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結婚前の顔合わせで悩んでいます。 再来月入籍予定で彼の実家が遠方のため、結婚式…
結婚前の顔合わせで悩んでいます。
再来月入籍予定で彼の実家が遠方のため、結婚式はやらないつもりです。
彼の実家は裕福ではなく、彼や妹も奨学金で進学しています。先日実家へ挨拶に行った際に食事や観光でお世話になったのですが、酔った義両親が私のいる前で「老後は○○に集ろうと思ってたのに残念や！」と言っていました。
祝いの言葉よりも金蔓の心配をされている様子で不快でした。
終いには「うちは貧乏だから結納もお祝いも出来ないから」と言われました。彼は色覚なのですが、そのことも義両親からは何も言われず…
自宅も団地で清潔とは言えない環境に更に不快感…
彼の祖父母からは御祝いに30万円を頂きましたが、義両親からは何もなしです。
彼の実家から私の地元まで1人片道4万円は掛かるのですが、旅費がないから行きたくないーと義母が言い始め、夏のボーナスを使って行くんだからね！と上から目線…
せめて宿だけは手配しようとしたところ、気を遣わないでと断られました。地元は観光地のため、案の定高い宿しか空きがなく困られているようです。
我が家は庶民ですが、婚礼に関してはきちんとやりたいと家族が言ってくれたため顔合わせの会場等をリサーチしていました。
そんな時に義両親からの軽々しい結納無理宣言や集り宣言があったため、我が家は怒り心頭です。
大事に育てた娘をあんな家庭にタダで嫁がせるのは親として許せないと印象最悪です。
彼本人も義両親が絡めば毎度面倒くさくなるため、積極的に間に入ってくれないため全く頼りになりません。
当初、顔合わせは料亭を予定していましたが、義両親はフォーマルな服を持っていないらしく最近のバタバタ劇もあり、あんな扱われ方をするなら、安い店で済ませた方がマシだとなっています。
ちなみに義父は愛想の良い方ですが、義母は極度の人見知りで目も滅多に合わせてくれません。
そんな家庭なのか、彼には挨拶をする習慣がなく私の知り合いや上司に会っても挨拶すらせず知らん顔です。
育った環境が違うとここまでイライラするのかと感じています。
顔合わせでアドバイスがあればお願いします。
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＞４
えーと。婚約者さんが、色覚異常の可能性があるということですか？
・・・それ、婚約者さんの実家の人が口出しすべきことですかねえ。
婚約者さん本人とそういう話をして、ふたりでどうするか決めれば、いいんじゃない？
失礼を承知で…。
やめておかれた方がと思います。
お金がないのが問題ではなくて(各家庭、いろんな事情はありますから)あまりにも失礼過ぎて、無理です。
要は、主さんを息子の妻として喜んであたたかく迎える気持ちが全く、見事にないのが問題です。
お金がない…旅費がない…って主さんの前であからさまに言うことじゃないし、浅ましく感じました。
ないならないで、言い方もあるし、主さんのご両親からしたら、怒って当然です。
私も、今になれば親心が多少わかりますが、大事に育てた娘が、他人に粗末にされるなんて我慢ならないことですよ。
彼も、全然あてにならない感じだし、私だったら今の時点で別れます。
結婚って当人同士の問題ではありますが、お互いに天涯孤独でもない限り、少なからず関わりを持たないわけにはいかないので、はなからそれでは前途多難過ぎると思います。
親との揉め事に面倒がって間に入ってくれず、基本的な挨拶も出来ない男性と結婚するんですか？
前途多難な気がしますよ。
長い結婚生活で次から次へと驚かされる(苛々させられる)でしょう。
貧困家庭なら価値観も習慣も大分違うだろうし。
冠婚葬祭だけのお付き合いのつもりでいるのかもですが、息子に集りたい親がいよいよ生活が苦しくなったら頻繁に連絡してくる様になるかも知れません。
病気の事でなく、根性面の悪い遺伝子を受け継ぐかも知れませんよ。
義両親の姿が将来のお子さんの姿かも。
まぁ、愛の力で乗り越えられるならいいですが。
顔合わせは不快な気持ちを顔に出さずニコニコやり過ごしてトラブルなく帰って頂けばいいと思います。
親同士が言い争い出したら仲裁するのは主達の役目です。
言っちゃあれたが、色盲以外にも発達障害の気がありそう。
家族の職場や友達に挨拶しないところ。挨拶するがわかってないところ。
私も棒立ちになってた過去があるから、彼の親の手本がなかったのもあるけど、普通の人は気がつくと思う。
ここで反対しても、親が反対しても結婚するだろうけど、本当に苦労すると思います。
義理両親から何されようが、一切味方してくれないんでギスギスするだろうし、金銭面も実家に援助で生活も苦しいと思います。
子供ができても、義理両親の第一声は酷い言い方をされるのも想定できます。
