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彼女との結婚を迷ってます というのも最近、彼女が太ってきて痩せようとしない…
彼女との結婚を迷ってます
というのも最近、彼女が太ってきて痩せようとしない（半年で5キロ近く）
ちなみに自分は週４で筋トレなどして維持はしてます。
家事も彼女の方が遅く帰るので多くを自分がしてる
００して。と言われて断ったら、お母さんならしてくれるのにと言われた。
帰宅してご飯食べて資格勉強もしてるので
ダイエットもしてとは言えないけど
資格勉強を休んでた時期も特にダイエットもしていなかった
終わったらするとは言っているが…
家事も遅くなるので仕方ないが、自分のお皿くらい洗ってほしい
００して、という小さな頼み事だけど多い
流石に母親なら～と言われたのは引いたというか呆れました…
結婚しても自分ばかりやらされそうな気がします。
何かあると兄弟や家族が出てきて話してみたいなことがあるので疲れます。
ずっと彼女ペースになりそうで
合わせても中々理解してもらえない感じです
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そもそも何で彼女が太ったらいけないんですか？主さんが外を一緒に歩くとき、恥ずかしいから？相手を変えようとするなんて、自己中だなと思います。
それに彼女は仕事も資格勉強もして、遅く帰るんですよね？だったら、○○してと言われたことくらい、やってあげたらどうですか。男だったら「お母さんならしてくれるのに」の一言くらい、笑って受け流すくらいの広い心を持ってほしいです。
嫌なら結婚を辞めればいいだけです。
辞めて、主さんの思い通りに動いてくれる人を探したらどうですか。
なんか、あなたらしきお悩み、何回か目にした事あるよ。繰り返し文句投稿してない？
痩せた大人っぽい、綺麗な女性と付き合ったらいいじゃん。違うの？
なんで一緒に居るの？今の彼女を痩せさせて大人っぽくさせるより、あなた好みの人と付き合った方が早いよ。
違う人でしたか。失礼しました。
で、痩せ「させる」のは無理。
野球部の合宿じゃあるまいし。
痩せがタイプなら、彼女の事うげげ…肉…って思ってるでしょ。嫌なんだって伝わるよ。
彼女がかわいそうだし、あなたも嫌でしょ。
いわゆるデブと付き合うの。
現によそ見してるじゃない？もう、好きじゃないんだよ。
頑張り屋さん・純粋。
それって保護者の目線。異性に対するものなの？多分優柔不断になし崩しで結婚しても
あなたは痩せと浮気するし文句を言うのをやめない。
結婚を前提として同棲生活を、最近始めたのでしょうか？
彼女は一人暮らしの経験がないので、あまり
家事と仕事の両立に慣れてないのでしょうね。
婚約指輪をすでに渡していたり、双方の
ご両親とは会っているのですか？
結婚を迷っているのであればひとまず少し先延ばししてはいかがですか？
別々に暮らしているときは、気にならないところでも
一緒に暮らすと互いに今まで見えてなかったところが出てきます。
良くも悪くも甘えが出るのが家族関係、夫婦関係、または
同棲関係ですね。
たまにであれば甘えたり、甘えさせるのも良いと思いますし
常に、緊張感を持って生活するのはきついので
ある程度は、リラックスするのは大事だと思います。
気を抜く、手を抜くのもどの程度までかはそれぞれ違いますよね。
彼女は、あなたを家族（母親）のように
良くも悪くも甘えているのでしょう。
確かに、甘えすぎ、気を抜きすぎの部分はあるでしょうから
相手への尊重を持ちつつも、自分の言いたいことは
伝えていくといいでしょう。
自分は母親じゃないからといって、甘えすぎないでほしいと
断るのも別にいいですが、もしあなたが余裕があれば
今回はやっておくよ、でもできない時もあるから
あまり甘えないでほしい、期待しすぎないでほしいと
あなたにも意見や限界、都合があることを伝えてはいかがでしょうか。
＞出かけるときもすっぴんで服装もヨレヨレだったりと
＞女捨ててるの？と言いたいけど、流石にそれは言えないですが…
物は言いようですからね。
バッチリメイクをしなくてもいいから、
せめて眉を書くとか、服装ももう少しカジュアルでもいいから
きちんとしたのをきたほうがいいんじゃない？と
やんわりといってみてはいかがですか？
部屋着でも、よれよれはみっともないのでユニクロやG Uなど
手頃な価格のものでもいいので、新しい服を買ったほうがいいんじゃないと
いうのもいいでしょう。
女捨ててるのというのは、あまりにも喧嘩腰ですからね。
普段からあまりメークをしない人や家ではメークはしない人もいますし、
メークしない＝女捨ててるわけではないですからね。
どこまで妥協するのか、妥協してもらうのか
どこまで歩み寄るか、歩み寄ってもらえるか話し合ってくださいね。
嫌な部分を目をつぶって我慢するというのは恋愛において難しいことではある。
自分は体型維持に努力してるが彼女は太る一方ってのは別に相手に強要することではない。
しかし、正直言って自分も太った人は好きじゃない。
最初から選ばない失礼だが。
でも好きな人が太っても好きは変わらない自分は。
つまり、なにか生理的に無理な部分があるなら結婚は無理だと思うから別れた方がいいんじゃない？
既に無理してる時点で結婚は無理だよ
>> 23
嫌な部分を目をつぶって我慢するというのは恋愛において難しいことではある。
自分は体型維持に努力してるが彼女は太る一方ってのは別に相手に…
もちろん強要はよくないけど
誰でも綺麗な彼女、カッコいい彼氏を横にしたいと思うのは自然だと思うので
それは一種の礼儀みたいなこともあります。
もちろん、毎回それを望んでるわけじゃないです。
ラフな時はラフでもいいけど、程度があると思ってます。
それと単純に生活リズムや合わない部分が見えてきて
そこは改善できる部分？とは違うというか
そもそもの好き嫌い、やりたいこと自体が違うので
最初は好きであまり気づいてない部分も生活してわかるようになってきました。
彼女にも自分の嫌な部分、直してほしい部分を聞いて、できることはしてます。
食器洗いやゴミ出す頻度など。
主さんは、太った痩せた、そういう問題以前に、努力が見られないから嫌になっているんですよね?
