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妻のお義父さんに言われたことが、ずっと引っかかっています。長文かつ、説明下手です…

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匿名さん
22/10/26 23:37(更新日時)

妻のお義父さんに言われたことが、ずっと引っかかっています。長文かつ、説明下手ですが、聞いていただけたら嬉しいです。

2年前に結婚した30代夫婦です。子供はいません。妻は一人っ子で、自分は詳しくは聞いてないのですが、結婚の時に一人っ子が嫁ぐことについて母親とかなり揉めたと言っていました。
また妻の実家は県内での離れた場所にあり、コロナのこともあってしばらく帰省しておらず、妻も実家とは用事がない限りほとんど連絡をとっていないそうです。

先月、自分と妻がほぼ同時に体調を壊したり、回復してまた壊したり…を繰り返していた時期がありました。
基本的に自分の方が病弱で、今回も自分は高熱でダウン。妻は微熱と喉の痛みがあったのですが「私もいつダウンするかわからないから」と家事や自分の看病をしてくれていました。
妻も微熱とはいえ平熱ではなく、喉もかなり痛かったのでパートも休むべきだったと思いますが、勤め始めてまだ有給が発生しておらず、また恥ずかしながら自分が薄給なので妻のパート代も貴重な生活費になってることから、妻はパートに行き続けていました。

ある日、自分が熱で自宅で寝てる時に、たまたま仕事で近くまで来たお義父さんがうちに来ました。妻はパートでいませんでした。

自分が熱があるのでお義父さんは、じゃあすぐに帰るよとのことになったんですが、妻も軽症だけど同じ症状だと言ったら様子が変わり「それなのにパート行ったの?このご時世に休めなかったの?」と言われ「休んでほしかったんですけど、〇〇ちゃんに助けられてる部分が大きくて…」と言ったら難しい表情になり、後は特に何も言わずに帰っていきました。

その数日後、お義父さんから電話がありました。
要約すると
・2人がなんとか元気でやっていけてるなら俺も口を出す必要はないとわかってる
・でも一人娘を嫁に出した父親として不安を感じた
・妻は娘の結婚に反対だったが、俺は賛成だった。娘に幸せになってほしいから。でも、まさか娘が体調不良の時にまでパートに出なくてはいけない生活をしてるとは知らなかった
・娘が今の生活に納得しているなら仕方ないし、〇〇君も娘を大事にしてると思うけれど、いざ現実を見ると親としてはショックを受けた
・このご時世、専業主婦が正解とは思わない。ただ、親として娘には不自由ない結婚生活を願うものだ
・〇〇君も普段は不器用なうちの娘の面倒を見てくれているし、仕事も頑張っているから、高熱で辛かったのはわかるけれど、もう少し強く娘に休むように言ってもらいたかった

というようなことでした。責めるような口調ではなく、あくまで「お願いしたいんだよ」という口調でした。
自分もいたたまれず、その時ははい…はい…と返事をしましたが、その出来事からずっと胸が重いです。

ちなみに妻にこのことは言っていません。
多分妻は「私がいいって言ってるからいいの、気にしないで」と言うと思います。
でも、やっぱり苦労させてるので罪悪感がすごいです。そして、お義父さんにも不信感を抱かせてしまったので、いつか別れさせられるのではと不安です。
(そんな人ではなさそうですが、とにかく妻を可愛がっていたようなので)



22/10/20 09:45 追記
すみません、追記です。
相談したかったのは

・妻のために具体的にどんなことをすべきなのか
・円満な結婚生活で、妻の実家に認めてもらうには…

です

22/10/20 09:55 追記
度々すみません、再追記です。

妻には毎日「パート休みなよ」と伝えていたんですが、妻は「これ以上悪くなったら休むし」と言って出勤してる状態でした

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No.3655397 22/10/20 09:31(悩み投稿日時)

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No.1 22/10/20 09:37
匿名さん1 ( 40代 ♂ )

お義父さんの言うことはもっともだしとても理性的でまともな人だと思います。 その気持ちに沿えるように努力するしかないでしょう。。 (^^;)

No.2 22/10/20 09:43
匿名さん2 

私もお義父さんは理性的だと思いました
伝え方にも思いやりがあります
このことを妻に内緒にしてるのはなぜですか?
厳しいことを言うと、プライドと行動が合ってないような気がします