実家大好き、義理両親大好きみたいですから同居又は近所に暮らすって言い出すでしょう。
実家と義理実家との板挟みにも苦しむでしょう。
険しい結婚生活だと思います。
幸せを探してみましたが一つも見当たりませんでした。
下品というよりはざっくばらんな親御さんという印象をもちました。
悪意なく見栄も張らず裏表がない。
こういう方を付き合いやすいととる人もいると思います。
結婚後は、今主さんが感じてるイライラとは比にならないぐらい腹が立ったり嫌な思いをするのは確実です。
それを彼にぶつけたら夫婦仲にも響いてくるだろうし最悪離婚になるでしょう。
彼と結婚をするなら、主さんの考えを変えること。自分の常識やものさしで義両親を評価しない。貧しくとも彼を生んで育ててきてくれた、感謝と尊敬の気持ちを持つこと。
その上で、あるかどうかはわからないけどもし金銭的な無心などをされて、それが無理ならそこはきっぱり断る。
そういった付き合いをすべきです。
それが難しいなら結婚はやめるべきです。
主さんにとっても彼にとっても不幸な結婚になります。
娘の時とよく似ています。
私の家庭は夫が開業医、娘の兄も大学病院の医者です。
娘は大卒会社員でした。
娘が選んだ彼は12歳年上のバツイチ。
前妻さんには、お子さんお二人を任せておられました。
ご両親はお父さんがタクシーの運転手。お母さんはクリニックの清掃員。
夜になると、二人で晩酌するのが唯一の楽しみというご夫婦です。
私も夫も、娘が一緒になりたいのならと反対はしておりませんでしたが、ある日あちらのご実家に伺っていた娘を迎えがてらご挨拶させて頂こうとお邪魔したところ、
大歓迎されて中までお邪魔した事がありました。
そこで、夕食はまだなんでしょう、食べて行ってと言われて出されたのが、安そうで小さな鯖の干物、お母さんが漬けたキャベツと胡瓜の浅漬け、お茶碗山盛りの白米と、なめこのおみおつけ。
私も主人も、その飾り気のないご両親が大好きになったものです。
お金がなくても、誰にも迷惑はかけていない、そして、自分達のそんな生活さえも同然のことと受け入れて、飾る事なく自然体で生きている。感激しましたね。
それ以降、一切娘夫婦には口出ししていません。
結婚式も二人のお金で質素にしましたし、私たちもあちらのご両親も援助や結納もしませんでした。
何が大切なのかはご自身で良く考えられてはいかがでしょうか。
何が正しくて、何が間違っているのか。
結婚厳しいよ。私も顔合わせの段階で主さんと似たような感じで揉めたけど、結婚してからの方が大変で私は心底後悔してます。
蛙の子は蛙だよ。
育った環境は大事。
因みにね、親の介護だの老後のお金の世話だの年齢重ねていけば絶対に出てきますからね。そうゆう親は自分で自分の責任を取れるように生きてきてないから、必ずのし掛かってきますよ。
やめた方がいい。
私、2年前に結婚しましたが結婚式も顔合わせも何もしてませんよ。今時、嫁とか婿とかの文化は廃れてるし、いい歳した大人がわざわざ親に出てきてもらう必要無いと思うんですよね。
顔合わせで揉めそうならやらなくていいのでは？
主さんの親の言う只で嫁にやるのは…っていつの時代のことですか。って思ったわ。結婚すると主さんと彼は二人だけで戸籍を作りますから、義父母と主さんは戸籍も違う他人です。義父母の戸籍に入る訳でも無いし、団地で同居する訳でも無いのに。
失礼ですが主さんの親が古過ぎる。
顔合わせでアドバイスとありますが、そもそも彼と心底結婚したいと思っていますか？
結婚は、生涯を共にするパートナーで、家族となる人ですよ。
彼の育った環境も含めて、ある程度受け止めて覚悟する必要があると思います。
彼自身が、あまり悪意もなく悪い人柄ではないのなら、家族もそこまで悪い人達ではなく大雑把な、あまり型にはまらない考え方達なのかなという印象です。
しかしながら考え方や価値観が、かなり違うと思うので、主さんが不快に思うならば抵抗もあると思います。
結婚は、最終的には当人同士わかり合えるかどうかだと思います。
お互いに、よくよく話しあって理解や妥協点を見つけながらすり合わせていくしかないと思います。
主さんが、彼に対してや彼の家族に感じた違和感を伝えてみてはどうですか？
その彼の反応や対応で、主さんが不安があり覚悟が出来ないなら、結婚は辞めた方がいいと思います。
すでに自分自身の家族が、彼に対するイメージが悪いなら、彼に伝えて自分の家族に説明してもらったり主さんが間に入りながら、彼に動いてもらうしかないと思います。
彼は気付いていないだけで、主さんに直接ハッキリ言われたら、対応してくれるかもです。
言えば動いてくれる彼なら、それでよしとするか、
言わないと動かない彼に不満がある、もしくは言っても動いてくれない彼だったなら、結婚は辞めた方がいいと思いますよ。
主さんの親もずいぶん失礼な方々ですよね。
