浮気と信頼回復のバランスについて、皆さんの感覚を教えて下さい。 浮気、不倫…

浮気された相手の気持ちから言わせていただくと、発覚しても付き合いを続けたいというのであれば、全部、要求を何も反論せずに受けるべきです。それが出来ない限り、された側は許せません。された側の要求をのみ、生活していく中で、信頼を回復するしか方法がありません。信頼回復後に少しずつ、緩和されるものだと思います。それが嫌なら別れる事です。

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それは再構築とは言わないですね

読んでいて最初にそう思いました

お互いがしんどい窮屈な思いをしてまでする事は再構築じゃなくお互いをルールで縛って行きましょうでしかない

ほんとの意味での再構築は一度完全に許す心が無いと無理です

ずっとその出来事を頭に抱えた状態でそれ前提の再構築は終わりを結局迎えます

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>> 1 浮気された相手の気持ちから言わせていただくと、発覚しても付き合いを続けたいというのであれば、全部、要求を何も反論せずに受けるべきです。それが… 回答ありがとうございます。
された側の意見としては、やはりそれが正当な要求だし、事の内容はどうあれどんなことも一旦は全て受け入れるという姿勢こそが、反省や信頼回復への一歩という感じでしょうか。

後出しという訳ではなく書きますが、私はした側の人間です。
それを本文に書くとフラットな回答がいただけないのではと思い省きました。

他のスレで見たんですが、され側が無茶な要求を通そうとした場合や、いつまでも責めるような事を言うと、した側も段々と反省の気持ちが無くなっていって逃げたくなってくるとありました。
そこらへんはどう思いますか？

私の立場は無視して答えていただけると助かります。
スレ主を擁護したり、非難したりはこのスレを立てた目的とズレるので。

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浮気しといて今後もプライバシーが守られると思ってるのが無理。

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ほんとの意味での再構築は一度完全に許す心が無いと無理です

上の文章、私もそう思います。
私も浮気に限らず、理不尽な裏切りを受けたこともありますが、いくら責めても、それとは別に自分の心の中での落とし所を見つけないと立ち直るのは難しいと感じました。許す、とは違うのもですが、ある意味諦めるという事です。

された側からしたら、その一旦許すという事が、前述した無茶な要求を飲んでくれることが必須条件なのかもしれませんが。

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主さんがどっちの立場かによっては苦笑いしてしまいそうだけど（笑）

私も主さんや2さんとおおむね同意見です。そりゃそのカップルの自由なので、条件でがんじがらめにした再構築という形もあるのかもしれないし否定もしないけど、私的には再構築を選択する以上、二人の関係性も浮気前の状態を目指して再構築すべきだと思うので。

私は結婚前に夫の浮気未遂がありました。もう二度としないという言葉を信じて「それを信じる。あなたが裏切らない限りは、私もこの一件を二度と蒸し返さないと約束する」という会話で終結です。正直今現在疑念ゼロかといえばそうではありませんが、「では万が一裏切った場合は」という覚悟と、その圧力はその時相手に与えたつもりなので、考えないことにしています。

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>> 2 それは再構築とは言わないですね 読んでいて最初にそう思いました お互いがしんどい窮屈な思いをしてまでする事は再構築じゃなくお互い… お礼の仕方を間違えたので、宛名ついてませんが、上のがお礼です。
回答ありがとうございます。

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念書、慰謝料、当たり前!
プライバシー何て言い出したら何度でも浮気する!最低50年は黙って言うこと聞け!

