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不倫して相手の子どもを産んだ女性は、どういう思いで子育てをしていると思いますか、…
不倫して相手の子どもを産んだ女性は、どういう思いで子育てをしていると思いますか、、、、
その相手とはその後、
今のところ結婚していません。
もしその相手が亡くなり、
子どもに相続が発生したら、
どうすると思いますか、、、、
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>> 7
自分の悪いところを散々言われ
(なんでそんなことで離婚と
些細なことに感じてしまいましたが…)
離婚したいと言われ、
拒んだところ、
相手が妊娠していると言われました。
衝撃で、
たくさんの感情が入り交じり、
腹が立つよりも、
自分が悪いせいで、
自分の子どもから
父親がいなくなったら
かわいそうと思い、
離婚したくないという気持ちが
一番強かったんだと思います。
養育費を払っているかは
分かりません。
病気?か何かで
その後妊娠しないかもしれない、
というようなことを言ってました。
そうですね
遺留分は相手が請求したら
取られるというのを、最近知りました。
自分の心は暗く重いままで、
相手の女の人の思いによって、
自分の心がほんの少しでも
楽にならないかな、、、、
と思いました、、、、
>> 10
お返事ありがとうございます。
慰謝料もらった方がいいですよ。
貰いましたか?
その女にケジメとして払わせないと。
主さんだけ…
直接接触していません
慰謝料ももらっていません
相手が悪かったのか、
夫が悪かったのか、
自分が悪かったのか、
分かりません
離婚しないことを
これまで選んできたので、
ここで一方的に誰かを責めるのも
難しいと思っていました。
でも自分の気持ちは
いつも晴れることはないので、
ちなみにその女性は
どんな気持ちなのかな、
と思っていました。
不倫したこと、
相手の子どもを産んだこと、
少しでも、
私に対して申し訳なかったなと
思ってもらえていたら、
少しだけ楽になれるのかな、、と
自分勝手な思いです、、
>> 13
主さんは、なにも悪くない。
自分を責めないでください。
慰謝料請求して、少しはスッキリされた方がいいと思います。
ケジメとしてね。…
そう言っていただいて、、
ありがとうございます
慰謝料請求すると、
夫とも離婚しか
選択肢がなくなりなりそうで
難しいと思っていました
その女性が
のうのうと暮らしていたら
許せないですが、
夫ともそれほど連絡をとってなく、
自分自身、子どもを育てながら、
私に対してや
私の子どもたちに対して
少しでも申し訳ないことをしたと
思っていれば、
自分の気持ちも
ちょっと違ってくるのかなと
認知はされました
養育費は渡していないと、
言っていましたが、
本当かどうかは分かりません
定額で私も夫も家にお金を入れて
いるので、
相手にお金が流れていくから許せない、
とは、あまり考えないというか、
あきらめています
>> 19
主さんのレスを拝見させていただきました。
出産させただけでなく認知もしてるとなると、5さんのおっしゃるように旦那さんはその人や子供のことを…
なるほど、
相手とその子どもを
大事に扱っているように
感じられたんですね。
言われてみると、
夫の性格というか、
考え方から、そんな気がします。
外の人に対しては
かなり気をつかうというか、
変に曲がったことが嫌いというかで、
自分が生ませた責任を
ものすごく感じていると思います。
そうされたら、
その子どもは
相続を主張してくる可能性が高いと
感じたんですね、、
そうですね
自分に責任があると思っている夫は、
近くにいてあげることもできなかったし、
せめてその子に何か渡したいと
相続させるような遺言状を作るように
主張するかもしれないですね、、、