「色覚異常は遺伝するから心配」って、産む前から障害者が産まれたらどうするのって文句言う親御さんと同じような感覚ですし
タダで嫁がせるって発言も下品すぎる。
恋愛結婚なんですよね？
無理矢理結婚相手にされたわけじゃなく、
娘が自分で選んだ相手なのに。
彼氏の祖父母から、お祝いに三十万貰っておいて、さらに普通な感じで義父母からも結納のお金もらうのが当たり前の感じの主さんも怖い。
なんか、主さんの家のが人の家見下して一番お金の事ばかりの様に感じますけど‥。
主さんは、どれだけ価値がある方かは、分かりませんけどプライド凄いですね。
主さんは彼氏は好きなんだろうけど、結婚はしない方がいいかも。
その義父母と家族になっても、多分義父母が原因で離婚する。
彼氏と一緒にいたいなら、籍入れずになんとなく付き合ってればいいと思うし、結婚にこだわるなら絶対別れた方がいいって言い切れるレベルでやばいです
結納はしなくてもいいと思います。最近はしない人多いですよ。結婚にかかる費用は折半すればと思います。私は結納なしで結婚式費用は折半、お互いの親族や友人の宿泊費や交通費、衣装やヘアメイク等は自分の親族分だけ負担しました。結婚は二人でするものだから夫婦がよければして問題ないと思います。相手の両親が嫌なら付き合いを本当に必要最低限にして関わりを持たなければいいかと思います。婚約者の方は自分のご両親の言ったことについてどのように思っているのでしょうか？
婚約者が両親を庇ってあなたの味方をしないなら結婚はやめた方がいいし、味方してくれるなら結婚してもいいと思います。結婚はお金じゃないのであなたのような考え方は敵を作るんじゃないかと思いました。
婚約者とよく話し合われた方がいいのではないでしょうか。
昔は、結婚したら女の人は、相手の家に入るという感覚だったから、結納とか顔合わせをキチンとした料亭でやったり、男性側のお家が色々と負担したけど、現代は、結婚して旦那さんの家に入る人はほぼほぼいないし、旦那さんの親の介護する人なんて少ないですよね？
今は、どちらかと言えば、女性の家の方ばかりいく人のが多くて、女性は苗字が変わる人がほとんどかもしれませんが、感覚として男性が女性の家の人になるみたいな人がほとんどではないでしょうか？
家事も子育ても男性もする時代だし。
どちらかと言えば、現代の結婚は女性に有利ですよね。
昔は、結婚すれば男性側のお家のいいなりで女性のには自由がなくなるから、結婚前に色々とチヤホヤしましょうというしきたりなのではないでしょうか？
今や逆転で、女性ばかりいいとこ取りで男性の家ばかり負担させるのが当たり前って、いかがなものかな？と思います。
普通、祖父母から三十万もお祝い金もらわないと思うので、義父母が出せない代わりにという意味だと思うし、料亭で顔合わせしてどうせ主さんは相手側に全部出させて当たり前だと思ってているかも知れませんが、全員分出したら、義父母の負担は結構凄い額になりますよね？それを当たり前に思って、さらに義父母からも結納のお金結構な額もらおうとしてるところが図々しく感じます。
顔合わせの費用も相手もちなんだから、たとえリーズナブルなところでも少しは感謝しないと失礼だし、人の家の事をバカにする発言ばかりで、主さんのがちょと育ちがどうなのかな？と思ってしまいます。
今の時代は、親も子供夫婦もそれぞれあまり干渉せずに暮らす時代だから、そんな型式貼った事をきっちりする時代じゃない様に思います。
主さんの理想通り色々としてもらったら、それだけ相手の親にもしてあげなきゃいけない事も増えるという事だとは思いませんか？
ある意味、そんなに相手の親に合わせなくていいし、あっさりした付き合いでいいという意味でラッキーだとは、思いませんか？
してもらう事ばかり望んでるけど、相手にしてもらったら、相手に返さないといけなくなるんですよ。
色々してもらって置いて、自分は何もしませんとはならないんですよ。
してもらった事か少なければ、相手に返す事も少なくてすむ自分も彼氏の親とそこまで、深く付き合わなくていいんだと思えば、結婚後負担が少なくて良くないですか？
彼氏の親も、そういうつもりでいるんじゃないですかね。
主さんの言うような事を無理して全部して、こんなにしてあげたんだから、老後面倒よろしくねのが、怖くないですか？
結納とかはいらないから、老後の面倒、資金はこちらも出せません。で良いんじゃない？
でも義祖父母から30万円はお祝い金頂いているんだし、主さんの方も金金って言っているように思われますよ。
義父母とは家も遠いみたいだし、結婚したらほぼ関わり無くなりそうだし、義父母との価値観を心配するより、彼氏との生活の価値観を心配になりますね。
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©2024 秋山孝
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