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私は50歳です。結婚しています。 実家には母が1人で住んでいます。 母には県…
私は50歳です。結婚しています。
実家には母が1人で住んでいます。
母には県外に仲良くしている従姉妹がいます。その従姉妹夫婦がある観光地に行きたいので、運転手お願いと数ヶ月前母に頼まれました。
土日は混んでるので、平日にお願いと当たり前のように頼まれました。
私はフルタイムで平日仕事をしています。休みをとるしかないかと、夫に相談したところ、仕事をしている人に休みをとらせて運転手させるのはいかがなものかと言いました。
私もその通りだと思い、土日にしてもらい、そのときは丸一日運転手をしました。
そのときはめったにないことだからいいかと思っていたのですが、母は母の従姉妹にお土産を持ってきてね、お土産はあれがいいとまで指定してきたり、なんか運転した上に、お土産のことまであれこれ指示されて疲れてしまったので、もうそれきりにしようと考えていました。
ところが、今日また、母から、来月従姉妹夫婦と自分を乗せて観光地に一日連れて行ってほしいと頼まれました。
私の家から実家まで1時間20分、さらに実家から観光地まで2時間です。
観光地内の移動も入れると、一日で8時間くらい運転しなければなりません。
観光地のなかで行く場所は全て従姉妹の希望の場所です。
私は母に、あまり気がのらないことを伝えましたが、いろんな人がいるんだから我慢して対処しなければダメよと、私が断る選択肢はない雰囲気です。
私はまたお土産のことであれこれ母から注文を言われたり、従姉妹夫婦のおしゃべりに対応しながらひたすら運転か。。と、かなり気が重たいです。
従姉妹夫婦には同居している娘夫婦がいるので、娘の旦那さんに運転して連れてきてもらったらと母に言ってみたら、ダメよ、そんなこと悪いわ、と。娘夫婦は家族優先だから休みの日にお願いなんてできないと言いました。
夫に話したら、それなら俺たち家族はどうでもいいのか?と少し怒ってしまいました。
普通なら遠くまでまた運転させるのは悪いから遠慮するのが本当なのに非常識だ、断るようにと私に言います。
私は断りたいけど、母に断りづらいのと、罪悪感があります。
どうしたらよいのか悩んでいます。
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主さんが今出来る…すべきことは、運転手をするならごちゃごちゃ考えず今回は運転手をする。
断るなら1日も早く断る。
きっと楽しみに予定を立てているでしょう。
ズルズル延ばしてもお母様の反応は変わりませんよ。
だったら他の手段を考える時間を多くしてあげて下さい。
それは主さんの最後の優しさ・思いやりです。
従姉妹さんがいる前で「今回限りで運転手は最後ですので🎵」「次回以降は従姉妹さんのお子さんたちに運転頼んで下さい」と言っても良いと思いますよ。
主さんの家に来てもらったら、結局運転手をするんですよね?
それじゃ意味がないと思いますよ。
「お母さん、私をあてにしないで。
遊ぶなら自分達の出来る範囲でやってください。
私は自分の家庭を大事にします。」て断りましょう。
お母さんも1人だから寂しいんだと思いますよ。
従姉妹さんはご夫婦で来るでしょ?
主さんがいると「私も1人じゃない」と思える方が大きいんじゃないですか?
でもそこは割り切らなきゃダメですよ。
主さんはもう別の家庭と家族があるんですから、ご主人が機嫌を損ねて、夫婦仲が悪くなる方が嫌じゃないですか?
私なら5万貰えれば承ります。
ガソリン代の他に保険代、仕事を休んだ補填分、運転手として時間を取られた迷惑料。
嫌なら、みどりのナンバーでお金を払うと専用の車に乗せてくれるタクシーと言うのがあるので、教えてあげると良いかもですね。
お母さんの依頼を断る事に対して、罪悪感を抱くのは、主さんがお母さんに依存しているから。
そして、怒りや憎しみを持っているから。
依存と怒りは裏返しの者なんですよ。
依存の裏に怒りや憎しみがある。
ではどうしたら良いか。
離れる事です。
あなたは嫁いだのだから、あなたの家は今のご主人との家。
その家を幸せに構築する事が最優先です。
はっきりと今後は役に立てないと伝えてください。
その日は義母が来るとか、夫が親離れしない事に難色を示すとか、理由は今の家を第一に考えている事にしないとだめですよ。
勇気を持って。
お母さんの老後も、あなたは嫁いだ身なのですから、まずは義実家優先です。
その事も、きちんとお母さんに伝えましょう。
お母さんの介護が必要になった時には、生活保護しかないかもねと言うことも伝えるべきです。
あなたは嫁いだのですから、あなたとご主人と義実家を優先して生きるべきです。
>匿名さん55さん
すみません、横からごめんなさいですけど。
今は夫側に「嫁ぐ」ではないです。
婚姻し二人で戸籍を新たに作るので、実家や義実家とは「別世帯」になりますから、「嫁ぐ」も「義実家だからと優先する」というのもおかしいです。
とても気になってしまいました。
主さん、いきなりごめんなさい。
>実は別のことで、夫から母に電話して話してくれたことがありました。
>そのことで、母は私が夫に相談することを釘をさしている感じです。
主さんの夫は大変ですね。
正論を言ってるだけなのに義母に疎まれて。それに断る理由に旦那さんを使うのもどうかと思います。旦那さんが悪者にされるだけですよね、悪くないのに。
>でも、夫婦なんだから、相談するのは当たり前ですよね。。
てか、こんな事くらい相談無しに主さんが断れなくてどーすんの?って思う。長時間運転させ長時間拘束した上にガソリン代すらこっち持ちの図々しいお願いを、なぜ断れないのか本当に意味不明。
そもそも罪悪感を与える言い方って何?主さんが勝手にそう捉えてるだけなんじゃない?ウダウダ文句言ってても結局、そんな母親からさえも嫌われるのが嫌なんでしょう?
