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相談です。 結婚して初めて妻を連れて私の実家に帰ります。妻は外で働くのが向いて…
相談です。
結婚して初めて妻を連れて私の実家に帰ります。妻は外で働くのが向いてないらしく結婚したら専業主婦になる事を条件に私と結婚しました。私は当時、本当は働いて欲しいと思っていましたが、それを言うと妻が別れそうだったので言えなかった代わりに母に沢山愚痴っていました。
結婚してみたら、2年経ちますが妻は金銭感覚もしっかりしていて、家事もちゃんとしてくれてとても快適で本当に幸せなんです。
部屋はいつも綺麗だし、洗濯もされてる。
食事も毎日美味しくて栄養があるものを用意してくれるので凄く助かってます。夜ご飯を楽しみに帰るくらいです。
私が洗い物をちょっとやると、凄く感謝してくれます。気分がいい。
ですが、私の母がこのタイミングで妻に専業主婦を止めさせる！当時私が話してた事を代わりビシッと言ってあげると意気込んでいます。
母には言わないで欲しいと言っているのですが、全く伝わりません。
明日帰るのにどうしたらいいか。
当時、私が愚痴っていた事すら言わないで貰いたい。
どうしましょう、妻が怒ったら、、傷つけてしまったら。
22/08/17 23:33 追記
母は私の為に意気込んでるのも有るとはおもいますが、実家は金が無いから困った時はお願いと言われてます。そっちの心配も有るんだと思います。妻には実家の問題は言ってないのでそれもバレたくないです。
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グッドアンサーに選ばれた回答
今回何とかなったからもう大丈夫とは思わない方が良いですよ。
寧ろ今回何とかなったからこそ、お母様には改めて強めに余計な事はするなと言ったり、実家絡みの用事には奥さんを極力関わらせないとか何らかの対策をしないと、後々もっと大変な事になるかもしれません。
余計な事を言うならもう実家に行かないし老後の面倒なんか知らん！くらい言っても良いレベルです。
今回何とかなったのも、奥さんが一人我慢して上手く対応してくれたからでしょう。
それに、自分の子供に老後の面倒をって考える親って危険ですよ。自分の老後の事は自分で何とかするもので、どうしても自力ではだめになったときに、可能な範囲で良いから手伝って（手助けして）くれと頼むならまだしも、最初からあてにしてるって、ちょっと厚かましいです。
あと、ありきたりですが主さんの親御さんに支援したりするなら、同じくらい奥さんの親御さんにも支援したりする覚悟はあるのでしょうか？
主さん、今頑張り時ですよ！！
とっても素敵な奥様ですね！私には真似できないです！
そして奥様にきちんと感謝されている旦那様も素敵ですね！
この際ですからご実家に帰る前に先に奥さんに白状しましょう。
そしてここに書いていらっしゃる内容を素直に伝えましょう
今はもう全然そんなことは思っていないんだけど
実は最初は君の意見に反対で母によく愚痴っていた。
本当に申し訳ない。
けど今はそんな事ちっとも思っていないんだ。
結婚してみてその事がよくわかったよ。君がどれだけ素敵な奥さんか。
君は金銭感覚もしっかりしていて、料理も洗濯もいつもしっかりやってくれるし
特に料理に関しては毎日晩御飯を楽しみに帰るくらいで〜（みたいな感じにここに書いた事をそのまま）
君と結婚で来て本当によかったと思ってる。本当に有り難う。これからも君と一緒にいたい。
けど困ったことに母さんが今だに以前の話を覚えていて、今回実家に行く際に君に仕事の話をするんだって息巻いてるんだ。何度もそれはもういいんだって言ってるんだけど分かってくれなくて、いやこれに関しては僕が悪いんだけど本当。