これが、結婚して、妊娠中だからとか、育児で大変とかなら、主さんがｻﾎﾟｰﾄしてあげなきゃと思いますけど、努力しない女性って、私は女性ですが、嫌だなぁ…💦
太っているのが悪いんじゃなくて、ちょっと痩せようとか、家事だって頑張ろうとかないのかなと。
大体、別れ話を母親としてって?
結婚しても、お互いにいろんな努力はするべきだと私は思います。
もちろん、助け合うのも大事ですけど、相手が自堕落なら、自分だけ努力しても虚しいですし。
見た目が全てではなくても、女性だって、ﾖﾚﾖﾚの格好、だらしなく無精髭生やしてる男性に魅力感じませんよね?
一緒に歩くなら、せめて清潔感はあって欲しいし。
主さんがそこまで無理を言ってるとは思わないんですけど…💦
大人同士の付き合いの別れ話に親を出してくるって
絶対に結婚しちゃダメな奴ですよ。
以前、元義姉がそういうタイプで離婚時に（離婚理由は義姉の浮気）
相手の親が馬鹿親丸出しでめんどくさかったそうです。
離婚して何年かたっても、図々しくうちの親に連絡を取ってきて
何やら話を蒸し返したりして、ヤバい家族でした。
結婚前にやめることをお勧めします。
>> 28
主さんは、太った痩せた、そういう問題以前に、努力が見られないから嫌になっているんですよね?
これが、結婚して、妊娠中だからとか、育児で大変…
まぁそうですね。
仕事も遅い時があったり勉強もしてるので、ダイエットしてなんて言ってませんけど。
もちろん、できる範囲で一緒に育児も家事もしていくのが務めだと思ってはいます。
少し別れ話っぽくなって、いったん二人で話した後に
相手の母親と話してほしいと言われました。（断りましたけど）
後日、彼女の兄弟が来て少し話しましたね。
女性だって汚い男性や体型を気にしない人とでは魅力に感じないと思います。
なので服装、体型、髪の毛、匂いなどはラフな格好であっても気を付けてます。
求めすぎですかね？
普通に街中の女性がしてる範囲のことしか言ってないですけどね…（身なりに関して）
連投失礼します。
結婚していて離婚するならまだしも、何で別れ話に相手親、兄弟が出てくるのか、本当にわかりません。
普通なら、仮に親が何か言って来ようとしても止めるでしょ?
勉強とか仕事とか、頑張っているのはわかるんですけど、(大抵の女性は頑張っていますが)まぁ、家ではｽｯﾋﾟﾝでも、ちょっと近くでも出かける時は軽くﾒｲｸする、最低限、知り合いに会っても恥ずかしくない格好っていうのが、私の中では当たり前です。
その辺りの努力がこれからも見えないなら、仮に結婚しても、更に更に酷くなりますよ。
>> 32
自分も驚きましたし、内心イラっともしました。
結局二人で解決する気なんてないのかな？って
何かあったら親や兄弟から言ってもらおうと考えてるのかなって。
家ではもちろん、ずっとすっぴんで良いです。（肌に良くないし）
自分は恐らく>>28さんと同じ感覚ですね。
都会に住んでるわけでもないけど最寄りの少し大きな駅に行くときくらいは
少しくらいは化粧してほしいです（もちろん、する時もある）
こっちが恥ずかしくなりますね、ほとんどの人はそれなりの恰好はしてるので。
買い物行くときは全然化粧なんてしなくて良いと思ってます。
数十分程度で必要もないので。
多分、そんなに多くを求めてない方だとは思うんですけどね…
浮気なんてしたい訳ないですよね。
でもね、こういう状況で自分が追い詰められると、他に癒しを求めてしまいます。
そうならない為にも、自分の人生を捧げてもいいと思える相手を見つけてください。
私が親ならそっちは親呼んでおいて、こっちは話もなかった、どういうことだ！と腹が立ちますけどね。
ちょっと、ついていけない家庭ですね。
>> 36
上記でも書きましたが
全くほかの女性を見ないから、女性に興味ないの？と言われるくらいなので…
彼女と付き合って当初のころも、全く眼中になかったです。
ただ数ヶ月前くらいから、どうしても街中の女性とかを見てしまうようになってます…
兄弟が来た時は、彼女も色々疲れてるからサポートしてほしい
分かれるなら早めの方がお互いにとって良いと言われました。
結構サポートしてる方だと思うので、これ以上は難しいなと思ったのと
そもそも兄弟が来て言うことじゃないだろと。
なにかあったら全部こちらにして欲しいって言われるのかと考えましたね。
分かれるなら早めが良いというのは、その通りだとは思います。
結婚しない方がいいよ。
会社の人で、彼女からグイグイ来られてタイプではない人と結婚した人がいたのね。
そしたら、その奥さんが結婚してからどんどん太ってきて、その人は太ってる人好きじゃなくて、タイプじゃないのに太ってるし、だらしないし、だんだん冷めてきて、嫌いになったみたい。
そのうち本気で好きになった人が現れて離婚したよ。
そして、その本気になった女性と再婚したよ。
妥協で結婚はやめた方がいい。
後悔するから。
ええと、主さんは自分がしてほしいこと言ってますか？
＞綺麗な彼女と歩きたいと思うのは自然だと思います。
こういう「自然」「当たり前」と思うことほど、伝えないと伝わらないですよ。
もしかしたら彼女は、主さんが今後何かでめちゃくちゃ顔が醜くなっても愛してくれるタイプの人かもしれません。
彼女の方は、主さんが彼女のためにと思って身なりを整えていることを、素をみせてくれない、と、寂しく思っているかも知れません。
どこかで読んで、私が好きな言葉で
「本音は人を傷つけない」
というのがあります。
主さんも、基本彼女が好きで、一緒にいたいからこそ、色んな要望が出てるわけです。
その前提を伝えた上で、
・この家事をしてほしい。
・もう少しお互いオシャレして出かけたりしたい。
・親と話してとかじゃなくて、二人のことは二人で話したい。
こういうことを、真正面から伝えてみたら良いと思います。
結婚して女捨てたんだなって人結構いますし
