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好きだけど、合わない人。 現在、同棲してる女性がいます。 その人のことは…
好きだけど、合わない人。
現在、同棲してる女性がいます。
その人のことは好きだけど、小さいことなど含めて合わないことが多いです。
・食事では彼女は薄味で辛い物が食べられない、極力油ものは避ける
自分は辛い物も好きだし、人並に油を使う、脂ののったモノなどが好き。
・彼女はファッションを全然気にせず、大学生時代の服や汚れたバッグを使う。
自分はそれなりに気にして、こだわりがある。
・趣味など。
彼女は、散歩や自然を感じられるところがすき。
自分は、自然を感じられるところも好きだけど、ショッピングモール等も。
彼女は買い物などがあまり好きじゃない。
自分は買わなくても見て回るのが好き。
・彼女は寒がり、自分は暑がり
・彼女はなるべく早く結婚したいが、自分はもう少し時間を掛けたい。
・旅行などでも、行きたい場所は被ることもありますが
彼女は国内旅行派、自分は海外旅行派
・彼女はお酒を全く飲まない、自分は嗜む程度には飲みたい
できれば彼女とお酒を一緒に飲んだりするのが夢
などなどです。
どれも、そこまで大きなことじゃないと思います。
ただちょっとしたことで合わないなと感じることが多いです。
話し合いで解決することも難しい個人のことなので…
一緒にいて一緒に楽しめないなと思います。
ただ人としては好きだし…でも、これが続くのは耐えられないようにも思えます。
人の価値観なので彼女が悪いとかではないですが
このまま付き合い続けてもいいのでしょうか？
女友達にほぼすべてが合う人がいて
その人と話たりする方が楽しいと感じます…
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私は個人的に男女は性格が全然違う者が惹かれ合うように思います。
自分にないものを持ってるからです。
夫婦って、そんな2人がお互いに話あったり譲りあったりしながら築いていくんじゃないでしょうか。
どちらも我をはって譲らなかったら成り立ちません。
主さんが話あおう、譲りあおうと思っても彼女が全くそうでなかったら
正直別れた方がいいです。
人生って長いし色んなことがあるのに、助けあえなかったら乗り越えてはいけません。
ウジウジ、ウダウダ、彼女の愚痴をタラタラ、、。そんなに合わないなら別れなよって言われたら、でも人柄は好きなんです。。
って、これずーっとループしてるだけでしょ。
彼女への不満満載なのに、主さんがもし別れて、後悔はしたくないから〜って自分勝手な理由だけでズルズル付き合ってるのが悪いよ。
もし主さんがこんなに愚痴愚痴思っている事を彼女が知ったら、速攻振られる内容だと思うけど。最低だわ。
あーーー、そういうことか。お礼まで全部読んできたわ。
あのな、主よ。それは女に「狙われた」だけや。
何度もいうが、同棲は「結婚前提(一年以内。最長でも二年以内)」がベスト。本来は同棲はやめた方がいいんやが、するならこれが1番いい。
すなわち、「この人と結婚したい！」と思って、即結婚する気概がないなら、相手が誘ってきたからとか関係なく同棲を受け入れちゃアカン。
その女は、さっさと結婚して、女として幸せになりたいんよ。女は最初から「そのつもり」で、狙って同棲を持ちかけてる。
それを、そうとも知らずに、まんまと引っかかった。
確実にその結婚は後悔するぞ。
男の「決断を後回しにする癖」と「楽観視」は、未来に余計な禍根を残すからオススメしない。
交際して9ヶ月で同棲とか、本当にとんでもないからな。交際一年で結婚した方がまだいい。腹くくるし、即結婚したいと思った相手ではあるから努力するしな。
大体な、結婚前から新婚生活して、何が楽しいんや。新婚時の楽しさなくなるぞ。ラブラブだから許せることも、熟年夫婦みたいな関係になって籍を入れたら許せずに大きな瑕疵になる。
メリハリが大事や。だから、同棲はアカン。
それに、素が見せれる相手なら誰でも楽や。だから、他の方がいいと率直には思ったが、主には主の大きな問題がいくつかある。それを自覚して対処しておかないと、誰と結婚しても、"自分から"不幸になりにいくぞ。
１他所の女と比べんな。お前が選んだ女を見つめて大事にせい。
２見目で判断するなら結婚は上手くいかん。オシャレな女がいいなら、ハナからそういう女を選べ。たしかに彼女も多少異常やけどな、結婚後は大体の女は全員崩れるもんや。それは、家事と仕事で手一杯になって疎かになったり、歳をとって老けたり、変化するからや。そんな中で、結婚後もオシャレな人間は、そもそもがオシャレが趣味なんや。その代わり金がかかる、モテる、浮気未遂が起こりやすい。
３「一緒に居て可愛くなろうともしないし、食の好みも全然違くてデート楽しくない」と言ってるが、他人を操ろうとする奴は恋愛が向かん。上手くいくやつは、"それすら"楽しむ。
何故、男のために可愛く？「自分のために」するから意味がある。可愛げの問題か？
あとうちも、甘いもの好きな嫁と辛いもの好きな夫だが、別に仲良いし楽しい食事だぞ。
同棲してるんだよね
やることはやって合わないからどうしよう？ってちょっとふざけてないか？
男でそんな事で良いなら責任もくそもないじゃん
何をしてるんだ？
同棲する前にわかるでしょ？
ただ遊びたかっただけか？
親の立場なら責任を取れ！
と、言いますよ
はーー。まだ言い訳しとるんか。
主は、浮気というかセカンド作るのが効率的な人間性してるんやぞ。
自分で自分の醜いところを自覚してるんやろ？
"こういう女(キラキラ系)"が好きだけど、家庭内のことにも従順で真面目で浮気しないような健全な嫁が欲しい。
つまり、お前が究極のワガママなんだよ。誰と結婚しても、絶対に文句が出るタイプの考え方や。
必ず、不幸せだと自認する結果になる。それは、周りのせいじゃない。お前の性格のせいや。
お前の本音は、良妻賢母な嫁を貰いつつ、女としても好める女が欲しいってことやからな。
それを解決するには、セカンドつくる以外はない。但し、バレたら確実に捨てられるけどな。
そんな汚らしい本音を自分で認めれてないやろ。いまだにネチネチしてるのが証拠や。
本当にしょうもない。
流石に、えげつないぞ、主。
正直なあ……彼女にも問題点はあるが、彼女は他の人とも結婚出来るポテンシャルがある。人間には誰しも問題点があって、それを補えるのが偽善やけどもベストなんよ。でも、主みたいな主観を持つタイプは誰とでも補えないタイプなんよ。補うのではなく「我慢してやってる」と認識してしまうからな……。すくなくとも、そういうワガママが心の内に広がるんや。必ず限界が来て、必ず揉める。
主は、交際自体をやめてやるのが相手のためやぞ。人としての善意があるなら、自分の汚い本音を晒して、素直に不満を抱いてるという方が結局互いのためや。
主が本当に誰かと結婚したい、一生一緒にいて欲しい、1人になりたくない。そういう思いからの結婚なら、その考え方を修正できない限り誰とでも確実にダメになるで。
合わせてやってるって、普通はその感覚にならんからな。好きな女が手料理振舞ってくれて、それがまともに食べられるだけ幸せやろ。味が好みじゃないなら、自分でもそういう料理を作って食えばいい。
普通の人が感じる幸せを、幸せと感じれてないのがよく分かる。多分、ナチュラルに傲慢なんやろうな。自分が「幸せ」やと、謙虚にそう思えないのを無理矢理思い込もうとするから駄目なんや。
むしろ、諦めて、セフレ作る程度に留めるのが1番平和だと思うけどな～～。
努力しても無理なら諦めも肝心やぞ。汚い自分と向き合ういい機会やと思うぞ。別に、人間なんて汚い生き物なんやから、そんなもんやって。
彼女はなるべく早く結婚したいが、自分はもう少し時間を掛けたい。
これが一番ネックで、
結婚結婚うるさい彼女から離れたくなってるだけなんじゃないの。
それ以外は、普通にお互いに擦り合わせて何とかなる事だと思うんだけど？
全て価値観が合う人なんてそうそういないよ
相手の好みや思想を尊重するのも思いやりだと思うんだけど。
人として好きなのと
