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不倫して相手の子どもを産んだ女性は、どういう思いで子育てをしていると思いますか、…

回答51 + お礼54 HIT数 7103 あ+ あ-

匿名さん
22/10/01 21:26(更新日時)

不倫して相手の子どもを産んだ女性は、どういう思いで子育てをしていると思いますか、、、、

その相手とはその後、
今のところ結婚していません。

もしその相手が亡くなり、
子どもに相続が発生したら、
どうすると思いますか、、、、

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No.3637675 22/09/24 22:28(悩み投稿日時)

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No.1 22/09/24 23:20
匿名さん1 

主さん自身のことですか?
なんかすごく他人事みたいに言っていませんか?
認知してもらっているのか、養育費をもらっているのか、などでも、状況は違ってくると思います。

お子さんには遺産相続権はありますよね。
それを、どうするって、逆にどういう意味か聞きたいです。

No.2 22/09/24 23:27
お礼

>> 1 すみません、
分かりにくい書き方で
分かりにくい内容でした。
私の夫の不倫相手のことでした。

単純にどういう思いでいるのかと
考えてしまいました。
そして相続が発生したら
どうするのか、
いろいろ考えてしまいました。

No.3 22/09/24 23:32
匿名さん3 

旦那さんが亡くなったら相続権を主張してくるのではないでしょうか?
知人にそういう女性いますけど、今は男性に一戸建てを建ててもらって、男性がちょこちょこそこへ通ったり泊まったりしてます。

No.4 22/09/24 23:38
お礼

>> 3 私からすると、
浮気をされてずっと苦しい思いをしてきたので
慰謝料を請求したい程ですが、
その子どもとなると別ですね、、、

相続は主張する可能性は低いのかなと
考えていましたが、
そうではなさそうですね。

No.5 22/09/24 23:41
経験者さん5 

どれだけの財産が有るか判らないけど。主さんは別れる選択をすれば良いのでは?ご主人と相手の女性に対して慰謝料請求すれば。子供は被害者よ

No.6 22/09/24 23:55
お礼

>> 5 財産はそれほどないと思いますが、
トラブルになったりするのかと、、
自分の子どももいるので
別れる選択はしないでいました。

No.7 22/09/25 00:52
匿名さん7 

不倫相手に子供がいるということを、旦那さんに聞いたのですか?
その時、主さんは許したの?
私ならその女と旦那から慰謝料もらう。
主さん、今からでもその女に慰謝料貰えばいいのに。
旦那さんは、その女に養育費払ってるの?
腹立たないの?

その女は何歳?
もう、産むチャンスがないから産んだのかな?

旦那さんが亡くなったら相続権発生しますよ。
子供の権利だからね。
旦那さんには、遺言書書いてもらっておいた方がいいです。
でも、遺留分は取られますね。

No.8 22/09/25 05:49
お礼

>> 7 自分の悪いところを散々言われ
(なんでそんなことで離婚と
些細なことに感じてしまいましたが…)
離婚したいと言われ、
拒んだところ、
相手が妊娠していると言われました。

衝撃で、
たくさんの感情が入り交じり、
腹が立つよりも、
自分が悪いせいで、
自分の子どもから
父親がいなくなったら
かわいそうと思い、
離婚したくないという気持ちが
一番強かったんだと思います。

養育費を払っているかは
分かりません。
病気?か何かで
その後妊娠しないかもしれない、
というようなことを言ってました。

そうですね
遺留分は相手が請求したら
取られるというのを、最近知りました。

自分の心は暗く重いままで、
相手の女の人の思いによって、
自分の心がほんの少しでも
楽にならないかな、、、、
と思いました、、、、

No.9 22/09/25 09:18
経験者さん5 

主さん仕事して無いのでしょ?

No.10 22/09/25 09:29
匿名さん7 

お返事ありがとうございます。

慰謝料もらった方がいいですよ。
貰いましたか?

