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不倫して相手の子どもを産んだ女性は、どういう思いで子育てをしていると思いますか、…

回答51 + お礼54 HIT数 7454 あ+ あ-

匿名さん
22/10/01 21:26(更新日時)

不倫して相手の子どもを産んだ女性は、どういう思いで子育てをしていると思いますか、、、、

その相手とはその後、
今のところ結婚していません。

もしその相手が亡くなり、
子どもに相続が発生したら、
どうすると思いますか、、、、

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No.3637675 22/09/24 22:28(悩み投稿日時)

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No.13 22/09/25 09:55
匿名さん7 

主さんは、なにも悪くない。
自分を責めないでください。

慰謝料請求して、少しはスッキリされた方がいいと思います。
ケジメとしてね。
離婚しないことが悪いことでもないです。

その女がのうのうと子育てしてるなんて、許せないでしょ?
もう、生まれてしまっているならどうすることもできないし、せめて慰謝料もらうしかできない。
もしかして、旦那さんは認知して、養育費払ってるかもよ。
私なら、女にお金がいくなんて許せない。
戸籍調べた方がいいですよ。
認知していたら、養育費払ってると思うから。

主さんは、いい人すぎます。
無料弁護士に相談されるといいです。
役所にいますから。

No.20 22/09/25 15:51
匿名さん20 

不倫して出産するような女だから奥さんの事なんて考えてないのでは?
男を繋ぎ止める為に産んだのかもしれないしゆくゆく離婚するまで待って自分が妻になる気かもしれないし、とにかく厚かましくてふてぶてしい印象です。

No.10 22/09/25 09:29
匿名さん7 

お返事ありがとうございます。

慰謝料もらった方がいいですよ。
貰いましたか?

その女にケジメとして払わせないと。
主さんだけが苦しんでるなんて、おかしいです。

No.1 22/09/24 23:20
匿名さん1 

主さん自身のことですか?
なんかすごく他人事みたいに言っていませんか?
認知してもらっているのか、養育費をもらっているのか、などでも、状況は違ってくると思います。

お子さんには遺産相続権はありますよね。
それを、どうするって、逆にどういう意味か聞きたいです。

No.14 22/09/25 10:00
経験者さん5 

仕事して、いつ離婚になっても大丈夫なように準備していた方が良いよ。前の会社の上司不倫相手に子供産ませて、離婚して慰謝料と養育費で三万払って。元嫁とさよなら。不倫相手には出産と同時に仕事辞めさせ、慰謝料も払わせず。不倫相手と楽しく生活してる。もと上司は嫁が働かなくダラダラ生活していて不倫相手はバリバリ働いていて輝いていたから、助けになってあげたいが、情が湧いてきたとか言っていた。もう私も会社辞めたけど、男が子供産ませるまで認めたら浮気では無いよね。

No.5 22/09/24 23:41
経験者さん5 

どれだけの財産が有るか判らないけど。主さんは別れる選択をすれば良いのでは?ご主人と相手の女性に対して慰謝料請求すれば。子供は被害者よ

No.7 22/09/25 00:52
匿名さん7 

不倫相手に子供がいるということを、旦那さんに聞いたのですか?
その時、主さんは許したの?
私ならその女と旦那から慰謝料もらう。
主さん、今からでもその女に慰謝料貰えばいいのに。
旦那さんは、その女に養育費払ってるの?
腹立たないの?

その女は何歳?
もう、産むチャンスがないから産んだのかな?

旦那さんが亡くなったら相続権発生しますよ。
子供の権利だからね。
旦那さんには、遺言書書いてもらっておいた方がいいです。
でも、遺留分は取られますね。

No.54 22/09/27 13:11
匿名さん54 

主さんは、いい人すぎます。
旦那さんに、遠慮していますよね。
どうして、旦那さんにもっと強く出ないのですか?
そして、相手の女から慰謝料請求してもいいのに、どうして黙っているのですか?
主さんだけ苦しんでいて、なんだか気の毒に思います。
私だったら許せないです。

認知してしまったのですね。
だったら、せめて遺言書書いてもらいましょう。

No.24 22/09/25 16:40
経験者さん5 

主さんは主さんが辛いと言う事の発言が多いと感じます。辛いのは誰でも判りますよ。でもこれからの生活、我が子に少しでも不憫な思いをさせないように仕事に出て万が一離婚になった時母親として自立してたほうが良い。同じ女として、母親の立場忘れてるのかと、若干苛つきました。

No.35 22/09/26 08:44
会社員さん35 

不倫して、出産までするような図太い女は、残念ながら、痛い目見ないと反省なんかしませんよ。


数年後でも、主さんが離婚するなら、高額の慰謝料請求し、主さんと、主さんの子供の生活の事だけ考えましょう。

先ずは、弁護士さんに相談しましょう。

No.47 22/09/26 22:54
会社員さん35 

>39
図太いから、不倫して、出産出来るんだと私は思います。

優しくて、弱かったら、傷つくのは、自分だけで良い。と、主さん達の事を考え、不倫を止めるか、妊娠しても堕胎を考えると思います。



だいたい人の旦那とセックスする事、事態がオカシイ。

そして、不倫で妊娠しない為に、避妊するのは、当たり前。


非常識な行いを2つも犯して、普通に生活していた主さんと、子供に迷惑をかけ、傷つけなくて良い人を傷つけている。

相当、図太くなければ出来ない奇行だと思います。

旦那さんと女に、損害賠償請求が出来ます。真っ当な権利です。






No.27 22/09/25 19:16
匿名さん3 

主さんは相続について心配されていたので離婚するつもりもないし経済的制裁を与えたいのかと思ってましたがそういうわけでもないのですか?
慰謝料も請求せず離婚に応じたら、相手側はノーダメージな気がしますが…。

No.31 22/09/25 23:32
匿名さん31 ( ♀ )

その相手が主さんのご主人の事を今も好きなままでしたら
二人の淡い想い出と共に大事に子供を愛しながら育てていると思います。
多分、主さんの事とかは全然なんとも思ってないです。
自分たちさえよければいい思考回路ですから…
悔しいけれど申し訳ないとかは口に出したとしても上辺だけで本心は何とも思ってないと思います。

No.33 22/09/26 00:01
匿名さん33 

こればかりは人によりけりですよね
ただ確実に同じなのは、申し訳ないなんて微塵も感じてないと思います。
だって不倫ができる人ですよ?
慰謝料だって払えるのに払わない人ですよ?
してるわけがない。
ただ言えるのは現実は違ったなっていつか感じる日がその人に必ず来ます
それが相手を繋ぎ止めておくことがあればなおさらです。

No.67 22/09/28 19:22
匿名さん67 

>不倫相手が子どもを産んでからは
十数年がたっています

もう、そんなに経っているんですか?
最近の出来事だと思っていました。
主さんのお子さんは何人いて何歳ですか?
子供さんもそのうち気付きますよ。
十数年が経っていても、モヤモヤは消えないと思います。
旦那さんを追い出したりできないのであれば、主さんはこの生活を守るためにずーと我慢することになるでしょう。
主さんを裏切って、よその女に子供を産ませて、それでも離婚したくないのは何故なんでしょう?

お返事で読みましたが、旦那さんは婿養子のようですが、
男性は婿になるの嫌がると思います。
それでも婿になってもらうのに、主さんは説得したのでしょうか?
だとしたら、主さんは強い人だと感じました。
それでも強くなれないのですか?
我慢ばかりの人生は楽しくないですよ。
相手の女と旦那さんから慰謝料貰って、
モヤモヤするなら離婚して、スッキリするのもアリです。

生意気言ってすみません。



No.91 22/10/01 07:23
匿名さん91 

主さんって、子供に関しても夫婦に関しても「こうでなきゃいけない」みたいな理想に縛られてるなぁと感想を持ちました。
皆さんが相談に乗ってくれてますが、離婚する気もないし、夫ときちんと向き合うきもないみたいですし。
それなら考えを変えてすべて受け入れたらいいと思うんですよね。
うちの親は好き勝手生きてるような人生でした。主さんのご主人のように不倫でできた弟もいました。
でも不倫相手や弟のことを誰も悪く言わなかったので、家庭がギスギスしたりもなかったし、父母も軽口を叩き合ったりはしますが今も普通に暮らしています。
私たち姉妹とその弟とも仲良いですし、不倫相手の方は料理上手だったのでよく重箱にお弁当を作ってくれ、うちの家族でいただいてました。
母も、これは美味しいとかこれはいまいちとか批評しながら食べてました。
うちみたいなのは特異な例と思いますが、主さんがご主人を責める気もなく、子供にとって良い父親なら、理想や型にこだわらず、あるがままを受け入れてもいいんじゃないでしょうか。

