れに苦労しますよ。

ウダウダしていないで決断は早めに。

No.34 22/08/17 00:48
匿名さん34 

以前も投稿されてましたね。
で、貴方はどうしたいの?

別れたくないけど、結婚はまだしたくない。
いいとこ取りはできないですよ。

もう別れてあげるか、きっちり結婚するかですよ。女性は早くしてあげないと可哀想ですし、長引けば別れてくれなくなりますよ。

これから先の人生、彼女と一緒に幸せになりたいか・幸せにしたいと思うかどうかです。

マリッジブルーとして先に進むか、
恋愛と結婚の違いとして別れるか。
自分で選択して進んでください。

No.35 22/08/17 01:56
匿名さん35 

陽キャと陰キャやん。

そりゃ合わんだろ。本質が陽キャな主。
本質が陰キャな彼女。まあ、ちょっとアクティブすぎるけどね、主が。

あと、交際時で分かることあるくないか?すくなくとも国内旅行派とか諸々交際時で分かるやろ。

交際してから同棲までが短かったんじゃないか?

それと、同棲するなら同棲1年で結婚がベスト。それ以上は結婚しなくなるぞ。どんだけ同棲時まで相性が良くても結婚しなくなるし、同棲したら基本的には嫌なところは必ず出てくる。それを「我慢」や「適応」するためには「結婚」という逃げられないハードル作ってあることが大事。

ハッキリ言うが、同棲して一年、長くても2年以内に結婚しないなら同棲は絶対にしてはいけない。必ず破局するから。


>彼女はファッションを全然気にせず、大学生時代の服や汚れたバッグを使う。自分はそれなりに気にして、こだわりがある。

交際時でこれこそ分かるくないか…?あと汚れたバックってなんや。

>趣味。彼女は、散歩や自然を感じられるところがすき。自分は、自然を感じられるところも好きだけど、ショッピングモール等も。彼女は買い物などがあまり好きじゃない。自分は買わなくても見て回るのが好き。

デートせんかったんか。

⬇️

No.36 22/08/17 01:57
匿名さん35 

>彼女は寒がり、自分は暑がり

安心しろ。よっぽどデブな女以外、皆寒がりや。男の方が筋肉量が多いから、熱を体内に生むから暑くなりやすい。ちなみにデブはそれだけで平熱が上がることと、脂肪は熱は作らんが、熱を溜め込む性質はあるから適当に走らせたらそのまま熱を保持するから暑がりになる。

>彼女はなるべく早く結婚したいが、自分はもう少し時間を掛けたい。

そらそうやろ。結婚願望が少しでもある女は皆こうや。女には、出産のタイムリミットがある。若ければ若いほど(18以上なら)、元気なうちに子育てもできるし、ダウン症などのリスクも低い。男には、そのタイムリミットがないし、30~半ばで結婚する印象の多い男と、20~後半と若いうちに結婚する印象の多い女。時間がズレるのは当たり前や。特に、二人の年齢が近ければ近いほど、結婚したい時期はズレると思った方がいい。

>旅行などでも、行きたい場所は被ることもありますが彼女は国内旅行派、自分は海外旅行派。

いや、分かるやろ。同棲前から分かるやろ。というか、買い物とか外出自体をそこまで好んでなさそうな人間が海外旅行行きたがらんやろ。予測できるやろ。

>彼女はお酒を全く飲まない、自分は嗜む程度には飲みたい。できれば彼女とお酒を一緒に飲んだりするのが夢。

まあ、そら、付き合いがいい女の方が嬉しいわな。それについては、彼女も彼女で、主に合わす素振りすら見せないのもどうかとは思うわ。全部とは言わんが、いくつかは主に付き合うそぶりは見せた方がいいとは思うな。

ぶっちゃけ、神経質な彼女なら、確実に主の性格と合わずに揉めるから、別れるなら早く別れた方がいいぞ。

同棲が長引けば、破局する時に「実質、事実婚状態であった」と証明されて慰謝料をふんだくられるし、恨まれるからな。

決めるなら早い方がいい。後回しはつけが回るぞ。

No.37 22/08/17 02:03
お礼

>> 36 確かに同棲する前に気づくことはありました。
食の違いやファッションなどは。
違和感はあったけど、その時はそこまで気にならなかったです。
もしかしたら気になってたけど目をつむってたのか
恐らく付き合えて、その喜びで気にならなかったかもしれません。

