客観的に見て、どう感じますか？ (以下、非常に長いです) 唐突ですが、私…

お疲れ様でした。大変でしたね。少し似たようなことが自分にもありました。バイト辞める際にすごく励ましや称賛をしてくれた少し後輩がいたのですが辞めた後、LINE送ると未読無視になったままでした。新しい職場決まったよという報告のみするつもりだったのですが。でもまあ色々事情もあるでしょうし本音を言えない人かもしれないしそこは気にしないようにしました。主さんへアドバイスするとしたら（おこがましいけど）他人に嫌われないよう努力しないこと、かなと思います。自分で自分を好きになって他人にあまり期待しないでいると1人2人くらい好きになってくれる人出てきますし、合わない人と無理して悩むより基本上部の付き合いで良いんですよ。自分はそうしてます。

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たぶん人との距離感で嫌われてる気がします。職場や集団の中、2人以上の場合は
円滑に進むよう他人と気分が良くなる事を
言うのがまともな一般人です。

それを全て真に受けて自分だけに言われてると思い込むのは、
家庭環境上、優しい言葉を掛けられて
いなかったり毒になる暴言を聞き、
普通の感覚が麻痺してるからと違いますか。

一般的に円滑にする言葉を優しいと感じ
自分だけが特別扱いされてると勘違いし
距離を縮めたら相手はビックリします。
誰にでも同じように接してる訳ですから。

相手には、他にも友人や好きな人がいる訳で、距離を縮め過ぎる事が嫌われる要因の１つになります。
年下の人は、仕事の出来ないあなたに
合わせていただけだと思いますよ。

たぶん性格に難があるのでしょうし、
50年近く嫌われ者なら、はっきり言って
無理だと思います。仕事さえ出来れば
仕事上で認めてくれる人はいますから、
考え方を変えたほうが良いと違いますか。

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>> 2 返信をありがとうございます。
愛着障害を疑っているのですが、可能性はあると思いますか？

見捨てられ不安は自覚があるのですが、『嫌われること』自体にも恐怖を覚えて取り乱すって、普通じゃない=見捨てられ不安と一緒な気がして…。

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すごいつらい経験されてきたんですね。
ご両親ともうまくいってないのでしょうか？

まず１つ言えることは、会社は友達作りの場ではないってこと。お互い自分のために働いてるので、そのためには社交辞令や本音と建前を使い分ける人が大半ではないでしょうか。
だから、主さんはその中で必要以上に相手に何かを期待して求めてしまっていたのかなって。

それと出戻りはただでさえハードル高いです。１度辞めた人。それがまた戻ってきた。周りからすればやりにくくなることもあると思います。中に早めたくせに良く戻れるなって思う人もいるかもしれません。

でも１番気になったのは、主さんのこと誰よりも嫌ってるのは誰か？ってことです。
本来は１番の味方であるはずの存在。その存在から嫌われてしまってる。だから苦しいんだと思います。
私もそうでした。今でもまだまだ。
主さんのことを最も嫌ってる存在。それは誰のことを言ってるかわかりますか？

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愛着障害は病名では無く心理的言葉ですから
自分を障害に当て嵌め仕方無いと思うのでは無く、少しでも生きやすく改善するよう
自分の行動の整理をする事が先決と
思います。

もう50歳にもなるのですから
性格は変わりません。変えようと努力する
人は20代で社会に出て転職三昧の自分に
向き合い反省し改めています。

今のあなたに出来る事は、
無理に人と関わろうとしない事。
仕事は仕事に徹する事。
下手に話し嫌われるなら聞き役になり
話さない事。

これでトラブル回避出来ると違いますか。

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>> 4 すごいつらい経験されてきたんですね。 ご両親ともうまくいってないのでしょうか？ まず１つ言えることは、会社は友達作りの場ではないって… 返信、ありがとうございます。
分かります…
親、特に母親ではないでしょうか…
色々調べていくうちに、もしや…が確信に変わりつつあります。

そう、職場に戻ったのは渋々だったんです。
元々有期雇用での退職で、嫌がらせやパワハラ様のこともあり、戻る気は無かったんです。
なのに…

管理職3人に懇願され続け、「戻ってもらわないと困るんだよ(怒)！」と終いには怒り出す始末で、渋々の復職だったんです。

求人を出しても人が来ないとかで、もう何年間も困窮していたんだそうで、意地でも引き戻すっ！という感じで。

嫌がらせやパワハラが無ければ、続けていたと思うんですけどね…。
ざけんな！とソコはブチ切れてしまいました…


後輩とも、友達なんて関係は望んでおりません。
嫌われていない人にとっては、私が望んだ関係は、いたって『普通の』関係だったと思います。

普通に会話をし、協力をし合って仕事を終わらせ、専門職としても切磋琢磨できる。
そんな、おそらく世間では普通のことが、嫌われ続けている私にとってはとても新鮮で、心地よく感じただけです。
年齢差があったため、友達は頭になかったですし、友達には今でもなりたいとは思いません。