その子どもには何の罪もないわけで、、
いろいろ考えると、
何が正解の考えなのか分かりません、、
>> 27
将来、夫が亡くなり、
私や私の子どもが残され、
その女性の子どもに相続権が発生したら、
その女性はどうするだろうか、
という質問でした。
おかげさまで、
いただいたご質問に返答しながら
いろいろ考えさせていただきました。
多分相手はお金もあるし、
慰謝料を請求しても、
ダメージにはならない気もするので、
経済的制裁というよりは、
心理的な制裁というか、、
不倫したこと、
相手の子どもを産んだこと、
少しでも申し訳なかったなと
思ってもらえていたら、
少しだけ自分の気持ちが
楽になれるのかな、、という
自分勝手な思いでした。
そういう意味で、
今、どういう思いで子育てをしていると思いますか?という質問でした。
分かりにくい内容ですみませんでした。
>> 36
こんにちは
不倫されて傷つかれて、主さんは本当にお辛かったと思います。
まず弁護士さんに相談して今後の方向を決めましょう。
私個人…
こんばんは
心情を察していただき
ありがとうございます
そうですね
一方的な被害者と思えて、
夫にも相手にも
慰謝料を請求したいと思えれば、
すっきりと解決しそうな
問題だったと思います
でも、
夫は自分に対して不満を抱えていて
(価値観の違いとか)
自分はその不満を解決できなかった、
夫がストレスを感じないように
うまくできなかった
だから自分にも責任はある気もして、、
だから、夫が浮気をして
更に、相手の女性を妊娠させ、
産ませてしまったことを
夫と女性ばかりのせいとも思えなくて
確かに心のダメージはありましたし、
かなり時間が経過した今でも
心にいつもひっかかっています
自分の心の内を
相談できる人はいないので、
機会があれば、
資格を持っている方のカウンセリングを
受けてみたいと思います
>> 49
子供が産めない体だと思っていて妊娠したら最後のチャンスだと思って産みたい気持ちは強くなると思います。
主さんのレス見てると子供に対して…
女性のことは突き詰めて考えても
答えなんてないので無駄、
と言っていただき、
そのとおりだと思いました
自分の今の心を軽くしたくて、
何か軽くできる理由を探していました
ここで皆さんの考えを聞いてみて、
10%、あるいは1%でも
女性が悪かったなって
思っているかもしれないなら、
そう考えよう、とか、
完全に0%だったら、
自分の気持ちを軽くするために
何か別の理由を
見つけなければならないかなと、
思いました
確かに、似たようなことはあっても、
状況はそれぞれ違うし、
それを考えた所で無駄だと納得しました
自分が楽になりたいからと
自分勝手な思いをここに書いたことで、
たくさんの方を
不快な思いをさせたり、
傷つけてしまったと思います
これから夫婦として
どう向き合っていくのがベストなのか、
過去にとらわれ、葛藤し続けて、
向き合うことができていませんでした
そこにも意識を向けて
生活する必要があると思いました
>> 54
主さんは、いい人すぎます。
旦那さんに、遠慮していますよね。
どうして、旦那さんにもっと強く出ないのですか?
そして、相手の女から慰謝…
確かに遠慮しているのかもしれません
離婚したくないと思っているので
結婚して私の姓になってもらい、
(養子縁組はしていません)
夫は自分の両親に申し訳ないと
感じていたかもしれません、、、
相手の女性に子どもが生まれた後、
夫の父親が亡くなりましたが、
相続は全て兄弟に譲り、
自分は放棄していました、、
その後兄弟とは別の内容で揉めて
全然連絡を取らなくなり孤立しました
私と結婚していなかったら
違った人生だったのかな、、
と思ってしまいます
だから夫に強くでることが
できないのかもしれません
>> 59
質問ですが不倫相手が子供を産んでから何年たっていますか?
旦那さんは家族と一緒にいる時間を十分とっていますか?