一緒に暮らす事は
ある意味全く別物ですよね
基本自分の周りにいる人間に対しては
友達だろう恋人だろう誰だって「人として好き」でしょ？
何でも色々マッチする事が全て良い事とも正解とも思わないです
でも大事なのは
違うモノも共有してみよう的な感覚がお互いに持てる関係性かどうかじゃないかな？
相手に合わせるばかりの関係性も
自分を主張するばかりの関係性も
どちらも
お互いいずれ破滅するだけだし。
お互い色々違うけど、でも楽しいね
居心地良いね
て思える相手かどうか
じゃないでしょうか。
今の主さんと彼女さんには
そういった空気感は無さそうに感じました。
相談して何か変わりました？
オシャレしてほしいなら「ちゃんとしないと恥ずかしいから一緒に歩きたくない。」
食だったら「俺の好みで作るから合わなかったら、好きなように味変して。」とか伝えて自分が納得するまで、しっかり話し合う気がないように感じました。彼女から別れを言われる可能性もありますしね。中途半端に妥協してるつもりだから違和感増殖中なんですよ。
主さんの軸である一緒に楽しみたいも、２人で楽しむことの基準を彼女に言わないと何なのかわからないですよ。片方に合わせるんじゃなくてお互いの希望を１つずつ出して両方すれば、どちらかが我慢じゃなくなるし。
そもそも自分の彼氏にこれだけ合わない我慢してる自分ばっかり大変って不満を相談されてたら、だったら別れる？直接言えよって思いますけどね。
何か彼女の嫌な部分を見つけようとしているように感じます。
そしてそれに我慢して耐えて一緒にいる俺はスゴイみたいな。
他の人達みたいに合わなくても想いあって一緒にいる状態じゃないですよね…
逆に主さんが彼女に対して我慢せずやりたいようにしてみたら、どうですか？
私は返事の仕方１つでも気に入らないとスグ言います。
本当の姿を見せた時に２人の関係性も変わってくると思いますよ。
レス含め読んだ上での発言なので、不快に思ったら申し訳ないです。主さんは【好き】としては、彼女さんを許し受け止めてたんでしょうね。好かれたくて格好つけも見栄っ張りとか、恋愛においても人付き合いでもよくある事ですよ。ただね、【子供っぽいや赤ちゃん】の感覚ってのが将来の伴侶としては、拒絶してるんじゃないかな？どこまで許容して、我慢できるかって、ゲームじゃないんです。
>擦り合わせが出来ればいいんですけどね
もちろん、そもそも価値観が合う人はいません。ただその中でどこまで許容できるかだと思います
もう答え見えてませんか？現状が堪えれなくなってきたから、相談してるんですよね。同棲して9ヵ月で主さんが敏感に気づいた、話し合いでは彼女さんも気づいたけど都合悪いと、家族の話を出して逃げる。でも許容範囲内で、そこまで気にしてなくて変える気はなそう？。
主さんだけがモヤモヤが強くなって、嫌気がさしてるんじゃないでは？自分が思う以上に。彼女さんの親からの干渉ですか…そこはまた別の話しでしょ。
彼女さんと主さんの問題だから、親は関係ない。親まで理由にするって事は、嫌悪感で無理だって事ですよ。だったら、同棲を止めて一度離れましょう。恋人になる前に戻って、友人として付き合えばいいのでは？主さんの【人柄としての好き】が強いので、別れても友人としてなら問題ないでしょう。すぐには慣れないと思うし、彼女さんと話し合いして一度初期に戻ろって距離を置こうと。
もう少し続きます。
主さんだけが悪い訳じゃないけど、最初からレス含めた愚痴みたら相手を見下してる感が、他者からしたら見受けるんですよね。それは価値観の違いなので惚れた頃は、自分にない彼女さんの良い所に惹かれたんでしょうね。それは悪い事じゃないけど、好きになるってそういう事です。無い物ねだりなんですよ。愛情って長所短所含めて、受け入れ認めるんです。無償の愛。時には腹立つし、喧嘩も食い違いもしても最後は笑って許す。今の主さんは、そこまで彼女さんを愛せますか？って事です。早く別れたい感じもしたので、焦ってない割に女性として見れないとか、本音だだ漏れなの気づいて下さい。自レスを読み返したら、優柔不断は吹っ飛ぶと思いますよ？答えも気持ちもはっきりとね。
以前も投稿されてましたね。
で、貴方はどうしたいの？
別れたくないけど、結婚はまだしたくない。
いいとこ取りはできないですよ。
もう別れてあげるか、きっちり結婚するかですよ。女性は早くしてあげないと可哀想ですし、長引けば別れてくれなくなりますよ。
これから先の人生、彼女と一緒に幸せになりたいか・幸せにしたいと思うかどうかです。
マリッジブルーとして先に進むか、
恋愛と結婚の違いとして別れるか。
自分で選択して進んでください。
結婚したらそれこそ浮気に走りそうですし別れた方がいいと思います。
ただ、毎日の食事だって油っぽいものよりヘルシーな方が体にいいじゃないですかー。作ってもらうならそういう方が健康面ではいいと思うんだけどねぇ。辛いものとか油っぽいものなんてたまに１人で食べたいもの食べればいいだろうし毎日食べたいわけじゃないでしょ？服だって無駄遣いするような女よりずっといいじゃない。
お酒なんてノンアルとかあるし
へたすれば運転頼めるしいいじゃん！
客観的に見たら彼女さん、いい子だと思いますけどねぇ‥
合わないならしたかないですよね
そんなことは 普通のことですよ。食事はお互いが好きな味のものを 二通り作ればよい。
外出は 好きな人たちのサークルに入ればよい。ファッションは干渉してはいけない。物を大切にする人だと 考える。
長い年月で 歩み寄れることがある。それでも 違いのままの場合もある。
上記の文面おかしくなってるよ？焦ってるのか、コピペなの？主さんが求めるのは、一緒に楽しむ人なんだね。他にも欲深な完璧を求めてるけど、彼女にはそれがなくて今の自分に満足してる訳だよ。何も求めてないなら、好きでもないと思うんだけど？一番合う女友達と、付き合えばいいだけでしょ。そこに悲しいだの言っても、主さんがどれだけ甲斐性があるの？合わない相手を受け入れ切れずに、相手ばかり望んでとか身勝手なクズでしょ。彼女さんは勉強中で、多分主さんに構ってられないんだよ。つまり、主さんは寂しい構ってちゃんなんだよ。だからあれこれ愚痴って、皆から言われても聞きもしないで無駄な水掛け論してるじゃない。違うと言うなら、とっと別れて合う女の子と仲良くしたら？ただただ寂しくて、構って欲しいならカテ違いなので、新しいスレ作ればいいよ。自作自演なら、ボロを出さず上手くやりなよ。
主さんの問題は、
「合わないこと」ではなく
「本音を話せない関係」が問題なんだよ。
他のカップルや夫婦がどう擦り合わせてるのか?が気になるとのことで、我が家のことを書きますが
基本的に、我慢しないです。
二人の中間点を探しますし
「こうしたい」「これは嫌だ」
は、はっきり伝えて、お互いのことを理解し把握します。
私と夫の食の好みも違う部分がありますが、
今日は、これを食べたい！にお互い付き合いますし、2食用意したり、味を変えたりします。
また、同じものを食べて二人で美味しい！と感じるものを探します。また、相手の好きなものにも関心を示したり、肯定したり認め合いもします。
人混みが嫌いで苦手な夫なので
遊園地やショッピングは、遅く行って早く帰ります。それでお互い幸せです。
目標は、周りのカップルみたいに！ではなく
片方がしたいように！でもなく
「私達らしい形」を探すこと。
私達らしい形が見つかるって、
物凄く宝物なんですよね。絆も感じます。
綺麗事ではなくて
本当にそうすることで、お互いに納得できるし、日々の積み重ねを感じます。
自分が作った食事に文句言われるのが嫌なら、「その言い方、嫌だな。悲しいな。」と言います。何事もちゃんと嫌なことは、ストレートに伝えてください。作るのが嫌な日は作らなくて良いです。「今日は作らない」と伝えて。
セックスで動いてほしいなら
「こうしてくれたら嬉しいな」を言ってください。
お化粧して欲しいなら
「今日は、お化粧してくれない？めちゃくちゃ可愛いから、久しぶりにお洒落してるのみたいな。」って伝えてください。
デートも出掛けたいなら
「一緒に行ってくれたら物凄く嬉しい。買い物に付き合ってほしい。」と伝えて。