同棲して1年から2年で結婚と自分は考えてました。
彼女は半年くらいで結婚したいみたいです
それについても話し合いましたが、受け入れられませんでした。

デートはだいたいカフェやご飯、お家だったので
ショッピングモールとかなかったですね
そもそも田舎なので、あまりそういうのがない…

No.38 22/08/17 02:30
匿名さん35 

あーーー、そういうことか。お礼まで全部読んできたわ。

あのな、主よ。それは女に「狙われた」だけや。

何度もいうが、同棲は「結婚前提(一年以内。最長でも二年以内)」がベスト。本来は同棲はやめた方がいいんやが、するならこれが1番いい。

すなわち、「この人と結婚したい!」と思って、即結婚する気概がないなら、相手が誘ってきたからとか関係なく同棲を受け入れちゃアカン。

その女は、さっさと結婚して、女として幸せになりたいんよ。女は最初から「そのつもり」で、狙って同棲を持ちかけてる。

それを、そうとも知らずに、まんまと引っかかった。

確実にその結婚は後悔するぞ。

男の「決断を後回しにする癖」と「楽観視」は、未来に余計な禍根を残すからオススメしない。

交際して9ヶ月で同棲とか、本当にとんでもないからな。交際一年で結婚した方がまだいい。腹くくるし、即結婚したいと思った相手ではあるから努力するしな。

大体な、結婚前から新婚生活して、何が楽しいんや。新婚時の楽しさなくなるぞ。ラブラブだから許せることも、熟年夫婦みたいな関係になって籍を入れたら許せずに大きな瑕疵になる。

メリハリが大事や。だから、同棲はアカン。

それに、素が見せれる相手なら誰でも楽や。だから、他の方がいいと率直には思ったが、主には主の大きな問題がいくつかある。それを自覚して対処しておかないと、誰と結婚しても、"自分から"不幸になりにいくぞ。


1他所の女と比べんな。お前が選んだ女を見つめて大事にせい。

2見目で判断するなら結婚は上手くいかん。オシャレな女がいいなら、ハナからそういう女を選べ。たしかに彼女も多少異常やけどな、結婚後は大体の女は全員崩れるもんや。それは、家事と仕事で手一杯になって疎かになったり、歳をとって老けたり、変化するからや。そんな中で、結婚後もオシャレな人間は、そもそもがオシャレが趣味なんや。その代わり金がかかる、モテる、浮気未遂が起こりやすい。

3「一緒に居て可愛くなろうともしないし、食の好みも全然違くてデート楽しくない」と言ってるが、他人を操ろうとする奴は恋愛が向かん。上手くいくやつは、"それすら"楽しむ。

何故、男のために可愛く?「自分のために」するから意味がある。可愛げの問題か?

あとうちも、甘いもの好きな嫁と辛いもの好きな夫だが、別に仲良いし楽しい食事だぞ。

No.39 22/08/17 04:18
匿名さん39 

主さんそんなに責められなくて良い気がする〜
同棲したらいろいろわかっただけのこと。

我慢できるできないも人それぞれだから
それらが我慢できないことならさっと別れた方がいいかなと思います

No.40 22/08/17 07:46
匿名さん40 

これは意外に大きな差な気がします。

買い物や海外旅行、身なりは主が費用を出して選んであげれば良い気がするけど、食・お酒・体感温度はずーっとついて回る問題なので…。

恋愛と、先々生活になる結婚は、違います。
そのための同棲なので、合わないと感じるなら別れて他の人にされるのが良いと思いますよ。

No.41 22/08/17 08:01
人生の先輩さん41 

レス含め読んだ上での発言なので、不快に思ったら申し訳ないです。主さんは【好き】としては、彼女さんを許し受け止めてたんでしょうね。好かれたくて格好つけも見栄っ張りとか、恋愛においても人付き合いでもよくある事ですよ。ただね、【子供っぽいや赤ちゃん】の感覚ってのが将来の伴侶としては、拒絶してるんじゃないかな?どこまで許容して、我慢できるかって、ゲームじゃないんです。