それでもしかしたら君に嫌な思いをさせるかも知れないんだ。
本当にごめんね。もし行くのが嫌なら一緒に行かなくてもいいから。それで僕一人でなんとか母を説得してみるから。本当に申し訳ない。
って感じにしてみるのはどうでしょう？
奥様の性格にもよるかと思いますが、私が夫なら本当の事をそのまま伝えて謝って奥様に日頃の感謝を伝えると思います。
それにこれなら主さんの誠実な思いが奥様に伝わるかも知れません。
すべての回答
お母さんがその話を持ち出したら
＞結婚してみたら、2年経ちますが（中略）とても快適で本当に幸せなんです。
と言えば済む話かと。
結婚前は妻に働いてもらいたいと思っていたけれど、結婚したら考えが変わったって言えば奥さんも傷つかないと思いますが。
最初から専業主婦でいることを条件に結婚されているのですから、奥様は何も悪くないです。
それなのに後から「本当は働いてほしかった」なんてことを聞かされ、しかもご主人のご家族方から「働け」なんて圧をかけられるのは理不尽ですし奥様がとても可哀想です。
そういうところから義理実家との間に亀裂が生じてしまうと思います。
奥様は1人で実家に向かわれたのですか？
なぜ一緒に行かないのですか？
主さんも心中穏やかじゃないと思いますが、このあと奥様が家に戻られた時は本当に心から充分なアフターケアをなさってあげて下さい。
そもそもは条件を飲んで結婚すると決めたのは主さんなので、そのことでお母さんに愚痴るのがなんか違うと思います。
決めたのは主さん自身なので。
これからはよほどのことがない限りお母さんに嫁の愚痴を言うのは辞めましょう。
＞実家は金が無いから困った時はお願いと言われてます。
＞若いんだし２人で働いて金貯めろと。実家は金が無いから老後は色々かかってくるからって。
主さんのお母様は、主さんとお嫁さんの稼ぎをあてにしてるの？
二人で働いて、老後はお願いってこと？
そんなこと知ったら、余計働きたくないよね。
義親のために、働くんでしょ？
主さんは、結婚したんだから今の家庭を一番に考えなくてはいけないと思う。
親の老後資金のために自分の家庭を犠牲にするの？
親御さんは、年金とか貯蓄ないの？
お母様は専業主婦だったのなら、お父様は高収入じゃないの？
とても素敵な奥様じゃないですか😃
結婚後 こんなに尽くしてくれてる事を話して夫婦間の問題は口出し無用な事を伝えたらいいんじゃないですか？
奥様が仕事をする目的が旦那の両親のための援助って、、、何言ってんだろうって思います。
今主さんが最も大事にするのは尽くしてくれてる奥様です。
主さんは望んでいるのですか？
そんなこと義母に言われたら、揉め事に発展するに決まってます。それぞれの家庭に干渉するのは良くないし、それを止められないと、今回回避しても、後々色々問題が起きると思います。主さんしっかりしてくださいよ。
離婚にまで発展するかもしれませんよ！今、守らなくてはいけないのは奥さんとの家庭です。そこまで尽くしてくれて居心地の良い晩御飯も楽しみで帰れる家庭を築いてくれている奥さんを全力で守ってあげて下さい。
このままだと間違いなく奥さんvsお母さんと荒れる様が目に浮かびます。
奥さんの条件をあなたはのみ、奥さんは条件に見合った対応をしているので成り立ってますよね。
ここでお母さんが出てきたら、お母さんが理不尽なだけです。
はっきり言うのが正と思ってるようですが、そうではありません。
この状況だとただの悪ですね。
こうなったら正直に奥さんに経緯を話してみては？
呆れられるかもですが、奥さんに協力してもらい、2人で悪に立ち向かうしかないと思います。
奥さんが不憫でならない。家のこともお金の管理もあなたの世話もすべて担っているのに、外で働けと姑に言われる筋合いなんてないですよね。しかも稼いだお金の一部は姑の老後資金にまわされる。なんで？なんで姑を養うために働かないといけないんですか。
