夫を好きになれません… 私よりもいいところが沢山あり頼りないけど優しいです…

別れましょう。旦那様が可哀想。

• 共感28

どうして結婚されたのですか。
結婚するまえは好きだったのですか？
それとも結婚してから好きになればいいと
思ってそうはならなかったということですか？

• 共感12

お見合い結婚ですか？

昔の人なら堪え忍んだのでしょうが、今の時代は選択肢がいくらでもありますからね。

• 共感5

離婚したらいいだけでしょ。
本当ご主人が可哀想。

• 共感16

生理的にむりですね
年を重ねれば　介護や今は若年層アルツハイマーなどになったら旦那のしも世話をしないといけません
互いの年齢は何歳ですか？
結婚何年目ですか？
早ければやり直しはききますよ
私も半年前　同じ理由で離婚しました

• 共感5

政略結婚でもさせられたのか？

• 共感5

そのままをご主人に打ち明けては？
今のままではご主人が可哀想でなりません。
夫婦の形は色々あるので、ご主人と話し合ってはどうですか？

• 共感5

夫婦の営みはどれくらい　あいだがあいているの？

• 共感0

私の妻かと思いました。
とりあえず、ハグと愛してるを辞めようと思います。
妻が傷ついているかもと考えたら、自分の無力感が嫌になりました。
気付かせて頂き感謝です。

• 共感2

結婚して何年くらいなのでしょうか
長く連れ添った末の現状だとすれば共感はあります
私も夫のこと『好き』ではありません
妊娠中に浮気もされたし、生活習慣で何度言っても改善されないことも多いし
一緒にいるのはこういう人生だと割りきって役割を果たしていく覚悟をしているからです

でも、もし主さんがまだ新婚さんだったりこれから妊活を考える年齢だとしたら
少し考えるべきだとは思います

• 共感4

では、なぜご結婚されたのですか？

とても羨ましい状況なのになぁ。

• 共感3

皆様、ご回答ありがとうございます。

離婚すればいいと言うご意見、夫が可哀想というご意見ごもっともだと思います。

上記の質問に加えることがあります。

今年の初めに経済的、年齢理由に中絶手術を受けました。結婚前から夫婦ともに子供を望んでおりません。
正直、体力よりも精神的にくるものがあり、一生そういう行為をしたいと思いません。
未だに堕ろした子供に申し訳なく、情けなくどう償っていけばいいのか、涙が止まらなくなります。
そのことを夫に言っても分かってもらえないので「中絶を決めたのは私。夫は関係ない」とたまに陰で泣いています。
夫は私が大好きだからと体を求められ応じていますが、生活費出してもらっているからと鼓舞して応対しますが、非常に苦痛です。

年齢は夫婦とも40代前半。
結婚17年。共働き、子なしです。

• 共感1

>> 1 別れましょう。旦那様が可哀想。 回答ありがとうございます。

そうですよね。夫が気の毒ですよね。

• 共感0

>> 2 どうして結婚されたのですか。 結婚するまえは好きだったのですか？ それとも結婚してから好きになればいいと 思ってそうはならなかったとい… 回答ありがとうございます。

結婚前は好きでした。

好きで好きで仕方なくて結婚してもらったのになぜこうなってしまったのか…

• 共感1

>> 3 お見合い結婚ですか？ 昔の人なら堪え忍んだのでしょうが、今の時代は選択肢がいくらでもありますからね。 回答ありがとうございます。

そうですね。なぜ離婚しようと思えないのですかね。
まだ心のどこかで夫を好きなのか、それとも既婚を捨てられないのか、意地なのか。よくわかりません。

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17年も一緒にいて、いまさらですか？
いろいろなご事情があると思いますが、自分勝手ではないでしょうか？

• 共感3

>> 4 離婚したらいいだけでしょ。 本当ご主人が可哀想。 回答ありがとうございます。

そうですよね。夫が気の毒だと思います。
離婚すれば夫は楽になりますかね？
私はわかりません…

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>> 5 生理的にむりですね 年を重ねれば　介護や今は若年層アルツハイマーなどになったら旦那のしも世話をしないといけません 互いの年齢は何歳ですか… 回答ありがとうございます。

生理的に無理なのでしょうか。
自分の性格では生理的に無理なら我慢出来ないので、悩まず、すぐ離婚を決意し行動するので、少し違うような気がします。
でも、そこも考えてみようと思います。

年齢は夫婦とも40代前半。結婚17年。
になります。

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>> 6 政略結婚でもさせられたのか？ 回答ありがとうございます。

政略結婚する価値はお互いにありません^^;

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>> 7 そのままをご主人に打ち明けては？ 今のままではご主人が可哀想でなりません。 夫婦の形は色々あるので、ご主人と話し合ってはどうですか？ 回答ありがとうございます。

