すみません。 我が子の事です。 恥ずかしい事です。 26歳。男。 大学を…

私なら出て行きますよ
20すぎたら見放します

• 共感28

主さんにも幸せに生きる権利があります。
自分がいいと判断した生き方に沿って生きるべきです。クレカや家のお金を取られる前に逃げるべきです。主さんを応援してます！

• 共感26

何が原因だったのかなあ。偉そうな事は言えないけど、息子さんが不満を持っているのは間違いない事実なのでそれに至った原因は教育や育て方にも問題はあったと思う。主さんを責める意味ではないです。どうしたら良いのかは…なんともわからずごめんなさい🙏

• 共感9

お互い大人なので自立しましょうと言って家を出てみるかなあ

• << 10 アパートを借りようと思っています。 ありがとうございます。
• << 15 その方がいいかも知れませんね。 ありがとうございます。

• 共感21

出家させればよいと思います

• 共感6

まず、息子が引きこもりになった時、何とか息子を立ち直らせてやろうと奔走するのが親だと思います。
息子さんの引きこもりを恥ずかしいと思ったり、息子さんのことを気持ち悪く感じるのであれば、もう親子関係は破綻していますね。
息子がこの世からいなくなって欲しいとも思い始めているのであれば、主さんが息子さんを殺しかねませんから、別居をお勧めします。それで息子さんが再就職してくれればいいですが、できずに食べる物がなく、野垂れ死んでも後悔しないで下さいね。

• 共感13

親にひどい言葉を浴びせたり、親のせいにするのは子どもの甘えです。
子どもの頃どうとか、親の育て方がどうとか
冷静に判断できているなら、それを乗り越える生き方もできますよ。
大学まで出してもらった事への感謝も、今生活させてもらっていることの感謝もない。

単に甘えてるだけ。ワガママ言ってるだけ。家を出たくない理由付けです。

持ち家じゃないなら、出ましょう。連絡も断って。

• << 20 私を殺す夢を見るそうです。 最初は私もこのメールが来た時は動揺しましたが、 息子に対してがっかりしました。
• << 22 ありがとうございます。 私は親なので、（私も自分の親には、学校出してもらいました） 感謝はいらないです…が、 努力を無残？にメールで攻められる事しか書いていませんでした。 また、私の父親の悪い所（酒癖悪いので）を罵られました。 私がそのせいで、性格が歪んだと。 がっかりしました。 力が抜けました。

• 共感17

こうしてくださいと、具体的アドバイスは得られないと思います。

こう言うサイトもありますよ。

https://hikikomori-voice-station.mhlw.go.jp/support/

責任の持てる誰かに話してみたら如何ですか？

勝手で無責任な意見なのですが、自分を責めず、前向きに、アクションしましょう。

荷が悪いとか、こうすれば良かったよりも、これからどうするか、betterな方法はあるかを考えましょう

とてもお疲れのようで、主さんのメンタルが心配です。

少しお休みにならないと、メンタルだけじゃ無く体も悪くしますよ。

少しでも良き方向に動く事をお祈りしています。

• 共感2

>> 5 出家させればよいと思います 引き取ってくれるお寺がありますかね…

• 共感2

>> 4 お互い大人なので自立しましょうと言って家を出てみるかなあ アパートを借りようと思っています。
ありがとうございます。

• 共感1

>> 1 私なら出て行きますよ 20すぎたら見放します ですよね。
２０歳じゃなくても18歳で働いている方もいらっしゃる。

ありがとうございます。

• 共感3

>> 2 主さんにも幸せに生きる権利があります。 自分がいいと判断した生き方に沿って生きるべきです。クレカや家のお金を取られる前に逃げるべきです。主… ありがとうございます。
お金はないので（笑）
とられる心配はありませんが、
書類とか保証人とか勝手にされそうなので、そっちが怖いです。
ありがとうございます。

• 共感0

ちゃんと会話したほうがいいよ。

• 共感6

>> 3 何が原因だったのかなあ。偉そうな事は言えないけど、息子さんが不満を持っているのは間違いない事実なのでそれに至った原因は教育や育て方にも問題は… 全てに対してだそうです。
価値観が合わないと書かれていました。

全てに価値観が合う親子はあるのでしょうか？

• 共感0

>> 4 お互い大人なので自立しましょうと言って家を出てみるかなあ その方がいいかも知れませんね。
ありがとうございます。

• 共感0

お話しましょう
応じてくれないなら
離れましょう
困った時に助けてあげられるように
なるといいと思います

• 共感4

>> 6 まず、息子が引きこもりになった時、何とか息子を立ち直らせてやろうと奔走するのが親だと思います。 息子さんの引きこもりを恥ずかしいと思ったり… もう26です。中学生、高校生なら立ち直らすと努力はしましょう。
が、後４年で30。
もう大人です。
大学まで卒業させ、仕事をみつけるまで
女手１つで努力してきました。
それを 駄目にしてきた息子です。資格までとらせましたよ。
もう疲れました。
このまま、私自身歳をとって（60 70と）いくかと思うと。