母親とは、絶縁状態です。
兄姉とも。
昔から姉と差別され、母親に否定され続けて育ち、一切話を聞いてもらえなかったため、話を聞いてくれる後輩に、めちゃくちゃ戸惑ったのは事実でした。
何が起きたのか理解できないほど…
それで「人の話を聞くって、こういうことだったんだ…」と初めて気付いたほど…

おそらく、後輩に、親が与えるべき愛を求めていたんだと思います。
それを失い、まるで糸の切れた凧の様になっている…
私は愛着障害なんじゃないか、と…

半年引きこもって出たこの答えは、合っているのだろうか。
友達でも恋人でもなんでもない後輩一人に嫌われただけで、ここまでショックを受けて引きこもりにまでなるって、どうなんだろう。
ソコをお聞きしたかったんです。

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>> 5 愛着障害は病名では無く心理的言葉ですから 自分を障害に当て嵌め仕方無いと思うのでは無く、少しでも生きやすく改善するよう 自分の行動の整理… 病名でないことは分かっています。
また、どうしたらいいかはお聞きしておりません。
この話をどう感じるか、どこが人と違うか、もしくは一緒なのか、そこをお聞きしています。
それにお答えいただけたら と思います。

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子供の頃のご両親との関係。これは人生に大きな影響与えますからね…。
でも、本当は親も所詮はただの人間の１人なんですけど。

私が伝えたかったのは親の存在ではありません。
主さん自身です。
誰よりも主さんのこと嫌って馬鹿にして否定して認めてないのは、主さんではないでしょうか？
本来は自分が１番自分の味方であるはずなのに、その自分に認めてもらえない。親よりも自分に認めてもらえないことの方がはるかに苦しいことです…。
私もそんな自分との関係に気づいたことで、そして変わることで、周りとの関係性も少しずつですが見方が変わってきたんです。
まずは自分から。

お話を聞くと、パワハラがあった職場に戻る。
これってご自身のこと大事にしてると思います？
自分でわざわざ自分に辛い環境を与えてる行為。自分で自分の首絞めてるとも言えますね。
主さんにとっては、自分のことよりも会社や上司を優先させたってことです。
それでは苦しいでしょうね…。
そんな状況であれば、後輩との関係も変わっても不思議ではないです。上司から何か言われてたのかもしれないし、何よりも１度辞めた人(人によっては裏切ったと受け取る人も)。
にもかかわらず戻ってきて、いい顔する人ばかりではないと思います。
なので、主さんのような状況は決しておかしいことではなく、そういう悪いことが起きてもおかしくない状況だったとは考えられませんか？
それとも、出戻りでも後輩だけは歓迎して以前のように接してくれるもの、そうでなければおかしいとでも思ってたのでしょうか？

シンプルに環境が悪かっただけ。にもかかわらず、わざわざその環境に戻ったんです。
それをやったのは誰か？ってこと。
会社？上司？

後輩に親の愛って、もはや友達以上のものを求めてたってことじゃないですか…。
やはり、主さんが自分で自分が苦しくなるようなことしてるんだと思います。無意識レベルで。
だからこそ、そこを意識して少しずつでも修正していく必要があるのかなって。

極端なこと言えば、世界中の人から嫌われてもいいんです。でも、自分だけは自分のこと嫌わないでほしいです。そこだけです。
完璧じゃなくても良い。今の主さんをそのまま受け入れてあげるだけ。
すると、そんな主さんの味方になってくれる人は、ご自身以外にも自然とできるようになりますよ。
まずは自分を知ることからだと思います。

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>> 8 あなたも、私の母同様、私を全否定しかしないのですね。
よほど私という人間は、ダメでアホでバカでトンマで間抜けで、どうしようもない人間のようですね。
生きている価値あるのかな…
こんなクズ…

もう返信は結構です。
あなたの返信を読むと、冗談抜きで死を考えてしまうので…
あなた様から見たら、生きている価値のないクズにしか見えないのでしょうけど、それでも必死に、ギリギリの状態でなんとか生きているんです。
これ以上、追い詰めないでください。
お願いします。

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私の説明が悪いのか、私の伝えたいことが何も伝わってないようですね。
まるで私が主さんを責めてるようにおっしゃってますが、私が主さんを責める理由も関係性もないです。私にそんな資格もありません。
責めてるのは私ではなく主さん自身ってこと。