No.3 22/10/20 09:44
お礼

>> 1 お義父さんの言うことはもっともだしとても理性的でまともな人だと思います。 その気持ちに沿えるように努力するしかないでしょう。。 (^^;) そうですよね、すみません。言い方が悪くて。相談したかったのは「自分は妻のためにどうすればいいのか」だったんです。
俺が稼げるようになるしかないですね。

No.4 22/10/20 09:46
匿名さん4 

収入が結婚条件の上位に入る理由が詰まってる。

No.5 22/10/20 09:47
匿名さん5 

義父さんの言葉は本当にその通りだと思いますよ。娘には苦労かけたくないでしょうし、すぐ寝込む婿に不安があるのは仕方ないです。胸が痛い、別れさせられるかもしれない。そうですね、現状のままだといつかそうなるかもしれませんが、主さんはこの現状をどのように変えようと思っているのか書かれてない辺り、病気だから仕方ないって思ってるのが垣間見えます。
はい、はいだけでその頼りなさが余計に義父さんを不安にさせてるんじゃないですか?
今後どのように考えておられますか?

No.6 22/10/20 09:48
匿名さん6 

いいお義父さんだなーと思いました
体調が悪いのに働きに出ている大事な一人娘、すぐに連れ帰りたいくらいだったろうに…
すぐ別れさせるとかはないと思います。主さんの行動を見たいから、伝えたんだと思います。
でも何も変わらなければ、今度は娘である奥様に話をすると思いますよ。

No.7 22/10/20 09:48
匿名さん7 

お父さんに別れさせられるんじゃなくて奥さんに逃げられるんじゃないですか?
自分の方が体が弱いから熱が高いからって暖かい布団で横になって看病させて、奥さんは喉痛いだろうけど微熱だし生活があるんだから悪いけど稼いできてよってありえないんだけど。
こんな優しいお父さんが本当に可哀想だし奥さんが不憫でならない。
奥さんの私はいいの気にしないでと普段から言ってると思うけどそれ真に受けない方がいいですよ。
お父さんのお願いスタイルだって人間ができているからパフォーマンスとしてやってるけど内心はらわた煮えくり返ってますよ。

No.8 22/10/20 09:48
匿名さん8 

妻のお義父さんって、主さんの父親の事ですけど。妻のは不要ですね。

お義父さんが言っていたことは正論だと思いますけど。
言われたことを奥さんに言ったら、プライドがないのかと呆れるところでした。

苦労させている罪悪感が凄いなら、金を稼げば良いんじゃないの?
そりゃ、大切な娘がこんな仕打ちにあっていると知ったら、いい気分はしないでしょうよ。
いつか別れさせるなんていう事は、そのお義父さんならしないと思いますけど、
奥さんが離婚したいと言ったら賛成して協力するでしょうね。

そこまで言われて、自分のことしか考えられないのだから、離婚するのは悪くはないと思いますけどね。
不安って自分のことでしょ?

病弱だから病気になって休んでいたことは仕方ない。
病弱自体が問題なら、体質改善するなり体鍛えるなりしたら良いし、
病弱でも稼げるように頭鍛えたら良いのでは?

質問にも「説明下手ですが」って思っているのなら、出来るだけ分かりやすく説明するよう「改善の努力」をしたら良いと思いますけどね。

客観的に頼りにならない夫だと思いますけど、それが良いという奥さんがいるのなら、他人が口を挟む事ではないとは思っていますが、お義父さんが口出しするのは仕方ないかと。

言われても我慢するのか、言われるのが嫌だから改善するかの二択しかないですね。

No.9 22/10/20 09:52
匿名さん9 

その状況だとお義父さんが不安に感じるのも無理ないと思います…
今のご時世、体調不良のときは周りに移してしまうことも含めて考えないといけないですよね。金銭面の不安があるかもしれませんが、体調不良のときは奥さんに「パートを休みなよ」と言ってあげられる旦那さんでいてほしいなと思います。

No.10 22/10/20 10:06
匿名さん10 

コロナかもしれないのにお金がないからって働くのは、パート先の人に対してもモラルがないなあと思います。

そんなにお金がないのですか? 普段から分不相応なお金の使い方をしてませんか? 本気で家計を見直した方が良いです。うちは貧乏な時、スラム街みたいなボロボロのアパートに住んでました。見た目は悲惨で辛かったけど、家賃は2万円で、貯金も出来ました。