もし奥さんが働きに出たら、あなたは家事を分担できますか？奥さんをサポートできますか？何もせずに奥さんが家事をしないことをまたママに愚痴るんじゃないですか。そして奥さんはまた姑に呼び出されるかもですね。奥さん、ガツンと言い返してくれないかな。
奥さんを敵陣に 一人で先に行かせて 主さまは ここでどうしたら良いですか？と嘆いている。奥さん可哀想ですね。母親から姉にも伝わっていますよ。母親と姉の二人から言われ 心中 穏やかではないですね。さっさと実家に行って 奥さんを守って下さい。愚かな旦那ですね。
奥さんが可哀想です。結局貴方も母親も道具みたいな扱い方なのが気になります。
母親は自分も専業主婦でお金の管理できないくせに自分たちの老後資金のために奥さんにも働かせるとかありえない。貴方のためじゃなく自分たちのお金のためだからLINEの内容みても納得しないんですよ。貴方の幸せよりお金の心配です。
あと、貴方も母親に愚痴るのもありえないし、奥さんと話し合ってきめたのにいつか働かせるとか、当たりだったとか、何様？
家事が完璧じゃなかったらハズレなんですか？
確かに結婚してみないと実態はわからないけど、だから結婚前にすり合わせたり、あとは覚悟のもと結婚するんじゃないんですか？私、青臭いこと言ってますかね？
奥さんを失いたくないなら奥さんを母親に会わせるべきではないし、うちの家族のことに口出すな、二度と帰らない(奥さんだけでも帰らない)って言ったらどうですか？何で大事な人を守らないんですか？大事っていうか、結局貴方も母親も自分にとって都合が良いように奥さんを扱っているというか。母親も貴方も最低ですよ。
喉が痛くて、コロナかもしれないから
移すと大変だからと行かないと言う
主さん、良かったね最高の嫁で
いつも綺麗な部屋で、洗濯もされてて
ご飯も美味いなんて、専業主婦でも片付けできない、料理も下手、夫婦生活も拒否なんて嫁もいるからね。
夫婦生活も最高なのかな？
子供できたらまた変わるかもね
人にこぼす「愚痴」ってすごい威力があるんですよね。
私も痛感しています。
母は父の愚痴を長年 私に聞かせて家族全体がギスギスし やがて家庭内別居になった。
母が姉の愚痴をいつも私にこぼし、私は私で姉の自己中さを夫に愚痴った、その結果
夫は姉が大嫌いになり集まりの時に目も合わさなくなったし、私も姉の事に対して不満が膨れ上がり爆発して関わりを絶った。
愚痴を言ってる側は何の気なしの憂さ晴らしでも、聞く側にとっては全く違う、かなり重く受け止めているので後に収集がつかない状態になってしまう。その時になって初めて愚痴の威力を思い知るんですよね。
主さんの今の幸せをわかってもらえるのは相当時間がかかるかも知れないし、
奥さんに現状がバレるのは免れないかも知れない。
時間がかかってでも双方に自分の想いを伝えていくしかないですね。
それでも母上をとるか奥さんをとるかと迫られるかも知れない。
奥さんの知らない間に奥さんが親親戚から睨まれている状態なので主さんが矢面にたって守ってあげなければ夫婦も崩壊してしまう可能性があります。
ただでさえ、嫁は肩身が狭い立場なので。
ここは主さんの頑張りどきです。
＞＞妻は当たりだったって思ってます。
なんだか、奥さんに対して失礼な表現に聞こえました…
主さん自身に根本的に何かおかしなところが、ありますね。
ここでの皆さんのコメントを参考に、まず自分が悪者になる覚悟で、奥さんを守ってあげて欲しいです。
主さんが母親にも奥さんにもいい顔した結果、何も悪くない奥さんが、悪者扱いなんて気の毒です。
奥さんを一番に大切にしてあげて欲しいです。
奥さんのこと大事そうに言ってるけど、何かあった時に味方や守ってくれない人なんだと思う。