忙しい毎日を送ってたらそうなっていくのも分かりますがお出かけする時くらい、身なりに気を使って欲しいですよね。
恐らく主さんは、
身なり体型も含め、家事に対してや物の頼み方一つ全部含めて自分にも相手にも気を使わない彼女のだらしなさにモヤモヤしてるのではないかなって思いました。
女に女を求めることに窮屈さを感じる人もいるのでなんとも言えないですが…
そういう姿を微笑ましく思える人でないなら
結婚はもう少し考えてもいいかなと思います。
相手の言い分もあると思いますし、
主さんの感じていることも伝えてゆっくりじっくり話し合ってみてください。
>> 40
結婚して女捨てたんだなって人結構いますし
忙しい毎日を送ってたらそうなっていくのも分かりますがお出かけする時くらい、身なりに気を使って欲し…
忙しい毎日はそうですけど、それはみんなそうですからね…
なにかコレと言った決定的なことじゃないけど
小さなことの積み重ねな気がします。
気を使わないのは良い面もあるけど、家族になりすぎるというか
女性というよりは保護者みたいな目線になりますね。
あまり女性らしさを求めるのも良くないとは思いますが
異性って「らしさ」に惹かれるから好きになるものだと思いますし
そこは難しいですね。
微笑ましいとは思います。
ただそれは保護者的な子供を見るような目線ですね。
一応、彼女にも不平不満を聞いてできる範囲で治してはいます（完璧じゃないけど）
根本的な所で言えば合う合わないがあるかなと。
＞そんなことまで言わないといけないんですか？
そういうことこそ言わないといけないです。
自分にとって何が当たり前で何が自然で、何をされたら嬉しくて、何をされたら嫌なのか。
人が二人いたら、そういう点って必ず違います。
そこの枠が広がるというのが、お付き合いや夫婦生活の醍醐味、人生の醍醐味ですよ。
さらに恋人として惹かれるのは、遺伝的に遠い人ですから、なおさら違うところが多い確率が高い。
それが疲れるというなら、齟齬の少ない、ご自分と似たタイプの人と付き合うのが良いかと。
もし結婚したら主さんがもっとストレスたまる生活になりそう。
もっとだらしなくなるし、夫婦で話し合いたくてもいちいち相手の親がしゃしゃり出てくるし。
その上見た目も好みではない。
そんな生活するために結婚する意味あるのかな？
結婚は妥協してする事ではないです。
この先死ぬまで一生にいる相手なのですから相手の身なり、性格、親兄弟などはきちんと見極めましょう
結婚前で良かったですね！
色々大変にはなりますが泣かれても別れて違う人を見つけましょう
親とか兄弟とかを出して来るのは、多勢に無勢で圧をかけ、主さんに言う事を聞かせようという事でしょうか
普通は二人で話して折り合いを付けるんですけどね
そんな考え方の人とは上手く行くわけがないし、言いなりの結婚生活になると思います
支配的な性格っぽいし、別れた方がいいと思いますね
別れ話には、また親兄弟が出て来るかと思いますが、押し切られないように頑張ってください
彼女にちゃんと伝えたら？結婚生活って、お互い本音を話し合えないのが1番長続きしないよ。
○○して、と言われて嫌なら嫌だと伝える。太った体型が嫌ならそれも伝えなきゃ分からないよ。
軽くではなくて、言葉選んでちゃんと伝わるように話す。
そうゆう努力は誰と居ても一緒ですよ。
最初はちょっとくらい太った位で色々言う人ってどうかなぁと思いながら読んでました。
でも返信レス見てると主さんの気持ちも分かる気が少ししてきました。
別れ話に親と話してって女の私でも引くと思いますしそんな事言うのも嫌です。次の日、兄弟が来るってビックリですね。
でもやっぱり、二人で出かける時は、ナチュラルメークくらいはして欲しいですよね。
女でも一緒に居る男性には、清潔感ある男性でいて欲しいって思いますもん。
若い時も歳とってもお互いに身なり？ちょっと古臭い言葉だけど外出時にはちゃんとしたいです。その気持ちわかります。
家にいる時はラフな格好でスッピンでもいいと思いますが。
今の彼女とは別れて、もっと違う人を選んだらいかがでしょうか？
女性は彼女だけじゃなく、男性と同じ数だけいるのですから。
彼女は家庭的な女性じゃなさそうです。
依存的で、結婚したら後悔しそうです。
好き好きｱﾋﾟｰﾙしていて、そこまでだらしないって幼稚過ぎて呆れます。
まぁ、主さんは愚痴りながらも、次が見つかる保証もないし…ということでしょうけれど、ほぼ間違いなく改善はしないで更にだらしなくなるだけです。
それでも妥協して我慢出来るなら、仕方ないかと。
仕事していても、皆、家事や育児、場合によっては介護等々分担しながらも頑張ってこなしています。
資質以前に、よくそれで同棲したと。(→彼女が)
知人で彼氏から別れ話しが出た時に父親から彼氏を説得してもらった子がいます。
結局、その知人は別の男性と付き合う為、彼氏を振りました。
その知人は発達障害がありそうな感じの人です。
旦那さんが一回り以上歳上で親と同居なのでうまくいってる夫婦だと思います。
どちらかの親と同居して家事や子育ての負担はない状況なら結婚もありかもしれません。
既に彼女から気持ちが離れてるように思います。
情はあっても、愛情ではないのでしょう。
彼女と別れたら次はないと思って前に進めないのだと思います。
そう遠くないうちに、他に彼女ができるでしょうから、その時は乗り換えればいいでしょう。
結婚したら、更に彼女は太るので、今より状況が良くなることはありません。
今日やらない事は、明日もやらない
明日やろうは、ばかやろう
私はそう思います。
とりあえず結婚を決めるのは、もう少し時間をかけて考えた方がいいと思います
彼女が変わるか、主さんが妥協または慣れて不満に思わなくなるか、別れを迷わなくなるくらい彼女を嫌いになるかのどれかだと思うので
人を変えさせるのは無理です。
結婚と同棲は違います。
きれいな生活は理想ですが、現実甘くないので、今のような生活ができるかは難しいと思ってちょうどいいのでは？