No.11 22/10/20 10:13
匿名さん11 

義父さんは別れさせようとかは今は思ってないと思いますよ?
今のご時世、男性が稼いで女性が家を守るなんてごく一部の家庭しか出来ていないでしょうし、何より本人達の問題なのは一番理解しているでしょう。
別に主さんが大黒柱になれとかじゃなくて、体調が悪い中、奥さんの性格的に無理をして笑って働いたりするタイプなのを理解して、無理をしないように休ませる時は休ませてほしい。それだけだと思います。
生活がカツカツだとしても、一日二日パートを休んだくらいじゃ生きていけないくらいまではいかないでしょう。

余談ですが一人娘が同じように結婚してカツカツの生活を送ってます。親としてはカツカツなのに娘がパートなのを申し訳ないと思ってます。が、もし娘が体調が悪いのに、生活費の為にと仕事に行って、同じくらい体調不良の旦那が休んでいたら不安になります。ふたりとも休まか、ふたりとも仕事に行ったならまだ納得出来ます。
なんていうか、雑というか下に扱われてる感じがして娘はこのままで幸せなのか?と考えてしまいます。

No.12 22/10/20 10:21
匿名さん12 

お義父さん、ただ怒るだけで無く、冷静に理由を父親の立場の想いを伝えてる辺りとても良い人ですね。

お義父さんの想い、ごもっともです。

でも主様も状況が状況だけに、仕方無かったと思います。

奥さんも、主様が心配してくれてる事を理解した上で、
奥さん自身が
(旦那の気持ちと自身の体調不良)と、(仕事場の立場や家庭の家計)を天秤にかけ、仕事を選んだのですから。

主様は奥さんの考えと思いを優先させた結果ですよね?
その選択は奥さんの為になったと思いますよ。

奥さんも旦那さんが大好きで大事だから選んだ選択です。

お疲れ様!身体大丈夫?辛かったね!ありがとう!の気持ちを伝えて、

次は僕が頑張るからね!

で良いと思います。

それこそ、夫婦助けあいですよ。

お義父さんからしたら、娘が苦労無く楽した人生になってして欲しいと思うのが当然ですが、

世の中そう甘く無いですからねw

お義父さんには、
お義父さんのお気持ちごもっともです。

僕の力不足ですみません…。
でも〇〇ちゃんを大切に幸せにする努力は惜しまない覚悟です。
〇〇ちゃんは弱い部分の僕を手助けしてくれるホントに素敵な女性です。
こんな素敵な〇〇ちゃんと幸せな家庭を作れるよう、頑張りますから、見守ってて下さい。コレからも宜しくお願いします。
的な事を伝えら安心するかも。

No.13 22/10/20 10:27
匿名さん13 ( ♂ )

お父さんも、感情を制御して、上手に伝えてくれているいい人だと感じました。
同じような状況だったら、感情的になるお父さんもいると思います。

できることとしては、ご自身の病弱さを強くすることは可能だと思います。
腸内環境が整えば、免疫力が最適化されます。

結果として、風邪や自己免疫疾患になりづらくなります。

整腸剤飲んで、善玉菌の餌となる「水溶性食物繊維」や「フラクトオリゴ糖」など
Amazonで手軽に買うことができますよ。

No.14 22/10/20 10:28
匿名さん14 

投げ掛けられた疑問点を受けて、どのように状況を改善させつつ、最良の状況を作るべきなのかを真剣に考えてみる事だと思います。

No.15 22/10/20 10:29
匿名さん5 

>>妻のために具体的にどんなことをすべきなのか
それはあなたが考えることでしょう?
他人が言った通りに動くんですか?

あと気になったんですが、こんな時間からミクルやっててお仕事してないんですか?

No.16 22/10/20 10:53
匿名さん16 ( ♀ )

「妻も軽症だけど同じ症状だ」「休んでほしかったんですけど、〇〇ちゃんに助けられてる部分が大きくて…」って言っちゃったね。事実でも言わないほうがよかった。この言葉だけ聞いてしまったら、普段のお二人の生活をご存じないお父さんには「娘は体調不良でも無理に働かざるを得ないような生活を強いられているのか」と強めに伝わっちゃったのは仕方ない。いいお父さん。いいお義父さん。

普段お二人は円満ですか?多少の体調不良でも(熱はこのご時世あかんやろと思うけど)通常の生活を無理なく送れる人はいますから、奥さんにとってパートに行ったことは生活のために無理しなくっちゃみたいな使命感ではなく平常運転だったかもしれません。私が奥さんの立場で旦那さんと円満であったのなら、父に対して余計なこと言いやがってって思うと思います。