No.101 22/10/01 16:10
匿名さん91 

うちは母が子育てより自分の人生を楽しむ!って好き勝手自由に生きてきた人ですから、主さんのように抑圧された感情がないのだと思います。
「子供のために〜」という、我慢したなどの意味の言葉も聞いたことがありません。
母も私も父を恨むなどの気持ちがないのは、父が私達がいつも楽しく幸せに暮らせるようにしてくれていたからだと思います。
うちはいつも笑いの絶えない家庭でしたし、世間一般的にどうだとか常識ではどうだとか、そういう育て方はされてません。
私の子供時代は、子供が泣いても抱っこしたらダメだとか不登校はダメだとか言われてた時代なのですが、父はしょっちゅう抱っこしてくれましたし、学校なんか行きたくなかったら行かなくていいんだ、世の中が遅れてる、と常日頃から言ってました。
母は、相手女性の悩みに共感し、気持ちがよくわかると言っていて、一人じゃ大変だし父に任せておけないと手伝ってあげてました。私達も連れて行かれたり、または向こうから家に来たりして一緒に遊んだり。
仲良く遊びなさい、差別は絶対ダメと言われて育ちました。
私も今結婚していて不満もないし不倫願望もありません。
わざわざ面倒なことに手を出さなくても十分幸せと思っているからです。
主さんのお悩みを見て思うのは、不倫するということはわざわざ面倒事を余分に抱えるわけですから、二人のパートナーを幸せにする度量のある人間じゃなければ手を出すべきでないし、また配偶者の価値観に左右されるものだと感じました。
私達姉妹や弟が精神的にも安定しすくすく育つことができたのは、父と母がお互いに対等でいつも子供に優しかったから、お互いの悪口や不満、不倫相手やその子の批判や悪口など一切口にしなかったからだと思います。
主さんが今のままの価値観で生きるならご主人と離れたほうが良いし、離れる気がないなら凝り固まった価値観なんて捨てたら良いのにと思います。
主さんや、特に主さんのお子さんの笑顔が増えるにはという基準で物事を考えてみるのはどうですか?

No.19 22/09/25 15:51
匿名さん3 

主さんのレスを拝見させていただきました。
出産させただけでなく認知もしてるとなると、5さんのおっしゃるように旦那さんはその人や子供のことを大事に扱ってるように感じます。だからもしもの時には相続を主張してくる可能性は高いと感じました。
旦那さんに、遺言状を作成しておいてもらってはどうですか?きちんと法的に有効な形の物を。

No.38 22/09/26 16:33
匿名さん38 

身勝手な女だから認知されてなくても遺産が少しでもあるなら貰いに行くでしょうね
DNA検査すれば親子鑑定できる時代ですし
こんなゴミ女から産まれて育てられた子供は不幸です
まともな人間に育つはずもありませんし
母親と似た汚らしい人間性で他人に迷惑かけながらこちらもまた生きるのでしょうね

負の悪循環でしかない

あちこちにショボい遺伝子散り撒く男もクズなんだけどね

No.49 22/09/27 04:38
匿名さん49 

子供が産めない体だと思っていて妊娠したら最後のチャンスだと思って産みたい気持ちは強くなると思います。

主さんのレス見てると子供に対しては良い父親みたいなので、それは認知した子供も自分の子供なので出来るだけ同じようにしたいと旦那さんは考えてるし不倫相手もそんな旦那さんだったから任せて子供を編んだのかなと思いました。

主さんが辛いのはわかりますが子供の為にも離婚しないと決めたなら女性のことは突き詰めて考えても答えなんてないので無駄です。

どんな理由があっても家庭がある身で他所で子供を作るのは旦那さんが悪いですから苦しまないでください。

それよりこれから夫婦としてどう向き合っていくのがベストなのかそっちの方が大事だと思います。

いずれ子供達は自立しますから子供達がいなくなった後のことを考えては?


No.63 22/09/28 18:09
匿名さん36 ( ♀ )

お母さんが我慢している事は子供には伝わっていると思いますよ。
旦那さんの不倫も成長すればいずれ必ず分かります。

私の先輩は父親の不倫を知って男性不信になり、男性と付き合えなくなりました。
子供が男の子でも良くない影響はいくでしょうね。
歪な幸せは子供の心を歪めます。

子供の10年後20年後を考えてあげてください。

No.93 22/10/01 09:37
匿名さん93 

旦那さんの不倫相手の女性も女性
ですが、旦那さんが一番酷いと思います。

主さんがこんなに酷い仕打ちを受けても、すぐに離婚とならないのは、魅力的な男性で、子供に取り繕うのが上手なのかなとは思います。
しかしながら、あまりにも主さんが旦那さんに足元みられて、ぞんざいな扱いを受けているように感じますが…。

主さんは、苦しい思いをしながらも、旦那さんとの離婚は考えていないようですが、離婚を考えていないのであれば、全て子供のためだけを考えて、気持ちを割りきって受け入れるしかないです。

主さんは悪くないので、自分を責める必要はないです。
子供には、誰の悪口や不満も言わない方がいいと思います。
自分さえ我慢すれば…みたいな考えをやめて、これでいいんだ。と思うしかないです。

離婚をしないということは、そういうことです。

相手に何かを求めて救いを感じるのは、無意味だと思います。だって、主さんに対して罪悪感も感じてないと思うので…

No.3 22/09/24 23:32
匿名さん3 

旦那さんが亡くなったら相続権を主張してくるのではないでしょうか?
知人にそういう女性いますけど、今は男性に一戸建てを建ててもらって、男性がちょこちょこそこへ通ったり泊まったりしてます。

No.23 22/09/25 16:31
匿名さん3 

旦那さんの心情が主さんが回答されてる通りなら、主さんが拒否してもそのうち離婚になるかもしれないと思うんですが、主さんはそれはどう思われますか?
なら慰謝料などを高く請求できるうちに請求しといたほうがまだマシなんじゃないかなって思うのですが。

No.44 22/09/26 20:20
匿名さん36 ( ♀ )

不倫相手の女性がどんな気持ちでいるかはその人自身にしか分かりません。

ここで何言っても想像でしかないし、産まれてくる赤ちゃんが幸せか不幸かもその子自身が決める事です。

主さんが決めるのはご自身の今後です。
旦那さんと離婚するにしろ、しないにしろ、毅然としなきゃなりません。
旦那さんのやっていることは最低です。

No.57 22/09/27 22:47
匿名さん36 ( ♀ )

主さん
旦那さんの浮気は子供はいつか見て気づきますよ。
子供って大人よりずーっと賢いんです。

他所の女の人と浮気して子供作った父親と、耐えて自分が悪いと自分を責める母親を見て育った子供の心を考えて下さい。

私は父親がdvで母親はずーっと耐えました。
泣いている母を見て育った私は、何一つ肯定できません。
いつも死ぬことばかり考えて生きています。主さんはお子さんにそんな気持ちを抱かせて生きていくのですか?

No.60 22/09/28 12:13
匿名さん36 ( ♀ )

私の経験もですが、母や私の治療を通して医師やカウンセラーの先生にあなた達は自分が悪いと思い込んでしまっている洗脳状態にあると指摘されたからです。

支配的な男性は気弱で性格が優しめの女性の性質に漬け込んで好き勝手します。
そして全ての問題を女性に責任転嫁です。
考えて下さい。

配偶者との生活に不満があるからと暴力を奮いますか?
家庭を持つ身でありながら、浮気して相手の女性を妊娠させますか?
自分の過ちを人のせいにしますか?

相手が悪いと言って、自分のやっていることを正当化してるなんてロシアの大統領と変わりませんよ。

起こったことを紙に書いたり、知識を持つ人に相談してみて下さい。
どう考えても旦那さんが100%悪い。
自分だけが可愛い男性なのでしょうね。。

もう「私が悪いの」からは卒業して、自分の人生を生きなきゃ子供も共倒れになってしまいますよ。

No.66 22/09/28 19:21
匿名さん49 

10数年も苦しんできたんですね。

主さんも言ってる通りまだ幼い子供の環境を変えたくなかったから耐えるしかなかったと思います。

子供にとって良い父親なら尚更、自分が我慢したら良いと思うでしょう。

夫婦のことは夫婦にしかわからない事があります。

今は子供がいて家族として行動しているので子供が自立したら自分の好きに生きたらいいです。

変な話、恋愛してもいいですし一人になって気ままに暮らすのもいい。

自分の楽しみを何でもいいので見つけてください。

認知した子供の事は主さんの子供達もいずれ分かるでしょう。

その時に大人なってお母さんの気持ちをくみとりお父さんに対して今までと違う感情が出てきます。

過去は変えられないので自分の幸せの為に未来を見て一歩進んでください。

No.71 22/09/29 06:10
匿名さん51 

再レスすいません。
過去の私を見てるようです。

私も元旦那と何度も離婚の話がでましたが両親もいなく、子供も小さかった為に
我慢してました。
 元旦那に言いたいこともいえず、反論すれば上から抑えられ泣くしかできませんでした。

離婚した今、金銭的には大変ですが
子供達の協力もあり、平和な日々です。
もっと早く離婚すればよかったと思いました。ダブルワークで体はへとへとですが精神面が凄く楽です。
 元旦那とは子供達の事もあり、連絡とったりまた子供達も泊まりに行ったりしてます。

 何が正解かわかりませんが、主さんにとって最良の方法が見つかるといいですね。

  • << 73 すみません、 先ほどの文章中ですが、 もっと早く結婚 → もっと早く離婚 の間違いでした。すみません、、

No.87 22/09/30 20:37
匿名さん36 ( ♀ )

何度もレスしてすみません。
お話を聞くと、身勝手な男女二人に主さんやお子さんが巻き込まれていますよ。

バツイチで他所に子供作る旦那も、不倫が原因で離婚しても他所の旦那との間に子供つくる女って‥‥‥‥

主さん今すぐにでも慰謝料請求して家出た方が良いですよ。
モラハラのクソ旦那ですよ。実家のご両親が反対するの、分かります。
なんでそんな旦那にしがみついているんですか!?