病気のこともあるから太り過ぎは良くありませんが、あなたが痩せてほしいからとか、そんな理由なら放っておいてあげてほしいし、嫌ならスリムで歳を取っても美魔女でいるような女性を探すことです。
そのかわり、相当お金が必要になりますが。
また、お皿を洗わない理由はわかりませんが、洗ってあげればいいと思うけど、それが嫌ならきちんと家事のできる女性と結婚をおすすめします。
だらしがない人はなおりません、絶対に。
最後にひとつ。
今の悩みがクリアできる人を見つけたとしても、また違うところで不満がでます。
だって、自分とは違うから。
そして最初にも言いましたが、結婚と同棲は全くちがいます。
お互いの家族も関与してきますからね。
現状が受け入れられないならやめた方が良いですよ。
他人同士なので嫌なところや通じないところも多々あると思いますが、それでも一緒に生きていきたいと思えるのが夫婦だと思います。
都合の良い様に使われないようにご自愛ください。
主は彼女の保護者ですか。彼女は主のことを彼氏としてではなく、親代わりに見ているのではないかと思いますが。親がいないと一人では何もできない人だと思いますよ。結婚前からそういう感じならたぶんですが、結婚をしたらもっと酷くなる確率がありますね。仕事をしているのを理由に家事、育児は一切しないだろうと思います。ひょっとしたら料理もできない人かもしれませんよ。それでも良いと思うなら結婚をすればいいし、それは嫌だと言うなら別れるしかないよね。彼女が改心すれば別ですが。たぶん無理でしょう。
食器洗いは主さんがされているとのことですが洗濯や掃除などの他の家事はどうなのでしょう？
家事の分担はきっちりお互いが不満がないようにルールを最初に決めておいた方がいいですよ。
体型についてですが
結婚後、女性は出産をしたらもっと太りやすくなりますがそれは我慢出来そうなのでしょうか？？
どうしても太った人は嫌だということならお別れが1番でしょうね。
スレ主さんの彼女への違和感は普通だと思いますよ。結婚はやめたほうが私もいいと思います。
私は、自分の体重管理もできない自分に甘い意志の弱い考えの人は絶対に無理です。恐らくはなんらかの愛着障害かなにかがないですかね？わからないけど。とにかく結婚→出産するとますますメンヘラがでてきたり大変だと思いますよ。
ちなみに回答やそれに対するお礼は読んでいません。
主さんは基本的にとても優しい方なんだと思います。じゃなきゃ、他の男性ならさっさと別れていますよ。
家事も、ほとんど主さんですよね。
主さんが専業主夫ならともかく、よくまぁ我慢なさっていると感心します。
他の皆さんのｺﾒﾝﾄにもありますけど、だらしない人はなおりません。
主さんが、ｺﾞﾐ屋敷でも平気、出前やｺﾝﾋﾞﾆ弁当でもｶｯﾌﾟﾗｰﾒﾝでも、食べたら一緒、そんな考えならお好きにと思いますが、食事って健康に直結するし、大事です。
あと、例えば料理が苦手(これも幼稚な好きｱﾋﾟｰﾙするなら努力すべきです)だとしても、おいしかった、ありがとう😃片付けはやるね❗️とかならまだわかるんですけど。
家事はある程度はｾﾝｽが必要です。
彼女が下手でも苦手でも頑張って努力しているなら、まだかわいいと思うんですけど、全く努力が見えないし、主さんは子供みたいで心配とかかもしれませんがそれは単なる未熟な相手が心配なだけです。
大人同士、人生のﾊﾟｰﾄﾅｰとして考えるなら、きちんと自分の足で歩ける、相手を尊重出来る人じゃないと、必ず破綻します。
申し訳ないですけど、素朴というのも幼稚さを主さんがﾌﾟﾗｽに捉えてあげているだけかと。
よかった。
子供産んで太っているのまで痩せろっていう人なら結婚向いてないよ。と言うところだった。
彼女さんの問題行動については
主さんがちょっと甘やかしすぎてしまったのかもね。
子供もそうだけど可愛いからって甘やかすのはよくないよ。
甘やかされると優しくされるのが当然になって人ってわがままになる。
日頃の家事分担の状況を紙にでも書き出して、それを見ながら話し合って
お互い不満のないように平等にきっちり分担してみてはどうですか？
きっちり決めたとしても、どうしても体調悪い時とか忙しくてできない時は一方が手伝うけど、それはしてもらって当たり前じゃなくて助けてもらったら他のことで埋め合わせをするとかで借りは必ず返させましょう。
冷たいようだけど家庭の中のルールを社会のルールと同じにしておくことで
お互い依存的にならず、一定の距離を保ち存在に感謝ができるよ。
ワガママ言ってきたら理屈で冷静に諭すように説得しましょう。
最初は彼女さんも不満に感じるだろうけど、長い目でみたらその方が彼女さんのためになる。
5キロ増加程度で幻滅しているようでは、結婚は難しいと思います。
独身のうちはダイエットしやすい環境ですが、結婚し子供を産んだらさらに太りますよ。
子供中心の生活に嫌でもなってしまうので、彼女の見た目も性格もさらにだらしない場面を見ることになると思います。
主さんの理想に合うストイックな他の女性を選んでください。
私が男性なら無理ですけどね！デブは嫌いだし女らしくない女性は嫌！
今の時代はお婆様だって綺麗にお洒落しますからね。
彼女さんは間違いなく気が強いし、この先も
子供ができたらもっと恐ろしい姿になるでしょう。でも付き合ってきて１番愛してるから結婚になったんでしょう？
多分反論してる方は太ってお洒落も気にしてない方ですから、まともに受け入れなくていいですよ
彼女は看護師さんですか？看護師さんなら激務なので家事も旦那さんに手伝って欲しいと思います。
独身時代の上司の奥さんが国立大卒の看護師さんで収入も良くて上司が家事をほとんどやっていると言っていました。
お化粧とかはしているとは思いますが。
結婚に向けての同棲なので結婚出来ないのならば、彼女と別れた方がいい。
結婚するのならば、ざっくりルールを決めては？と思います。