• 共感1

>> 13 ちゃんと会話したほうがいいよ。 会話したくないとメールきました。

私の声も聞きたくないと。

• 共感1

そんなに親が気に入らないなら出ていけば良かったのに。結局甘えて全部親のせいにして4年も脛かじってるんだから、一回突き放さないとダメだと思います。一人で稼いで家事して食べていく苦労を知ればいい。

• 共感27

>> 7 親にひどい言葉を浴びせたり、親のせいにするのは子どもの甘えです。 子どもの頃どうとか、親の育て方がどうとか 冷静に判断できているなら… 私を殺す夢を見るそうです。

最初は私もこのメールが来た時は動揺しましたが、
息子に対してがっかりしました。

• 共感0

追記します

二十歳を越えても『親のせい』にしている、それでいて親元から離れようとしない人って
実際は親から何も酷いことなどはされていないことが多いです

虐待や精神的な放置をされて育ったら、大人になってこれ幸いと親から離れますから

• 共感12

>> 7 親にひどい言葉を浴びせたり、親のせいにするのは子どもの甘えです。 子どもの頃どうとか、親の育て方がどうとか 冷静に判断できているなら… ありがとうございます。

私は親なので、（私も自分の親には、学校出してもらいました）
感謝はいらないです…が、
努力を無残？にメールで攻められる事しか書いていませんでした。
また、私の父親の悪い所（酒癖悪いので）を罵られました。
私がそのせいで、性格が歪んだと。

がっかりしました。
力が抜けました。

• 共感0

>> 8 こうしてくださいと、具体的アドバイスは得られないと思います。 こう言うサイトもありますよ。 https://hikikomori… 凄くご丁寧にありがとうございます。
こういう相談場所があるのですね。
感謝します。ありがとうございます。

• 共感1

>> 19 そんなに親が気に入らないなら出ていけば良かったのに。結局甘えて全部親のせいにして4年も脛かじってるんだから、一回突き放さないとダメだと思いま… お尻に根っこが生えている位（太ってしまいました）居座ってます。
もはや、会話もしたがらず。

本人からは「事務的にメール」です…

ひっそり私のほうから引っ越そうと思っています。
ありがとうございます。

• 共感2

>> 21 追記します 二十歳を越えても『親のせい』にしている、それでいて親元から離れようとしない人って 実際は親から何も酷いことなどはされてい… ご丁寧にありがとうございます
本当ですね。
親でなくても。
嫌いな人からは、離れたいし、声どころか、連絡もしませんね。
おっしゃる通りです。

• 共感0

>> 16 お話しましょう 応じてくれないなら 離れましょう 困った時に助けてあげられるように なるといいと思います お話出来ません。
息子は私の声も聞きたくないとメールして来ました。

無理かな？と思っています。

ありがとうございます。

• 共感0

主さん、頑張ろうとしたあまり、けっこう過保護に育てたのでは？

口では厳しく言いながらも、実際の世話は全てやいてやってませんでしたか？

今だって、4年間食事は作ってあげてたりとかしてません？

そうやって過保護すると、そういう子になりやすいんですよね。

荒療治ですが、引っ越す、で、良いと思います。

• 共感12

憎悪から凶行に走ったりせんウチに距離取って、別居して、神経科に行って生活保護を申請させたがえーかと思う。
　子どもさんにも言い分はあろうが、そーゆーのは専門家の神経科医に向かって語ってもらわんとな。

• 共感2

耐えられないと言う事ですが、主さんの考えや想いに結末をつけなければ、後々考えた時に反省どころか、後悔にもなるかもしれません。
単純に離れたから解放される話でも無いように思のですよ。

本当に、簡単に離れろ、引っ越ししろとか言えないのです。

ニワトリじゃ無いのですから、三歩で忘れるなんてできませんよ。

これ以上気持ちがマイナス方向に向かないうちに、専門家に相談して主さんの心を整理することをお勧めします。

• 共感3

忘れるために離れろ。と勧めている訳じゃありません。

息子さんは主さんの借りている家で、主さんが働いているお金を使って生活をしている。
そのことをどこかで「申し訳ない」「俺って情けない」て思っていると思うんです。
多分、それを認めたら自責の念で押し潰されるくらい、弱い部分もあるんじゃないでしょうか？