その女にケジメとして払わせないと。
主さんだけが苦しんでるなんて、おかしいです。

No.11 22/09/25 09:34
お礼

>> 9 主さん仕事して無いのでしょ? 仕事はしていました

No.12 22/09/25 09:49
お礼

>> 10 お返事ありがとうございます。 慰謝料もらった方がいいですよ。 貰いましたか? その女にケジメとして払わせないと。 主さんだけ… 直接接触していません
慰謝料ももらっていません

相手が悪かったのか、
夫が悪かったのか、
自分が悪かったのか、
分かりません

離婚しないことを
これまで選んできたので、
ここで一方的に誰かを責めるのも
難しいと思っていました。

でも自分の気持ちは
いつも晴れることはないので、
ちなみにその女性は
どんな気持ちなのかな、
と思っていました。

不倫したこと、
相手の子どもを産んだこと、
少しでも、
私に対して申し訳なかったなと
思ってもらえていたら、
少しだけ楽になれるのかな、、と
自分勝手な思いです、、

No.13 22/09/25 09:55
匿名さん7 

主さんは、なにも悪くない。
自分を責めないでください。

慰謝料請求して、少しはスッキリされた方がいいと思います。
ケジメとしてね。
離婚しないことが悪いことでもないです。

その女がのうのうと子育てしてるなんて、許せないでしょ?
もう、生まれてしまっているならどうすることもできないし、せめて慰謝料もらうしかできない。
もしかして、旦那さんは認知して、養育費払ってるかもよ。
私なら、女にお金がいくなんて許せない。
戸籍調べた方がいいですよ。
認知していたら、養育費払ってると思うから。

主さんは、いい人すぎます。
無料弁護士に相談されるといいです。
役所にいますから。

No.14 22/09/25 10:00
経験者さん5 

仕事して、いつ離婚になっても大丈夫なように準備していた方が良いよ。前の会社の上司不倫相手に子供産ませて、離婚して慰謝料と養育費で三万払って。元嫁とさよなら。不倫相手には出産と同時に仕事辞めさせ、慰謝料も払わせず。不倫相手と楽しく生活してる。もと上司は嫁が働かなくダラダラ生活していて不倫相手はバリバリ働いていて輝いていたから、助けになってあげたいが、情が湧いてきたとか言っていた。もう私も会社辞めたけど、男が子供産ませるまで認めたら浮気では無いよね。

No.15 22/09/25 10:48
お礼

>> 13 主さんは、なにも悪くない。 自分を責めないでください。 慰謝料請求して、少しはスッキリされた方がいいと思います。 ケジメとしてね。… そう言っていただいて、、
ありがとうございます

慰謝料請求すると、
夫とも離婚しか
選択肢がなくなりなりそうで
難しいと思っていました

その女性が
のうのうと暮らしていたら
許せないですが、
夫ともそれほど連絡をとってなく、
自分自身、子どもを育てながら、
私に対してや
私の子どもたちに対して
少しでも申し訳ないことをしたと
思っていれば、
自分の気持ちも
ちょっと違ってくるのかなと

認知はされました
養育費は渡していないと、
言っていましたが、
本当かどうかは分かりません

定額で私も夫も家にお金を入れて
いるので、
相手にお金が流れていくから許せない、
とは、あまり考えないというか、
あきらめています

No.16 22/09/25 10:52
匿名さん16 

旦那さんと同じ立ち位置の私にも愛人との間に子供はいますが、認知してないので、遺産が相続される事もないでしょう。

私の場合は、元々ヒモのような付き合い方だったので、お金があるようには見えてないでしょうし、今でも財布を出さないので、貧乏には見えてるでしょう。

旦那さんを憎んで過ごしてるとは思えません。
親御さんの助けや生活保護や母子手当などを駆使して、貧困層よりはいい生活をしてるかと思います。


No.17 22/09/25 15:34
お礼

>> 14 仕事して、いつ離婚になっても大丈夫なように準備していた方が良いよ。前の会社の上司不倫相手に子供産ませて、離婚して慰謝料と養育費で三万払って。… そういうことなんですね
浮気ではなくて
本気だったんでしょうね、、、

今は関係がどうなっているか分かりません。
聞いても本当のことを言うとも限らないので、、、

No.18 22/09/25 15:43
お礼

>> 16 旦那さんと同じ立ち位置の私にも愛人との間に子供はいますが、認知してないので、遺産が相続される事もないでしょう。 私の場合は、元々ヒモの… 浮気相手が、
夫を憎んで過ごしてるとは思えない
ということですね。

親御さんの助けや
生活保護や母子手当などを駆使して、
貧困層よりは
いい生活をしてるかと思う、というのも
前に聞いた様子だと、
確かにそんな気がします、、
気持ち的には
私よりも楽かもしれない、
と思いました。

では、私のことや
私の子どものことは
どう思っていると思いますか?