夫とそういう話をすると必ず揉めます。
お互い考えていることを伝えても私も夫のことがわかりませんし、夫も私のことをわかりません。
だからお互い言うだけ無駄と判断しているので、そういう話を10年以上していません。そうすれば揉めずに済みますから。
我慢すればいいのですが、たまにこうやって爆発してしまいます。

• 共感1

>> 8 夫婦の営みはどれくらい　あいだがあいているの？ 回答ありがとうございます。

営みは月2,3回です。迷惑な話です…

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>> 9 私の妻かと思いました。 とりあえず、ハグと愛してるを辞めようと思います。 妻が傷ついているかもと考えたら、自分の無力感が嫌になりました。… 回答ありがとうございます。

奥様にはそうやって愛情表現して差し上げてください。私は心が拒否しているので受け付けないのであって。
ご事情は違うと思いますよ。

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>> 10 結婚して何年くらいなのでしょうか 長く連れ添った末の現状だとすれば共感はあります 私も夫のこと『好き』ではありません 妊娠中に浮気もさ… 回答ありがとうございます。

結婚して17年。40代前半です。
理解していただけるとうれしいです。

ただ役割を果たしていく…その覚悟をもって生きているのにこうやってたまに爆発してしまいます…
子供もいないし、経済的になんとかやっていけるのに、どうして夫といるのだろう…と。
まだまだですね。

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>> 11 では、なぜご結婚されたのですか？ とても羨ましい状況なのになぁ。 回答ありがとうございます。

羨ましい…そう思われるでしょうね。
一般的には。
ただ私は心でどうしても受け付けなくなっていて…
夫に感謝してもしきれないのに、なぜか以前のように好きになれません。

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>> 16 17年も一緒にいて、いまさらですか？ いろいろなご事情があると思いますが、自分勝手ではないでしょうか？ 回答ありがとうございます。

17年いて今更ですよね…
自分勝手だと思います。言いたいこと言わず我慢して勝手に爆発して。

でも言えば必ず揉めますし疲れますし。我慢すれば済むと覚悟して生活しているのにどうしても疲れが溜まって、こうやって吐き出したくなります。

離婚。その決意ができれば動けますが、その決意もできず。関係を継続する覚悟も出来ず、宙ぶらりんで苦しいのもあります。

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中絶後の私の気持ちを理解してほしい、寄り添ってほしいのに！ってことですね。

人それぞれ考え方は違うし、理解できないものは仕方ありません。

専門家であるカウンセラーに相談した方がいいと思いますよ。

• 共感3

子供もいないのであれば、離婚されるのが良いと思います。

何のために一緒にいるんですか？

好きでもない相手と、ただ我慢だけの生活。
これから何十年と考えたら、離婚したほうがお互いの為ではないでしょうか？

• 共感7

お子さんを中絶したことが今でも主さんを苦しめているのですね。
でもそれをご主人にわかってもらえない、寄り添ってもらえないことで主さんの中でモヤモヤしているのではありませんか？
私ばかり辛い思いをしているのではないかと１人で抱え込んでいませんか？
それが引き金となってご主人を好きになれないのかなと感じました。
的外れだったら申し訳ないです。

• 共感3

匿名さん4様

主です。再度の回答ありがとうございます。

そうですね。そろそろ心療内科に行った方がいいかもしれません。視野にいれます。

• 共感1

匿名さん7様

主です。再度の回答ありがとうございます。

なぜ、夫と一緒にいるのかわかりません。一人になるのが寂しいのか、本心は夫がまだ好きなのか、意地なのか。
先ほど夫がどうしてもコンビニで食べたいものがあるといい、頼み込まれ仕方なく買ってきました。

好きでもない人のために何やってるんだろう…と。それで疲れるのですね。
馬鹿だなと思います。

• 共感0

匿名さん28様

主です。回答ありがとうございます。

中絶の件は夫に対する感情の引き金でしかなく、それまでにも好きではないと感じることが多々ありました。
中絶は私が決めたことですし、全ての責任は母親の私にあります。

自分の機嫌は自分でとれたらどれだけ楽かといつも思います。

的外れの回答だなんてとんでもないです。奥底には中絶のこともあると気づかせてくださりありがとうございました。

• 共感1

主さんは主さん自身が抱えるネガティブ思考を排除しながら、共依存の形を取っている部分を少しずつずらすようにしながら、自己憐憫に陥りがちな自分を少しずつ切り捨てる。そして、自分で自分の事を洗脳している部分に気づく事。