実家依存女性で独身時代派遣で家事育児やっていなかった、年上のいとこの奥さんもデブで見栄はりで、いとこかいとこの母親に子育てをさせていました。いとこは文句を言いませんでしたが、親戚一堂はガッカリしたと言っていました。しかもいとこより年上なのに。
いとこの子供はいとこの母親がオムツかえたり赤ちゃんの頃から世話をしてをしていたので、子供さんは性格も良くて勉強も出来て運動神経も良く手伝いも良くするまともな学生です。
いとこの奥さんが、自分の子供のオムツをかえたのを見たことがありません。料理も作ったのを見たことがありません。正月等の集まりでもいとこの奥さんだけ手伝いません。
いとこの奥さんは自分の親の介護もいとこの父親の介護も全くやらなかったですし、ずっと専業主婦やっていました。それよりは、ずーとましだとは思います。しかも太って化粧も普段していません。
それよりかは、ましだとは思います。
主さんの彼女が看護師等激務な職場なら家事出来なくても仕方ない。
そうでなければ、主さんの親に相談するなり考えた方がいい。
彼女は、おそらく今まで親に服を買ってもらっていたとかアイロンも親があてていたとかで小綺麗に出来ないのかと思いました。
美容室をホットペッパービューティーとかで主さんと一緒に探して彼女に行ってもらったり、休日のデートを百貨店に行って何気に化粧品売り場に誘導して美容部員さんにお化粧をして下さいと持っていってはどうですか？部屋の片付けとか出来るタイプですか？
誰でも長所短所があって、短所が許せる範囲なのかが、結婚出来るかどうかの境だと思います。
彼女が若くないのなら、結婚しないのなら同棲もやめる。
彼女が母親を持ち出すところで呆れます。
しかし、見た目や体型を気にする主さんにもウンザリします。
そんなに見た目が大事なら、さっさとお別れすれば良いと思います。
価値観が違うのに無理だと思いますよ。
無理なダイエットはしなくてもいいけど許容範囲を超えて太っても痩せようと努力しない人なら私だったら結婚はあきらめる。そもそも抱く気にはならないし子作りできない。
私は子供が欲しいから抱く気がない人とは結婚は無理。
もし結婚後、妊娠とか病気で太ったのならそんな事を理由に別れたりはしない。
妻にどんな事があろうと一生守ろうと思って結婚を決めたのだから・・
占ってみました。
参考程度にしてください。
結婚については、慎重になったほうがよいという風に出ています。
お相手の方は目標や夢に向かって努力している、とても魅力的な女性です。
しかし、自分ばかりを優先させて、あなた様の理想から離れてゆく結果になるかもしれません。
あなた様は今、自己犠牲、責任を追うことの不安の中にいるようです。
まずは、話し合いをしっかりと重ねることが大切です。
ちょっとグダグダでイライラしてくる…
価値観が違うならさっさと別れたらいいのに、他にいないから〜って言うなら自分が相手の嫌な部分を諦めるだけですよね。相手は変わらないんだから。
はっきりしない甘やかす主さんと甘え過ぎで自己中な彼女、お似合いと思いました。
家事やらないとか、お母さんにすぐ言いつけたりとか内面の部分は、本当にありえないと思います。
ただ、体型の部分はそこまで太ってるわけじゃなく普通体型だとしたら、うるさく言うのもどうなのかな？と思います。
痩せてる人をやたらと求めてるみたいだけど、元々太らないラッキーな人はごく僅かです。
それで、食事管理とか運動とかものすごく努力してて痩せてるのも問題ないと思います。
けれど、痩せてる人の中には、いっぱい食べて戻したり、下剤を大量に服用し下痢ばかりで痩せてる人もいます。
または、本当に食べなくて、お菓子を少し食べて終わりとかの人もいて、そういう人は食に全く興味がないので食べないし、料理は全くしないと思います。
だから、一言で痩せてる人と言っても、摂食障害じゃない健康な痩せを探すのもなかなか大変だとは思います。
あまり、追い求めすぎず、普通くらいならいいと思わないと相手を追い詰めすぎもかわいそうです。
性格的な面では、別れた方がいいと思います。
だけど、次にもし付き合う人に痩せを追い求めすぎるとこうした摂食障害に追い込む可能性のあるのでやめた方ががいいと思います。
でも、主さんも体型は鍛えて維持されてるようですが、顔はあまり自信がないから、次に付き合える相手がいないかもしれないって自信がないんじゃないですか？
イケメンだったら、ウダウダ言わずさっさと別れると思います。
結構、大した事ない人に限って、相手の見た目にこだわりますよね。
彼女の性格も問題ありますけど、主さんも体を鍛えているのは立派ですが、内面をもう少し磨かないと良いお相手に出会えないですよ。
彼女、同棲さえしてしまえば、主さんに捨てられる心配ないと思って、あぐらかいてんじゃない？
体型とか年齢重ねると崩れてくるのは仕方ないけど、綺麗ない妻、母でいたいと維持なきゃと多少努力するのが普通だし、服装もTPOに合わせた格好するのが大人の女性です。
お母さんならしてくれるのに〜とか、まるで子供みたい。
結婚相手というより、いずれ先に亡くなるお母さん代わりがお手伝いさん代わりが欲しいかのように思えます。
主さんは、よく努力してると思いますよ。
彼女にも伝えてはいるけれど、彼女が聞き入れないんだよね。
30過ぎて、‘お母さんならしてくれる’なんて、あり得ないﾚﾍﾞﾙですよ。
20歳そこそこなら、お母さんがしてくれてたから…と言われてもまだ、ｷﾞﾘｷﾞﾘ許せるかなと思いますけど。
だったらずっと実家にいたら良いんです。
同棲して、周りから固めて結婚、母親から主さんに世話係は変更、そんな考えなんでしょうね。
別れるなんていえば、また親兄弟出てきて責め立てられるでしょうけど、それで渋々結婚したら、ずっと我慢、惰性の人生です。
子供が出来ても母親がそれじゃ、まともな教育も出来ないだろうし。
周りの夫婦を見て、何でうちは…となっても良いなら、仕方ないんじゃないですか?