主さんと夫婦生活…
不倫相手が子どもを産んでからは
十数年がたっています
平日は子どもの送迎や一緒に買い物、
週末は家族で出かけることが多く
毎年家族で旅行もいき、
家族と一緒の時間は十分過ぎるほど
取れていると思います
夫婦生活はありません
夫と一生添い遂げたい気持ちかと
聞かれると、、
自分の気持ちが分かりません、、
夫から離婚を迫られなければ
ずっと一緒にいてもいいと思っています
でも、普段から価値観の違いを
指摘されることもあるので、
子どもたちが大きくなった後に
離婚してほしいと言われたら
同意すると思います
ただ、
今回ここで皆さまからいただいている
回答や共感もそうですが、
自分の考えや態度は
他の人から見て
受け入れられないようなので、
おかしいのだと思います、、、
恐らく自分の両親もそう思っているし、
話をした友達もそうでした
子どもが大きくなるまでは
現状を変えたくなくて、
自分の心がより楽になる
気持ちの持ちようを探したいと
思いました
将来自分がどうしたいかを
はっきりすることによって
そこも大きく変わるんだろうな
ということは、わかりました
でも悩みすぎてしまったのか、
周りのことを考えすぎてしまったのか、
自分がどうしたいのか、
自分の気持ちは
全く分からなくなりました、、
そして、
できないけど、できることなら、
全てを投げ出していなくなりたいとしか
思えなくなります、、
こんな弱い自分に失望しています
ご親切に
何度もレスをいただいているのに、
こんなことを言ってしまってすみません
>> 60
私の経験もですが、母や私の治療を通して医師やカウンセラーの先生にあなた達は自分が悪いと思い込んでしまっている洗脳状態にあると指摘されたからで…
確かに夫は
自分の非を認めることはありません
結婚した直後からですが、
何か私が違った意見をいうと
話し合いにはならず、
じゃあ勝手にすれば、もう知らないと
外に出ていかれました
私はそれが理不尽なことと思っても、
泣いて謝るしかできませんでした
じゃあもう離婚する、
とも何度もいわれ、
子どもがいるし離婚したくなかったので
改めるからと謝るしかありませんでした
夫から怒られると、
夫を怒らせた自分が悪い、
と思うようになったと思います
でも、
とにかく行動的で、
バイタリティがあり、多趣味で、
休む間もなく
子どもともよく遊んでくれるし
あちこち出かけたり、
いろいろ新しい情報を仕入れたり、
やってくれることも多いです
現在の生活が子どもにとって
悪影響なら困りますが、
子どもの前でのDVではなく、
夫が浮気して認知したことは
知らないので、
私さえ自分の気持ちを
なんとかできれば
今のところは
悪影響は与えていないかな、
と思うのですが、、、
>> 65
>かなりストレスがたまると、
>夫がいないとき、
>夫から理不尽に怒られたことの愚痴を
>子どもたちに言ってし…
そうですよね
子どもへの悪影響になっていますよね、、
だから自分の気持ちをなんとか
変えたいのですが、、
実家は頼れません
はっきりとは言いませんが、
両親は離婚したほうがいいと
思っているので、
私は夫の方に気をつかって、
両親と距離をとってきました、、
本音で話すことはできません
この状況を知ったら、
離婚したほうがいいと説得されます
でもこんな私の態度は、
自分の両親にも心配をかけて
不幸にしてしまったと思います
本当に親不孝だと思います、、、最悪です、、
>> 67
>不倫相手が子どもを産んでからは
十数年がたっています
もう、そんなに経っているんですか?
最近の出来事だと思っていました。…
それでも離婚したくないのは
子どもにとっていい父親だし、
子どもからも、絶対に
離婚してほしくないと言われました
自分の気持ちとかよりも、
子どもの気持ちを
一番優先したかったからです
でも先ほど回答しながら思ったのは、
私が夫の愚痴を言ったりすることで、
子どもの将来に
悪影響を与えてしまうのと、
離婚しないでと言われても離婚するのと、
どちらがより
子どもに悪影響を与えてしまうのか、、
いずれにしても
悪影響を与えてしまいます、、
婿になってもらうのは
特に説得はしていません
そうですね
我慢ばかりの人生は
楽しくないですね、、
慰謝料もらって離婚して
スッキリするのもありと
なぜ考えられないのか、、
自分でもわかりません、、、
そう思えるように、
自分の頭と心の中を
強制的に
誰かに書きかえてもらいたい、
そうすればもう考えるのを止められるし、
楽になれるのにと思います
>> 71
私と同じような感じだったんですね、、、
もし差しつかえなければ教えてください
離婚したとき、
お子さんは納得されましたか?
お子さんは
お父さんに他に子どもがいて
認知されてるだろうというのは
知っていますか?
もし知っていたら、
伝えた時の反応はどんな感じでしたか?
そのことで父親を見る目は
変わりましたか、、?
相続しないかわりに
面倒はみないというのは、
お子さんはどんな心境からですか?