主さんはお義父さんの言葉を心に留めておき、奥さんをより大事にすることを心がければいいだけだと思いますよ。

No.17 22/10/20 11:11
匿名さん17 

休むための解決策がないのに、休みなよって言い放つだけでは奥さんは休めない。
自分が頑張らなきゃって思う人だろうから。
だから主さんが稼ぎを上げるなりして余裕ができるように奥さんを安心させてあげなきゃいけない。
主さんももう少し、「自分が頑張らなきゃ」って意識を持ったほうがいい。
そういう気持ちさえないところがよくない。

奥さんが安心して主さんに頼れる、そんな生活を送れるようになったらお父さんは認めてくれるはず。

No.18 22/10/20 11:25
匿名さん18 

お父さんがそう思うのは普通ですね。
別にあなたが高熱で寝てたのはいいけど、奥さんも同じ状態なのにあなたは寝てて奥さんは出勤。
しかも助けられてる部分が大きくて…って、お金のために娘は仕事に行ったのか?でも旦那は休んで寝てる?
これは誰でも何か思うよ。
しかもこのご時世、そんな体調で行くなんて。

結局娘がそこまでしても働くのはお金がないから。それがなんと娘だけ。

これから自分がどうするか。
そして今回なにがいけなかったのか、まずかったのか、わからないんですか?
天然さんというかのんびりやさんなの?

体調管理しっかりして、もともと給料が少ない、上がる見込みがないなら転職も考えては?お子さん作らない考えだったらすみませんが、欲しいのであればこんなんじゃ望めないですよね。

No.19 22/10/20 12:16
経験者さん19 

奥さんの義両親と同居すべきだよ
ご両親も奥さんもそれが1番だよ

No.20 22/10/20 13:19
匿名さん20 

素敵なお義父さんですね。
大事な1人娘が大切なんだと思います。
母親はあなたとの結婚を反対してたのに、
それでも、あなたを認めてくれたんだから懐の大きなお義父さんだと思う。
あなたが頑張るしかない。
今の時代は共働きは、当たり前?だけど、夫のあなたが妻の稼ぎをあてにしてはいけないと思う。
それを言ってはいけない。
あなたは素直な気持ちだったのかもしれないけど、
そんなこと聞いたら、不安だし、娘の幸せを考えてしまうよ親は。
たぶん、お義母さんは心配でたまらないだろうな。
旦那が頼りないから娘が頑張っているなんて、親として心が痛いですよ。
もっとあなたがたくましくなるしかない。
「俺が稼ぐから」という気持ちはないの?
転職とか考えないのですか?


No.21 22/10/20 14:17
匿名さん21 

スレを読んで、奥さん微熱なのにパートに行ったの?と思ってしまいました。
ごめんなさいね。
主さんも大変だったのでしょうけど、転職は考えてないのですか?




No.22 22/10/20 23:10
匿名さん22 ( ♀ )

皆さんおっしゃっていますが、とても理性的、温厚な立派なお父さんだと思います。
私も以前の結婚で、主人は病気とはいえ、ゆっくり家にいる、私は土日関係なく働いている…両親は腹立たしく、またつらかったようです。
せめて、自分達親が与えてきたような生活くらいはさせてやって欲しかったと。

転職も視野に入れてとにかく頑張って働く、少しでも奥様が楽になれる努力をする。
今時、共働きは普通ですが、体調悪い娘だけ、働いているなんて、親からしたらたまりませんよ。
助け合って頑張っていたら、わかってくださるお父さんだと思いますし…まして今のご時世、微熱とはいえ、コロナで周りに感染させてしまったりしたら?
もっとしっかりなさってくださいね。

No.23 22/10/21 00:39
匿名さん23 

お父さん 優しい

私も一人娘の親です
私なら「なんで体調不良の娘を働かせてあんたが寝てる?ふざけてる?」って言う

娘を働かせてお布団でぬくぬく寝てる婿にがっかりするよ

せめて「お前が仕事に行くなら俺も行く お前が働いてるのにお布団でぬくぬく寝てられない」くらい言って欲しい
そのくらいの根性出せって思う
よく グーグー寝てられたねって思う
その寝てられる根性が心配なんじゃない?