小さな子供がいて、共働きしていても、皆さんそれなりにきちんと綺麗になさっていますよ。
主さんは努力で痩せたのに、彼女さんはそれを指摘されてもしない。その時点で価値観があわない。べつにどちらが悪いとかの話ではない。
今後も価値観があわないことはたくさん出てきます。特に子どもを出産すると、お互いがパパママからしてもらったことを自分の子にもしますから価値観の違いでたくさんぶつかりあいます。里帰りもあるから相手の家族とは密な関係になりますよ。耐えられますか？
なるべく価値観の近い人柄や、育った家庭環境が似ている方を結婚相手に選んだほうがいいと、経験上思います。
もう結婚しちゃいなよ😅
あ～だこ～だ女々しいよ！結局良いところがあるわけだし別れる勇気なんてないでしょう？
主さんだってどんなに鍛えてお洒落したところであと10年もすればただのオッサンになるんだからさ！
きっとカッコ良いでしょうからちょっと自分に酔ってませんか？
若いから解りますけどね。
別に結婚はせず期限を決めて同棲生活を続けるのもありだと思います。子供は作らないでね！
あなたは彼女の身なりを嫌だとはっきり言う事をとても遠慮していますが、
私はそういう人は一事が万事で全てにだらしなく、尊敬できません。相手にしたくありません。
私のような人がほとんどだと思って良いと思います。
もしお子さんが産まれても、ママ友付き合いでも同じなんです。だらしない人は避けられます。
あなたの子供さんも孤立していきますよ。
そして子供さん自身もお母さんを恥ずかしいと思う。
さらに向こうの親族があれこれ指図する。
こんな環境に我が子を置いても良いのですか？
結婚前に同棲していて良かったですね。
一緒に住んでみないとわからない事ってたくさんありますよね。
結婚はやめた方が良いのでは、と思います。
見た目に関する事、家事の事、自分の問題を親にお願いする事、全てが主さんの生き方と合っていない様に思います。
子供が産まれたら、容易く離婚出来ないし、子供が気の毒です。
これからも、主さんがずっと我慢して生きていける程、彼女を愛しているなら、結婚した方が良いと思います。
結婚は慌てずとも、いつかきっと同じ様な価値観の人に巡り会えますよ。
主さんみたいな優柔不断な性格の人は別れても別れなくても後悔するよね。
結局彼女の事そんなに好きじゃないんですよ。
愛してる人なら支えたいと思わないんですか？そりゃあ全部寄りかかられたらキツイけど体型のこというぐらいだから別れた方が良いと思います。
何故全てマイナス思考？
一緒に遊びながら運動出来るとこにいったり彼女に痩せて欲しいならサポートしないのですか？
昔30キロ以上痩せた私の旦那は私にダイエットは強要しない。
私が頑張ってる時も頑張れない時もいつも褒めてくれるけどな。
>> 137
愛する人の体積が増えることは喜ばしいことだって考えでいるとアメリカみたいになっちまうからな。嫌いじゃ無いけど
まぁ、別れちゃえば？
極端に太ってるわけじゃないけど、明らかに出会ってから太りましたね。
でもそれ以上に考えや生活リズム（朝強いとか、熱い・寒いなど）が全然違うし
食の好み、やりたいことも違うので…
まぁそれをどこまで合わせられるかが一つと
大きなのは実家依存っぽい所ですね。
人柄が良いのと笑いのツボが浅いので、子供みたいなことで大笑いできるのは楽しいけど…
確かに今時こんなに素朴な子もいないなとは思いますね。
別れても幸せになってるかな？いい人と出会えたかな？とは
思うんだろうなと感じます
また釣りネタ楽しんでるんですか？毎回パターンが同じで、内容を微妙に変えてるけど癖が変わらないんですよね。
https://onayamifree.com/thread/3602785/
https://onayamifree.com/thread/3606035/
↑104のレスに、筋トレ云々言ってますよね。上では彼女が資格云々とか、どちらも似た内容とレスですが同一では？
142番さん、よくぞ見つけた！
私が感じた「同じようなスレ」だ。
うん、主さんやっぱり何回もリピート相談してるでしょ？その度同じように答えてさ。
そのうちにこの掲示板でも、相手されんくなるし、荒らしみたいな流れになって削除のパターンになるよ？
ね、本当何がしたいのかな？こまめにレスする姿勢は良いけど何も心に響いちゃいないよね。ある種のネタになってる？
で、回答者と話したいだけ？のらりくらりと相手にして。
こんなに彼女の悪い所つらつら書いてるのに、そんなに長い間迷ってるんだ。
それならたぶん別れたら主さん後悔すると思うなぁ。
もし別れてその後身なりも整った理想通りの女と付き合ったとしても、今度は今の彼女の性格と比べると思うよ。
別れるとなれば、相手の両親、親兄弟がまたまた出てくるし、ﾒｿﾒｿ泣かれたらなぁ…というのはありそうですけど、努力しないで、同棲している立場だから何とかなる…と胡座かいてそうで同じ女性としても、だらしないなぁと。
もちろん、誰しも欠点はありますが、今日からでもすぐ出来る努力すらしないというのは、女性として見られなくて当然だし、必ず目移りしますよ。されても当然です。
例えば、人気女優の本田翼さん、ｹﾞｰﾑ好きで、出前取ってずっとｹﾞｰﾑと聞いて、ちょっとえっ…💦となりました。
家事もしないでひたすらｹﾞｰﾑ、食べながらｹﾞｰﾑ…本田翼さんだから、まだ許せるって男性はたくさんいるでしょうけど、普通の女性が太りながらｽｯﾋﾟﾝでだらしないﾖﾚﾖﾚの服装で…と考えたら、無理‼️となりますよね。
主さんは優しいし、同時に優柔不断みたいですが、結婚前なら簡単に済むことが、籍を入れたら大変ですよ。
主さんみたいな方だったら、例えば、ｽｯﾋﾟﾝがどうでも、ちょっとｺﾝﾋﾞﾆ行くにも軽くﾒｲｸ、ｽｰﾊﾟｰ行くのもﾃﾞｰﾄ気分でお洒落して行くような女性と付き合ってみたら、同じ女性でこんなに意識違うの?！ってなると思います。
迷う必要も悩む必要もないです。
早めに別れましょう。
彼女が悪人とは思わないけど、主さんには合わない人なのです。
彼女が次に母親のことを言ってきたら、好都合とばかりに母親に会って、本音をぶちまけて同棲の解消を提案するのがいいです。
そして母親に彼女を注意して叱ってもらいます。
そこまでやれば彼女が改善に向かう、もしくは別れられるのではないですか？