No.19 22/09/25 15:51
匿名さん3 

主さんのレスを拝見させていただきました。
出産させただけでなく認知もしてるとなると、5さんのおっしゃるように旦那さんはその人や子供のことを大事に扱ってるように感じます。だからもしもの時には相続を主張してくる可能性は高いと感じました。
旦那さんに、遺言状を作成しておいてもらってはどうですか?きちんと法的に有効な形の物を。

No.20 22/09/25 15:51
匿名さん20 

不倫して出産するような女だから奥さんの事なんて考えてないのでは?
男を繋ぎ止める為に産んだのかもしれないしゆくゆく離婚するまで待って自分が妻になる気かもしれないし、とにかく厚かましくてふてぶてしい印象です。

No.21 22/09/25 16:17
お礼

>> 19 主さんのレスを拝見させていただきました。 出産させただけでなく認知もしてるとなると、5さんのおっしゃるように旦那さんはその人や子供のことを… なるほど、
相手とその子どもを
大事に扱っているように
感じられたんですね。

言われてみると、
夫の性格というか、
考え方から、そんな気がします。

外の人に対しては
かなり気をつかうというか、
変に曲がったことが嫌いというかで、
自分が生ませた責任を
ものすごく感じていると思います。

そうされたら、
その子どもは
相続を主張してくる可能性が高いと
感じたんですね、、
そうですね

自分に責任があると思っている夫は、
近くにいてあげることもできなかったし、
せめてその子に何か渡したいと
相続させるような遺言状を作るように
主張するかもしれないですね、、、
その子どもには何の罪もないわけで、、

いろいろ考えると、
何が正解の考えなのか分かりません、、

No.22 22/09/25 16:20
お礼

>> 20 不倫して出産するような女だから奥さんの事なんて考えてないのでは? 男を繋ぎ止める為に産んだのかもしれないしゆくゆく離婚するまで待って自分が… やはりそうですか、
そんな印象なんですね

そうなら、
私もその女性に対して
敵意を消せないというか、
心の重荷を少しでも軽くすることが
できなくなります、、、

No.23 22/09/25 16:31
匿名さん3 

旦那さんの心情が主さんが回答されてる通りなら、主さんが拒否してもそのうち離婚になるかもしれないと思うんですが、主さんはそれはどう思われますか?
なら慰謝料などを高く請求できるうちに請求しといたほうがまだマシなんじゃないかなって思うのですが。

No.24 22/09/25 16:40
経験者さん5 

主さんは主さんが辛いと言う事の発言が多いと感じます。辛いのは誰でも判りますよ。でもこれからの生活、我が子に少しでも不憫な思いをさせないように仕事に出て万が一離婚になった時母親として自立してたほうが良い。同じ女として、母親の立場忘れてるのかと、若干苛つきました。

No.25 22/09/25 19:07
お礼

>> 23 旦那さんの心情が主さんが回答されてる通りなら、主さんが拒否してもそのうち離婚になるかもしれないと思うんですが、主さんはそれはどう思われますか… あと数年たったら
子どもだいぶ大きくなるので、
それ以降に
どうしても相手と一緒になりたいから
離婚したいと言われたら同意します

だいぶ年数もたつので
慰謝料は請求しようと思わないと
思います

No.26 22/09/25 19:12
お礼

>> 24 主さんは主さんが辛いと言う事の発言が多いと感じます。辛いのは誰でも判りますよ。でもこれからの生活、我が子に少しでも不憫な思いをさせないように… 仕事はしています。