  • << 89 続けてすみません、、、 これほどたくさんの方にも 何度も言われても 自分の気持ちは変えられないことが よくわかりました、、 不倫相手の子どもを認知すると 聞かされた時点で、 こうやって相談をして、 いろいろな考えや意見を聞けていれば、 自分の気持ちは 変えられたのかもしれないと思いました 今は、自分の心を自分では コントロールできなくなったようで、 相談するのが遅すぎた気がします ここ数日、夜寝ついても 2時間程で目が覚めてしまい、 その後、眠れません いろいろ考えると、 胸が苦しくなって、吐き気がして 体もしびれて、 死にたいという衝動にかられます これ以上考えることは 自分の心も体も限界のような気がします ご自分のお母様のことをずっと見て とても辛い思いをされてきて、 今も苦しい思いをされているからこそ、 何度もお返事をいただき、 たくさんアドバイスをいただいたのに、 自分の気持ちを 変えることもできなければ、 一歩を踏み出して 行動する勇気ももてなくて 本当にすみません、、、、、 でもお話を聞いてもらえて、 たくさんお返事をいただいて、 自分の気持ちが少しだけ救われました 本当にありがとうございました

No.8 22/09/25 05:49
お礼

>> 7 自分の悪いところを散々言われ
(なんでそんなことで離婚と
些細なことに感じてしまいましたが…)
離婚したいと言われ、
拒んだところ、
相手が妊娠していると言われました。

衝撃で、
たくさんの感情が入り交じり、
腹が立つよりも、
自分が悪いせいで、
自分の子どもから
父親がいなくなったら
かわいそうと思い、
離婚したくないという気持ちが
一番強かったんだと思います。

養育費を払っているかは
分かりません。
病気?か何かで
その後妊娠しないかもしれない、
というようなことを言ってました。

そうですね
遺留分は相手が請求したら
取られるというのを、最近知りました。

自分の心は暗く重いままで、
相手の女の人の思いによって、
自分の心がほんの少しでも
楽にならないかな、、、、
と思いました、、、、

No.43 22/09/26 19:43
匿名さん36 ( ♀ )

>夫は自分に対して不満を抱えていて
(価値観の違いとか)
自分はその不満を解決できなかった、
夫がストレスを感じないように
うまくできなかった
だから自分にも責任はある気もして、、


お返事ありがとうございます。
主さん、それは違います。
ご自分を責めないで下さい。

夫婦間のズレやストレスと旦那さんの不倫は全然別問題です。
不倫はする方の問題で、主さんは何も悪くなんてありません。
どうか堂々としてくださいね。

No.50 22/09/27 08:28
匿名さん50 

ご不快と思われるかもしれませんが、シングルの母と、不倫で産まれた婚外子の兄弟がいます。

ご質問内容と全く同じ不安な気持ちを相手先の家人様から伝えられたことがあるので、少し調べたことがありますが
ご主人は不倫相手の子を認知されてますか?

父親が認知してなければ、戸籍上は婚外子(非嫡出子、婚外子)となりますので相続権はありません。
ご主人が相手先の子を認知をすれば養育費を請求されたり、相続する権利が生まれてしまいます

No.51 22/09/27 11:42
匿名さん51 

私の元旦那もそうでした。離婚は金銭的なこと、義理両親の事などでした。
離婚後、隠し子がいた事が発覚。その子は7歳でその間何も知りませんでした。認知はしてたみたいです。今な再婚してますが上手くはいってないみたいです。

私には3人子供がいて皆、成人してます。相続権はもちろん平等にあると思いますが私の子供達は相続放棄するかわりに父親の面倒は一切みないと言ってます。私も慰謝料請求はしませんでした。
 長男が父親と住んでたのでこれ以上揉めて嫌な思いをさせたくないと思って。
 

No.74 22/09/29 12:38
匿名さん51 

一緒の家にいながらご飯も一緒に食べなかったし、口も聞いてませんでした。
だから薄々子供達は気づいていたと思います。私の親戚が亡くなった親の借金を肩代わりしてたから返してほしいと
家にきて、元旦那が激怒。そこで揉めて
離婚です。離婚の条件で一番下の子が高校卒業するまでは今までの変わらずに生活するということで離婚してから2年近くは一緒にいました。

その間に子供には話をして、次男、三男は私についていくと言ってくれたので
3人で家をでました。
 家を出た途端に隠し子とその女性が家にくるようになり、1年後再婚。
いきなり、自分達に弟と女性がきたので
戸惑ったのと、その女性の事が気にいらないらしく、関わりたくないということで相続権は別にいらないと。

 父親とは子供達は関係は良好だと思いますが言いたいことは言えないみたいです。父親もそんな状況からだから、私の子供達には気を使ってくれて一緒に住んでる時とは気の使い方が全然違います。

 私も家を出た時はとても不安でしたが
胃のキリキリや目の周りのピクピクがなくなったのと、家に帰るのが楽しくなりましたよ!

No.76 22/09/30 05:24
匿名さん76 

一言ですが、子供達が腹違いの兄弟と陰で言われながらその重荷を背負ったまま、年を重ねていくのを知り人から聞かされた事があります。

ずーっと後世残ってしまう程罪深い事だと思います。

  • << 78 続けてすみません、、 相手の女性の子供が背負う重荷、 私の子供たちが これから背負うことになる重荷、 私の気持ちの持ち方や言動などで、 これ以上重くならないように、 または少しでも軽くすることは できると思いますか、、、

No.80 22/09/30 09:39
匿名さん80 

主さんは自分の感情を騙していませんか?
一旦は全て出し切った方が良いと思います。
不倫され子供まで最悪です。
旦那を憎み不倫相手を憎み産まれた子を疎ましく思って泣き叫んでも良いと思います。
いい人になる必要なんてありません。
恨み悲しみ怒りどす黒い感情をさらけ出して自分はどれほど酷いことを考えられるのかと思うほど爆発させてしまいましょう。
そうすると憎しみって続かないんです。
人を憎むにはエネルギーが必要でいつかエネルギー切れになって落ち着きます。
主さんは小出しにしているからエネルギー切れにならないのです。
怒りを自分も悪かったと思うことで発散出来ずにいる状態なんだと思います。

主さんは元々優しい人なのでしょうね。
自分の人生です、自分にも優しくしましょう。

No.83 22/09/30 12:36
匿名さん51 

相続権ですが離婚しても子供さんには権利はあります。

高校生と小学生ですか。事情を知るにはちょっと難しい年頃かも。
何かのきっかけで戸籍などとれば認知した事が載ってるのでわかってしまうこともあるのでは?

相手の女性は再婚を望んでるんですか?
また、旦那さんはその子供と女性と会っているのですか?

主さんは仕事はしてますか?
いつ離婚してもいいように今は色々準備をしておいてもいいかもしれないですね。そのうち結論が出るかもしれない。

No.100 22/10/01 15:41
通りすがりさん95 

腐っている自分に甘んじないで。
それではあまりに悲しい。
自分が可哀想だ。
人生はまだ長いです。
要らないものはたとえ親子、家族だろうと切り捨てないといけない時があります。

まぁ、私はできずにズルズル年を取り、アラフィフにしてこれではだめだとようやく目が覚めたものの、やはり情もありますね。
でも、それではだめなのです。
本人のやり遂げなければならならないことを他人が肩代わりしては本人の人生修行にならないし、嫌々肩代わりしてるのだから自分も負担になりすぎて病んでしまう。

今からでも変わってください。
楽しく身軽に生きることが「今から」でも出来るのだから。

No.104 22/10/01 19:06
匿名さん36 ( ♀ )

いやいやいや主さん!
一般的に考えたら不倫は悪ですよ。

旦那さんは主さんに母親への愛情を求めていませんか?
何しても、どんなに傷つけても自分を見捨てないお母さんで居てほしいのではないでしょうか?
ご主人とご両親との関係は健全ですか?