どっちですか？どちらも最初は疑いなく、真面目にアドバイスしてたんですよ。片方は同一なんですよね？もう片方は違いましたら、申し訳ないです。前回も中途半端に放置されて、また作ってグダグダとする。本気で悩んでるか、どうしたいいか答える側見てる側からしたら、打つ手ないんですよ。似たようなレスきてますよね？ここは悩みに対して、真面目に考えて答える人もいます。中には自分の物差しで答える方、決めつけ、否定的、体験談など様々です。それら全部含めて答えるのは、厳しくも優しさであり解決に繋がればと、皆さん答えてるんですよ。
それらを参考して最終的に決めるのは、主さんです。答えも見えてるのに、優柔不断で同じ繰り返しですよ？だから彼女さんも、グダグダとするんじゃないですか？口だけじゃ意味ないんです。強制も駄目です。主さんが本気で本音でぶつけて、伝えてみて下さい。その代わりに、ご褒美は必要ですよ。主さんの望む結果に対して、努力したのならば対価と対等は必要です。これが逆でもです。
これだけ不満愚痴を晒してるんだから、そのまま彼女に見せたらいいですよ。前回も他のカップルの意見聞きたいとか、言ってましたよね？
似たようなカップル、人間はいるけども、主さんと彼女はこの世で一人しかいません。貴方達の付き合い方も、二人しかないんです。
将来も二人で決めるんですよ？同情だけで続くと、後々後悔しても遅いです。それでもはっきりしないのは、僅かにある愛情なんじゃないですか？それなら一年くらい結婚して、試してもいいですよね。
うちの義父が主さんに近い感じで、考えて悩んでもいいわいわで自由にしてるから、不倫され仕事中に子連れて逃げられ借金され、別居してもなお生活費半分渡してます。都合悪い事は全て責任転嫁、非を認めない毒親。子供らは悲惨でそれぞれ自立して、今は弟と住んでるけど。お金に関して流石にキレて、離婚すると言われて万引きしたり。男には泣き落としたら、許してくれると思うモンスター化。実際嘘つきで困らせるし、泣きで頼られたら結局は情に流される義父。
主さんがこうなるまで、悪化するからわかりませんが。貴方がしっかり分別して、一方的にならずお互いで決めて納得するまで話し合いしたら、期間決めて頑張り具合を見るとか。やり方は沢山あると思いますよ。
因みに協議離婚するも、借金が返せないからと義父が払いました。何かと困ると、子供らに相談されます。愛してるのと聞けば、愛はない。日本にいれば、生活保護もあるから問題ないし、長期別居で結婚破綻してるから離婚すればと聞けば、可哀相だから…良い方向性を言えば、俺が全部悪のかと聞かなくなる。という悪循環な両親です。
正直この人達が離婚しようが、子供らはどうでもいい感じです。家族の絆も愛情不足過ぎて、崩壊気味です。世の中にはこういう人達も、一例もあったのかと思って下されば幸いです。主さんが方向性を考え直し中ならば頑張ってとしか言えません。情に流しっぱだと、相手に求めても聞く耳ないです。甘やかすのが、悪いですからね。
せっかく筋トレもして、男を磨いてるならまだ若いし、新しい相手探すのと自分を強くする、チャンスだと思いますよ。鍛えると精神的にも強くなり、自信もつきますからね。弱いままだったら、こうしてスレ立てて受け答えできませんよ。自信持って下さい。
146番さんへ
貴方も回答されてたんですか？たまたま見つけて、なんか似てるなぁと思ったら片方は当たりだそうです。本気で悩んでどっちつかずで、不安定なのかスレ作られたんだと思いますよ。精神的に病んでるか、ちょっと心配で気になってたんで。釣りだったら、スルーか放置でしょうし。我々からしたら混乱ですよね（苦笑）指摘するか迷ったんてすが、ちょっと安心しました。正直に答えて下さいましたから。どうにも気になる、お節介婆さんです。
現実を知る第一歩ですね。
どうせ体型は崩れますし、早目に分かって良かったと思いました。
筋トレも体型維持くらいだといつまで続くか疑問ですし、彼女に関しては運動出来ないなら食事制限すれば太らないんで、改善する気はないと思いますよ。
００(ゼロゼロ)してって言う下は、◯◯(まるまる)してって事ですかね。
その彼女は何でもやってもらうのが当たり前な生き方をしてきたので、変わるのは大変ですね。
基本的に人って違うので、自分と考え方が合う相手にするか、互いに納得出来るラインに妥協しないと関係は続きません
例えば、ゼロとまるは違うだろ！って言うのを受け入れられない人とは無理かもしれないです。
とりあえず、体型なら芸能人並みに気にしている人じゃないと、出産やら育児やらで維持は無理ですよ。
年齢行ったら、お互い劣化すると思いますけど、どうします？整形で補うか不倫で補うか。
どうせ金で補うのなら、頑張らなくてもどうでも良いとも思えます。
家事も金で解決出来ますしね。
体型以外にも考え方が違うことなんてよくありますので、納得できるラインに互いが妥協出来るようじゃないと、良い関係は続かないと思います。
迷うくらいなら別れる前にちゃんと話しあってみたらいいのにー。
大げんかになっても思ったことはっきり伝えたら後悔は残らないよ。だって本心伝えてダメなら諦めつくでしょ。
あまり期待はしない方がいいけど、もしかしたらそこから彼女が起死回生の大成長を遂げる可能性だってゼロじゃない。
>> 156
現実を知る第一歩ですね。
どうせ体型は崩れますし、早目に分かって良かったと思いました。
筋トレも体型維持くらいだといつまで続くか…
体型維持の筋トレがどれくらい続くかは分かりませんが
続けれるところまで一生していこうと思ってはいます
今のところ10年近く続けてるので
○○してってことですね
食器洗いしておいて、アイロンかけてみたいな感じです。
まぁ食器洗いくらいはもちろんするけど。
そうですね、一人暮らしの経験がないためかわからないけど
してもらうのが前提の話方だったりしますね（そこが子供って感じる部分）
出産育児でも痩せてほしいとは思ってないですよ
体に悪いだけなので。
考え方もですし、小さな合わないことが多いなと
それを合わせるか、どこか合わせてもらうか
>> 159
迷うくらいなら別れる前にちゃんと話しあってみたらいいのにー。
大げんかになっても思ったことはっきり伝えたら後悔は残らないよ。だって本心伝え…
別れの可能性もあるということで話し合ったことはあります
ただ合う合わないだとか、親のことに関することで
相手はあまり比重を置いてないというか
違って当たり前だから大丈夫！みたいな感じでした。
おそらくこちらの方が彼女より合わせており
家族のことを持ち出されても、進むためには我慢も必要だと耐えてきたからだと思います。
もし自分の立場だったら？と聞いた時も黙り込むみたいな感じで
自分もだけど、彼女もおそらく感情の言語化が上手じゃない気がします。
なのでそれが態度に出るという感じですね。
ごちゃごちゃ言ってるけど、実家依存だし、家事はやらないし、やな奴決定で普通別れるでしょ。