彼女が↑これらを全部聞く耳を持たず、拒否するのであれば、別れるしかないです。なぜなら、彼女は擦り合わせる気がないからです。
夫婦にとって、擦り合わせで
「私達らしい二人の形」や「お互いの幸せ」を見つける作業が何よりも大事です。どこまでなら負担で、どこまで大丈夫か？をお互いで見つけられないなら、別れるしかないです。
未来がないからです。愛も育たないです。
相手にも器がありません。
「嫌だな」で終わる関係や、片方が我慢するのは、ダメです。
「じゃあどうしたらいいかな？」と、楽しく真剣に話せる女性か見極めて。
主が我慢しすぎ！！
これに尽きる。
2人の合わない点について、主は重大にとらえていて、彼女はさほど気にしていない様子って、そんなの当たり前でしょ。
主が我慢して譲ってるんだから。
それで疲れましたって、何言ってんのさ？そうなるの当たり前じゃん。
合わないのは当然ありうることでさ、そこでお互い譲り合って50:50にもっていかなきゃ。
そしたら、主は別に気にならなくなるかもしれないし。一方彼女の方は離れていくかもしれないけど、それはもう仕方のないことだ。
主の悪いところはそこまで踏み込まず、我慢してること。
もっと気を強くもち、彼女に主張しなよ。
我を通すことをしても良い。それでぶつかるならぶつかればいい。
それは酷いことじゃない。
このままずるずる付き合って時間がたった後に、やっぱり無理だから別れようって1人で結論を出すこと、それが酷いことだぞ。
おかしいよね？
付き合ってるうちはわかりませんでした
同棲したらわかりましたって
すぐに同棲するからじゃないの？
合わないなら別れたら！
ちゃんと謝ってさ！
それと彼女がちゃんと出来るまでは援助しないとね
2度と付き合わないようにしないと
主さんがだらしなさ過ぎだよ
すきなら彼女に合わせるとかしないと
出来ないなら別れる
それだけだよ
あげられていた異なる点、私と彼もあてはまる部分が多かったですが、同棲して三年、合わないと思ったことはあまりないです。
いや、合わないけど、たいした問題じゃないし、合わせられるところは合わせるし合わせられなければ対策を二人で考えます。
好きな気持ちとは別に、お互いの許容範囲とか話し合える関係性かって大事で。それでも一緒にいたい、いようと思えるかじゃないですか？
そりゃ価値観や趣味や考えがあう人は他にいるし、そういう人が好きな人や恋人なら悩まないかもだけど、好きなもんは仕方ないし、自分がこう！って思ってても相手に合わせてもいいかな、合わせたいなって思って、合わせた結果、自分にも趣味が増えたり自分で知らない自分を発見できたりするのも楽しいです。
好きな気持ちがあって、嫌いで別れたいわけじゃないなら、話し合ってみてはどうですか？
＞彼女は寒がり、自分は暑がり
安心しろ。よっぽどデブな女以外、皆寒がりや。男の方が筋肉量が多いから、熱を体内に生むから暑くなりやすい。ちなみにデブはそれだけで平熱が上がることと、脂肪は熱は作らんが、熱を溜め込む性質はあるから適当に走らせたらそのまま熱を保持するから暑がりになる。
＞彼女はなるべく早く結婚したいが、自分はもう少し時間を掛けたい。
そらそうやろ。結婚願望が少しでもある女は皆こうや。女には、出産のタイムリミットがある。若ければ若いほど(18以上なら)、元気なうちに子育てもできるし、ダウン症などのリスクも低い。男には、そのタイムリミットがないし、30～半ばで結婚する印象の多い男と、20～後半と若いうちに結婚する印象の多い女。時間がズレるのは当たり前や。特に、二人の年齢が近ければ近いほど、結婚したい時期はズレると思った方がいい。
＞旅行などでも、行きたい場所は被ることもありますが彼女は国内旅行派、自分は海外旅行派。
いや、分かるやろ。同棲前から分かるやろ。というか、買い物とか外出自体をそこまで好んでなさそうな人間が海外旅行行きたがらんやろ。予測できるやろ。
＞彼女はお酒を全く飲まない、自分は嗜む程度には飲みたい。できれば彼女とお酒を一緒に飲んだりするのが夢。
まあ、そら、付き合いがいい女の方が嬉しいわな。それについては、彼女も彼女で、主に合わす素振りすら見せないのもどうかとは思うわ。全部とは言わんが、いくつかは主に付き合うそぶりは見せた方がいいとは思うな。
ぶっちゃけ、神経質な彼女なら、確実に主の性格と合わずに揉めるから、別れるなら早く別れた方がいいぞ。
同棲が長引けば、破局する時に「実質、事実婚状態であった」と証明されて慰謝料をふんだくられるし、恨まれるからな。
決めるなら早い方がいい。後回しはつけが回るぞ。
まあ。
完璧に合う人なんて、存在しないので、、、。
好きって、気持ちを大切にするか、どうかですかね。
趣味、嗜好は、かなり合うけど、見た目がタイプじゃない。とか、
義両親、義兄弟が、無理。とか。
金銭感覚だけが、合わない。とか。
どれを、取るか。どれを、我慢するか。ですかね。。。
凄く合うと思い結婚したけど、偽っていたりとか。
色々ありますから。
>> 47
キラキラ系が好きとかじゃないですよ…
単に趣味嗜好が合う人なので
よくある悩みの一つだと思うけど
好きだけど、合わないって。
合わせる、我慢することが怠慢ですか？
普通にすることだと思いますよ
それは彼女にも聞いてますし。
聞いたうえで、それが許容範囲かそうでないかを話てるので。
それに手料理に対して文句は一言も言ってないですよ…
そうやってくれることは幸せだし、それは常に彼女に伝えてますし
正直、それなら彼女の方がこちらに対して文句言ってくるので…
人間が汚いのは自覚してるけど
それを言うなら誰しもそうだし、
だからこそ、後で問題になるからと彼女に伝えたうえで話したけど
受け入れられなったから相談しています。
主の言ってる「可愛らしくしてくれない」とか「男に合わせて酒を嗜んでくれる」とかは「愛嬌がある女」っていうんだがな。すくなくとも、それができたり、オシャレに気を回す女ってのは、キラキラしてるんだと俺は思うんやが……。主とは、基準が違うのがよく分かったわ。
「好きだけど合わない」というのは、よくはないが、まあ、あることや。ただ、主の場合は他の人とは異なるから言ってるんや。本当に自覚がないんか？別にそれが悪いとまでは思っとらんが、それを「相手にぶつける(求める)」のはお門違いやって言っとるんや。
それは、主の心の問題やからな。どんだけ相手に求めても、心から満足できる日は限りなく薄い。だから、相手の女が可哀想やけん、やめときやって言ってるんだかな……。
手料理に関して本人に文句を言ってないやと？ここで「味付け」が合わないと文句言ってるやんけ……。それが、どうして、本人に伝わってないと思うんや……。
女はするどいぞ………俺が嫌いな食べ物出て嫌々のみこんだところまで気づいてるからな……。
それに、話し合ったと言ってるやんか。
それを「伝えた」だけと思っとるんか？
基本的に口出しした時点で"作って貰えるだけ有難い"のに「文句」つけた、とも取られるんやぞ。ほぼ同義や……そら、多少の話し合いは分かるで？でもな、普通は「じゃあ、今日はこれ食うな」と自分で作るか用意かして、それを許容してもらう、というのが一般的なんや。毎日の料理のベースになる濃さを口出しはせんぞ。
彼女は普段から身だしなみ気にしないんですか？社会人として仕事には化粧してくけど、プライベートすっぴんで服も適当な人いるし、メイクしてオシャレして…ってのに苦痛を感じる女性もいます。嫌いな人にしてみればトータルのバランス取れないからオシャレに興味ないですよ。
食に関しても私は薄味、彼は濃い味が好きなので私は自分の好みで作って、一口そのまま食べてもらったらあとは自由に。
手料理だと100%楽しめないから、外食の時にお互い好きな物を食べて２人とも満足な時間を楽しむようにしてます。
ずっとやり取り見せてもらってるけど、何て言ってもらえたら主さんは満足なんですかね？
彼女との合わない不満が次から次へと出てくるけど、本気で別れるつもりは無いみたいだし。
合わないのは充分すぎるぐらい、わかったんじゃないですか？
合わないのを受け入れて妥協しない限り、違和感なんて増え続けて無くならないですよ。