前回返答したときに
仕事はしていました、と書きましたが、
すみません、方言で、
過去ではなく現在のことにも
してました、と使いました。

苛つかせてすみませんでした。

No.27 22/09/25 19:16
匿名さん3 

主さんは相続について心配されていたので離婚するつもりもないし経済的制裁を与えたいのかと思ってましたがそういうわけでもないのですか?
慰謝料も請求せず離婚に応じたら、相手側はノーダメージな気がしますが…。

No.28 22/09/25 20:06
お礼

>> 27 将来、夫が亡くなり、
私や私の子どもが残され、
その女性の子どもに相続権が発生したら、
その女性はどうするだろうか、
という質問でした。

おかげさまで、
いただいたご質問に返答しながら
いろいろ考えさせていただきました。

多分相手はお金もあるし、
慰謝料を請求しても、
ダメージにはならない気もするので、
経済的制裁というよりは、
心理的な制裁というか、、

不倫したこと、
相手の子どもを産んだこと、
少しでも申し訳なかったなと
思ってもらえていたら、
少しだけ自分の気持ちが
楽になれるのかな、、という
自分勝手な思いでした。

そういう意味で、
今、どういう思いで子育てをしていると思いますか?という質問でした。

分かりにくい内容ですみませんでした。

No.29 22/09/25 21:14
匿名さん29 

なんかぐだぐた言ってるけど、不倫なんかするからややこしくなる。
不倫するなら最初から結婚するなって言いたい。
はっきり言って不毛な話だ。

No.30 22/09/25 21:21
お礼

>> 29 本当にぐだぐだ言ってすみません
不毛な話でした

No.31 22/09/25 23:32
匿名さん31 ( ♀ )

その相手が主さんのご主人の事を今も好きなままでしたら
二人の淡い想い出と共に大事に子供を愛しながら育てていると思います。
多分、主さんの事とかは全然なんとも思ってないです。
自分たちさえよければいい思考回路ですから…
悔しいけれど申し訳ないとかは口に出したとしても上辺だけで本心は何とも思ってないと思います。

No.32 22/09/25 23:55
お礼

>> 31 そうですか、、
そういうものなんですね、、、
ありがとうございます

No.33 22/09/26 00:01
匿名さん33 

こればかりは人によりけりですよね
ただ確実に同じなのは、申し訳ないなんて微塵も感じてないと思います。
だって不倫ができる人ですよ?
慰謝料だって払えるのに払わない人ですよ?
してるわけがない。
ただ言えるのは現実は違ったなっていつか感じる日がその人に必ず来ます
それが相手を繋ぎ止めておくことがあればなおさらです。

No.34 22/09/26 00:08
お礼

>> 33 やっぱりそうなんですね
自分で子どもを育てながら
何も感じないんですね

最後の、
現実は違ったなっていつか感じる日がその人に必ず来ます
それが相手を繋ぎ止めておくことがあればなおさらです
というのは、どう意味でしょうか

現実はどう違ったと感じるのですか?
相手を繋ぎとめておくことがあれば
なおさら、なにでしょうか、、、

No.35 22/09/26 08:44
会社員さん35 

不倫して、出産までするような図太い女は、残念ながら、痛い目見ないと反省なんかしませんよ。


数年後でも、主さんが離婚するなら、高額の慰謝料請求し、主さんと、主さんの子供の生活の事だけ考えましょう。

先ずは、弁護士さんに相談しましょう。

No.36 22/09/26 12:17
匿名さん36 ( ♀ )

こんにちは
不倫されて傷つかれて、主さんは本当にお辛かったと思います。

まず弁護士さんに相談して今後の方向を決めましょう。
私個人の意見としては主さんやお子さんの未来の為にも、旦那様にも不倫相手の女性にも慰謝料請求をするべきと思います。

主さんは一方的な被害者なのですから、権利として貰えるものはもらってください。

旦那様との今後も離婚するかどうか、前向きに考えられた方が良いかと思います。
不倫ってされた方はかなり心身ダメージもらいますし、一度臨床心理士か公認心理師のカウセリングを受けられる事をおすすめします。