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そのルールをきちんと飲んでされた側に納得して貰えた生活を今後必ず出来る！出来ますとも！

って言えるならば良いと思います

しかし何かあれば、された事を口にしたり、それが原因だからみたいな事を口にされたりはした側は今後死ぬまで続くのも承知の上で飲めるのならば良いと思います

まぁ無理でしょうね

どちらも気持ち長く続かず終わりが来るのが想像出来ます

何故ならばそのルールを飲めたり出来る人ならばそもそも浮気や不倫しないでしょうから

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>> 4 浮気しといて今後もプライバシーが守られると思ってるのが無理。 そうですか、、、。
やっぱりそれが普通の感覚なんでしょうか。
なんだろうな、うまく言えませんが、そこを無理やり通したとして、信用できて気は済む、気は晴れるかも知れませんが、関係自体はギスギスしませんか？
優しくできなくなるというか。

浮気って、例えばされ側が時々フラッシュバックしてキレたり例えば自傷行為したとして、それをおさめるのはした側の責任だけど、続くと哀れには思えても愛せなくなってくると思うんですけど違うのかな。
なら、浮気すんなって話なのはもっともなんですが。

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そのされた側の方々が、最初の要求よりも加速していくなど、毎日のように浮気していないか?など、した側にプレッシャーを与えていくタイプの人間でしたら、した側もかなりしんどくなり、また他の人に逃げていくのだと思います。この先、何ヶ月経ってもプレッシャーを与えてくるようなタイプでしたら、タイプ的に今後も何がある度に、その事を持ち出してくるのではないかと思われます。それでも、その人の許しを得て一緒にいたいのなら、耐えるしかないですね。私は何かあっても、その事は口にしないようにしていますが、一生忘れる事はないので。心に残ります。

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>> 6 主さんがどっちの立場かによっては苦笑いしてしまいそうだけど（笑） 私も主さんや2さんとおおむね同意見です。そりゃそのカップルの自由なの… 私の立場は、上のお礼に書きました（苦笑

6さんは未遂とは言え、された側の意見としてはとても良い加減のところでおさめたなという印象です。
今後のためにも譲れるところは譲ったんですね。
そんなの未遂だから言えること、されたらそんな風には思えないって意見も来そうですが。

すごく加減の難しい問題だと感じます。
不問にすることが、許すこととイコールでもないし、した側にとって反省もペナルティも無いという風には取られるとそれはそれで納得いかないだろうし。

私の感覚では、ある程度責めたらそれ以上責めても仕方ない、過剰に蒸し返すことは悪い方向にいくと思ってます。
でも多分され側には理解してもらえないんだろうな。

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>> 8 念書、慰謝料、当たり前! プライバシー何て言い出したら何度でも浮気する!最低50年は黙って言うこと聞け! なるほど。
徹底的に許さないという考えもありますね。
それはすごく一生立場関係に上下が出来ますが、それでも良い感じですか？
否定してないので機嫌悪くしないでくださいね。

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>> 9 そのルールをきちんと飲んでされた側に納得して貰えた生活を今後必ず出来る！出来ますとも！ って言えるならば良いと思います しかし何… なるほど。
それが飲める、相手の信頼回復のために自分を犠牲にできる人なら、そもそも相手を傷つけるような浮気をしないという考え、とても納得しました。
浮気をできるということは、そもそも自分が優先、相手をないがしろにしてるって事なので、そんな人間がいざ不利な立場になったときに自分より人を優先できるかというと難しい、そこが本質かもしれませんね。

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仕方ない事
浮気したいなら離婚すればいい
結婚続けたいなら拒否の自由はない
尊厳なんて必要ない
プライバシーなんてあるわけない
それを諦める事できないなら再構築はない

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>> 11 そのされた側の方々が、最初の要求よりも加速していくなど、毎日のように浮気していないか?など、した側にプレッシャーを与えていくタイプの人間でし… 口にしないようにしてる、1さんはとても耐える努力をしているんですね。
それはした側にとっても、一番有り難いことだと思います。
やるべきことがあったとして、それを全うする際に自分のしたことを言われると言うのはとてもモチベが下がります。
勝手な言い分ですが、人間なのでマイナスを振られて何も感じないのは難しい。
そこで、嫌嫌やってる感や、優しさが無くなったり、楽しそうでなかったり、そこをまた不満に思われても、こっちからしたらどうしたらいいの？って内心思います。
言える立場じゃないので言いませんが。