No.24 22/10/21 05:45
匿名さん24 

コロナ禍では37.5以上は出勤できないはずです。
微熱は以下だったのでしょうか?
失礼ですが、ワクチンは打たれていますか?
病弱でしたら真っ先にワクチンを打たれた方がよいですよ。
今年はインフルエンザも流行ります。インフルも気になるようでしたら2週間空けて打たれるとよいと思います。

先ずは自分自身、自分の事を負担をかけずにできるようになりましょう。
健康であることは大事です。

No.25 22/10/21 07:12
経験者さん25 

特に、何もしない。

No.26 22/10/21 08:56
通りすがりさん26 

奥さんに実家に、ご機嫌伺いの電話させては?
義父は心配してるけど、距離取ってるし…義母も声聞きたいと思う。

No.27 22/10/21 09:51
経験者さん19 

私が親なら 追記でますます、ダメだと思いました、

No.28 22/10/21 11:18
匿名さん28 

体調悪いのが長引いてるみたいだけど、それコロナではないの?
旦那は高熱、嫁は微熱の喉が痛い。職場からしたら、このご時世休んでくれよ!って思うけど、奥さん隠して仕事行ってませんか?
それから、お父さんが来た時の貴方の発言が情けなすぎる。
嫁も軽症だけど、同じ症状で仕事に行ってるなんて、いちいち言わなくて良かったのに。親を心配させると想像は出来なかったのですか?
それに、休んで欲しかったけど、仕事がどうしても休めなくて…だったら、そんな会社大丈夫なのか?って話で済むけど、嫁に助けられてるなんて言ったら、嫁が病気でも仕事行かないと、食べていけないんです!って言ってるようなもんだよ。
そんなことを義父に言ってしまう貴方は、ただのバカ正直なのか、プライドがないのか…
奥さんの実家を安心させるには、病気を押してまで仕事に行かないといけない、この環境を何とかするしかないでしょ?

あなたは、正社員なの?
病弱だといっても、毎月どれほど休んでるの?それは有給使ってじゃなく、バイトみたいに休んだら給料が出ないの?
薄給料の理由は?
まず、貴方の仕事を見直すべきだし、その体調不良が何かの病気でなく、ただ免疫力が低くて体壊しやすいなら、それを改善させるための方法を考えないと!
奥さんがいるから、助かってる!で終わらず、改善するために動かないと!
そうじゃなきゃ、お父さん結婚を許したことを、すごく悔やむと思うわ。
奥さんもそのうち悔やむかもしれない。

No.29 22/10/21 11:42
経験者さん19 

お別れしたら?、ゆくゆくは奥さんや あちらのご両親のため
わたしが親なら後悔です
今回のこと あなたは嫁さんに言ってませんが、後で嫁さんに分かったら、あなたへの愛がなくなる時だね
なんか プライドや保身ばっかり気にして、笑える

No.30 22/10/21 13:01
匿名さん30 

お義父さんの言うことは、ごもっともだし、優しすぎる奥さんに甘え過ぎだと思います。
主さんは、持病があるんですか?
そうでなければ、もう少し体を鍛えて丈夫になる様努力すべきだし、給料もっといいところに転職するか、どうしても、転職が嫌なら、副業でバイトでもして、もう少し奥さんの負担を減らすべきだと思います。
奥さんが体調悪い時は、休まなきゃダメだよというくらいじゃないとダメだと思います。
お義父さんは、とても素晴らしい人だし、そんな親御さんに育てられたから、奥さんは、とても、優しく素敵な方なんだと思います。
主さんも、それに甘えてばかりいないでもっとしっかりした方がいいと思います。

No.31 22/10/21 18:03
匿名さん31 

主さん、収入(税金引かれた手取り)と家計費をざっと書こう。

うち、夫が手取り15~17万だけど、私がパート7~10万稼いで生活できてるよ。カツカツではあるけどね。税金上がったせいで。

そのパート先は、最近働きはじめたところなの?2年前に結婚した割にタイムラグがあるんだね。

夫婦二人なら、家賃から諸々節約すれば何とかなるとは思うんだけど……。

まあ、お金に余裕のない生活ってキツいよね。最悪お嫁さんがフルタイムしかないのかもなぁ。

No.32 22/10/21 19:59
通りすがりさん32 

これから収入が増えるように頑張れば良いと思いますよ。
たぶん、奥様が求めているのは親のお節介ではなく主様との生活です。
若い時は、多少の苦労はつきものです。
10年、20年経過した時にあの時は大変だったけど、嫁ちゃんが頑張ってくれたから俺も頑張れたよと言える日が来ると思いますよ。
義父さんの言った事は、そう言う考えの人もいるんだなぁ程度に抑えて忘れちゃってください。
それよりも奥様を幸せにして自分も幸せになる事だけを考えたら良いと思いますよ。
難しい事は考えない。
シンプルが一番です。