全てが合いそうな女友達から旅行に誘われてるなら行ってみたら？体の関係もたなければ良いと思いますよ。
まるで、彼女 私の旦那みたいな性格。
私も食があわず 旦那と喧嘩になる生活してました。
私は主と同じ食の好み。旅行は 海外怖いから国内派。でそこは主とは違う。
私はお酒飲める、旦那の晩酌に付き合える人。
生活感 あわなすぎって飽きてくるし結婚してから喧嘩やばくなるよ。 相手が口うるさくなってきて ウンザリしてるし。
付き合っていただけでは分からなかった事が一緒に住んで分かってくる事あると思います。結婚する前からそれだけ違和感を感じて一緒にいるのであれば早めに別れてあげるのも相手の為だと思います。
結婚してから合わなかったから別れたいなど言われたりしたら、彼女が1番気の毒です。
むしろ結婚前に気がつけて良かったと思いますよ。
衣食住、どれも合ってないよね？
主さんも我慢しすぎるから、一杯不満が出てくる。
普段ちゃんと出来ない相手、我が儘だって気付かない方が可笑しい。
服も着替えられないだらしない女性、私ならお断り。
価値観が合わないなら別れたら?主は「合わない」と思っているんだから別れたらいいだけだと思うけど何で悩むの？合わない彼女の何処が好きなの？今の段階で不満なんだから結婚をせずに別れるべきでしょう。何に悩んでいるの？
彼女、子どもすぎませんか？
付き合うって、お互いに違うのは当たり前で、擦り合わせて歩み寄っていくのも楽しみのうちだと思いますけど、今それができてない状態です。
しかも、お母さんだったら…って、彼氏は母親じゃないですし。だいたい、何歳かわかりませんが、母親だったら合わせてくれるって、子どもです。
彼女も社会で働いているんですよね？社会でちゃんとやっていけているのかも心配です。
うーん、前の人も言ってたけど同じ
話のループじゃない。
主が主張してて向こうが聞いてない
んじゃ万一結婚して何か大きな問題が
出てきたら話し合い出来ない家族に
なりそう。
違和感高いんだからもう同棲辞めたら
このままずるずるしてもお互い時間
の無駄、生産性ないよ。
色々彼女に言われても同棲して合わない
と感じたんで辞めたいと言うしかない
んじゃ。
婚約してるわけじゃなければ合わない
から別れるで良いと思う。
彼女に色々言われるの嫌かも知れない
けどしょうがないよ。
その彼女も合わす気がない我が儘な
人みたいだし。
それってお互いお子様レベルで好き
って感情に感じる。
お互いこれから現実生活に入っていく
大人の付き合いではないよね。
おままごと生活と感じます。
おままごとは現実にならないよ。
職場にインドアでゲームオタクの後輩がいます。ゲームとスマホ小説と家族が大好きな男性。
仕事も真面目で人としては好きです。
が、その子と一緒に暮らすなど無理です。
むしろ人として好きレベルの人くらいなら
会社にワンサカ居ます。
けどどの人とも一緒には暮らせない。
好きじゃないんだもの。異性として。
主さんもそうでしょ？異性としては好きじゃないのよ。本心隠してもキツいでしょ。
主さんが我慢して合わせてるの何でですか？
私も彼氏とは価値観・好きな物ぜんぜん合わないです。
最初の頃は悩んだけど今では、たまに話し合ってお互いの妥協点を見つけて何かをすることはあるけど、基本的に彼の趣味に私は興味ないので友達とすれば良いと思ってるし、私も好きなことは友達としてます。
まったく自分とは違う人って思ってるから、大抵まぁいいかって受け入れてる。なので今さら良くある価値観の違いで破局とかになることは無いなぁと思ってます。
しょっちゅうケンカしたり別れようかと考えるけど、私の場合は２人でいる時の居心地の良さが何よりも強くて一緒にいますね。
２人でいて無言の状態を苦痛に感じたら別れるって私の基準です。
陽キャと陰キャやん。
そりゃ合わんだろ。本質が陽キャな主。
本質が陰キャな彼女。まあ、ちょっとアクティブすぎるけどね、主が。
あと、交際時で分かることあるくないか？すくなくとも国内旅行派とか諸々交際時で分かるやろ。
交際してから同棲までが短かったんじゃないか？
それと、同棲するなら同棲1年で結婚がベスト。それ以上は結婚しなくなるぞ。どんだけ同棲時まで相性が良くても結婚しなくなるし、同棲したら基本的には嫌なところは必ず出てくる。それを「我慢」や「適応」するためには「結婚」という逃げられないハードル作ってあることが大事。
ハッキリ言うが、同棲して一年、長くても2年以内に結婚しないなら同棲は絶対にしてはいけない。必ず破局するから。
＞彼女はファッションを全然気にせず、大学生時代の服や汚れたバッグを使う。自分はそれなりに気にして、こだわりがある。
交際時でこれこそ分かるくないか…？あと汚れたバックってなんや。
＞趣味。彼女は、散歩や自然を感じられるところがすき。自分は、自然を感じられるところも好きだけど、ショッピングモール等も。彼女は買い物などがあまり好きじゃない。自分は買わなくても見て回るのが好き。
デートせんかったんか。
⬇️
>> 44
結婚したらそれこそ浮気に走りそうですし別れた方がいいと思います。
ただ、毎日の食事だって油っぽいものよりヘルシーな方が体にいいじゃない…
そうですよ。
彼女の人柄や合わないけどそこも彼女のいいところだと分かってます。
だから合わないのが辛いんです。
最近は彼女の写真を見てずっと涙ばかりです…
別れてないけど別れた後の感情みたいな感じになってます。
そうなると辛いし、やっぱり好きという気持ちはあるんだなと。
しかし合わないこと父親のことを考えると我慢ばかりになるのではとも
話し合いで解決できるところじゃないので…
正直、体の相性もいいとは思わないところもあって
人柄、笑顔、素直さ、真面目、頑張り屋なところは尊敬するし大好きですよ
自分でも矛盾してることはわかってるけど…
まあ、それに諸々重なったから「不満」のひとつとして、ここでは書いてるやん。
本人も言ってるか知らんが、それは解釈次第で「文句」に見られると思うわ。
主がどう思ったかじゃない。聞いた人間がどう思うかで判断されるもんや。
あとな、人間汚いから、そんなお綺麗で居ようとせんでええんやで？って慰めやったんやけどな……。はーーー、まさか、ここまで自覚がないとは、こりゃ無理やわ。
誰しもがそうやから、お前がそうでもおかしくないから素直に汚い部分を晒せって言っとるんや。お前の汚い部分はな、既婚者は分かるもんなんやって。みんな、似たようなもんやからな。それを……こう返すか。はーーー、そんなに人間らしい自分は嫌なんか。
それにしても彼女は、結婚して安泰になりたいから、主と一緒におるんか……？それとも、まだ主の本性というか本質を知らんだけか……？
どっちにしても揉めるのが分かりきっている結婚をしたがるとは……よほど、内心焦ってるんやな。
結婚はスタートなんやけどな……。勢いは重要やが、捨て身はアカンよ。もしかしたら、主はここで吐露した言葉を彼女にはオブラートに包んで話してるせいで、「私の言うことを聞いてくれる男」認定しとるんか。
まあ、よく分からんが、主と彼女は、本音を晒しあった方がええと思うぞ。
譲り合い、合わせ合いは重要やからな。
人は変わらん。自分を変える方が早い。主が、どうしても彼女と一緒にいたいなら折れなきゃアカンのは主。自分のことよりも彼女の方が好きならば、許容できるようになるで。
結局、主が受け入れられないなら、この話はおわり。彼女が受け入れるしかなくなる。その彼女も嫌がれば、遅かれ早かれ破局。恋愛感情なんてな、結婚して三年持てばいい方や。
夫婦になれば、恋(する)人であり、パートナーであり、家族だからな。
主はな、彼女のことは好きで、彼女はこんなにもいい所があるけど、こういう細かい部分に不満もあるって主は言っとるんよ。
普通な、話を聞く限りな、そんな良い女なら、細かい部分は流すんよ。特に見目と味薄いの話な。普通は上手いこと立ち振る舞うんや。立ち振る舞うから、気にならんくなって、不満にも入らんくなるんや。
それしてないからな、さっきから「究極のワガママボーイ」や言ってる。
甘えたな坊ちゃんかと思ったわ。自分のためにも自覚して一皮向いときなって
>> 51