離婚届の件やわざわざ不倫相手との子供を主さんに報告するってよっぽど心が歪んだ人でなきゃしませんよ。

旦那さん、人格障害ではないでしょうか?不倫相手も同類では?
このままでは主さんが潰れちゃいますよ。

No.6 22/09/24 23:55
お礼

>> 5 財産はそれほどないと思いますが、
トラブルになったりするのかと、、
自分の子どももいるので
別れる選択はしないでいました。

No.16 22/09/25 10:52
匿名さん16 

旦那さんと同じ立ち位置の私にも愛人との間に子供はいますが、認知してないので、遺産が相続される事もないでしょう。

私の場合は、元々ヒモのような付き合い方だったので、お金があるようには見えてないでしょうし、今でも財布を出さないので、貧乏には見えてるでしょう。

旦那さんを憎んで過ごしてるとは思えません。
親御さんの助けや生活保護や母子手当などを駆使して、貧困層よりはいい生活をしてるかと思います。


No.29 22/09/25 21:14
匿名さん29 

なんかぐだぐた言ってるけど、不倫なんかするからややこしくなる。
不倫するなら最初から結婚するなって言いたい。
はっきり言って不毛な話だ。

No.34 22/09/26 00:08
お礼

>> 33 やっぱりそうなんですね
自分で子どもを育てながら
何も感じないんですね

最後の、
現実は違ったなっていつか感じる日がその人に必ず来ます
それが相手を繋ぎ止めておくことがあればなおさらです
というのは、どう意味でしょうか

現実はどう違ったと感じるのですか?
相手を繋ぎとめておくことがあれば
なおさら、なにでしょうか、、、

No.36 22/09/26 12:17
匿名さん36 ( ♀ )

こんにちは
不倫されて傷つかれて、主さんは本当にお辛かったと思います。

まず弁護士さんに相談して今後の方向を決めましょう。
私個人の意見としては主さんやお子さんの未来の為にも、旦那様にも不倫相手の女性にも慰謝料請求をするべきと思います。

主さんは一方的な被害者なのですから、権利として貰えるものはもらってください。

旦那様との今後も離婚するかどうか、前向きに考えられた方が良いかと思います。
不倫ってされた方はかなり心身ダメージもらいますし、一度臨床心理士か公認心理師のカウセリングを受けられる事をおすすめします。

カウセリングはきちんと上記の資格をもってる方にしてもらって下さい。
危ない素人カウンセラーにかかると却って悪化するケースがあります。

No.65 22/09/28 18:28
匿名さん36 ( ♀ )

>かなりストレスがたまると、
>夫がいないとき、
>夫から理不尽に怒られたことの愚痴を
>子どもたちに言ってしまいます、、、
>子どもたちが私ではなく
>父親の味方をすると
>そういう子どもを責めてしまいま>す、、、

主さん
お子さんにも主さんにも良くないですよ。旦那さんの仕打ちが主さんへお子さんへ悪影響にしかなっていません。

ご実家は頼れるのでしょうか?
お子さん連れてしばらくご主人と離れる事を勧めます。
今後の事は、まずご自身を労ってからでないと前向きには考えられないと思います。
主さん自覚が無いだけで、とてもストレスがかかっています。

一時的にでも、環境を変えましょう。
勇気を出して。

No.79 22/09/30 09:36
匿名さん51 

再レスすいません。
主さん、まず自分の子供の事考えてあげてください。いずれにしろ腹違いのきょうだいがいきなりそれももう大分大きいって知ったらやはりショックですよ。
 主さんのお子さんはおいくつでまた男の子ですか?女の子ですか?それによっても違うと思います。
 ちなみに私の子供達は腹違いの弟、きょうだいだとは思ってないと。
だから、一番上の子は腹違いの弟には一切なにもやりません。その分自分の弟にはとても良くやってくれます。

一番可哀想なのは腹違いの弟君かと思いますが、全て親達の都合なので仕方ないのかなと私は思います。

No.81 22/09/30 10:00
匿名さん76 

その方は今も独身のままです‥結構なお年ですが…結婚はまだ諦めて無い!と言われてますが、心の何処かに引っかかるものがあって踏み切れなかったのだと思います。

気持ちを少し軽くするのはこれからの行動ど心がけ次第だと思います。
起こったことは消すことができないので,子供の気持ちを配慮しながら成長を見守ってあげて下さい‥月並みな言葉しか言えませんが。

No.95 22/10/01 13:28
通りすがりさん95 

腐った人間と一緒に居ると、自分も腐りますよ。
旦那さんと不倫相手に慰謝料貰って、財産分与もがっぽりもらうと公正証書で約束させたうえで離婚した方が良いと思う。
何もしてない主さんだけが苦しんでて、家計も支えてるのに、主さんの子供に残らず相手とその子供に流れているんですよ?
夫婦の共有財産なのに。
離婚に強い弁護士探して、慰謝料滞ったら給与も差し押さえて責任取らせましょう。
不倫した当事者がとる責任についてあれこれ考えなくてもいいです。

No.97 22/10/01 13:39
匿名さん91 

うちは晩御飯や食後など家族で団欒することの多い家庭だったのですが、その時に不倫相手の女性について父が普通に話題にしてました。
その女性は自分の家庭内で居場所がないなどの悩みを父に相談しており、それについて私達が可哀想だねなど感想を言い合ったり。父がその人を助けてあげているという認識でした。
そのうち相手女性に赤ちゃんができたと明るく言われ、その頃はまだ子供で性の知識などなかったので、仲良くなったから自然と赤ちゃんができたんだ、と思いました。
いつも美味しいお弁当を作ってくれるおばちゃんとしか思ってなかったし、父はそのおばちゃんが辛い目にあってるから優しくしてあげてると思ってて拒絶する気持ちは一切ありません。
母も、父と相手女性が出会った頃から話を聞いていて、悩み相談にも乗ってあげたり、妊娠中や産後面倒見てあげたりして仲良かったです。
「父が好きなんて随分変わった人だから大事にしてあげな」って軽口叩いてました。
母から直接詳しく話を聞いたことはないのですが、父抜きでランチや旅行によく行ってて、今でも仲良さそうです。

No.2 22/09/24 23:27
お礼

>> 1 すみません、
分かりにくい書き方で
分かりにくい内容でした。
私の夫の不倫相手のことでした。

単純にどういう思いでいるのかと
考えてしまいました。
そして相続が発生したら
どうするのか、
いろいろ考えてしまいました。

No.4 22/09/24 23:38
お礼

>> 3 私からすると、
浮気をされてずっと苦しい思いをしてきたので
慰謝料を請求したい程ですが、
その子どもとなると別ですね、、、

相続は主張する可能性は低いのかなと
考えていましたが、
そうではなさそうですね。

No.9 22/09/25 09:18
経験者さん5 

主さん仕事して無いのでしょ?

No.11 22/09/25 09:34
お礼

>> 9 主さん仕事して無いのでしょ? 仕事はしていました

No.12 22/09/25 09:49
お礼

>> 10 お返事ありがとうございます。 慰謝料もらった方がいいですよ。 貰いましたか? その女にケジメとして払わせないと。 主さんだけ… 直接接触していません
慰謝料ももらっていません

相手が悪かったのか、
夫が悪かったのか、
自分が悪かったのか、
分かりません

離婚しないことを
これまで選んできたので、
ここで一方的に誰かを責めるのも
難しいと思っていました。

でも自分の気持ちは
いつも晴れることはないので、
ちなみにその女性は
どんな気持ちなのかな、
と思っていました。

不倫したこと、
相手の子どもを産んだこと、
少しでも、
私に対して申し訳なかったなと
思ってもらえていたら、
少しだけ楽になれるのかな、、と
自分勝手な思いです、、

No.15 22/09/25 10:48
お礼

>> 13 主さんは、なにも悪くない。 自分を責めないでください。 慰謝料請求して、少しはスッキリされた方がいいと思います。 ケジメとしてね。… そう言っていただいて、、
ありがとうございます

慰謝料請求すると、
夫とも離婚しか
選択肢がなくなりなりそうで
難しいと思っていました

その女性が
のうのうと暮らしていたら
許せないですが、
夫ともそれほど連絡をとってなく、
自分自身、子どもを育てながら、
私に対してや
私の子どもたちに対して
少しでも申し訳ないことをしたと
思っていれば、
自分の気持ちも
ちょっと違ってくるのかなと

認知はされました
養育費は渡していないと、
言っていましたが、
本当かどうかは分かりません

定額で私も夫も家にお金を入れて
いるので、
相手にお金が流れていくから許せない、
とは、あまり考えないというか、
あきらめています

No.17 22/09/25 15:34
お礼

>> 14 仕事して、いつ離婚になっても大丈夫なように準備していた方が良いよ。前の会社の上司不倫相手に子供産ませて、離婚して慰謝料と養育費で三万払って。… そういうことなんですね
浮気ではなくて
本気だったんでしょうね、、、

今は関係がどうなっているか分かりません。
聞いても本当のことを言うとも限らないので、、、

No.18 22/09/25 15:43
お礼

>> 16 旦那さんと同じ立ち位置の私にも愛人との間に子供はいますが、認知してないので、遺産が相続される事もないでしょう。 私の場合は、元々ヒモの… 浮気相手が、
夫を憎んで過ごしてるとは思えない
ということですね。

親御さんの助けや
生活保護や母子手当などを駆使して、
貧困層よりは
いい生活をしてるかと思う、というのも
前に聞いた様子だと、
確かにそんな気がします、、
気持ち的には
私よりも楽かもしれない、
と思いました。

では、私のことや
私の子どものことは
どう思っていると思いますか?