カウセリングはきちんと上記の資格をもってる方にしてもらって下さい。
危ない素人カウンセラーにかかると却って悪化するケースがあります。

No.37 22/09/26 15:56
匿名さん37 

どこかに旦那の子供が生きていて、旦那が死んだら相続に口出してくるか心配なんて、この先ずっとそんな心配をして生きて行くのかと思うと、主さんの心は大丈夫でしょうか?
相続の心配が付きまとう人生なら、慰謝料を旦那からしっかりもらって、新しい人生を歩んで行くのもいいのではないでしょうか?
慰謝料はもらえるだけもらって。

No.38 22/09/26 16:33
匿名さん38 

身勝手な女だから認知されてなくても遺産が少しでもあるなら貰いに行くでしょうね
DNA検査すれば親子鑑定できる時代ですし
こんなゴミ女から産まれて育てられた子供は不幸です
まともな人間に育つはずもありませんし
母親と似た汚らしい人間性で他人に迷惑かけながらこちらもまた生きるのでしょうね

負の悪循環でしかない

あちこちにショボい遺伝子散り撒く男もクズなんだけどね

No.39 22/09/26 18:55
お礼

>> 35 不倫して、出産までするような図太い女は、残念ながら、痛い目見ないと反省なんかしませんよ。 数年後でも、主さんが離婚するなら、高額の… そうかもしれませんが、
出産までするような
図太い女とまでは思えなくて、、

もし妊娠したことが分かったら、
中絶することを決めるのは
ものすごく難しいことだと思います。

妊娠することって奇跡だし、
このあとは、病気もあり
赤ちゃんを授からないかもと思ったら、
赤ちゃんの命を絶つことは
できない気もします。

夫も中絶させることは
絶対にさせないと思います。

No.40 22/09/26 19:16
お礼

>> 36 こんにちは 不倫されて傷つかれて、主さんは本当にお辛かったと思います。 まず弁護士さんに相談して今後の方向を決めましょう。 私個人… こんばんは
心情を察していただき
ありがとうございます

そうですね
一方的な被害者と思えて、
夫にも相手にも
慰謝料を請求したいと思えれば、
すっきりと解決しそうな
問題だったと思います

でも、
夫は自分に対して不満を抱えていて
(価値観の違いとか)
自分はその不満を解決できなかった、
夫がストレスを感じないように
うまくできなかった
だから自分にも責任はある気もして、、

だから、夫が浮気をして
更に、相手の女性を妊娠させ、
産ませてしまったことを
夫と女性ばかりのせいとも思えなくて

確かに心のダメージはありましたし、
かなり時間が経過した今でも
心にいつもひっかかっています

自分の心の内を
相談できる人はいないので、
機会があれば、
資格を持っている方のカウンセリングを
受けてみたいと思います

No.41 22/09/26 19:28
お礼

>> 37 どこかに旦那の子供が生きていて、旦那が死んだら相続に口出してくるか心配なんて、この先ずっとそんな心配をして生きて行くのかと思うと、主さんの心… 心配というか、
心に重くひっかかり続けながら
生きていくのも辛いので、
少しでも軽くできないかなと思いました

夫は、
こんなにいい父親は
他にいないのではないかと思うほど
いい父親で、
自分もショックではあったけれど
憎いとまでは思っておらず、
慰謝料を
請求したいとも思っていません、、

No.42 22/09/26 19:33
お礼

>> 38 身勝手な女だから認知されてなくても遺産が少しでもあるなら貰いに行くでしょうね DNA検査すれば親子鑑定できる時代ですし こんなゴミ女から… その女の人が
どんな思いをしているか
透視でもできればよいのですが、
勝手に想像することしかできません、、、
何も知らずに生まれた子どもが
一番かわいそうだと思います、、、

No.43 22/09/26 19:43
匿名さん36 ( ♀ )

>夫は自分に対して不満を抱えていて
(価値観の違いとか)
自分はその不満を解決できなかった、
夫がストレスを感じないように
うまくできなかった
だから自分にも責任はある気もして、、


お返事ありがとうございます。
主さん、それは違います。
ご自分を責めないで下さい。

夫婦間のズレやストレスと旦那さんの不倫は全然別問題です。
不倫はする方の問題で、主さんは何も悪くなんてありません。
どうか堂々としてくださいね。

No.44 22/09/26 20:20
匿名さん36 ( ♀ )