主の言ってる「可愛らしくしてくれない」とか「男に合わせて酒を嗜んでくれる」とかは「愛嬌がある女」っていうんだがな。すくなくとも、それができた…
何も彼女に求めてないですよ…
ただ違っていて、自分は一緒に楽しみたいというだけです。
なので彼女につき合わせたり、願ったりも一度もないです。
彼女の手料理に関しては文句は言ってないですよ
むしろ自分が作る場合が多く、それに対して彼女から指摘があるからですね。
なんか勘違いされてるようですが
口出すのは彼女のほうですよ…
ほとんど自分が料理してるので…
彼女は週に１，２回で、あとは全部自分が作ってますよ。
なるべく彼女の好みの味だろうなと考えて。
ちなみに、あなたの指摘してるような男性が
彼女の父親ですけどね…
まさしく同じようなことを彼女から聞いたので。
そしてあなたと同様のことを思いましたよ
自分で作ればいいだろって。
味が合わないのは中身も合わない気がする。
主さんが作ってる率が高くて彼女が文句いうのはお門違い。
たまには濃い味のものも食べたいだろうし、とんかつだって食べたいよね？
そのたまにもできないんじゃ、楽しみも何もだと思うよ。
でも、洋服やバッグは似合いそうなの主が買ってあげるのも駄目なの？
「それ着たの見てみたい！」とか。
私は女性だけど、汚ならしいの持って歩いてたり、よれよれの服着てるのって、だらしなく見える。不潔な気がする（個人的見解）
普段一緒に出かける時もそうなんじゃない？
それはどう思ってる？
> どれも、そこまで大きなことじゃないと思います。
いやいや大した事だろ
価値観が合わないんだよ
食の好みも合わないのは大変だぞ？
離婚原因にもなるし
その女以外はだめなのか？
まだ若いのに無理してその女一筋である必要なんてないぞ？
一旦別れてコンパ行って遊んでみろ
主さん、２つ前の自分の文章読んだかな？
同じ事が繰り返し書かれてるのよ。
だから、59さんはコピペか？って聞いたの。
で、皆が聞いた事に対して、結構返信してるよね。
それだけ溜まってたって事だよね？
それは小さな事で済まないんだと思うよ。
勉強してるのも解る。頑張ってるのも解るよ。
じや、それが終わったら彼女は変わると思うの？
無理でしょ？
あんまり男性女性って言いたくないけど、彼が好きなら彼の事も考えてあげて欲しいよね。
単にあれやだ、嫌い。じゃつまらないよ。
これ、もっと長く続けるつもりかい？
一緒にいて楽しめない、楽じゃない、のは無理だと私は思うけど、主さんがこの先我慢できるかどうかだと思います。
私はお酒が楽しみなので、最初からお酒飲めない男性とは付き合うレベルにならないし、食も容姿も服装も、全てまとめて相手を選びます。それが合わなかったら無理だから。
長く一緒に楽しめるかどうか、が人生を一緒に歩いていく基準なんですが、どうなんでしょう？無理しても、所詮楽しくないですよ。
結構もう結論出てる気がしますが、、。
どっちかが無理して合わせてる状況じゃ、そのうち必ず続かなくなります。
合わないところがあっても一緒にいる時に互いが自然体でいられるかが大事だと思います。
真剣に別れることを考えてみた時に、失いたくないかどうか、
もし失いたくないなら何故そう思うのかを分析していけば、
本当に別れたいのか別れたくないのか真の答えが見えるのでは。
同棲は互いに見定める期間だと思うので、
やることやってんだから責任取れと言うのは同棲の意味を成してないと思いますよ。
もし結婚する気もないのに、だらだら何年も付き合ってるなら、それは彼女の貴重な時間を奪ってるだけなので、早く結論を出した方がいいかと思います。
彼女さんは、嫁にするのはどうかと思う。
主さんの意見とか聞いて改めてくれるならいいけど、変える気ないんですよね。
服装とか、別にお金かけなくてもいいから、大人の女性なら、自分の趣味よりTPOに合わせた格好するのが普通ですよ。
あと、好きな男性のために、可愛くなろうとするのも当たり前。私なら、安くてもスカートやワンピースとか女性らしい服装を心がけ
ます。
同棲も9ヶ月してたら、別れるのは辛いですよ。
好きという感情より、情だと思います。男性として、やることやった以上、責任取らなきゃって思いもあるんだと思う。
健康な男性なら、セックス出来る女性が居なくなると辛いのは当たり前。
彼女さんは、同棲さえしてしまえば結婚してもらえると思ってあぐらかいてるんじゃないですか？
もう答えが出ていますよね。
合わないのです。
結婚したら簡単に離婚できませんよ。
また、相手を変えることは困難極まりないです。
あなたは歩み寄るつもりがないですよね。
すべて「自分とは合わない」つまり、自分にあわせてほしいと思ってる時点で結婚や同棲に向いてないかなと。
お酒を飲まない彼女なら、自分がお酒の量を減らすのではなく、飲んでくれる女性がいいと。
それなら彼女じゃない方がいいということ。
また、辛いものが好きなら辛いものを一品作ってもらうか自分で作る。
それだけのことですよ。
同棲して良かったじゃないですか。
好みが全く合わないのがわかって。
ちなみに、今合うなって思ってる女性がいても結婚して生活してるわけじゃないから、今度は違うところで不満がでますよ。
結婚とはそういうもの。
すべて合うカップルや夫婦なんていませんからね。
いろいろあり、複数回それぞれ別の人と人生で住んだことがあるものです。
個人的には合う人とは付き合っていきなり同棲しても。すぐうまくいきましたし、
別れた人とはそれまで７年以上付き合って、お互い運命感じてましたが、1年以内で同棲が破綻になりました。理由は単純に相手と価値観が合いませんでした。
主にお金と食でした。向こうはあまり歩み寄りもなく、私が合わせていましたが、
それもつらくなり別れました。
個人の意見ですが、経験上我慢は続きません。お互いに歩み寄って、すり合わせを行うか
それができなければいつかは限界が来ます。
結婚前に、同棲してうまくいかなかったことが分かったんだったら、
結婚の判断材料がひとつそろったと思って得たものがあってよかったと私なら思います。
人生1度きりですから。
彼女は合わせてくれないんですか？
価値観というか、そこまで沢山あると、彼女のどこが好きなの？と思ってしまいます。
実際自分が好きなことをしてる時は彼女は楽しくなさそうにしてるわけでしょ？
もし彼女が楽しくないわけじゃないと言ったとしても、主さんが楽しくなさそうと感じてる時点でもうダメかと思います。
我慢の仕方がなんか窮屈。何のための我慢なのか。
結婚する相手は思ったことを言っても受け止めてくれる相手を選んだ方が良いですよ。そして、自分自身も相手に思ってることを誤解なく伝える力が必要です。
結婚してからだって合わなくてすり合わせていくようなことって沢山あります。
ダメだと思うならダメだし、諦めたくないなら何か行動を起こさないと何も変わらないと思います。
なんでも合う女友達は、もしかしてブスとか可愛くないとかなんじゃないですか？
見た目が良かったらとっくにその女友達と付き合っているでしょう？
彼女が合わないとかじゃなくて、自分がどうしたいのか自分主体で考えて行動してみた方が良いと思います。男ならたまに自己中なところがあっても、カッコ良ければ女はついて来ますよ！
私と旦那も全然違いますね。
食の好みも違うし、趣味嗜好も違います。
ただ、お互いに「どうしても自分に合わせろ」とは思っていないので、ストレスはありません。
趣味に関しては、近い趣味があればなるべく一緒に楽しみ、遠い趣味は干渉せず自由に…というスタンスでやってきてもう20年経ちました。
生活の中で、絶対に一緒にしなければならないことは、我慢せずにお互い言いたいことを言って最終的に擦り合わせる感じでしょうか。
主さんは何もかも彼女と同じにしないとダメなようですが、自分とは異なる人間として、彼女をもっと尊重してあげてください。
尊重しないから、合わない彼女に対して腹が立ったりストレスになったりするのです。
人は違っていて当たり前なんです。
既婚のおっさんです。
>好きだけど、合わない人。
そんなもんです。
好きで合う相手だったが、結婚して子供が生まれたら変わると思います.