よほど私という人間は、ダメでアホでバカでトンマで間抜けで、どうしようもない人間のようですね。
生きている価値あるのかな…
こんなクズ…

これがその証拠です。
かけがえのないご自身のことを、そのように言ってるんです。
私そんなこと言いました？
主さんにそう言ってるのは私でも他の人でもなく主さん自身ってこと。

周りがなんて言おうと、自分は精一杯生きてる！自分なりに幸せにやってる！
そう思えるならそれでいいじゃないですか。誰かの了解を得る必要ないです。

完璧じゃなくても良い。今の主さんをそのまま受け入れてあげるだけ。

これは、今の主さんを主さんが褒めてあげてほしい。認めてあげてほしいってことです。
たとえそれがすぐできなくても責める必要はなく、なかなか自分を認めることができないところがあるんだなって受け入れて、そんな自分でも大丈夫と認めてあげるってことです。
自分を信じることができれば、他人の言葉や評価にいちいち傷つくこともないですから。
自分が認めてくれてるんですから。

まずは他人のことよりも先に、ご自身のこと好きになってあげてほしいなって思います。今の主さんのままでいいんですよ。人は完璧じゃないし弱い生き物なんですから。

私の言葉をどう受け取るかは主さん次第。
でもこれ以上言えることはないので、これで最後にします。

• << 15 分かっていただけなくて、残念です。 そこまで自分に自信がおありであれば、自分のことを好きになることも、容易にできるでしょうね。 相手を死ぬほど苦しめ流様なことをしておいて、自分は間違っていない！！！と言い切れるのですから…。 羨ましい思考回路だなあ。 それでは。
• << 16 あくまでも、自分は正しいと言い切るのですね。 質問にも答えず、小さな親切、大きなお世話をやいておいて、何様になったつもりでいるのか。 もう2度と返信してこないでください。言い訳など聞きたくありませんから。

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一生懸命にあなたを少しでも生きやすいよう
アドバイスしてくれてる人に、そんな
暴言吐くから誰一人あなたの味方が
いなくなり孤独になるのは当然だと
思いますよ。

人の話を素直に聞けないなら、
たとえ血の繋がった親でも嫌になって
離れますから。

もう50なら大人にならないと
ますます生きる場所が無くなります。

それから友達でも無いと年下の人に
言いながら母親の変わりとは重すぎて
友達でさえ離れますよ。
50にもなって
他人に寄り掛かって生きようとせずに
心も自立しないと相談する意味も
無いです。

• 共感7

親よりずっとか後に生まれた人に
親以上の真心を感じる事がちょっとおかしいな、と思う。
他人に対する期待値が異常に高く、自分の中で盛り上がってる状態です。
他人に救いを求めるではなく、然るべき場所で治療してみてはいかがでしょう。
ちなみに四番さんは何も否定などしていないよ。
追い詰めてなどいません。二番さんのアドバイスも的を得てます。耳を傾けてみませんか？

• 共感5

悩んでる人は心が疲れてていっぱいいっぱいだから。言うほうも優しめが良いと思いますね…。

• 共感2

>> 10 私の説明が悪いのか、私の伝えたいことが何も伝わってないようですね。 まるで私が主さんを責めてるようにおっしゃってますが、私が主さんを責める… 分かっていただけなくて、残念です。
そこまで自分に自信がおありであれば、自分のことを好きになることも、容易にできるでしょうね。
相手を死ぬほど苦しめ流様なことをしておいて、自分は間違っていない！！！と言い切れるのですから…。

羨ましい思考回路だなあ。
それでは。

• 共感3

>> 10 私の説明が悪いのか、私の伝えたいことが何も伝わってないようですね。 まるで私が主さんを責めてるようにおっしゃってますが、私が主さんを責める… あくまでも、自分は正しいと言い切るのですね。
質問にも答えず、小さな親切、大きなお世話をやいておいて、何様になったつもりでいるのか。

もう2度と返信してこないでください。言い訳など聞きたくありませんから。

• 共感0

>> 11 一生懸命にあなたを少しでも生きやすいよう アドバイスしてくれてる人に、そんな 暴言吐くから誰一人あなたの味方が いなくなり孤独になるの… こんな姿を、リアルで見せるわけがありません。
悪しからず。

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>> 13 親よりずっとか後に生まれた人に 親以上の真心を感じる事がちょっとおかしいな、と思う。 他人に対する期待値が異常に高く、自分の中で盛り上が… ありがとうございます。