No.21 22/09/25 16:17
お礼

>> 19 主さんのレスを拝見させていただきました。 出産させただけでなく認知もしてるとなると、5さんのおっしゃるように旦那さんはその人や子供のことを… なるほど、
相手とその子どもを
大事に扱っているように
感じられたんですね。

言われてみると、
夫の性格というか、
考え方から、そんな気がします。

外の人に対しては
かなり気をつかうというか、
変に曲がったことが嫌いというかで、
自分が生ませた責任を
ものすごく感じていると思います。

そうされたら、
その子どもは
相続を主張してくる可能性が高いと
感じたんですね、、
そうですね

自分に責任があると思っている夫は、
近くにいてあげることもできなかったし、
せめてその子に何か渡したいと
相続させるような遺言状を作るように
主張するかもしれないですね、、、
その子どもには何の罪もないわけで、、

いろいろ考えると、
何が正解の考えなのか分かりません、、

No.22 22/09/25 16:20
お礼

>> 20 不倫して出産するような女だから奥さんの事なんて考えてないのでは? 男を繋ぎ止める為に産んだのかもしれないしゆくゆく離婚するまで待って自分が… やはりそうですか、
そんな印象なんですね

そうなら、
私もその女性に対して
敵意を消せないというか、
心の重荷を少しでも軽くすることが
できなくなります、、、

No.25 22/09/25 19:07
お礼

>> 23 旦那さんの心情が主さんが回答されてる通りなら、主さんが拒否してもそのうち離婚になるかもしれないと思うんですが、主さんはそれはどう思われますか… あと数年たったら
子どもだいぶ大きくなるので、
それ以降に
どうしても相手と一緒になりたいから
離婚したいと言われたら同意します

だいぶ年数もたつので
慰謝料は請求しようと思わないと
思います

No.26 22/09/25 19:12
お礼

>> 24 主さんは主さんが辛いと言う事の発言が多いと感じます。辛いのは誰でも判りますよ。でもこれからの生活、我が子に少しでも不憫な思いをさせないように… 仕事はしています。

前回返答したときに
仕事はしていました、と書きましたが、
すみません、方言で、
過去ではなく現在のことにも
してました、と使いました。

苛つかせてすみませんでした。

No.28 22/09/25 20:06
お礼

>> 27 将来、夫が亡くなり、
私や私の子どもが残され、
その女性の子どもに相続権が発生したら、
その女性はどうするだろうか、
という質問でした。

おかげさまで、
いただいたご質問に返答しながら
いろいろ考えさせていただきました。

多分相手はお金もあるし、
慰謝料を請求しても、
ダメージにはならない気もするので、
経済的制裁というよりは、
心理的な制裁というか、、

不倫したこと、
相手の子どもを産んだこと、
少しでも申し訳なかったなと
思ってもらえていたら、
少しだけ自分の気持ちが
楽になれるのかな、、という
自分勝手な思いでした。

そういう意味で、
今、どういう思いで子育てをしていると思いますか?という質問でした。

分かりにくい内容ですみませんでした。

No.30 22/09/25 21:21
お礼

>> 29 本当にぐだぐだ言ってすみません
不毛な話でした

No.32 22/09/25 23:55
お礼

>> 31 そうですか、、
そういうものなんですね、、、
ありがとうございます

No.37 22/09/26 15:56
匿名さん37 

どこかに旦那の子供が生きていて、旦那が死んだら相続に口出してくるか心配なんて、この先ずっとそんな心配をして生きて行くのかと思うと、主さんの心は大丈夫でしょうか?
相続の心配が付きまとう人生なら、慰謝料を旦那からしっかりもらって、新しい人生を歩んで行くのもいいのではないでしょうか?
慰謝料はもらえるだけもらって。

No.39 22/09/26 18:55
お礼

>> 35 不倫して、出産までするような図太い女は、残念ながら、痛い目見ないと反省なんかしませんよ。 数年後でも、主さんが離婚するなら、高額の… そうかもしれませんが、
出産までするような
図太い女とまでは思えなくて、、

もし妊娠したことが分かったら、
中絶することを決めるのは
ものすごく難しいことだと思います。

妊娠することって奇跡だし、
このあとは、病気もあり
赤ちゃんを授からないかもと思ったら、
赤ちゃんの命を絶つことは
できない気もします。

夫も中絶させることは
絶対にさせないと思います。

No.40 22/09/26 19:16
お礼

>> 36 こんにちは 不倫されて傷つかれて、主さんは本当にお辛かったと思います。 まず弁護士さんに相談して今後の方向を決めましょう。 私個人… こんばんは
心情を察していただき
ありがとうございます

そうですね
一方的な被害者と思えて、
夫にも相手にも
慰謝料を請求したいと思えれば、
すっきりと解決しそうな
問題だったと思います

でも、
夫は自分に対して不満を抱えていて
(価値観の違いとか)
自分はその不満を解決できなかった、
夫がストレスを感じないように
うまくできなかった
だから自分にも責任はある気もして、、

だから、夫が浮気をして
更に、相手の女性を妊娠させ、
産ませてしまったことを
夫と女性ばかりのせいとも思えなくて

確かに心のダメージはありましたし、
かなり時間が経過した今でも
心にいつもひっかかっています

自分の心の内を
相談できる人はいないので、
機会があれば、
資格を持っている方のカウンセリングを
受けてみたいと思います

No.41 22/09/26 19:28
お礼

>> 37 どこかに旦那の子供が生きていて、旦那が死んだら相続に口出してくるか心配なんて、この先ずっとそんな心配をして生きて行くのかと思うと、主さんの心… 心配というか、
心に重くひっかかり続けながら
生きていくのも辛いので、
少しでも軽くできないかなと思いました

夫は、
こんなにいい父親は
他にいないのではないかと思うほど
いい父親で、
自分もショックではあったけれど
憎いとまでは思っておらず、
慰謝料を
請求したいとも思っていません、、

No.42 22/09/26 19:33
お礼

>> 38 身勝手な女だから認知されてなくても遺産が少しでもあるなら貰いに行くでしょうね DNA検査すれば親子鑑定できる時代ですし こんなゴミ女から… その女の人が
どんな思いをしているか
透視でもできればよいのですが、
勝手に想像することしかできません、、、
何も知らずに生まれた子どもが
一番かわいそうだと思います、、、

No.45 22/09/26 22:21
お礼

>> 43 >夫は自分に対して不満を抱えていて (価値観の違いとか) 自分はその不満を解決できなかった、 夫がストレスを感じないように う… 励ましていただき
ありがとうございました

自分は悪くないとは思えませんが、
お返事をいただき
心があたたくなったというか、
涙が出そうになりました、、、

No.46 22/09/26 22:28
お礼

>> 44 不倫相手の女性がどんな気持ちでいるかはその人自身にしか分かりません。 ここで何言っても想像でしかないし、産まれてくる赤ちゃんが幸せか不… 本当にそのとおりで、
全て想像でしかなくて、
自分の心を少しでも軽くしたいという
自分の勝手な思いです

毅然としなきゃならない、
やっていることは最低です
と言い切っていただき、
ありがとうございました

自分の心の中だけでも
自分の心を守るために
そうできるように
そう思えるようにしていたいです

No.48 22/09/26 23:13
お礼

>> 47 確かにそう言われるとそうですね

なぜか
どうしてもいいほうに
考えてしまいます、、、

離婚したくなくて、
現状の生活を維持するために
波風を立てたくないと
考えているからだと思います

No.52 22/09/27 12:19
お礼

>> 49 子供が産めない体だと思っていて妊娠したら最後のチャンスだと思って産みたい気持ちは強くなると思います。 主さんのレス見てると子供に対して… 女性のことは突き詰めて考えても
答えなんてないので無駄、
と言っていただき、
そのとおりだと思いました

自分の今の心を軽くしたくて、
何か軽くできる理由を探していました

ここで皆さんの考えを聞いてみて、
10%、あるいは1%でも
女性が悪かったなって
思っているかもしれないなら、
そう考えよう、とか、
完全に0%だったら、
自分の気持ちを軽くするために
何か別の理由を
見つけなければならないかなと、
思いました