不倫相手の女性がどんな気持ちでいるかはその人自身にしか分かりません。

ここで何言っても想像でしかないし、産まれてくる赤ちゃんが幸せか不幸かもその子自身が決める事です。

主さんが決めるのはご自身の今後です。
旦那さんと離婚するにしろ、しないにしろ、毅然としなきゃなりません。
旦那さんのやっていることは最低です。

No.45 22/09/26 22:21
お礼

>> 43 >夫は自分に対して不満を抱えていて (価値観の違いとか) 自分はその不満を解決できなかった、 夫がストレスを感じないように う… 励ましていただき
ありがとうございました

自分は悪くないとは思えませんが、
お返事をいただき
心があたたくなったというか、
涙が出そうになりました、、、

No.46 22/09/26 22:28
お礼

>> 44 不倫相手の女性がどんな気持ちでいるかはその人自身にしか分かりません。 ここで何言っても想像でしかないし、産まれてくる赤ちゃんが幸せか不… 本当にそのとおりで、
全て想像でしかなくて、
自分の心を少しでも軽くしたいという
自分の勝手な思いです

毅然としなきゃならない、
やっていることは最低です
と言い切っていただき、
ありがとうございました

自分の心の中だけでも
自分の心を守るために
そうできるように
そう思えるようにしていたいです

No.47 22/09/26 22:54
会社員さん35 

>39
図太いから、不倫して、出産出来るんだと私は思います。

優しくて、弱かったら、傷つくのは、自分だけで良い。と、主さん達の事を考え、不倫を止めるか、妊娠しても堕胎を考えると思います。



だいたい人の旦那とセックスする事、事態がオカシイ。

そして、不倫で妊娠しない為に、避妊するのは、当たり前。


非常識な行いを2つも犯して、普通に生活していた主さんと、子供に迷惑をかけ、傷つけなくて良い人を傷つけている。

相当、図太くなければ出来ない奇行だと思います。

旦那さんと女に、損害賠償請求が出来ます。真っ当な権利です。






No.48 22/09/26 23:13
お礼

>> 47 確かにそう言われるとそうですね

なぜか
どうしてもいいほうに
考えてしまいます、、、

離婚したくなくて、
現状の生活を維持するために
波風を立てたくないと
考えているからだと思います

No.49 22/09/27 04:38
匿名さん49 

子供が産めない体だと思っていて妊娠したら最後のチャンスだと思って産みたい気持ちは強くなると思います。

主さんのレス見てると子供に対しては良い父親みたいなので、それは認知した子供も自分の子供なので出来るだけ同じようにしたいと旦那さんは考えてるし不倫相手もそんな旦那さんだったから任せて子供を編んだのかなと思いました。

主さんが辛いのはわかりますが子供の為にも離婚しないと決めたなら女性のことは突き詰めて考えても答えなんてないので無駄です。

どんな理由があっても家庭がある身で他所で子供を作るのは旦那さんが悪いですから苦しまないでください。

それよりこれから夫婦としてどう向き合っていくのがベストなのかそっちの方が大事だと思います。

いずれ子供達は自立しますから子供達がいなくなった後のことを考えては?


No.50 22/09/27 08:28
匿名さん50 

ご不快と思われるかもしれませんが、シングルの母と、不倫で産まれた婚外子の兄弟がいます。

ご質問内容と全く同じ不安な気持ちを相手先の家人様から伝えられたことがあるので、少し調べたことがありますが
ご主人は不倫相手の子を認知されてますか?

父親が認知してなければ、戸籍上は婚外子(非嫡出子、婚外子)となりますので相続権はありません。
ご主人が相手先の子を認知をすれば養育費を請求されたり、相続する権利が生まれてしまいます

  • << 53 こちらこそ こんな相談をあげたことで 不快な思いをさせてしまっていたら 申し訳ありません 妊娠していることを告げられた時に 認知することもいわれ、 その後、認知したといわれました 自分がその事実を知った上で 離婚せずに生活しているので、 その子どものことは 夫の子どもなので、 自分も大切に考えてあげなければ ならないんだろうなと頭の中では 思っています
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