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>> 15 仕方ない事 浮気したいなら離婚すればいい 結婚続けたいなら拒否の自由はない 尊厳なんて必要ない プライバシーなんてあるわけない そ… そうなんですね。
回答ありがとうございます。

最低限のプライバシーはあると思う。
これ書くとスレが荒れるかも知れませんが。
例えば、殺人犯にも基本的人権がある。
そこの加減と、感情論（人権も尊厳もあるわけない）のバランスが難しいと思ってスレ立てしました。

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再構築したいのに
人権やプライバシー？
何がしたいの？って思う
拒否する自由は確かにあるけど再構築したくないんだと思う。
浮気は二人の問題だから
浮気したほうが言われた通りにする
それは再構築したいなら仕方なく思う
犯罪は裁判官がいる
多分裁判官も感情では死刑にしたいと思った事あると思う
でも法に乗っとり裁く

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>> 19 なるほど、です。
言いなりになる、ですか。
その加減が難しいと思ってスレ立てしたんですけど、色んな考えがありますね。
やっぱり。

それやると、その場は自分の要求が通ったようでも感情面で自分にマイナスで返ってくると思うんだけど想定内なんでしょうか。
どんなひどいことをした人間でも感情を無くすことは出来ないから難しいですね。

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>> 21 端的だけど的確でフェアな意見だと思いました。
ありがとうございます。
個人的に一番腑に落ちました。

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6です。返信ありがとうございます。

そうですね、未遂でなく実際にされたら、私は相手を責めながら婚姻関係を継続することはかなりのストレスだと思うので、主さんの主題とはズレてしまいますが再構築という選択肢なく離婚すると思います。お互いに不快な思いをしながら一緒に暮らす意味を感じませんので。再構築してくれなんでもするから！と土下座されたら条件つけまくるかも。一緒にいたくもないのに一緒にいてくれと頼まれるのだから相応の報酬や条件は必要。

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>> 23 再びの回答ありがとうございます。
された側は別れたい、した側は再構築したいなら一方的にも取れるぐらいの条件はつくでしょうね。
許してほしいだけではなく、関係継続も求めるわけだから。
それは21番さんの意見にも通じますし。

本音を言うと一番むずかしいのは、お互いの意見で再構築を選択、そこに重めの条件がつく、その上で浮気された側が前と変わらない愛情をほしい優しくしてほしいと望む場合、です。
無かったことにしよう、忘れようとお互い努力するなら前と同じになれるかもだけど、立場関係が変わったらそれはむずかしい。

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色々なケースがあるかと思いますが、

された側にしてみたら、信頼していた相手に裏切られたわけなので、相当な心の痛みを抱えてると思われます。自分を責めたり、相手を疑いながら生活することは辛いことです。
した側は、自分の行いによって相手を傷つけたのですから、相手の本当の意味での許しを得るならば、相当な覚悟が必要だと思います。
2人で話し合って再構築を決めて、された側の条件として、「信用できないからスマホは毎日チェックさせてもらう、GPSはつける、他の異性とやりとり（性行為じゃないです。LINEやSNSでのやりとり）したら慰謝料を払うという念書を書け。」ということなので、主さんが納得できない、もしくは自信がないのなら再構築せずに、別の道がよいのかと思いますが…。
再構築する条件として、した方としても最低限自分もこうしてもらえたらありがたいと、条件を出してみてはどうでしょう？
相手が納得する場合もあるかもなので。

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>> 25 相当の覚悟。そうですね。
人に裏切られるってことの耐性の差もあるのかな。
私は結構身近な人に裏切られてきたから他人自体を信頼してないがデフォで。

相手を信じられないことがどれだけ辛いことかって感覚が薄いんですよね。
だからこそ、人を裏切ることが出来たのかもしれません。
だから重めの条件を突きつけられたときに「それやったら確実にあなたのこと嫌いになるけどそれでもいいなら」と言いました。
相手は「それは嫌だ」と言います。
嫌なことを強いておいて嫌わないで欲しいは無理な話なんだが、、、