確かに、似たようなことはあっても、
状況はそれぞれ違うし、
それを考えた所で無駄だと納得しました

自分が楽になりたいからと
自分勝手な思いをここに書いたことで、
たくさんの方を
不快な思いをさせたり、
傷つけてしまったと思います

これから夫婦として
どう向き合っていくのがベストなのか、
過去にとらわれ、葛藤し続けて、
向き合うことができていませんでした

そこにも意識を向けて
生活する必要があると思いました

No.53 22/09/27 12:30
お礼

>> 50 ご不快と思われるかもしれませんが、シングルの母と、不倫で産まれた婚外子の兄弟がいます。 ご質問内容と全く同じ不安な気持ちを相手先の家人… こちらこそ
こんな相談をあげたことで
不快な思いをさせてしまっていたら
申し訳ありません

妊娠していることを告げられた時に
認知することもいわれ、
その後、認知したといわれました

自分がその事実を知った上で
離婚せずに生活しているので、
その子どものことは
夫の子どもなので、
自分も大切に考えてあげなければ
ならないんだろうなと頭の中では
思っています

No.55 22/09/27 19:07
お礼

>> 51 私の元旦那もそうでした。離婚は金銭的なこと、義理両親の事などでした。 離婚後、隠し子がいた事が発覚。その子は7歳でその間何も知りませんでし… お話をお聞かせいただき
ありがとうございました
いろいろな状況があるのですね、、

うちは、
離婚せずに子どもたちと一緒に
生活しているので、
子どもたちにもこのことを
まだ伝えられていません

でも子どもたちは
お父さんが大好きなので
その思いを壊したくない、
でもいつかは伝えなければならないとは
思っています
独り立ちしてからと、、


No.56 22/09/27 19:16
お礼

>> 54 主さんは、いい人すぎます。 旦那さんに、遠慮していますよね。 どうして、旦那さんにもっと強く出ないのですか? そして、相手の女から慰謝… 確かに遠慮しているのかもしれません
離婚したくないと思っているので

結婚して私の姓になってもらい、
(養子縁組はしていません)
夫は自分の両親に申し訳ないと
感じていたかもしれません、、、
相手の女性に子どもが生まれた後、
夫の父親が亡くなりましたが、
相続は全て兄弟に譲り、
自分は放棄していました、、

その後兄弟とは別の内容で揉めて
全然連絡を取らなくなり孤立しました

私と結婚していなかったら
違った人生だったのかな、、
と思ってしまいます

だから夫に強くでることが
できないのかもしれません


No.58 22/09/27 23:19
お礼

>> 57 ご自身の辛い過去や、
今の辛い思いまで
書かせてしまいすみませんでした、、、

そのような経験がおありなので、
何度も、私は悪くないということを
書いていただいたのですね、、

もし差しつかえなければ教えてください
泣いているお母様を見て育ち、
何一つ肯定できないというのは
どうしてというか、
どういう気持ちからですか、、、

No.59 22/09/28 07:38
匿名さん49 

質問ですが不倫相手が子供を産んでから何年たっていますか?

旦那さんは家族と一緒にいる時間を十分とっていますか?

主さんと夫婦生活はありますか?

主さんは旦那さんと一生添い遂げたい気持ちですか?

No.61 22/09/28 12:30
お礼

>> 59 質問ですが不倫相手が子供を産んでから何年たっていますか? 旦那さんは家族と一緒にいる時間を十分とっていますか? 主さんと夫婦生活… 不倫相手が子どもを産んでからは
十数年がたっています

平日は子どもの送迎や一緒に買い物、
週末は家族で出かけることが多く
毎年家族で旅行もいき、
家族と一緒の時間は十分過ぎるほど
取れていると思います

夫婦生活はありません

夫と一生添い遂げたい気持ちかと
聞かれると、、
自分の気持ちが分かりません、、

夫から離婚を迫られなければ
ずっと一緒にいてもいいと思っています

でも、普段から価値観の違いを
指摘されることもあるので、
子どもたちが大きくなった後に
離婚してほしいと言われたら
同意すると思います

ただ、
今回ここで皆さまからいただいている
回答や共感もそうですが、
自分の考えや態度は
他の人から見て
受け入れられないようなので、
おかしいのだと思います、、、
恐らく自分の両親もそう思っているし、
話をした友達もそうでした

子どもが大きくなるまでは
現状を変えたくなくて、
自分の心がより楽になる
気持ちの持ちようを探したいと
思いました

将来自分がどうしたいかを
はっきりすることによって
そこも大きく変わるんだろうな
ということは、わかりました

でも悩みすぎてしまったのか、
周りのことを考えすぎてしまったのか、
自分がどうしたいのか、
自分の気持ちは
全く分からなくなりました、、
そして、
できないけど、できることなら、
全てを投げ出していなくなりたいとしか
思えなくなります、、
こんな弱い自分に失望しています
ご親切に
何度もレスをいただいているのに、
こんなことを言ってしまってすみません

No.62 22/09/28 17:48
お礼

>> 60 私の経験もですが、母や私の治療を通して医師やカウンセラーの先生にあなた達は自分が悪いと思い込んでしまっている洗脳状態にあると指摘されたからで… 確かに夫は
自分の非を認めることはありません

結婚した直後からですが、
何か私が違った意見をいうと
話し合いにはならず、
じゃあ勝手にすれば、もう知らないと
外に出ていかれました
私はそれが理不尽なことと思っても、
泣いて謝るしかできませんでした

じゃあもう離婚する、
とも何度もいわれ、
子どもがいるし離婚したくなかったので
改めるからと謝るしかありませんでした

夫から怒られると、
夫を怒らせた自分が悪い、
と思うようになったと思います

でも、
とにかく行動的で、
バイタリティがあり、多趣味で、
休む間もなく
子どもともよく遊んでくれるし
あちこち出かけたり、
いろいろ新しい情報を仕入れたり、
やってくれることも多いです

現在の生活が子どもにとって
悪影響なら困りますが、
子どもの前でのDVではなく、
夫が浮気して認知したことは
知らないので、
私さえ自分の気持ちを
なんとかできれば
今のところは
悪影響は与えていないかな、
と思うのですが、、、

No.64 22/09/28 18:21
お礼

>> 63 やっぱりそう感じられたんですね、、、

かなりストレスがたまると、
夫がいないとき、
夫から理不尽に怒られたことの愚痴を
子どもたちに言ってしまいます、、、
子どもたちが私ではなく
父親の味方をすると
そういう子どもを責めてしまいます、、、

歪な幸せは子供の心を歪める、
というのは、
言われてみるとそうだと思います

苦しいです、、、、、

No.68 22/09/28 21:34
お礼

>> 65 >かなりストレスがたまると、 >夫がいないとき、 >夫から理不尽に怒られたことの愚痴を >子どもたちに言ってし… そうですよね
子どもへの悪影響になっていますよね、、
だから自分の気持ちをなんとか
変えたいのですが、、

実家は頼れません

はっきりとは言いませんが、
両親は離婚したほうがいいと
思っているので、
私は夫の方に気をつかって、
両親と距離をとってきました、、

本音で話すことはできません
この状況を知ったら、
離婚したほうがいいと説得されます

でもこんな私の態度は、
自分の両親にも心配をかけて
不幸にしてしまったと思います
本当に親不孝だと思います、、、最悪です、、

No.69 22/09/28 21:46
お礼

>> 66 10数年も苦しんできたんですね。 主さんも言ってる通りまだ幼い子供の環境を変えたくなかったから耐えるしかなかったと思います。 子… そうですね

子どもが自立したら
好きに生きたらいいと言っていただき、
いつまでも
今の生活に縛られているのではなく、
それでもいいのかな、、と思えました

過去の出来事や感情を
何度も思いだして、
ずっとその思いにとらわれて、
気持ちが晴れることはなかったのですが、
未来を見て
一歩進めたらいいと思います

No.70 22/09/28 22:08
お礼

>> 67 >不倫相手が子どもを産んでからは 十数年がたっています もう、そんなに経っているんですか? 最近の出来事だと思っていました。… それでも離婚したくないのは
子どもにとっていい父親だし、
子どもからも、絶対に
離婚してほしくないと言われました

自分の気持ちとかよりも、
子どもの気持ちを
一番優先したかったからです

でも先ほど回答しながら思ったのは、

私が夫の愚痴を言ったりすることで、
子どもの将来に
悪影響を与えてしまうのと、
離婚しないでと言われても離婚するのと、
どちらがより
子どもに悪影響を与えてしまうのか、、
いずれにしても
悪影響を与えてしまいます、、

婿になってもらうのは
特に説得はしていません

そうですね
我慢ばかりの人生は
楽しくないですね、、
慰謝料もらって離婚して
スッキリするのもありと
なぜ考えられないのか、、
自分でもわかりません、、、

そう思えるように、
自分の頭と心の中を
強制的に
誰かに書きかえてもらいたい、
そうすればもう考えるのを止められるし、
楽になれるのにと思います

No.72 22/09/29 12:20
お礼

>> 71 私と同じような感じだったんですね、、、

もし差しつかえなければ教えてください
離婚したとき、
お子さんは納得されましたか?