いい大人の男が自分で家庭持ったのに…
母親にお金渡す必要あるんですか？実家のお金が無いのは父親の責任ですよね。
姉がいるなら姉にも出してもらえば良いんだし。
干渉してくるなら縁切るぐらいの気持ちで、自分にとって１番大切な物を間違えないようにしてください。
まぁ、奥さんに正直に愚痴っていたことを話して、いまとても快適ですごく感謝してる、このままで勿論良い、と伝えておくのが良いと思いますよ。
んで、現場では、奥さんとお母さんだけになる場面を避けて、お母さんぎ何か言い出したら、「もう今は違うから言うなって言っただろ」と、お母さんを怒ってください。
一括でのお礼で失礼します。みなさんが言うように、私の力不足なのは感じてます。でもいくら言っても母は聞く耳もってくれないのでどうにもできなかったのです。私の実家は遠いので妻は日曜日まで帰ってきません。昨夜から妻がLINEの返事をくれません。既読はついてます。忙しくても挨拶くらい返してくれたらいいのに、忙しいだけならいいでが凄く嫌な予感がします。
ただ、みなさんは両親が困ってても金の援助はしないんですか？妻にだけいい生活させて、自分の親は困ってても助けないんですか？母は言い出したら私には止められないんです。だから普段はなるべく距離置いてま
す。
とんでもないクズ男、ハズレ夫ですね主さん。妻は当たりだった発言といい、あなた何様？
自分は仮病つかって面倒事から逃げて、妻ひとりを差し出しといて何オロオロしてんのさ。
妻を守るという意識なんか全くなく、あるのは己の保身だけ。
これをハズレ夫と言わずに何と言う？
そうですかー、既読になってもLINE返信無しとは時すでに遅し。義母や義姉に色々言われて、夫の本性を知って奥様は絶望でしょうね。
自分の親は助けたい、援助したいと思う人が大半だと思いますが、義両親を実の親のように助けたいと思う人はどれほどいるでしょうか。お互いに良い関係を構築していない限り難しいですよね。あなたの母親は求めるだけで、一方通行すぎます。
奥さんにとってあなたの母親・家族はあくまで他人ですからね。母親を助けたいなら自分1人の力で援助すればどうですか。もしかして母親の介護も奥さんにしてもらうつもりですか？奥さんをあなたたち家族の所有物のように考えていること自体が間違いです。あなたもあなたの家族も時代錯誤はなはだしいです。
①スレもレスも、文章が巧みで小説を読んでいるみたい。客観的でちょっと他人事感。
②結婚して2年も、一度も主さん実家に行く機会がなかったんですか？コロナかだったから？
そして初めて行く義実家に、奥さん1人で行かせたんですか？しかも泊まりになります？
奥さん、よく承知しましたね。そこは何も言ってなかったんですか？
③奥さんの家事のテキパキぶりなどを描写するあたりがすごく細かい。
文章が女性っぽい。
スレ主さん、女性では？
嫁姑のいざこざや、専業主婦の賛否論のレスを目的にしていますか？
実家が遠くて頻繁に行き来をしない、自分でも距離置いてるところに何故１人で行かせたんでしょう？
母親と奥さんがスゴイ仲良くしてるなら別だけど、そうじゃないところに１人で１泊でも苦痛なのに…それを日曜日までなんて地獄でしかない。
逆に奥さんの実家に１人で何日も泊まれますか？
奥さんの態度が変わっても自業自得。そうしたのは主さんなんですから責めたり被害者面する権利ないですよ。
両親が困ってても助けないんじゃなくて、お金の管理が出来ないのは自己責任。それで子供が援助してくれて当たり前のようにされると嫌ですよね。
奥さんも主さんとの生活が苦しくなったら働かざるを得ないと思うけど、義両親の為に働くの強要されるとか奴隷みたい。
離婚になるかもね。
たった一人の嫁も守れなくてヘタレ旦那！！
幾ら親が大事でも今は貴方の一番大切な奥さんでしょう。