すみません、
たくさん質問してしまって、、
とても繊細なことなので
答えていただかなくても大丈夫です
平和な日々で、
もっと早く結婚すればよかったと
思われたんですね
私も、家に夫がいないときは
夫にいろいろ言われないように
気をつかう必要もなく、
気持ちが楽になるというか、
緊張感がとけて自由になるというか、
ほっとします、、、
でも、自分から何か行動をおこす
気力がないというか、
考えただけで
胸が苦しくなってきて
気持ち悪くなってきます、、、
何が正解かを探し続けて
いつまでも分かりません、、、
>> 79
再レスすいません。
主さん、まず自分の子供の事考えてあげてください。いずれにしろ腹違いのきょうだいがいきなりそれももう大分大きいって知った…
そうですね、、、
自分の子どもの事を考えることが
足りていないですね、、
いつも子どもたちより
夫のほうに気をつかって
考えてしまうかもしれません
そのショックは最小限にしたいので、
夫が亡くなったときに
(大人になって独り立ちしたあとに)
初めて知るのが一番よいかなと
思うのですが、、、
、、どう思われますか?
ちなみに、私が夫と離婚しても、
私の子供に相続権は発生し、
他に子供をがいることを
知ってしまいますか?
子どもは上が男で高校生、
下が女で小学校高学年です
知っている人が見ていたらと思って、
認知されたのは十数年と書きましたが、
十年ほどです、、
腹違いの弟のことを
兄弟と思わないのは、そうですよね、、
突然あらわれて、、
>> 80
主さんは自分の感情を騙していませんか?
一旦は全て出し切った方が良いと思います。
不倫され子供まで最悪です。
旦那を憎み不倫相手を憎み…
自分の感情を、
自分でも知らない間に騙して、
そのまま騙し続けてきたのでしょうか、、
散々責められ、
離婚したいと言われた直後に、
不倫相手が妊娠していて
認知すると言われたので、
その時感じたのは、ショックや悲しみ、
自分に至らないところがあった後悔、
離婚されたら
子どもがかわいそうという焦りで、
怒りや恨みの感情はわきませんでした、、、
私の両親や親友は、
ひどいと怒り、夫のことを責めて
離婚をすすめましたが、
私は夫が責められたり、
離婚した方がいいと
言われることが嫌で、
両親と距離はでき、
親友とも連絡をとらなくなりました
そうですね、、
自分では自覚できなかったけれど、
夫や相手の女性に対して
その時、本当は、
恨みや憎しみがあったかもしれないし、
今もこれだけ苦しい思いでいるのは、
心の奥に恨みや憎しみが
あるからなのかもしれませんね、、
でも、夫と一緒にいる限りは、
自分の感情を出しきるといっても
自分の感情が分からないというか、
恨みや憎しみを自覚することは
難しそうです、、
>> 83
相続権ですが離婚しても子供さんには権利はあります。
高校生と小学生ですか。事情を知るにはちょっと難しい年頃かも。
何かのきっかけで戸…
離婚してもしなくても
相続権は発生して、
他に子どもがいることは
分かってしまうんですね、、、
何か分からないようにする方法が
あればよいのですが、、
そうですよね、、
まだ理解するのは難しいですよね、、
戸籍は、認知した直後に、
夫が家族全員分を他の住所に移しました
取り方によっては、
認知した子どものことが
記載されないように、、ですか?