お子さんは
お父さんに他に子どもがいて
認知されてるだろうというのは
知っていますか?
もし知っていたら、
伝えた時の反応はどんな感じでしたか?
そのことで父親を見る目は
変わりましたか、、?

相続しないかわりに
面倒はみないというのは、
お子さんはどんな心境からですか?

すみません、
たくさん質問してしまって、、
とても繊細なことなので
答えていただかなくても大丈夫です

平和な日々で、
もっと早く結婚すればよかったと
思われたんですね

私も、家に夫がいないときは
夫にいろいろ言われないように
気をつかう必要もなく、
気持ちが楽になるというか、
緊張感がとけて自由になるというか、
ほっとします、、、

でも、自分から何か行動をおこす
気力がないというか、
考えただけで
胸が苦しくなってきて
気持ち悪くなってきます、、、

何が正解かを探し続けて
いつまでも分かりません、、、

No.73 22/09/29 12:32
お礼

>> 71 再レスすいません。 過去の私を見てるようです。 私も元旦那と何度も離婚の話がでましたが両親もいなく、子供も小さかった為に 我慢して… すみません、
先ほどの文章中ですが、
もっと早く結婚 → もっと早く離婚
の間違いでした。すみません、、

No.75 22/09/29 13:01
お礼

>> 74 個人的なことを
たくさん教えていただきすみません
どうもありがとうございました

とても大変なことがたくさんあったんですね、、
離婚の条件に、
離婚しても変わらずに生活する
というのもありなんですね、、

自分の子どもがどのように感じるのか
全く想像ができなかったので、
離婚した直後や
現在のお子さんの様子を
お聞きできて良かったです

家に帰るのが楽しくなったなんて
うらやましいです、、

No.77 22/09/30 05:57
お礼

>> 76 子供達が
背負うことになってしまった重荷が、
どれほど重くて
どれほど大きなものなのか、
想像することは難しく、
本人にしか分からないものだと思います

そうですね、
ずっと後世に残ってしまう程、
罪深い事ですね、、、

No.78 22/09/30 07:41
お礼

>> 76 一言ですが、子供達が腹違いの兄弟と陰で言われながらその重荷を背負ったまま、年を重ねていくのを知り人から聞かされた事があります。 ずーっ… 続けてすみません、、

相手の女性の子供が背負う重荷、
私の子供たちが
これから背負うことになる重荷、

私の気持ちの持ち方や言動などで、
これ以上重くならないように、
または少しでも軽くすることは
できると思いますか、、、

No.82 22/09/30 12:08
お礼

>> 79 再レスすいません。 主さん、まず自分の子供の事考えてあげてください。いずれにしろ腹違いのきょうだいがいきなりそれももう大分大きいって知った… そうですね、、、
自分の子どもの事を考えることが
足りていないですね、、
いつも子どもたちより
夫のほうに気をつかって
考えてしまうかもしれません

そのショックは最小限にしたいので、
夫が亡くなったときに
(大人になって独り立ちしたあとに)
初めて知るのが一番よいかなと
思うのですが、、、
、、どう思われますか?

ちなみに、私が夫と離婚しても、
私の子供に相続権は発生し、
他に子供をがいることを
知ってしまいますか?

子どもは上が男で高校生、
下が女で小学校高学年です
知っている人が見ていたらと思って、
認知されたのは十数年と書きましたが、
十年ほどです、、

腹違いの弟のことを
兄弟と思わないのは、そうですよね、、
突然あらわれて、、

No.84 22/09/30 12:45
お礼

>> 80 主さんは自分の感情を騙していませんか? 一旦は全て出し切った方が良いと思います。 不倫され子供まで最悪です。 旦那を憎み不倫相手を憎み… 自分の感情を、
自分でも知らない間に騙して、
そのまま騙し続けてきたのでしょうか、、

散々責められ、
離婚したいと言われた直後に、
不倫相手が妊娠していて
認知すると言われたので、
その時感じたのは、ショックや悲しみ、
自分に至らないところがあった後悔、
離婚されたら
子どもがかわいそうという焦りで、
怒りや恨みの感情はわきませんでした、、、
私の両親や親友は、
ひどいと怒り、夫のことを責めて
離婚をすすめましたが、
私は夫が責められたり、
離婚した方がいいと
言われることが嫌で、
両親と距離はでき、
親友とも連絡をとらなくなりました

そうですね、、
自分では自覚できなかったけれど、
夫や相手の女性に対して
その時、本当は、
恨みや憎しみがあったかもしれないし、
今もこれだけ苦しい思いでいるのは、
心の奥に恨みや憎しみが
あるからなのかもしれませんね、、

でも、夫と一緒にいる限りは、
自分の感情を出しきるといっても
自分の感情が分からないというか、
恨みや憎しみを自覚することは
難しそうです、、

No.85 22/09/30 19:40
お礼

>> 81 その方は今も独身のままです‥結構なお年ですが…結婚はまだ諦めて無い!と言われてますが、心の何処かに引っかかるものがあって踏み切れなかったのだ… そうなんでしょうね
私も、万が一離婚しても
誰かとまた一緒に暮らそうとか、
誰かを好きになったり、信頼することは
二度とないです

これからの行動と心がけ次第なら、
何がベストなのか
分かればよいのですが、、
そうですね、
子どもの気持ちに配慮しながら
成長を見守らなければならないですね、、、

No.86 22/09/30 20:02
お礼

>> 83 相続権ですが離婚しても子供さんには権利はあります。 高校生と小学生ですか。事情を知るにはちょっと難しい年頃かも。 何かのきっかけで戸… 離婚してもしなくても
相続権は発生して、
他に子どもがいることは
分かってしまうんですね、、、
何か分からないようにする方法が
あればよいのですが、、

そうですよね、、
まだ理解するのは難しいですよね、、
戸籍は、認知した直後に、
夫が家族全員分を他の住所に移しました
取り方によっては、
認知した子どものことが
記載されないように、、ですか?

相手の女性が再婚を望んでいるのかも、
夫がその女性と子どもと会っているかも
分かりません、、、
聞いたとしても、
本当のことをいうとは限らないし、
そんなことを口にしたら、
そんなに心配するなら、
離婚しよう、と言われます
だから何も聞けません、、

でもその女性は、
夫との前に不倫して離婚しており、
今はまた夫とは別の男性と
一緒にいるのかもと、ふと思いました
ちなみに、
夫も私の前に一度離婚しており、
私が知ったのは結婚を決めて
夫の親に挨拶に行った時でした、、

仕事はしています
そうかもしれないですね、、

No.88 22/09/30 21:20
お礼

>> 87 他人事なのに、
何度もお返事いただきすみません、、、

巻き込まれていますか、、、

そう言われても簡単には、、、
そうかもしれないんですが、
夫のことを
慰謝料請求して
家をでるほど嫌だとも思えなくて、、
怒ったりキレられるとき以外は、
いろいろやってくれて助かっているし、
下の子はいつもくっついています、、
なので、そこを物理的に
引き裂くことができません、、

下の子は父親が大好きなので、
私ではなく夫と一緒にいたいと
言うかもしれません、、

No.89 22/10/01 07:08
お礼

>> 87 何度もレスしてすみません。 お話を聞くと、身勝手な男女二人に主さんやお子さんが巻き込まれていますよ。 バツイチで他所に子供作る旦那も… 続けてすみません、、、

これほどたくさんの方にも
何度も言われても
自分の気持ちは変えられないことが
よくわかりました、、

不倫相手の子どもを認知すると
聞かされた時点で、
こうやって相談をして、
いろいろな考えや意見を聞けていれば、
自分の気持ちは
変えられたのかもしれないと思いました
今は、自分の心を自分では
コントロールできなくなったようで、
相談するのが遅すぎた気がします

ここ数日、夜寝ついても
2時間程で目が覚めてしまい、
その後、眠れません
いろいろ考えると、
胸が苦しくなって、吐き気がして
体もしびれて、
死にたいという衝動にかられます

これ以上考えることは
自分の心も体も限界のような気がします

ご自分のお母様のことをずっと見て
とても辛い思いをされてきて、
今も苦しい思いをされているからこそ、
何度もお返事をいただき、
たくさんアドバイスをいただいたのに、

自分の気持ちを
変えることもできなければ、
一歩を踏み出して
行動する勇気ももてなくて
本当にすみません、、、、、

でもお話を聞いてもらえて、
たくさんお返事をいただいて、
自分の気持ちが少しだけ救われました
本当にありがとうございました

No.90 22/10/01 07:14
匿名さん36 ( ♀ )