自分でもどうにもならないって親の元に何故？一人行かせたの？そこも腹立つわ、本当に。
親が色々言う前に、嫁に素直に結婚前の気持ちそして結婚してからの嫁の金銭管理、家事、料理の美味しい事を伝えて今幸せだから専業主婦でよかったって親に愚痴った事ごめんって言えないの？
親も金銭感覚が悪いと貴方が感じてるなら親の援助を断るくらいの判断出来ないで自分の家庭守れないでしょう。
親戚の集まる中で奥さんが姑から色々言われてると思うと他人でも腹立つし奥さん可哀想だわ。
LINEも既読付いてるけど返信無いって忙しくても挨拶くらいしてくれたらとか思う時点でアウト。返信もしたく無いくらい色々言われたって事ですよ。
後は主さんがどれだけ妻を守れるか？ですね。
４１＞
奥さんは何も知らない状態で、義母さんから「貴方だけでも来て手伝って！」と電話で要請をされたから応援で向かったのだと思いますよ。
きっともう義母さんから色々と言われたのでしょう。もしかすると、義母さんだけでなく親戚の加勢も入った可能性もあります。
返信がないのは「忙しい」が理由ではなく、考えもしなかった展開にショックを受けていると考えた方が妥当な気がします。
奥さんは何も知らずに善意で義実家に向かった。
でも主さんは、そんな展開が起こることを予測してこのサイトに投稿したんですよね。
遅れて追いかけるなら初めから二人で行き、奥さんに向けられる火の粉を主さんが払うべきだったと思います。
行動に誠意が感じられない。
「親に何を言っても無駄」そんなことはわかった上でも大事な奥さんを守ろうとする行動が大事なんです。そういった主さんの真意が伝わる行動を見せなければ、親にも奥さんにも何も伝わらない。
主さんがどうでるかで今後が大きく変わると思います。
主さんの母親が猪突猛進になってるのって、まず母親は主さんが頼りないのを知ってませんか？
その頼りない逃げ癖のある息子が奥さんのことを愚痴っている
主さんの愚痴の印象＝奥さんの人柄になってると思う
どう見ても母親が頑固ではなく主さんの人格と行動から、奥さんに強く言えないのねって勘違いを起こしてます
あと奥さんは母親が金銭的に助けてねってこと知ってます？
とっても素敵な奥様ですね！私には真似できないです！
そして奥様にきちんと感謝されている旦那様も素敵ですね！
この際ですからご実家に帰る前に先に奥さんに白状しましょう。
そしてここに書いていらっしゃる内容を素直に伝えましょう
今はもう全然そんなことは思っていないんだけど
実は最初は君の意見に反対で母によく愚痴っていた。
本当に申し訳ない。
けど今はそんな事ちっとも思っていないんだ。
結婚してみてその事がよくわかったよ。君がどれだけ素敵な奥さんか。
君は金銭感覚もしっかりしていて、料理も洗濯もいつもしっかりやってくれるし
特に料理に関しては毎日晩御飯を楽しみに帰るくらいで〜（みたいな感じにここに書いた事をそのまま）
君と結婚で来て本当によかったと思ってる。本当に有り難う。これからも君と一緒にいたい。
けど困ったことに母さんが今だに以前の話を覚えていて、今回実家に行く際に君に仕事の話をするんだって息巻いてるんだ。何度もそれはもういいんだって言ってるんだけど分かってくれなくて、いやこれに関しては僕が悪いんだけど本当。
それでもしかしたら君に嫌な思いをさせるかも知れないんだ。
本当にごめんね。もし行くのが嫌なら一緒に行かなくてもいいから。それで僕一人でなんとか母を説得してみるから。本当に申し訳ない。
って感じにしてみるのはどうでしょう？
奥様の性格にもよるかと思いますが、私が夫なら本当の事をそのまま伝えて謝って奥様に日頃の感謝を伝えると思います。
それにこれなら主さんの誠実な思いが奥様に伝わるかも知れません。
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