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それは再構築ではなく、単に支配下に置かれただけですよね。。。された側に一生平伏して贖罪を果たすために一緒にいるなんて、心は離れる一方だと思います。浮気・不倫したほうが悪いんだから当然だろうって息巻く人が多いですが、本当に当然でしょうか。ここまでして一緒に生きていかないといけない必要性がわかりません。別れを決意するほうが懸命だと個人的には思います。

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主さんのご意見は非常に自分勝手ではありますが、まぁ、多少はわからなくはないです。
自分が100%悪くても、責められてばかりでは開き直る気持ちが出てきたり、反発してしまったりもしますから。

ただ、裏切った側が条件に文句言うって一体何様のつもりかと思います。
浮気したければ、別れてからするべきだし、自分が人間を信用していなくても、そんなことは自分の問題で、相手には一切関係ないですよね?
主さんがそんな考えだから、以前の相手からもそんな雑な扱いだったのかなと思いますが。

本当に心底再構築を望むなら、まずはどうしたら良いのか、相手が納得出来る条件を全て受け入れて実行する。
その中で、相手の気持ちがどう変わるかは相手次第です。
そもそも、それほど厳しい条件ですか?
何にも疚しさがなければ、それで気が済むならと思いませんか?
主さんが再構築を望む意味がわからないのですが、金銭面等、生活のためでしょうか?
相手を本当に大切に思うなら、そんな最低な裏切り行為は出来ないわけで、それで都合よく再構築、でも私にもﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰって…💦
それが無理なら、相手のために別れてあげるべきです。


私は他のことは大抵大丈夫ですけど、浮気だけは無理です。
生理的に無理なので。

お互いに浮気しあって平気な関係が良ければ、そういう相手を探した方が良いですよ。
それなら、GPSも何も縛りがないでしょうから。

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>> 27 それは再構築ではなく、単に支配下に置かれただけですよね。。。された側に一生平伏して贖罪を果たすために一緒にいるなんて、心は離れる一方だと思い… そうですね。
色んな意見を聞きたいってのがスレの目的なので両方の話が聞けて良かったです。
心や愛情ってむずかしいですね。
今まで嫌なことを嫌と言えず受け入れて後から困ったことがたくさんあるので、ある時から何を言われようが納得できないことはしないという風に変わりました。
でもまあ、された側からしたらやはりそれ相当の罰は必要で、それを拒むと反省してない、になるんだろうなって思いました。
別れもやむ無しですね、やはり。

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>> 28 主さんのご意見は非常に自分勝手ではありますが、まぁ、多少はわからなくはないです。 自分が100%悪くても、責められてばかりでは開き直る気持… やましさが無ければ出来るはずだろう、それは言われました。
でもだからと言って、それをしないのはやましいからじゃないと言ってもわかってもらえません。

やましくないならできるだろう、
できないのはやましいからだ、
こういう論理がとても苦手です。
二択しかないのか？って。
やましくは無いが、それ自体をすることに同意しかねる、という選択肢もあるのになって。
まあでもおっしゃることはごもっともです。

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>> 31 No25です。 再構築をするのを前提で皆さんの回答をとあったので、レスしたつもりでしたが、主さん自身は本当に再構築を望んでいるのでしょうか… 再び丁寧な回答をありがとうございます。
仰ること全てそのとおりだと思いました。
何故結婚したのか、結婚を継続する意味があるのか、は個別のケースになるのでスレの目的と違うのですみませんがそこは今は置いておきますね。

色んな方の回答を見て、された側に立った意見は概ねそうなのだということがわかりました。
少し考えを改めます。

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>> 32 離婚なしの再構築前提の話ね。 した側はそれまで好きにしてきたんだから今度は我慢する番じゃないかな。 要求もやりすぎだと思う一… そうですね。
私が違和感を一番感じたのは、念書を書け判をつけ、という要求。
それは簡単にできることじゃ無いです。
だからそれをやるなら、前の関係には戻れない違う関係になるよということです。
自分の感覚的に、です。もちろん。
でもみなさんの意見を見て、やったことも含め私の考え方が相当自己中なのだと気づけました。良かったです。

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