相手の女性が再婚を望んでいるのかも、
夫がその女性と子どもと会っているかも
分かりません、、、
聞いたとしても、
本当のことをいうとは限らないし、
そんなことを口にしたら、
そんなに心配するなら、
離婚しよう、と言われます
だから何も聞けません、、
でもその女性は、
夫との前に不倫して離婚しており、
今はまた夫とは別の男性と
一緒にいるのかもと、ふと思いました
ちなみに、
夫も私の前に一度離婚しており、
私が知ったのは結婚を決めて
夫の親に挨拶に行った時でした、、
仕事はしています
そうかもしれないですね、、
>> 87
何度もレスしてすみません。
お話を聞くと、身勝手な男女二人に主さんやお子さんが巻き込まれていますよ。
バツイチで他所に子供作る旦那も…
続けてすみません、、、
これほどたくさんの方にも
何度も言われても
自分の気持ちは変えられないことが
よくわかりました、、
不倫相手の子どもを認知すると
聞かされた時点で、
こうやって相談をして、
いろいろな考えや意見を聞けていれば、
自分の気持ちは
変えられたのかもしれないと思いました
今は、自分の心を自分では
コントロールできなくなったようで、
相談するのが遅すぎた気がします
ここ数日、夜寝ついても
2時間程で目が覚めてしまい、
その後、眠れません
いろいろ考えると、
胸が苦しくなって、吐き気がして
体もしびれて、
死にたいという衝動にかられます
これ以上考えることは
自分の心も体も限界のような気がします
ご自分のお母様のことをずっと見て
とても辛い思いをされてきて、
今も苦しい思いをされているからこそ、
何度もお返事をいただき、
たくさんアドバイスをいただいたのに、
自分の気持ちを
変えることもできなければ、
一歩を踏み出して
行動する勇気ももてなくて
本当にすみません、、、、、
でもお話を聞いてもらえて、
たくさんお返事をいただいて、
自分の気持ちが少しだけ救われました
本当にありがとうございました
>> 90
まず、心療内科やカウセリングに行って、旦那さんにされたことや自分の状態を全て話してください。
ご自身の心を回復させることを最優先にしましょ…
前に調べたのですが、
近くでカウンセリングを
受けれる場所はなく、
診療内科はいくつかあり、
一ヶ所良さそうな所は、
新規の予約は混雑していて
今年度いっぱい停止中でした、、、
口コミなどをみると
話もよく聞かずに
薬を処方されるだけとか、
否定されるようなことを言われて
前より悪化したなど、
行っても
意味がないように思っていました
対面での相談に行くことに不安があり、
自分の気持ちを話すこともこわいし、
男性の先生とも
話せないと思います
毎回、アドバイスに対して
ネガティブなお返事ばかりで
すみません、、、
>> 91
主さんって、子供に関しても夫婦に関しても「こうでなきゃいけない」みたいな理想に縛られてるなぁと感想を持ちました。
皆さんが相談に乗ってくれ…
そのとおりだと思います
すべて受け入れるんですね、、
弟さんと仲がよいというのは
驚きました
その不倫相手の方が
お弁当を作ってくれて
みんなで食べるというのも
驚きました、、
もし差し支えなければ教えてください
お父さんが不倫して
弟さんがいることを知ったときは、
どう思いましたか?
お父さんに対して
拒絶するような気持ちには
ならなかったんですか?
お母さんは、
そのことを知ったときどんな気持ちで、
今はどんな気持ちなんですか、、、?
個人的なことなので、
答えていただかなくても大丈夫です
理想や型にこだわらず、
あるがままを
受け入れてもいいんですね、、、、
>> 93
旦那さんの不倫相手の女性も女性
ですが、旦那さんが一番酷いと思います。
主さんがこんなに酷い仕打ちを受けても、すぐに離婚とならないの…
そうですね、
夫は要領がよく器用で、仕事ができ、
頭がよく、弁も立ち、フットワークも軽く、多趣味で、自分に厳しいです(他人にも厳しいですが、、)
私は、すべてにおいて劣っています、、
子どもへの時間とお金のかけ方も
私をはるかに超えています、、、
私が、足元をみられて、
ぞんざいな扱いを
受けているように感じるというのも
そのとおりだと思います
そうですね、
離婚を考えていないのであれば、
全て子供のためだけを考えて、
気持ちを割りきって
受け入れるしかないですね
子どもに悪口や不満を漏らすのは
止めたいです
最近私が言うと、
娘は怒って
夫をかばうようになりました、、、
何もいいことはないのに
止められません、、、
我慢しなきゃならないとは思わずに、
これでいいんだ、と
思うようにしてみます
そうですね、
相手に何かを求めて
救いを感じようとするのは、
無意味ですね、、
そういうことを考えるのは
止めようと思います
>> 97
うちは晩御飯や食後など家族で団欒することの多い家庭だったのですが、その時に不倫相手の女性について父が普通に話題にしてました。
その女性は自…
そうだったんですね、、
そういう関係もあるんですね
お母さんは、
子どもができたことについても
責めたり、怒ることはなかったんですね
不思議な感じです、、、
私も、離婚しない、だけど、
不倫相手に子どもができて産まれる、
その現実を受け入れるためには
どう考えたらいいのかと思った時に、
知り合いの男性が、
一夫多妻制を認める宗教で、
奥さんが二人、家族が二つあったので、
そう考えたらいいのかと
思ってみたりもしました、、
夫は、その女性の出産前後は
家を離れて女性の所へ行き、
手術日は夫の誕生日にしていました、、
私には無事産まれたと、なぜか
電話がきました、、、
自分の父親が亡くなったときは、
その女性と子どもを
父親に会わせていました
(私たちがいない時間に)
夫の言動は奇想天外で、
私には理解できず、
でもその女性と子どもを
大切にしているのは分かりました
お母さんが、妊娠中、産後も
その女性の面倒をみてあげるとは、
その心情が知りたいです、、、
大人になって、
お父さんが不倫して
赤ちゃんを産ませたということが
よく分かるようになってからも、
お父さんのことを軽蔑したり、
その女性を恨んだりという気持ちは
うまれなかったのですね、、、
>> 100
腐っている自分に甘んじないで。
それではあまりに悲しい。
自分が可哀想だ。
人生はまだ長いです。
要らないものはたとえ親子、家族だろ…
そうですね
人生がまだ長いと思えれば、
もう少し何かしようと思えるのかも
しれませんね、、、
早く人生が終わればいいとしか
思えないので、
前向きになれないのかもしれません
私はできずにズルズル年を取り、
~~~ やはり情もありますね、とは、
何か悩まれているんですか、、?