そして、自分の中の悲劇のヒロイン思考を止める為に今の状況ではない状況を作る為に、何が必要かをちゃんと考える事。

こういう言い方は失礼だけど、主さんは泣き続ける方が楽みたいな状況に陥っているんだよ。

だから、極力泣くのはやめて、今いる場所ではない場所に行く準備をすればいいんだよ。

行動を起こすのは勇気がいるけど、主さんがするべき事は自分を変える準備と新しい人生を始める準備だと感じます。

• 共感1

うわ
中絶はお辛い…。

それは絶対にめっちゃキツい体験だと思います。
私は子供もいるし流産も経験しましたが、流産でもう亡くなっているのときの手術ですら、めちゃくちゃ不快で。

これ中絶なら、本当に死ぬほど辛いだろうな…と。

妊娠って、超健康だから起こることなんで。
それを、自然の摂理に逆らって、無理矢理どうにかした、っていうのって、レイプされたより辛い経験だと思います。

どんなに頭で理解していたとしても、身体はそう感じてくれてません。

身体からしたら、健康にも程がある内臓を、いきなり抜き取られたみたいなもんです。

理不尽だけど、相手を恨んでしまうのもわかる。
だって、主さんの身体からしたら、主さん本人の他は旦那さんが主犯ですもの。

あのね、まず、お身体がとても傷ついている、ということを、自覚してください。

そして、あたたかいお風呂の中で、リラックスして、ボディケアをして、身体に「つらかったね」と話しかけてください。

たぶん泣くと思うので、泣きましょう。

そして、どうしてもそのことが辛い、だから今はしないでほしい、と、パートナーにちゃんと伝えてください。

もう傷ついて混乱しているお身体に、さらに不本意な思いをさせちゃダメです。
どんどんお相手を嫌いになっちゃう。

傷が癒えるまで待って、主さん自身、お身体に対していったん深く悲しんで、ご自愛してください。

寒くなるとメンタル揺らぐので、どうぞお大事に。

• 共感2

妊娠したくない人は、ピルを飲んどけばよかったのに。
旦那さんは、子供ほしかったんじゃないの？

• 共感4

子どもがいらなくて、相手を好きでもないのに結婚をしているメリットって何でしょうか？
世間体？旦那や旦那家族の遺産目当て？

旦那を愛してないなら尚更子供を産んで、子育てに専念すれば、旦那から子どもへ逃げられたのでは、？
離婚する気なら堕ろすのも理解出来ますが、離婚は特に考えてなかったとすると、何だかよくわかりません。

夜を拒むのも子育てで疲れてるとか言い訳もしやすくなりますし、、
子どもが好きでなくても我が子なら、いざ産まれたらきっと愛着わいたと思いますけどね。

• 共感2

こんばんは！４０代前半での「中絶」は心身ともに厳しいことですね？私も４２歳で思わぬ妊娠をしました。無理だとわかっていても　中絶する気はなかったです。

しかし！「産婦人科医」は「堕ろしなさい！年齢的に無理です」と言われて　紹介状まで書いてくださいました。

もともと「妊娠しやすいからだ」ですので　排卵日付近は拒否するのですが　ベットでけんかをするわけにもいかず　レイプ妊娠状態でした。

その後　「神経症」に悩まされました。４０代ですから「ホルモン」の調子が悪くなったと思います。別れたくても　体調が悪くては自立の自信もなく　だらだらと生きてきました。

私も夫が嫌いです。話し方、食べ方、動く姿も不愉快です。

でも長年の付き合いですから　お互いに対立しないように暮らしています。

嫌いだということは　伝えていますので　親戚付き合いもせず、引きこもり生活をしていますが楽しみもあるので　このままで生きていこうと思います。

• 共感2

なんか旦那さんが嫌というより本当は自分自身が嫌になってると思いました。

• 共感3

あなたの苦痛は、
好きでもない人に好かれても迷惑でしかない、
というやつでしょうね。

• 共感3

好きっていうのは妄想で幻想だ
そんなふうに言ってた心理学者がいたな。
生活は幻想でも妄想でもない。

生活していける相手かどうか

それを基準に考えて
無理なら一人で生きていくことだな。

そのうちいい人とも出会えるだろう。

• 共感0

離婚するかしないかは、
最終的には旦那さんが決めることで

主さんの希望をただ、伝えては？

セックスをしたくないこと。
中絶したことも苦しいこと。
好きだと愛情表現されるたび精神的に重くて辛くなること。

喧嘩になるから、揉めるから

で、10年近く？本音を我慢して自分を押し殺してきたならそりゃ嫌気が指すし、もう限界だ！ってなるよなぁ、と思います。

夫婦だから、本音で話し合って。
それで離婚になるか、雨降って地固まるで再構築できるか、わからないですが

今の夫婦の形は、健全ではないでしょう？

なら、ちゃんと自分の心や
旦那さんに向き合っては？

向き合うことから逃げた結果、今があると思うので。まだ40代なら、離婚して新しい人生も、もしくは旦那さんとゼロからやり直すこともできると思いますよ。

それには、主さんが本音隠したり逃げたりしないことが大事では。

あと、嫌になったのは、いつからですか？
何かきっかけがあった筈と思います。
何がきっかけだったのか、自己分析されるのは大事かと思いますよ。

• 共感1

そんなに嫌なら離婚して独り暮らしすればいい。嫌な人となぜ結婚をしたの。そこがわからない。嫌なのに結婚をして文句を言ってるって変よ。

• 共感1