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気になる人に『お友達になってください』というのはおかしいですか？ 職場の方です…
気になる人に『お友達になってください』というのはおかしいですか？
職場の方です。
お付き合いしたいまで気持ちは盛り上がってません。
しかし、仲良くなりたいです。
私としては、友達宣言しないでマメに話しかけると好きだと勘違いされるのが怖いです。
どんな人かもわからないのでとりあえずお友達になりたいんです。
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おかしいかどうかは、状況によると思いますが、
突然『お友達になってください』って言われたら、「え？あ、はい」という感じだと思います。
どういう経緯で友だちになりたいと思ったのかとか、自然な理由がないと違和感を感じます。
>マメに話しかけると好きだと勘違いされるのが怖いです。
という意図がある故の行動としては意味はないと思いました。
『お友達になってください』って言われたのは、自分に気があるからでは？と思ってもおかしくはないですね。
お友達って言うか話かけるのは良いんじゃない
俺はジジイだけど職場でポツンとしてる人には話かけますよ
話して笑ってくれればストレスはたまりにくいと思うので
話さないとストレスたまるじゃない
馬鹿やって笑ってくれれば良いので
主さんも話したいなら話せば良いかと思いますよ
それで好きとか言われたら『へ～(笑)』で良いじゃない
好きも嫌いも話さないとわからないでしょ！まずは話すそれからだから
私はまず、職場での様子を見たり、仕事上の話や挨拶、雑談をしたりして、どんな人か分かってから、連絡先を交換したりします。
つまり、ある程度分かってて、それでも気になるから友達になりたい。まぁまぁ仲良いけど、もっと仲良くなりたい時に主さんのように言います。
職場での接点は少ないですか?
気になるのは外見が好みだからですか?
別にマメに話しかけてもいいと思いますよ。
そういうフレンドリーな人と思うだけです。
お友達宣言は、順番が逆かなと思います。
友達に・・・と言ったところで
相手が主を好きになる時は好きになるよ。
少なからず嫌いではないから友達に・・・と言ってるんだろうし
勘違い野郎は目が合っただけで好きだと勘違いする場合もあるのだから。
職場で普通に話せる関係から少しずつ距離を縮めて行けば
それでいいと思う。
職場でフランクに話す
クループで飲みに行く
グループで遊びに行く
個人的に連絡とる
個人的に遊びに行く
途中で違うなと思えば、一つ前の関係に戻せばいいだけ。
>男性心理からして、友達くらいならなっても良いって思いますか？
一例ですが、目的思考・論理思考で考えるのなら、なんで？って思いますよ。
共通の趣味なり話題なりがあれば、友達になろうというのは頷けるのですが、
そうでもないのに友達になろうというのは、友達になっても仕方ないのに、どういうつもりだろう？まぁ、そんなに言うなら断るのも面倒だし別に良いけど。
という感じですかね。
それで、友達となるべく目的や根拠がその後も感じられなかったり、距離を近づけたいだけだと判断すれば、そういうことかと理解します。
前段階に仲良くなるきっかけがあるならともかく、急に異性にそう言われると身構えちゃうかも。あとはあなたのキャラクターにもよっても勘違いされるかどうか変わってくるかもしれません。比較的性別関係なく友だちになれるタイプとなかなか難しい人いますから。
>男性は深読みするんですか？
>言葉通り友達になりたいだけなんですよ
言葉通りです。
別に友だちになっても楽しくない人と、わざわざ友達になろうと思わないです。
友達だったら一緒に遊びに行くことはあると思いますよ。
その友達と一緒に遊びに行くのは、その友達とその場所に行くのが楽しいからです。
同じところに遊びにいったり、一緒に行動して楽しいのは、趣味趣向が合う相手だったり、その人の人間性が面白かったり理由は様々だと思います。
友だちになって面白い人は、
『お友達になってください』というのはおかしいですか？
なんて聞かずに、自然と友達が出来ますよ。ですので、あなたのこの構えた友達宣言は、不自然です。
あなたと友達になるとどういうところが良いですか？アピールポイントは何ですか？
何でも良いですが、これで間があく感じだと、楽しくはないと思います。
>> 18
>男性は深読みするんですか？
>言葉通り友達になりたいだけなんですよ
言葉通りです。
別に友だちになっても楽しくない人…
あまり性格的に合わない感じがするんですよ
相手が大人しいというか無口というか
私だけでなく相手も合わなそうと感じてますかね、、、？
アピールポイントは正直言ってありません
ずっと喋っていられるけど、好きでない相手が喋っててもうるさく感じるだけですもんね？
なんだかアドバイスもらえばもらうほど合わないと実感してきました
いちいち友達宣言しなくても相性が良い異性とは楽しく会話してますもん
会話できないって事は相性が悪いのかもしれませんね
気軽に話しかけられないし、話しかけてもらえない
真正面から「友達になってください」
って言われたら、私はちょっと引きます。
そういうのはわざわざ言ってなるものではないから。
でも、会社の人なので当たり障りない答えはしますよ。
「・・あぁ、いいですけど・・・・汗」って。
こんな事言っちゃなんだけれど、私はそういうのが
スマートに出来ない人なら、恋愛対象にならないので
話しかけて会話が続かないとか、話しかけてくれても
タイミングとか内容がズレてるとかなら
ちょっとちがうかなぁ・・・って思っちゃいます。
最初の印象でボタンのかけ方がズレたような感じだと、
最後までズレてることが多いですね。
恋人は、「告白」という宣言から始まることも珍しくないでしょうが、
友達が宣言から始まることは珍しいのかな？と思います。もっと自然発生的な。
だから、友達宣言しても、しないで沢山話しかけても、好きバレはするのではないでしょうか。
『友達になってください』は辞めた方がいいと思います。もう貴方に気があるから仲良くなって最終的には彼女にしてくださいとまるわかりです。
まだ好きですアピールの方が素直でいいと思います。
恐らくですが、彼は職場ではプライベートと線引きする人だと思います。面倒なことは最初から関わりたくない、もしくは職場では友達、恋人は絶対作りたくない。
例えば、恋人を作った場合、万が一別れた場合に同じ職場だと気まづくなる。
また友達の場合は万が一、出勤時、退勤時、お昼まで一緒にされたら自分の時間がない、疲れる、職場まで友達は必要ない、そもそも職場では友達を作るところではないし、仕事するところだと割り切っている。
とまぁ、こんな感じではないでしょうか？
宣言しなくてもいいかと。
お友達になって下さいって言われたら、？ってなるかも。
普通に話していれば、お友達になれるとおもいますけど。
お友達の定義も人それぞれですので、主さんとその方の違いもあるかと思いますけど。
私も避けたり、目を合わせなかったり意図的にするタイプです。
会社の人にプライベートなこと聞かれたくないし、個人作業の職場なので、関わらないようあえてそうしてます。
あといい歳して、友達とか正直面倒くさい。家族と学生時代からの友人だけで十分です。
男女ともに良く言われたけど、最終的に煩わしい人が多かった印象しかない。
人のスケジュールを調べて把握してはウロチョロとちょっかいを出されるが深くまで踏み込んでは来ないでそばでただううろつく邪魔な印象。
小学生の時は同性から言われたら嬉しかったけど、大人となると、えぇ？ってなるよ。
顔見知り程度から一気に友達ポジを確保しようとしても無理だと思うので、普通に声掛けして徐々に友人になってく方が無難かと。
地道に努力して友ポジを確保することをお勧め。
©2024 秋山孝
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