主さんも、相手の容姿をごちゃごちゃ言ってる割にさっさと別れないって事は、ブサメンで性格に問題ありでモテないのではないですか？
これじゃ、筋トレの意味ないですね。
2回目の投稿です。
その合わないポイントや、実家依存っぽい点が、夫婦になったら大切な部分になってくるからやめといたら？という意味です。
たとえば、服装の趣味の違いや、見たい映画の違いくらいなら別にそこまで言いません。個人の趣向の違いで済まされる範囲ですからね。
でも、家事に関する事や、すぐに向こうの親が出てくるのって、夫婦になって親戚になったら本当に大変ですよ。
彼女擁護派がたまにいてびっくりですね。
同棲したとたん髭もそらない鼻毛もでっぱなし髪ボーボーでデブになり始めた彼氏が、ままならこうしてくれたのにって言ってわがまま言ってきます。って投稿だったら一切擁護されないだろうに(笑)
家族が出てくるのとか怖いですよ。本人だけの問題じゃないってところが闇が深い。
別れても、すぐにいい人出てきますよ。これマジ。
結婚してないなら別れるかな。
なんで食ったもんも洗えない、しかも自分の健康管理(体重管理)もできないんだろ？子供産まれたらもっとアレ出来ない、アレやって増えるぞ。
それだったら可愛くて綺麗で共働きならお互い気遣いできて尊重出来る相手と一緒にいたいよな。モチベ上がるし。
一緒にいて高め合えるような相手じゃないとやれ浮気だはじまるから早めに手引こうぜ。
彼女さんと付き合っていて将来何が問題か、について私なりに考えたのですが、偏見もあるのでご了承ください。
主さんは、彼女さんが太っていくのが心配、これに関して、デブと一緒に歩きたくないとゆうのが答えですか？
私から見れば将来、
糖尿病や高血圧が心配です。健康面の指摘をしてください。私の知り合いで糖尿病で足を切り落とした人がいますので。彼女の身内に糖尿病患者がいれば尚更、遺伝も関わります。
それと、子供っぽいところ、これに関しては、もしかしたら何らかの知能障がいかも、将来、障がい者の診断がなされるかも。失礼ですが彼女さんメンヘラですか？
違うなら失礼します。
こんな感じに大袈裟に分析させていただきましたが、世の中どんな人がいるかわからないですから。
結果、どっちに転ぶも主さんは、介護する側になるかもしれないね。
貴方が納得しない相手で、これからも一緒にいる意味があるのかな？。
>> 170
彼女さんと付き合っていて将来何が問題か、について私なりに考えたのですが、偏見もあるのでご了承ください。
主さんは、彼女さんが太っていく…
もちろん健康の心配もありますが、そこまで太ってるわけじゃないです。
単純に太ってきて服装もオシャレしない人と歩くのは恥ずかしいってのはあります。
容姿がどうのこうの思われるかもしれないですが、大切な要素だと思っているので。
メンヘラ？ではないですが
甘えん坊ではあると思います。
かわいいけど疲れる。
少し前に彼女は実家に帰っていて、こちらに戻ってきた際に
実家では母が、こっちの家では〇〇君（自分）がご飯作ってるくれるみたいに言ってて
自分で作る気ないのか？って思いましたね…
太ってきたとか以前にその人ハズレ妻の香りが漂ってる。
私は女性だけど、もし夫がそういう感じの人だったら結婚考えなおす。
主さんも踏みとどまった方がいいよ。
太ってきたことより実家依存がやばいと思う。
読んだ時「主さん、逃げてー」しか浮かばなかった。
読んでて分かりました。
主さん、女性に舐められやすいタイプですね。
優柔不断なタイプなので彼女に主導権取られてるんですよ。女は相手が自分より下だと感じると手を抜きます。すっぴんデブ家事やらない……これが許される相手なんですから、よほど大したことない男なのでしょう。
彼女を甘やかさなくていいです。家のことは自分の分だけやって彼女の分は放置して下さい。痩せないのなら相手にしないで下さい。
なんだかんだで貴方が優しいから彼女がたるむんです。ダラしないのは他でもない主さんですよ。
>> 177
読んでて分かりました。
主さん、女性に舐められやすいタイプですね。
優柔不断なタイプなので彼女に主導権取られてるんですよ。女は相手が自分…
そうですね、舐められやすいタイプだと思いますね
自分ですればいいから合わせてしまいます。
実際は自分はかなり口汚い人間なので、ちょっとした言葉でも怖いと言われてしまいます
なので抑えて、子供に注意するような感じで伝えてます
（怒鳴るではなく辛辣なことを言ってしまいます）
勉強を終えてどこまで変わるかですね
太ってきたこと、メイクをしない、家事も任される
ここら辺は改善の余地があるとは思います
それよりも価値観だとかが合わないこと
何かあったら家族のことが話に出たりすることの方が辛いですね
仕事や勉強のストレス、睡眠不足から来るなかなか痩せられない生活サイクル、ホルモンの影響、病気、元々の遺伝等々で、痩せたくても痩せられない人もいます。
見た目にこだわりがあるとの事ですが、世の中でそんな完璧な見た目の一般人を見た事がありません。
芸能人やモデルさんなど、セレブな方々は流石に違いますが、ごく普通の一般人に完璧を求められる程、主さんも完璧な見た目なのですか？
だらし無く、不潔にしていても気にしない人で、体型も見た目も残念な人ならお断りして良いと思います。
そうでは無く、諸事情により痩せたくてもなかなか痩せられ無い方に対して、努力していない、見た目が嫌だ、と言うのは差別や偏見、イジメと同じことですよね。
答えはすでに出ていると思います。
見た目重視で、その見た目が嫌なのだから無理ですよ。
見た目云々と愚痴るくらいなのだから、好ましい見た目の人を探した方が良いと思います。
>> 180
仕事や勉強のストレス、睡眠不足から来るなかなか痩せられない生活サイクル、ホルモンの影響、病気、元々の遺伝等々で、痩せたくても痩せられない人も…
いや単純にお菓子とかを食べてとかですね…
それに完璧なんて求めてないです
出かける時くらいオシャレしてメイクするくらいなんですけど…
それは普通に皆やってますよね？街中歩いたら分かるわけで
それとできるなら彼氏にカッコよく、彼女に可愛らしくあってほしいって
すごく普通なことだと思います。
だから自分もできるだけ運動や服装、髪型、匂いも気を付けるようにしてます
見た目以上に価値観が合わないことや
家族が出てきたりすることですね。
見た目や家事などは改善できることなので
©2024 秋山孝
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