>擦り合わせが出来ればいいんですけどね
もちろん、そもそも価値観が合う人はいません。ただその中でどこまで許容できるかだと思います

もう答え見えてませんか?現状が堪えれなくなってきたから、相談してるんですよね。同棲して9ヵ月で主さんが敏感に気づいた、話し合いでは彼女さんも気づいたけど都合悪いと、家族の話を出して逃げる。でも許容範囲内で、そこまで気にしてなくて変える気はなそう?。

主さんだけがモヤモヤが強くなって、嫌気がさしてるんじゃないでは?自分が思う以上に。彼女さんの親からの干渉ですか…そこはまた別の話しでしょ。
彼女さんと主さんの問題だから、親は関係ない。親まで理由にするって事は、嫌悪感で無理だって事ですよ。だったら、同棲を止めて一度離れましょう。恋人になる前に戻って、友人として付き合えばいいのでは?主さんの【人柄としての好き】が強いので、別れても友人としてなら問題ないでしょう。すぐには慣れないと思うし、彼女さんと話し合いして一度初期に戻ろって距離を置こうと。

No.42 22/08/17 08:19
人生の先輩さん41 

もう少し続きます。

主さんだけが悪い訳じゃないけど、最初からレス含めた愚痴みたら相手を見下してる感が、他者からしたら見受けるんですよね。それは価値観の違いなので惚れた頃は、自分にない彼女さんの良い所に惹かれたんでしょうね。それは悪い事じゃないけど、好きになるってそういう事です。無い物ねだりなんですよ。愛情って長所短所含めて、受け入れ認めるんです。無償の愛。時には腹立つし、喧嘩も食い違いもしても最後は笑って許す。今の主さんは、そこまで彼女さんを愛せますか?って事です。早く別れたい感じもしたので、焦ってない割に女性として見れないとか、本音だだ漏れなの気づいて下さい。自レスを読み返したら、優柔不断は吹っ飛ぶと思いますよ?答えも気持ちもはっきりとね。

No.43 22/08/17 09:40
匿名さん43 

主さんが例にあげたことは
とても小さいことのような気がします。
彼女は少しくらいあなたに合わせることはしないのですか?
寄り添ったりはしない?

No.44 22/08/17 11:30
匿名さん44 

結婚したらそれこそ浮気に走りそうですし別れた方がいいと思います。

ただ、毎日の食事だって油っぽいものよりヘルシーな方が体にいいじゃないですかー。作ってもらうならそういう方が健康面ではいいと思うんだけどねぇ。辛いものとか油っぽいものなんてたまに1人で食べたいもの食べればいいだろうし毎日食べたいわけじゃないでしょ?服だって無駄遣いするような女よりずっといいじゃない。
お酒なんてノンアルとかあるし
へたすれば運転頼めるしいいじゃん!
客観的に見たら彼女さん、いい子だと思いますけどねぇ‥
合わないならしたかないですよね

No.45 22/08/17 11:46
匿名さん45 

まあ。
完璧に合う人なんて、存在しないので、、、。

好きって、気持ちを大切にするか、どうかですかね。

趣味、嗜好は、かなり合うけど、見た目がタイプじゃない。とか、
義両親、義兄弟が、無理。とか。

金銭感覚だけが、合わない。とか。

どれを、取るか。どれを、我慢するか。ですかね。。。

凄く合うと思い結婚したけど、偽っていたりとか。

色々ありますから。

No.46 22/08/17 12:08
お礼

>> 44 結婚したらそれこそ浮気に走りそうですし別れた方がいいと思います。 ただ、毎日の食事だって油っぽいものよりヘルシーな方が体にいいじゃない… そうですよ。
彼女の人柄や合わないけどそこも彼女のいいところだと分かってます。
だから合わないのが辛いんです。

最近は彼女の写真を見てずっと涙ばかりです…
別れてないけど別れた後の感情みたいな感じになってます。
そうなると辛いし、やっぱり好きという気持ちはあるんだなと。

しかし合わないこと父親のことを考えると我慢ばかりになるのではとも
話し合いで解決できるところじゃないので…
正直、体の相性もいいとは思わないところもあって

人柄、笑顔、素直さ、真面目、頑張り屋なところは尊敬するし大好きですよ
自分でも矛盾してることはわかってるけど…

No.47 22/08/17 14:44
匿名さん35 

はーー。まだ言い訳しとるんか。

主は、浮気というかセカンド作るのが効率的な人間性してるんやぞ。

自分で自分の醜いところを自覚してるんやろ?