主さんのお母さんが非常識です。
というか、そんなお母さんとの関係性が今の主さんの状態だと思います。
小さい頃から、娘は所有物で娘の気持ちより他人様を優先させてきたんですね
親なら、娘が家庭持っていて仕事もしているのに、貴重な休みの日に、観光地に8時間も運転手させたり、お土産用意させたりしないですよ。従兄弟の方を断ります。
旦那さんが怒るのも当たり前です。
絶対に断って下さい。旦那さんに怒られたで良いと思います。
早目に断らないとあてにしていると思います。
無理して行きたい所行かなくても、双方中間地点のちょっとした温泉とか電車やバスで現地集合で良いです。
舐められてますね。
あちらの娘夫婦には気を遣ってあなたは奴隷扱い。
どうして無料で運転手やったんですか?
だから味をしめたんですよ。
あなたの母親も娘を酷使してなんとも思ってませんね。
休日は休息する日ですよ?
一日中運転手して疲れますでしょ
発熱したと言ってドタキャンしてください。
ドタキャンする者に何度もお願いしなくなりますから
都合よく使われる身に堕ちたのはあなたの弱さです。
今後運転手頼まれるたびにドタキャンして下さい
母親の面目潰してやるのも母親のためです
主の母と従姉妹夫婦に腹が立つ
何故会社休んでまで?
しかも土産まで渡す?
主は利用されてるだけ
主は従姉妹夫婦に幸福を与えるだけの都合のいい道具
娘をそんな風に扱う主の母も娘を利用しているだけ
今後一切断りなよ
もしくは日当請求しなよ
主の旦那が怒る気持ちわかるわ
>> 79
舐められてますね。
あちらの娘夫婦には気を遣ってあなたは奴隷扱い。
どうして無料で運転手やったんですか?
だから味をしめたんですよ。
…
ご意見ありがとうございます。
母の頼まれごとを断わるなんて、ひどい娘だと思うように、さんざん言われて言いなりになってきてしまいました。
私は母にひどいこと言われるくらい何かしたなか?と、いつも悲しくなっていました。
でも、世の中の普通と、母の普通は違うんだと、この年になってやっとわかってきました。
今回のことも、従姉妹の子供たちには、家族優先だからとか、仕事があるからと頼まなくて、なんとでもなりそうな私にだけ頼むと知って、馬鹿にされていると思いました。
だから断るの、受け入れるのどちらですか?
みんな主さんの幸せを考えてコメントしてるけど結局、主母の洗脳からは逃れられないみたいですね。
主さんの目的は自分の考えが間違いかどうか意見を聞きたいだけ。
そうなんだ〜、やっぱり私って間違ってはないのよね!と胸を撫で下ろしたい。
ただそれだけ。
結論。神経の図太い主母にやっぱり似ていて、周りの感情には鈍感な方。
>> 90
だから断るの、受け入れるのどちらですか?
みんな主さんの幸せを考えてコメントしてるけど結局、主母の洗脳からは逃れられないみたいですね。
…
ご意見ありがとうございます。
10月は今週を入れて週末は4回ですが、今週は観光地へ行く予定はなく、土日に夫も私もスポーツや、仕事の予定があれこれ入っています。
なので、この日、と母は数日前に指定してくると思いますが、予定を変更してまでは対応できないと断わるつもりです。
予定があった場合、長時間の運転は無理と断ります。それでも、と引き下がらなかった場合は、私の家の最寄駅に来てもらい、夫と私が交代運転でいっしょに行こうかとなりました。
その場合、従姉妹や母の行きたいところだけでなく、私たち夫婦の行きたいところにも行くと伝えます。
お母さんが日にちを言って来た時には、先方と約束してしまっているでしょう。主さんが断ったら、先方との約束を破ることになる、恥をかかされる、と激怒すると思います。
だから今から予告しておくと良いですよ。私も更年期で運転がきついから、夫に付き合ってもらうことにしました。私たちの予定が空いていない日は行けないし、夫は仕事で疲れていることろを無理して付き合ってくれるので、行く時は夫の行きたいところにも寄ることになります、って。で、私たち夫婦が空いているのは今のところ10月は◯日で、他は都合が悪いです、◯日も行けなくなった場合は連絡します、って。
行かないとは言ってないでしょ(行きたくないとは言ってるけど)って。
でもでもだってちゃん、だね、主。それさ、周りの人……特に夫さんが嫌な気持ちになると思うからハッキリしてあげた方がいいんじゃない……?
人間だから色々あると思うけど、いい歳した人間が「他人任せにする」って恥ずかしいことだよ。「自分のことは自分でする」が普通だし、当たり前のこと。だから、母親が言ってることは全ておかしいし、それに振り回される夫さんは少し可哀想。主もそれに付き合うのキツいと思うから、さっさと決断して動いた方がいいとは思った。
「嫌なことは嫌だ」とはっきり言おうね。顔がたっても。別に困らないのだからさ。
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