なので、責任は全部親だ！親のせいで俺はこんな風になった。だから、この家にいて良いし、親の金を使って当然なんだ！
て、すり替えて逃げてるんだと思うんです。

主さんが同居したまま「もうお金は渡さないし、料理もしない、wifiも切る」と宣言したら、主さんがいない間に預貯金を奪うとか、金目の物を売るとか、それも阻止されたら主さんに対しての暴力になると思います。

まず、主さんの身の安全のために、主さんが頑張って築いた財産を守るために逃げましょう。
そして
主さんがいないと、自分は生きていけない。
今まで生きてこられたのは、主さんのお陰なんだ。とハッキリと知らせるためです。

• 共感8

人の家庭だから軽はずみに言えないが?もう20歳過ぎた息子だし大人何だから？ご自分の人生を大事にしてください。
このまま同じ屋根の下に住むって殺しあいになるかも知れない！

• 共感1

部屋から出てこない、意外は普通ですか？？

統合失調症とか、何かしらの精神疾患を発症していたりの可能性は？


どちらにせよ、このままだと
主さんと息子さんの関係が悪化してしまうと思うので、主さんが家を出ること、世帯を別にすることは良いことと思います

• 共感8

>> 27 主さん、頑張ろうとしたあまり、けっこう過保護に育てたのでは？ 口では厳しく言いながらも、実際の世話は全てやいてやってませんでしたか？ … 恥ずかしながら、そうです。
やり過ぎました。

父親がいないので、頑張り過ぎました。
失敗しました。

• 共感0

>> 28 憎悪から凶行に走ったりせんウチに距離取って、別居して、神経科に行って生活保護を申請させたがえーかと思う。 　子どもさんにも言い分はあろうが… 精神科はかかるつもりないと思います。
最悪の事態も考えています。

だから、息子には黙って、私が動けるうち引っ越そうと思ってます。
勿論、息子には黙って。

ありがとうございます。

• 共感7

>> 29 耐えられないと言う事ですが、主さんの考えや想いに結末をつけなければ、後々考えた時に反省どころか、後悔にもなるかもしれません。 単純に離れた… 気持ち的には、複雑ですがね。
けど、手遅れです。

もう離れて暮らしたほうが良いと思っています。
ありがとうございます。

• 共感0

>> 30 忘れるために離れろ。と勧めている訳じゃありません。 息子さんは主さんの借りている家で、主さんが働いているお金を使って生活をしている… 財産はありません。
が、働けるうち、動けるうち。
引っ越そうと（息子には内緒で）
事を進めようと思っています。

ありがとうございます。

• 共感0

>> 31 人の家庭だから軽はずみに言えないが?もう20歳過ぎた息子だし大人何だから？ご自分の人生を大事にしてください。 このまま同じ屋根の下に住むっ… 他の方も同じ事が書いてあります。

思う事は同じですね。

黙って、出て行こうと思っています。
勿論、書類も動かすつもりです。
ありがとうございます。

• 共感3

>> 32 部屋から出てこない、意外は普通ですか？？ 統合失調症とか、何かしらの精神疾患を発症していたりの可能性は？ どちらにせよ、この… 精神的な疾患も考えました。
引きこもりが始まった時に医者にいくことも進めました。
けど動きません。
貴方や皆様が書いてありますように最悪の事態も考えています。

黙って、今の家を離れて私が動けるうちになんとかするつもりです。

ありがとうございます。

• 共感0

お子さんは可哀想ですけどね…。

子供って、最初はもちろん何にもできないところから、失敗して、そっと尻拭いしてもらって、かつ「ありがとう助かったわ」て言われるのを繰り返すことで、出来る様になるんですよね…。

でも今は、大人の側に、子供に失敗を体験させてあげるだけの余裕がありません。

夫から聞いた話なんですが。
夫が子供の頃、義母がボタン付けの内職をしていたそうで。
子供だった夫が「僕も手伝う！」とやったことがあるそう。褒められて、一つ何円かのお小遣いももらったとのこと。

「でも今思えば、あれどう考えても、母が後からぜんぶやり直してたよなぁ…」という話を聞いて、本当に感動しました。

…

だから、息子さんが「お前のせいだ」と言っているのは、一理あるんですよ。

息子さんが文句を言っているのは、ずっと僕は勇気とやる気を挫かれてきた、失敗させてもらえなかった、ていう意味なんですよ。

失敗って、親はしてほしく無いものですが、子供にとっては必要な栄養なんですね。

ちなみに私は主さんのように、イライラして忙しい親に育てられていて。
大人の最速スピードでこなされる家事を横目に「お前は本当に何もできない」とずっと吹き込まれ。たまに何かを自分でしようとしても、「ホラ失敗した！余計なことしないで頂戴！」「何で出来るようにならないの！」と言われて育ったので、息子さんの気持ちも分かります。