>親よりずっとか後に生まれた人に親以上の真心を感じる事がちょっとおかしいな、と思う。

実際、親以上なのは事実なので…
ただ、話に耳を傾けてくれていただけのことなんですけど、親とあまりに違いすぎて、本当に驚愕してしまったのは事実で。
ただ！その方は、誰に対してもそういう接し方をしていましたから、誰からもすかれていたとは思いますけどね。

怖いと思ったのは、そういう真心に傾倒してしまったことなんです。
それがたとえ年上の方だったとしても、真心を親以上と感じること、また、そこに傾倒してしまうことは、客観的に見てどうなんだろう、とそこを教えていただきたかったんです。

元々、他人に対する期待値は高くありません。
その方は、生まれて初めて感じた真心だったため、舞い上がったのです。
今は冷めていますけどね。

>他人に救いを求めるではなく、然るべき場所で治療してみてはいかがでしょう。

心療内科か精神科にかかろうと思っています。
ただ、自分で自分がどれくらいおかしいのか判断ができず、こんなこと普通にもあるんじゃないか、考えすぎなんじゃないか、病院なんて大袈裟なんじゃないか、と思い、なかなか一歩が踏み出せずにいたため、それで客観的に見てどう感じるかをお聞きして、変だという意見が大多数なら、自信を持ってと病院に行こうと思い、上げた質問だったんです。

どうしたらいい的なことは、お聞きしていないのです。
これだけの話で、私のことを知りもしないで、ダメ出しもされたくないのです。

ただただ客観的に見て、どこが普通の人と違うのか。それとも、一緒なのか。

そこしかお聞きしていないのです。
それなのに、まだ私が悪いですか？

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>> 14 悩んでる人は心が疲れてていっぱいいっぱいだから。言うほうも優しめが良いと思いますね…。 荒れてしまいましたね…
すみません。
かなり焦っているのは事実で…
まさか、こんな働けないような状態にまでなるとは思いもせず。

心療内科の予約も取れず、求人を見ては当時のことを思い出してしまい、どうしても求人に応募もできない。

こんな状態を親に知られたら、また呆れられる… 早く働かなきゃ… でも人間関係を思うと怖い…
と、堂々巡りで…

今は、ここまで『嫌われる』こと自体に拘って避けようとすること自体に、異常性を感じているんです…
何かが変、人と違う、と自分でも感じていて、具体的にどこが変かをお聞きしたかったんです。

やはり、心療内科か精神科にかかろうと思います。
自分で“疑うもの”がある以上、そこをハッキリさせないと、前には進めそうにないですしね…

どこが具体的に変なのかは、結局分かりませんでしたが、もう、半年間引きこもっている時点で、病院にかかっていいですよね。
医師に「単なる甘えや(呆)」と思われてしまうのが一番怖いんですけどね…
それならそれで、今よりはスッキリするかな…

普通の人はどうなんだろうな…
もう、本当に何もかもが嫌になります…

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4さんの言葉を否定されたと受け取る主さんはおかしいです。
主さんの事を考えての助言でとても良いアドバイスをしていますよ。

現実でも同じことが起きていると思います。否定された嫌われたと思い込んでる可能性がとても高く、良い人を自ら切ってしまっていると思います。

愛着障害あると思います。
認知が歪んでいると思います。
精神科のカウンセリングを受けた方が良いと思いました。

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>> 20 4が否定でない？？

さんざん、復職を出戻りだの、なんでそんなところに戻るの？と馬鹿にしたように言い放っておいて。
執拗に懇願され続け、どれだけ悩んで考えて決めた復職だったかも知らないで、一方的に“自分が戻りたくてアホみたいに戻ってきた、鬱陶しい出戻り”と決めつけ、リアルだったら何してるか分からないレベルの返信を、良きアドバイス？？否定じゃない？
冗談も休み休み言って欲しいものです。

それが、本当に世間では良いことだと言うなら、私は今のままでいいかな。
人の傷口に塩を塗りたくって、さらに傷口を広げて、それを良いことと認識して延々人を傷付け続けるのは、私の趣味ではありませんので。

尚、誤解レベルでもございません。
それくらいのこと、流石にアホな私にも分かります。
決めつけないでいただきたいです。

なんか、もうどうでもよくなってきました。
結局、何したって、否定否定の嵐だけだものね。
世間一般から見たら、よほどの奇人変人なのでしょうね。
こんなの、死んだ方が世のためじゃないですか？
そう教えて下さり、ありがとうございます。
もう早く死ねるように、方向転換して頑張ろうと思います。

人をそういう気持ちにさせたことを、少しは考えていただきたいです。

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涙を止めるなら神経科でテグレトール出してもらえ。

キチンと神経科うけな

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