変わらず好きでいても、相手からはそうは思われない。
１０年同棲して合うと思っていたとしても、人は変わるから。
>現在、同棲してる女性がいます。
まぁ、しないよりした方が良いし、それにより分かったことがあるのは良かったですね。
>その人のことは好きだけど、小さいことなど含めて合わないことが多いです。
合わないところがあるなんて当たり前で、それを含めてどうやって２人が歩み寄れるのかどうか、
解決していけるのかで考えるともう一歩進めるし、関係は強固なものになると思います。
どちらかが、合わせるわけでも我慢するわけでもなく、協力して解決したり互いが納得できる手段を取るのが重要です。
少しのことでも、どちらか一方だけが我慢を続けている状態だと関係はいずれ悪化します。
>などなどです。
>どれも、そこまで大きなことじゃないと思います。
そうですね。
>ただちょっとしたことで合わないなと感じることが多いです。
人間なんてそんなもんですよ。
>話し合いで解決することも難しい個人のことなので…
>一緒にいて一緒に楽しめないなと思います。
回答例のように考えて、関係が良くなったり楽しく思えると良いですね。
>ただ人としては好きだし…でも、これが続くのは耐えられないようにも思えます。
そうですね。改善に向かわない我慢の継続は、必ず関係の破綻に繋がります。
改善に向かわない我慢を止めましょう。自分だけで解決しようとせずに、互いの協力により改善することが大切です。
>人の価値観なので彼女が悪いとかではないですが
>このまま付き合い続けてもいいのでしょうか？
このまま続ける時に、互いに協力出来るかどうか話して試してみてはいかがでしょうか。
>女友達にほぼすべてが合う人がいて
>その人と話たりする方が楽しいと感じます…
不倫相手には最適なタイプですね。
多分、その女友達とも同棲すれば、他に嫌なところが出てきて同じことになると思います。
>> 85
彼女は合わせてくれないんですか？
価値観というか、そこまで沢山あると、彼女のどこが好きなの？と思ってしまいます。
実際自分が好きなことを…
最初はそこまで気にならなかったのが
同棲して少し経ってから気になるようになりました。
一応、こちらも提案や要求はしてます。
ただやはり考えが合わないのか
例えば料理を作ったとして、味付けはもっと薄味、油控えてと
ちなみに自分は特に濃い味にしていません。
彼女が極端に薄味、油控えてる感じです
何も調味料を付けないとか、小さじ１ないくらいの油など
自分は動画などで調べて料理つくるので、比較的一般的な方だと思います。
自分主体でしても、嫌だと言われるし
できれば一緒に楽しみたいので…
気の合う女友達は正直、彼女より可愛いですね…
アイドルの山下美月って人に似てて、細くてスタイルもいいです。
やっぱり彼女に情はあるし、一緒にふざけて笑いあえるところは良いとは思いますが。
主、私の元彼にそっくり。主は彼女に対して上から目線で見下してるし、自分を上げてくれる別の女性を求めてるんだよ。それにもう主は彼女のこと好きじゃないでしょ。そうなったら早く別れてあげたほうが彼女のためだよ。彼女、資格の勉強して、金銭感覚も倹約家で立派なトコあるよ。主と合わないだけで、他のもっと合う男性いると思う。
その山本美月似の女友達が主と付き合ってくれて上手くいくかはわからないけど、彼女のためにも、早く同棲解消して別れてあげるべき。彼女は最初は別れるの嫌がるかもだし、悲しむかもだけど、後々彼女も主と別れてよかったなーって思うよ。
私の元彼もそんな感じだったよ。職場のキラキラ女子が気になったみたいで（ちなみにすぐ別れたと聞いたよ）、私とは別れた。私は見返したくて別れてからおしゃれも化粧も頑張って垢抜けたよ。もともと元彼よりも年齢は下だったけど仕事の立場的には上だったので（勤め先が親会社と子会社ってこと）、今では完全に私が上だよなって思ってる。それにそのあと、元彼より地味だけど研究職の年収高い堅実な旦那と結婚できて、本当にあの時別れを決断してもらってよかったーって思って、元彼には感謝してるよ！
主も、彼女が別れたくないと言っても、それは彼女も結婚焦ってるだけだから、早く別れてあげな！
>> 95
彼女がそんなに薄味や油控える理由は、あるんですか？病的に少なすぎると思う。
取り過ぎはよくないけど油も多少摂らないと、良くないと思います。…
少し極端な例だったかもですが…
オリーブオイルを基本的に使ってますが
ほんと小さじ１くらいですね。
揚げ物も対象の食べ物が半分浸からない程度の油しか使用してないです。
もちろん、調味料も多少は使うけど結構少量しかつかってないと思いますね。
単純に油っぽいものが苦手みたいです。
例えばサーモンとか、そういうのも苦手らしいですね。
お肉も基本的に赤身かささみ肉とかじゃないと嫌みたいです。
健康に気を付けてるのか？と思うかもですが
お菓子とかは食べるので(笑)
よくわからないですね。
自分はご飯で普通くらいの調味料で
お菓子は基本的に食べない（同棲して食べる機会が増えた）
そうですね、やっぱり笑いあえるのも大事だとは思うので…
薄味の料理のことについてですが、薄くて食べれないから濃くしてとか、言うのは簡単ですからね（笑）
薄味を食べたい人が濃い味の人に合わせるのはキツいと思いますよ
体調にかかわるかもしれませんし
主さんは味が薄くて食べれないわけじゃないんでしょう？
同じ料理を美味しく食べたいという欲求はちょっと無理強いしすぎだと思います。
誰だって好みがあるわけですし、この世に万人が美味しいと思う料理はないと私は思います。
主さんが彼女が作ってくれた料理が食べれないというなら、食べないか、自分で味付けをし直す方が良いと思いますよ。
というか、殆ど主さんが作ってるなら、主さんの料理に対して彼女さんは何も思ってないのでしょうか？味濃いなーとか思ってないのかな？
食べるのって毎日のことだから、悩むのはほどほどにした方が良いですよ。
うちは旦那とは食の趣味が合わないって宣言してるくらい合いません。だけど、毎日美味しい料理を食べるわけじゃないんだから、たまに自分の食べたいのを一緒に美味しいねって言える友達とランチをしたりして、主人とは同じ食卓でもお互い違う物を食べたりしてます。
食べ物や料理ってたくさんあるんだから、彼女と一緒に美味しいねって食べれる物を探したら良いんじゃないですか？
というか、探さなくても長く一緒に居れば見つかるもんですよ。
料理じゃなくたって、果物とかだと味付けなしだし、お互いに美味しいって思える物ってあると思います。
うちの場合はいちご狩りが結構盛り上がったかな。本当に食事の趣味が合わないから、家で食べる物だとどうしても合わなくて、外で食べるのもあれ嫌これ嫌となるから、果物狩りに行って一緒に食べた時が一番楽しく食せました。
嫌なら彼女と別れて山本美月似のお友達と付き合えば良いでしょう？
簡単に別れたりできるのは結婚前だけだよ。
食の趣味が主さんが大事と思うなら妥協しないほうが良いと思います。私はたまたま食の趣味に関してはそこまで拘らなかっただけで、大事な人はわざわざ合わせたりすることはないと思います。
彼女を、服とか買わないから倹約家とか言ってる人いるけど、安い服でもおしゃれ出来るし、ただ服装に無頓着なだけだと思う。
倹約家ならお菓子買わないよね。たまに食べるのはいいと思うけど、薄味料理で油もほとんど使わない人が、お菓子食べてたら本末転倒だと思いますけど。
お菓子のほうが、オリーブオイルの良質な油より、身体に悪い油や、それこそ塩分や糖分なんていくら含まれてることか。