"こういう女(キラキラ系)"が好きだけど、家庭内のことにも従順で真面目で浮気しないような健全な嫁が欲しい。

つまり、お前が究極のワガママなんだよ。誰と結婚しても、絶対に文句が出るタイプの考え方や。

必ず、不幸せだと自認する結果になる。それは、周りのせいじゃない。お前の性格のせいや。

お前の本音は、良妻賢母な嫁を貰いつつ、女としても好める女が欲しいってことやからな。

それを解決するには、セカンドつくる以外はない。但し、バレたら確実に捨てられるけどな。

そんな汚らしい本音を自分で認めれてないやろ。いまだにネチネチしてるのが証拠や。

本当にしょうもない。
流石に、えげつないぞ、主。

正直なあ……彼女にも問題点はあるが、彼女は他の人とも結婚出来るポテンシャルがある。人間には誰しも問題点があって、それを補えるのが偽善やけどもベストなんよ。でも、主みたいな主観を持つタイプは誰とでも補えないタイプなんよ。補うのではなく「我慢してやってる」と認識してしまうからな……。すくなくとも、そういうワガママが心の内に広がるんや。必ず限界が来て、必ず揉める。

主は、交際自体をやめてやるのが相手のためやぞ。人としての善意があるなら、自分の汚い本音を晒して、素直に不満を抱いてるという方が結局互いのためや。

主が本当に誰かと結婚したい、一生一緒にいて欲しい、1人になりたくない。そういう思いからの結婚なら、その考え方を修正できない限り誰とでも確実にダメになるで。

合わせてやってるって、普通はその感覚にならんからな。好きな女が手料理振舞ってくれて、それがまともに食べられるだけ幸せやろ。味が好みじゃないなら、自分でもそういう料理を作って食えばいい。

普通の人が感じる幸せを、幸せと感じれてないのがよく分かる。多分、ナチュラルに傲慢なんやろうな。自分が「幸せ」やと、謙虚にそう思えないのを無理矢理思い込もうとするから駄目なんや。

むしろ、諦めて、セフレ作る程度に留めるのが1番平和だと思うけどな~~。

努力しても無理なら諦めも肝心やぞ。汚い自分と向き合ういい機会やと思うぞ。別に、人間なんて汚い生き物なんやから、そんなもんやって。

No.48 22/08/17 17:02
お礼

>> 47 キラキラ系が好きとかじゃないですよ…
単に趣味嗜好が合う人なので

よくある悩みの一つだと思うけど
好きだけど、合わないって。

合わせる、我慢することが怠慢ですか?
普通にすることだと思いますよ
それは彼女にも聞いてますし。
聞いたうえで、それが許容範囲かそうでないかを話てるので。
それに手料理に対して文句は一言も言ってないですよ…

そうやってくれることは幸せだし、それは常に彼女に伝えてますし
正直、それなら彼女の方がこちらに対して文句言ってくるので…

人間が汚いのは自覚してるけど
それを言うなら誰しもそうだし、
だからこそ、後で問題になるからと彼女に伝えたうえで話したけど
受け入れられなったから相談しています。

No.49 22/08/17 18:11
匿名さん49 

そんなことは 普通のことですよ。食事はお互いが好きな味のものを 二通り作ればよい。

外出は 好きな人たちのサークルに入ればよい。ファッションは干渉してはいけない。物を大切にする人だと 考える。

長い年月で 歩み寄れることがある。それでも 違いのままの場合もある。

No.50 22/08/17 18:25
お礼

>> 49 そうですよね。

食事はなんとかできそうだけど
一緒に楽しむことが好きなので。

他のカップルで食や趣味、やりたいこと、行きたい場所などが
全然違う場合はどうやって楽しんでいるのか気になりますね。

干渉するのは良くないと思ってるので言ってないですが
流石に服装にはもう少し気を使ってほしいですね(笑)
メイクもせずに中高生みたいな姿は恥ずかしいです…
買うから行こうと言ったけど、それも拒否されてまして

まぁほとんどのカップルがいろんな違いを乗り越えていると思うので
どのようにしているのかも聞いてみたいです

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