私が離婚しようと思えないのも、
言われてみると、
情のようなものもあるかもしれません
認知された数年後、
夫から離婚したいと言われ、
私も同意したことがありました
届に二人とも印鑑を押しましたが、
夫から
やっぱり離婚したくないと言われ、
離婚しませんでした
その時に、
でも、子どもたちが大きくなったら
捨てられるのかな、、と言われました
うまくいかない現状があって
離婚したいとは言われたけれど、
夫は、私に対してそれほど悪意は
持っていないというか、
心が晴れずにいらいらすることもある
私の態度が
よくなかったのかなと思いました
楽しく身軽に生きることが
「今から」でも出来るんですね、、
そうしたい気持ちがなくはないです
多分あるんだと思います、、、、
>> 101
うちは母が子育てより自分の人生を楽しむ!って好き勝手自由に生きてきた人ですから、主さんのように抑圧された感情がないのだと思います。
「子供…
そうなんですね
お母さんは自分の人生を楽しめる
自由な方なんですね
お父さんも
いつも楽しく暮らせるようにしてくれて
いつも笑いの絶えない
ご家庭だったんですね
限りなく心が広くて、
果てしなく心が自由で、
だれにでも分け隔てなく愛情を注がれる
とても素晴らしいご両親ですね、、
私とは正反対です、、
世間一般的にとか常識とかは関係なく、
育てられたんですね
私はそんな常識にいつもとらわれて
物事を判断していると思います
何かが起きると、
世間一般的には
どうするのが正しいのか
探してしまいます
自分というものが
しっかり持てていないんでしょうね、、
ご両親はお互いに対等で
いつも子供に優しくて、
お互いの悪口や不満、
不倫相手やその子の批判や悪口など
一切口にしなかったんですね
そうですね
まずは、自分の凝り固まった価値観を
捨てたいと思います
自分や、
特に自分の子どもの笑顔が
増えるにはという基準ですね
それを基準にして
物事を考えていってみたいと思います
ありがとうございました
>> 104
母親への愛情を求めていると
感じたことはありませんでしたが、
そうなのでしょうか、、、
そうことなんですか?
確かに、
夫は、お兄さんばかりが
両親からかわいがられていた?と
思っていたようです
だからか、自分の子どもに対しては、
いつも下の子を特甘やかして、
上の子にはいつもがまんさせたり、
下の子が悪くても上の子を理不尽に
怒っていました、、、
私がそれを指摘すると、
私は長女だから、
下の兄弟の気持ちが分からないんだよ!
と強く怒られました、、
両親のお兄さんと自分への
愛情?の違いを感じていたのかも
しれませんね、、、
やっぱり変ですよね、、
不倫相手との子供が無事産まれたと
報告するって、、、
今まで誰にも言ったことは
ありませんでしたが、、
どういう人格障害ですか、、、?
気になるのは、
とにかく周りの人のことを激しく
批判、否定することです、、
私の親戚や、自分の仕事関係の人など、
自分は不倫して
子供まで認知しているのに、
それよりは全然大したことじゃないのにって思うようなことで、
かなり人を強く否定します、、、
、、、何かおかしいと思いますか?
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