彼女、結婚がしたいだけで、主さんのことそれほど好きじゃないんだと思う。主さんは彼女のこと好きだから、合わせたり歩みよろうとしてるのに、注意したら、お母さんは〜とか、どんだけ子供なんだよ。主さんのこと甘くみてる。というか、主さんが自分のこと好きだから離れられないの知ってて調子こいてる。
好きな男性が出来たら、全部を変えなくてもいいと思うけど、彼氏の好きな料理作ったり、可愛らしい服装したりして、彼好みの女性になりたいと思うのが、普通の女性だと思います。
匿名65です。結婚前の 不安や予感って
結婚してから
あーやっぱり こういう結婚生活になったかぁって的中してたりするものですよ。
まだ結婚してないから、相手もおさえつつあるけど。
私も 旦那と付き合ってる時に周りに人がいても 怒鳴られるし恥かかせられまくりでしたよ。結婚も不安ばかりでした。悔しさから涙もでたし。
結婚したら 落ち着くのかな？って思って 耐えましたが、
結婚してからモラハラするは、人がいてもおかまいなしに怒るは喧嘩するわで、もうこんな人嫌だ
！って
別居してます。
ニコニコして笑顔を向けてれば良くなると思って努力したけど、口うるささや
怒りっぽさなんて治らないですよ。
>> 23
あげられていた異なる点、私と彼もあてはまる部分が多かったですが、同棲して三年、合わないと思ったことはあまりないです。
いや、合わないけど、…
合わないこと自体は仕方ないのは理解してます。
ただ自分はその乖離が我慢できなくなってきた感じです
最初は自分も気にならなかったけど、同棲し始めてすこし経って
だんだんと気になるようになり、我慢して限界が来たと思ってます。
最近は彼女を女性としてあまり見られなくなっており
子供や赤ちゃんを世話する感覚に近いですね…
話し合いはしました。
彼女も合わないことがあって当然だけど彼女の場合は許容できる範囲みたいです。
そもそも同棲に対する考えも違ったのですが
その時にかなり話し合ったのですが何も意見を受け入れてもらえず
言っても無駄かなとも思ったりしてます。
都合が悪くなると家族を持ち出すし
それを無視して自分たちの意思でというけど、いままでそれが一切できてないので
ずっと干渉される人生になるのかなと…
主さんの絶対ゆずれないのが「一緒に何かを楽しんですること」それが出来ないのなら無理して付き合ってく意味あるんでしょうか？
私は自分とは合わない相手と付き合ってく以上は、何かを期待したり何も言わなくてもわかってほしい気づいて欲しい、とか思うの無駄って思いました。だって考え方や価値観違うから。
我慢したり気を使わなくて一緒に居れる人が心地よいです。
素の主さんに対して彼女が嫌がるなら仕方ないんじゃないですか。
同棲してるから責任感や情もあるし別れを決断するのは難しいけど、今の感じだと結婚したとしても同じように離婚を考えて悩むと思うので、その方がツライ気がします。
合わないところが多いとこれから辛いですよね。。
「食」が合わないのは一番辛いかも！
私は色んな人と付き合いましたけど、めちゃくちゃ好きな人とも
合わないと思えば思うほど
付き合う意味がないし、結婚なんてとんでもない！って思って
別れるのは寂しいし、辛いしとても嫌だなとは思いましたけど
お互い時間の無駄だし・・・割り切って別れてきました
今は結婚して、その旦那さんとは衣食住全て好みが同じなので
そこにはストレスは全くありません
今、我慢してこのまま引きずって結婚するのは
お互いストレス抱えないかな？？
よく考えてくださいね、もちろん結論は急ぐ必要はないので。。
>> 31
彼女はそこまで気にしないみたいですね
もちろん人には好き嫌いあるので仕方ないとは思いますが
食にしても、趣味にしても、一緒に楽しむことが
一緒に居ることにおいて大事だと考えてます。
もちろん別々で楽しむのもいいけど、それだと一緒じゃなくていいよねと思えるので。
特に食については真逆くらいに違いますね
それにお出かけデートにしても
自分はそれなりに身だしなみに気を付けるけど
彼女は全然気にしてないです。
洋服買うから見に行こうと言っても、行きたくない、服にお金使うのが無駄と言われます。
８年くらい、ほとんど服を買ってないみたいです。
一緒に居て可愛くなろうともしないし、食の好みも全然違くて
デートがあまり楽しくないですね
周りのカップル見て、あんな可愛らしい彼女だったらなと思います…
家で彼女がふざけたりするのは楽しいし可愛いけど
幼稚園児を見てる気分の可愛さです。
彼女にもストレスを聞いたのですが
それは自分がすぐにでも直せること（食器をすぐ洗うとか）とかで
感性だとか何を重視するとかではないので
ストレスはあるとは思いますが、自分とは質が違うなと思いました。
結論は急ぐ必要ない、その通りです。
だから同棲も結婚などもお互いにある程度分かりあってからと言ったのですが
彼女が早くしたいとのことで、話し合ったけど受け入れられず
同棲をしてる状態ですね。
これは意外に大きな差な気がします。
買い物や海外旅行、身なりは主が費用を出して選んであげれば良い気がするけど、食・お酒・体感温度はずーっとついて回る問題なので…。
恋愛と、先々生活になる結婚は、違います。
そのための同棲なので、合わないと感じるなら別れて他の人にされるのが良いと思いますよ。
>> 55
彼女も口うるさくはないですよ。
自分が作った味については自分でも濃すぎたかなと思ったりするので。
それに例えば揚げ物をするにしても油を少なく使ったり
レモンだとかを使って少しでもさっぱり食べられるようにしてます。
誕生日などに買ってあげましたよ。
ちょっとしたお出かけ？遠出？とかの時に使ってくれてます。
ただ普段はシミが付いたバックを使ってますね。
服装も大学生時代のシャツとかですね。
ファッションに文句を言うのはおかしいという人もいますが
それならダサい彼女、彼氏と一緒にデートしたいの？と聞きたいですけどね。
メイクせずに出かけることがほとんどですし。
それも相手に対しての思いやりの一つだと思うので。
デート、お出かけしてても、こちらだけ気合入れてる感じで。
自分は髪型も服装も整えて、体型維持のための筋トレ・ワークアウトもしてます。
洋服など買うから見に行こうと言ったこともありますが
そもそも彼女はショッピングモールなど見に行くのが嫌いだし
服装にお金かけるのは無駄という考えなので
そこも考えが合わないですね。
ちなみに、自分はブランドとか買わないけど（ほぼユニクロ、無印良品）
それなりにちゃんとしてる方だと思います。（彼女の友人に褒められた）
別に彼女にすごくオシャレしてほしいとか思いません。
ただ出かけるときほかのカップルを見ると
それなりに身だしなみに気を付けて服装、メイク、髪型など
やっぱり多いので、どうしても冷める原因になりますね。
彼女が資格勉強などしてて忙しいので何も言わないけど
やっぱりため息つきたくなりますね。
そもそも資格勉強でお出かけもほとんど出来てないので…
まぁ仕方ないし、すごいなと思うし、尊敬するところでもありますけど。
>> 57
一つ一つは小さいことかと思ったんですけど
やはり大きいですかね？
食はどうにかなるかと思ったりもしたけど
おそらく互いにストレスになるかなとは思いますね。
別々で食べるのも一つの手だし、そうすることもあるけど
やっぱり一緒に楽しむのが良いし。
それよりも深刻なのは体の相性ですね。
どうしてもマンネリ化するけど
そもそも、あまり動いてくれ一つ一つは小さいことかと思ったんですけど
やはり大きいですかね？
食はどうにかなるかと思ったりもしたけど
おそらく互いにストレスになるかなとは思いますね。
別々で食べるのも一つの手だし、そうすることもあるけど
やっぱり一緒に楽しむのが良いし。
それよりも深刻なのは体の相性ですね。