まず、心療内科やカウセリングに行って、旦那さんにされたことや自分の状態を全て話してください。
ご自身の心を回復させることを最優先にしましょう。

No.92 22/10/01 07:43
お礼

>> 90 まず、心療内科やカウセリングに行って、旦那さんにされたことや自分の状態を全て話してください。 ご自身の心を回復させることを最優先にしましょ… 前に調べたのですが、
近くでカウンセリングを
受けれる場所はなく、
診療内科はいくつかあり、
一ヶ所良さそうな所は、
新規の予約は混雑していて
今年度いっぱい停止中でした、、、

口コミなどをみると
話もよく聞かずに
薬を処方されるだけとか、
否定されるようなことを言われて
前より悪化したなど、
行っても
意味がないように思っていました

対面での相談に行くことに不安があり、
自分の気持ちを話すこともこわいし、
男性の先生とも
話せないと思います

毎回、アドバイスに対して
ネガティブなお返事ばかりで
すみません、、、

No.94 22/10/01 13:05
お礼

>> 91 主さんって、子供に関しても夫婦に関しても「こうでなきゃいけない」みたいな理想に縛られてるなぁと感想を持ちました。 皆さんが相談に乗ってくれ… そのとおりだと思います

すべて受け入れるんですね、、

弟さんと仲がよいというのは
驚きました
その不倫相手の方が
お弁当を作ってくれて
みんなで食べるというのも
驚きました、、

もし差し支えなければ教えてください
お父さんが不倫して
弟さんがいることを知ったときは、
どう思いましたか?
お父さんに対して
拒絶するような気持ちには
ならなかったんですか?

お母さんは、
そのことを知ったときどんな気持ちで、
今はどんな気持ちなんですか、、、?

個人的なことなので、
答えていただかなくても大丈夫です

理想や型にこだわらず、
あるがままを
受け入れてもいいんですね、、、、

No.96 22/10/01 13:37
お礼

>> 93 旦那さんの不倫相手の女性も女性 ですが、旦那さんが一番酷いと思います。 主さんがこんなに酷い仕打ちを受けても、すぐに離婚とならないの… そうですね、
夫は要領がよく器用で、仕事ができ、
頭がよく、弁も立ち、フットワークも軽く、多趣味で、自分に厳しいです(他人にも厳しいですが、、)
私は、すべてにおいて劣っています、、
子どもへの時間とお金のかけ方も
私をはるかに超えています、、、

私が、足元をみられて、
ぞんざいな扱いを
受けているように感じるというのも
そのとおりだと思います

そうですね、
離婚を考えていないのであれば、
全て子供のためだけを考えて、
気持ちを割りきって
受け入れるしかないですね

子どもに悪口や不満を漏らすのは
止めたいです
最近私が言うと、
娘は怒って
夫をかばうようになりました、、、
何もいいことはないのに
止められません、、、

我慢しなきゃならないとは思わずに、
これでいいんだ、と
思うようにしてみます

そうですね、
相手に何かを求めて
救いを感じようとするのは、
無意味ですね、、
そういうことを考えるのは
止めようと思います

No.98 22/10/01 14:54
お礼

>> 95 腐った人間と一緒に居ると、自分も腐りますよ。 旦那さんと不倫相手に慰謝料貰って、財産分与もがっぽりもらうと公正証書で約束させたうえで離婚し… そうですね、
もう腐ったと思います、、
そんな夫をかばい、
自分の両親や兄弟と溝ができ、
友達をなくし、
子どもには夫の愚痴をこぼしてしまいます、、、

慰謝料もらって離婚したほうがよいと
みなさまからアドバイスされているのに
自分ではそう決めれません、、、
弁護士に一度相談しましたが、
離婚しようとまでは
決めれませんでした、、、

No.99 22/10/01 15:24
お礼

>> 97 うちは晩御飯や食後など家族で団欒することの多い家庭だったのですが、その時に不倫相手の女性について父が普通に話題にしてました。 その女性は自… そうだったんですね、、
そういう関係もあるんですね
お母さんは、
子どもができたことについても
責めたり、怒ることはなかったんですね
不思議な感じです、、、

私も、離婚しない、だけど、
不倫相手に子どもができて産まれる、
その現実を受け入れるためには
どう考えたらいいのかと思った時に、
知り合いの男性が、
一夫多妻制を認める宗教で、
奥さんが二人、家族が二つあったので、
そう考えたらいいのかと
思ってみたりもしました、、

夫は、その女性の出産前後は
家を離れて女性の所へ行き、
手術日は夫の誕生日にしていました、、
私には無事産まれたと、なぜか
電話がきました、、、
自分の父親が亡くなったときは、
その女性と子どもを
父親に会わせていました
(私たちがいない時間に)
夫の言動は奇想天外で、
私には理解できず、
でもその女性と子どもを
大切にしているのは分かりました

お母さんが、妊娠中、産後も
その女性の面倒をみてあげるとは、
その心情が知りたいです、、、

大人になって、
お父さんが不倫して
赤ちゃんを産ませたということが
よく分かるようになってからも、
お父さんのことを軽蔑したり、
その女性を恨んだりという気持ちは
うまれなかったのですね、、、

No.102 22/10/01 17:38
お礼

>> 100 腐っている自分に甘んじないで。 それではあまりに悲しい。 自分が可哀想だ。 人生はまだ長いです。 要らないものはたとえ親子、家族だろ… そうですね
人生がまだ長いと思えれば、
もう少し何かしようと思えるのかも
しれませんね、、、
早く人生が終わればいいとしか
思えないので、
前向きになれないのかもしれません

私はできずにズルズル年を取り、
~~~ やはり情もありますね、とは、
何か悩まれているんですか、、?

私が離婚しようと思えないのも、
言われてみると、
情のようなものもあるかもしれません

認知された数年後、
夫から離婚したいと言われ、
私も同意したことがありました
届に二人とも印鑑を押しましたが、
夫から
やっぱり離婚したくないと言われ、
離婚しませんでした
その時に、
でも、子どもたちが大きくなったら
捨てられるのかな、、と言われました

うまくいかない現状があって
離婚したいとは言われたけれど、
夫は、私に対してそれほど悪意は
持っていないというか、
心が晴れずにいらいらすることもある
私の態度が
よくなかったのかなと思いました

楽しく身軽に生きることが
「今から」でも出来るんですね、、
そうしたい気持ちがなくはないです
多分あるんだと思います、、、、

No.103 22/10/01 18:51
お礼

>> 101 うちは母が子育てより自分の人生を楽しむ!って好き勝手自由に生きてきた人ですから、主さんのように抑圧された感情がないのだと思います。 「子供… そうなんですね
お母さんは自分の人生を楽しめる
自由な方なんですね
お父さんも
いつも楽しく暮らせるようにしてくれて
いつも笑いの絶えない
ご家庭だったんですね

限りなく心が広くて、
果てしなく心が自由で、
だれにでも分け隔てなく愛情を注がれる
とても素晴らしいご両親ですね、、

私とは正反対です、、

世間一般的にとか常識とかは関係なく、
育てられたんですね

私はそんな常識にいつもとらわれて
物事を判断していると思います
何かが起きると、
世間一般的には
どうするのが正しいのか
探してしまいます
自分というものが
しっかり持てていないんでしょうね、、

ご両親はお互いに対等で
いつも子供に優しくて、
お互いの悪口や不満、
不倫相手やその子の批判や悪口など
一切口にしなかったんですね

そうですね
まずは、自分の凝り固まった価値観を
捨てたいと思います

自分や、
特に自分の子どもの笑顔が
増えるにはという基準ですね
それを基準にして
物事を考えていってみたいと思います
ありがとうございました

No.105 22/10/01 21:26
お礼

>> 104 母親への愛情を求めていると
感じたことはありませんでしたが、
そうなのでしょうか、、、
そうことなんですか?

確かに、
夫は、お兄さんばかりが
両親からかわいがられていた?と
思っていたようです

だからか、自分の子どもに対しては、
いつも下の子を特甘やかして、
上の子にはいつもがまんさせたり、
下の子が悪くても上の子を理不尽に
怒っていました、、、
私がそれを指摘すると、
私は長女だから、
下の兄弟の気持ちが分からないんだよ!
と強く怒られました、、

両親のお兄さんと自分への
愛情?の違いを感じていたのかも
しれませんね、、、

やっぱり変ですよね、、
不倫相手との子供が無事産まれたと
報告するって、、、
今まで誰にも言ったことは
ありませんでしたが、、
どういう人格障害ですか、、、?

気になるのは、
とにかく周りの人のことを激しく
批判、否定することです、、
私の親戚や、自分の仕事関係の人など、
自分は不倫して
子供まで認知しているのに、
それよりは全然大したことじゃないのにって思うようなことで、
かなり人を強く否定します、、、

、、、何かおかしいと思いますか?

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