よかったら、お引越しされた後にでも、「これまでごめんね、あなたは本当はできる子だと思う」というお手紙など書いてあげて欲しいな、などと思います。

• 共感8

もうお子さんは成人しているんだし、主様はセカンドライフを楽しんでください。
お子さんの事を気にする必要ありません。
今まで苦労した分、これからは楽しむべきです。

• 共感7

みんななんで主の肩ばかり持つのか謎。
主の文から毒親臭めっちゃ漂ってんじゃん
ぞっとするわ

• 共感16

息子さんも主さんのせいにする方がラクだからね。

嫌いな母親なら息子さんが出て行けばいいのにそれもせず結局、嫌いな親に甘えてる。

主さんに悪いところがあったかもしれないけど母子家庭で大学まで出してくれたんだし親に文句言うのは経済的、精神的にも自立してからにしてほしいですね。

主さんは自分の思いの丈を手紙に残して家を出られたらどうですか？

主さんは二度と息子さんに会わない覚悟して家を出て行くんですよね？

• 共感5

息子が気持ち悪いとかこの世からいなくなればなんて考えるような親だからそうなっても仕方ない

• 共感6

41さんに同感
毒親にしか思えない

• 共感11

往診　精神科　住んでる地域

でネットで検索すると
往診してくれる
医師がみつかります


往診といって
家まできて
診察してくれる
医師がけっこういます

家まで
お医者さんに
きてもらって
息子さんと話してもらい
ひきこもりのことを
相談してみては
どうでしょうか？

4年間もひきこもりの
状態で、いきなり
貴方様に家を
でていかれたら
息子さん
すごく困ると思います

成人していても
貴方様の息子さんですし
突き放すのではなくて
第三者に入ってもらい
プロに相談に
のってもらっては
どうでしょうか？

息子さんが
誰か心を開ける
大人をみつけて
心の内を話せて
社会復帰できるように
できると
いいと思います

• 共感5

ひきこもり　相談

でネットで検索すると
相談にのってくれるところが
沢山でてきます

相談にのってもらって
頼りに
なりそうな人が
いたら
助けてもらってください

仕事が　
できないということは
もしかしたら
発達障害の
可能性もありますし
精神病を
発症している
可能性もあります

強制入院で
病院に入院して
お薬の治療で
もしかしたら
息子さん
良くなる可能性も
あります

精神科の医師は
ひきこもりの
患者さんを
沢山みていると
思います

誰かに
相談にのって
もらってください

• 共感1

ひきこもり　支援

ひきこもり支援方法


などで
ネットで
検索してみても
いろいろと
でてきます

貴方様も
もしかしたら
同じひきこもりを
抱えている方と
お知り合いに
なれたら
心強いかもしれません


ひきこもりを支援して
くれるところに
相談に
いってみてください


貴方様と
同じ悩みを
抱えている人は
日本に
沢山います

• 共感1

よくさ「年齢」で大人なんだから親はもう 何もしなくてもいいと言うけど それ 間違ってない？

親が過保護に育て何もできない子供にしておいて「もう あなたは20歳よ 18歳でも働いてる人がいるんだからもうお母さんは出て行くわね」はなんか間違ってない？

学歴とか資格は取らせても
何か教え忘れたんじゃない？

逃げちゃって怖くない？
生きる力のない母親を殺す夢を見る子供を放り出して怖くない？
もっと主さんを恨むんじゃない？
見付け出して殺意が主さんに向いたらと心配になる

年齢は成人していても中身は育ってないんじゃない？

• 共感15

主さん親子の事情はよくわからないので、一般論ですが、

過保護、過干渉によって、子供の自尊心を打ち砕き、自立を阻害して、更に急にその手を離すというのも、なかなかの虐待だと思います。
毒親ってのは、ネグレクトや身体的暴力だけじゃないんですよ。自立できるように育てるのが、親の責務です。

まあ、息子さんもいい年ですし、何らかの形で自立しなくてはいけないのでね。
家を出るなら、出てもいいんじゃないんですか？

• 共感11

大学まで行かせて
資格も取らせた？
これはお母さんが望んだ事ですか？

子供さんの将来的な事を
話し合いは親子でされていましたか？

大学に行き、資格を取らせれば
安心だという暗黙の、押しつけは
なかったですか？

• << 71 本人、望んでいました。 私立高校から本人の希望ですね。

• 共感12