どうしてもマンネリ化するけど
そもそも、あまり動いてくれくれなかったり
自分が下手なのもあるでしょうけど月１，２回だけとかですね。
友達に合う人はいますよ。
趣味だとか好きなことだとか食べ物だとか
相手からは旅行したいとか言われてる状況ではあるけど
流石に行ってないです。
彼女がお酒飲めないので、お酒の飲み友みたいな感じの女の子ですね。
絶対 結婚はやめた方が良いですよ。
私と旦那がそうです。
付き合っている時は その違いが新鮮でしたが、結婚するとその違いがストレスになります。
私と旦那は全て真逆なので今はストレスしかないです。
さ
お礼レスありがとうございました。
彼女さんは、
主さんが
「こってりしたものを食べたい」
「ショッピングなど外出したい」
「身だしなみが整ってないまま出掛けるのを良くは思ってない」
ということを、ちゃんと認識していますか？
しているけど、
私は嫌だから！で、主さんの気持ちを跳ね除けたり、無視しているということであってますか？
では、質問で挙げてくれていた問題の具体的な改善例の提案をしておきます。
・食事では彼女は薄味で辛い物が食べられない、極力油ものは避ける
自分は辛い物も好きだし、人並に油を使う、脂ののったモノなどが好き。
彼女の嗜好は、健康面でプラスだと思いました。
毎日食べるものは彼女に合わせた方が健康的で２人の未来の為にはプラスだと思います。
主さんは一人で外食する機会もあるし、食べたいものはそこで食べることも出来る。
普段食べない彼女と一緒に食べる時には、たまに脂の乗った良い食材のものを食べるようにしたら、美味しくは感じると思います。辛いものは慣れという面もあるので、加齢により食べられるようになったり美味しく感じるようになることもある。
まぁ、絶対脂の乗ったものは食べられないとかでなければ、歩み寄れるし最悪自分の欲求だけ満たしたとしても問題はないし、
普段の食事は健康的で自分にはプラスだと思える。彼女にとっても、自分が苦手としているもの以外に美味しいものを食べる機会に恵まれるし、食べたくないものを無理やり強要されるわけではないから問題はない。
・彼女はファッションを全然気にせず、大学生時代の服や汚れたバッグを使う。
自分はそれなりに気にして、こだわりがある。
プレゼントしたら？
金で解決出来ますね。己の力量の鏡だと思えば問題ないです。
・趣味など。
彼女は、散歩や自然を感じられるところがすき。
自分は、自然を感じられるところも好きだけど、ショッピングモール等も。
彼女は買い物などがあまり好きじゃない。
自分は買わなくても見て回るのが好き。
こちらは彼女の考え方の方が男性的で私には理解しやすいかもしれません。
買いたいものがなければ、買い物に行く必要はないし、買うことが買い物だから、見て回るのも楽しくはないという事かもしれないですね。まぁ、こちらは互いに相手を理解して両方行くようにしたら良いんじゃないでしょうか。
・彼女は寒がり、自分は暑がり
そんなもんです。
結婚したら、汗だくでいる相手を無視してエアコンの温度何も言わずに変えてくるようになりますよ。
部屋を変える。服装で調節する。エアコンでAIがついていて人により風を当てたり出来るものにする。
自分だけが涼しくなるようなウェアラブル扇風機などを使う。
これらを合わせてお互い快適になることを目指しましょう。
エアコンの風が当たりやすい場所と当たりづらい場所と配置を考慮するだけでもだいぶ良くなります。
・彼女はなるべく早く結婚したいが、自分はもう少し時間を掛けたい。
彼女に合わせた方が良いと思いました。
それぞれの理由について話し合い、総合的にどちらが良いのか決めてみては？
大抵の場合、
女性は出産時期を含めた将来設計を考えると結婚を早く望む。
男性は経済的安定を考え余裕を持った結婚を望む。
世帯収入が上がることは互いに取って将来的にもプラスなので、
結婚してあなたの収入アップの妨げになるかもしれない懸念があるのなら、
その面について話し合いをした方が良いと思いました。
・旅行などでも、行きたい場所は被ることもありますが
彼女は国内旅行派、自分は海外旅行派
こちらは経験でお互い幅は広がると思います。
・彼女はお酒を全く飲まない、自分は嗜む程度には飲みたい
できれば彼女とお酒を一緒に飲んだりするのが夢
飲めないのではなく、飲まないだけなら、叶うことはあるかもしれない。
デフォが飲まないということは悪くはないし、一緒にいる時にだけ美味しい酒を飲むようにしてみたら良いと思いました。
嗜む程度なら、自分だけで飲む機会があっても問題にはなりづらいです。
彼女がそんなに薄味や油控える理由は、あるんですか？病的に少なすぎると思う。
取り過ぎはよくないけど油も多少摂らないと、良くないと思います。オリーブオイルやコメ油とか身体にいい油でもダメなんですか？
彼女の家族に糖尿病や腎臓病などで透析してたりして、辛いからああはなりなくないという強迫観念？ですかね。
主さんは、今までよく合わせて耐えてきたほうだと思います。我慢の限界がきたんだと思います。
一緒にふざけて笑いあえるのは、人に合わせられる優しい主さんなら、今の彼女でなくてもきっと出来ると思います。
>> 103
子供だなと思うことは多々ありますね…
もちろん、お互いに違うところがあって当たり前というのは理解はしてます。
自分はできるだけ合わせて、どこまで我慢できるか自分でも試してみました。
彼女にも要求や提案はしてはいますが、中々受け入れられないと感じてます。
自分の主張の仕方が悪いところや弱い部分もあるかもですけど。
自分はお母さんじゃないよって注意はしましたよ。
他の方が答えてくれていますが、それなりに服装や身だしなみには気を付けるのが普通って
自分でもそれなりに整えるのが恋人としての節度だとは思ってるので
自分は服装も彼女の友人から褒められるくらいはしてるし
体型維持（週4回筋トレ、ワークアウト）をしています。
そこの価値観の違いは結構感じますね。
お互いに30手前です。
どちらも普通に働いていますよ。
>> 106
彼女を、服とか買わないから倹約家とか言ってる人いるけど、安い服でもおしゃれ出来るし、ただ服装に無頓着なだけだと思う。
倹約家ならお菓子買わ…
そうですね
どちらかというと無頓着だと思います。
ここ７，８年まともに買ってないみたいなので。
お菓子については注意してますね
結局意味なくない？って。
でも、お菓子は別らしいです(笑)
食べないと仕事も勉強もやる気でないそうなので
そこは仕方ないのかなって。
本心としてはお菓子って一番太りやすいんだけどな…とは思ってますが。
確かに、たまにこの子はお手伝いさんが欲しいだけかな？と思うことはありますね。
少し別れ話になったときも「ここまできたし…」
「もし別れたら無駄な時間だった」みたいなことを言われました。
彼女の気持ちもわかるけど、なんか違くないか？とは思います。
惰性の結婚？ 結果として別れたとしても無駄なのか？と。
自分としては、もし別れても無駄とは思いませんし大切な時間だっと思うと思います。
これは女性だから結婚の時期とか出産のことを考えれば妥当かもわかりませんけど。
おそらく>>74さんの普通は自分の普通と近いんだと思います。
別になんでも合わせてほしいとは思いません。
彼女なりの好きな恰好とかあるでしょうし。
その女友達については、特に自分の好みのファッションってことじゃないけど
すごくオシャレしてくれてるのがわかりますね。
正直、申し訳ないくらいなので、もっとラフでもいいのにと思うくらいですけど…
©2024 秋山孝
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