No.33 22/10/21 20:32
通りすがりさん33 

お義父さんは 可愛い1人娘が心配なんだと思います。
でも主さんが止めても、奥さんが自らパートへ行ったので、お義父さんの言葉は気にしなくて良いと思います。
主さんが出来る事…
奥さんを大事にして、家事など率先して手伝ったり、主さんと奥さんが仲良くしているところをお義父さん達に見せるとかですかね?具体的には二人で旅行に行った写真など実家に送ったり お土産も送ったり。
お義父さん喜ぶと思いますよ。
お義父さんが1番願っている事は、娘さんと主さんの幸せですから。

No.34 22/10/21 23:32
匿名さん34 

あなたがどのくらい奥さんに休むよう、引き止めていたかわかりませんが、奥さんは責任感がとても強い方なのかもしれませんね。

奥さんの親御さんからしたら大事に育てた一人娘が、体調不良の中休まず働いてると知ったら、
何のために大切に育ててきたのかと思う気持ちもわかります。

そのあなたや親御さんの不安を奥さんに話してみても良いのでは?
体調不良の時まで、そこまでして働いてほしくない、甘えてしまった自分も今凄く反省してしまってる。
君が大丈夫と言って頑張り過ぎると、
自分も心配だし、親御さんに顔向けできなくなると。

奥さんには、たしかにお金は大事だけど、それで体調が悪化して余計に暫く長期で休むとなったら元も子もないし、とも伝えてみて、
その上でももし本人が働くというのなら、それ以上は仕方のない気もしますけどね。

少しでももやもやしたり、思う事があるなら夫婦なら何でも話し合うべきですよ。
あなたの話を聞いて奥さんの考えが変わるかもしれないし、逆もありますし。
親御さんの思いもありますが、結局は2人が互いに納得できる方法を話し合って、決めてくのが1番です。


No.35 22/10/22 01:20
匿名さん35 

夫婦は支えあっていくしかない。今は何もできなくてもこれから先、妻を支えられる男になると決心する事。主さんが心配する事は別れよりも夫婦共倒れにならないようにするにはどうしたらいいのかを考える事なのでは?
仕事、健康、家事手伝い。弱気な事を言ってないでもっともっと自分を追い込んで考えてみては?

No.36 22/10/22 01:28
匿名さん36 

え、簡単じゃない?

主さんが収入を上げれば良いと思いますけど。

病弱なら病弱なりに、稼げそうな道筋がないか、真剣に考えたみると良いと思います。

No.37 22/10/22 04:03
匿名さん37 

答えは自分で書いてますよ。

「自分の方が体が弱い」「恥ずかしながら妻のパート代もあてにしている生活」それでも「妻は自分がいいっていうからいいと言ってくれるはずだ」と思っている。

妻は何にも言ってない。
貴方が「妻ならこう言ってくれるはず」「生活の為に働いてくれている」と思いたいだけでは?
それを指摘されて胸が重いのではなく、反省するところじゃないのですか?

普段元気な人なら微熱でもしんどい。
でも生活考えて休めないから無理をしてる、主もさせているんですよ。
お義父さんは別れさせたい訳じゃないと思います。
主の甘えを見抜いただけ。

      

No.38 22/10/22 04:29
匿名さん38 

義父にとって一番大事なのは娘の健康。
低収入でも、さらに節約して健康第一に過ごすという考え方もあります。

それにしても今回のことをどうして奥さんには内緒にしているのかな?結局、僕は休むけど妻には少し無理しても働いてもらうということでしょ?僕が休めと言ったのに彼女が働きに行ってしまうという事にしているけど、結局主さんが奥さんに無理をさせているいるし、今後もそのつもりなのでしょう?

でなかったら「お父さんにこんなことを言われた。僕も同意見だ。君も無理しちゃダメだ」って言えますよね。お父さんから指摘されたことを内緒にしている時点で、主さんちょっとずるくてご自身にだけ甘いなと思いました。

No.39 22/10/22 05:11
匿名さん39 ( 40代 ♀ )

主さん体弱いなら筋トレや体づくりしてますか?
筋肉があるだけでも免疫や病気のかかりにくさに雲泥の差が出ますよ。
転職を考えた方が良いとは思います。
主さんもつらかったとは思いますが、自分は寝てて奥さんだけ働きに行かせたことは不信感覚えました。
病気は早めの療養こそが大事なのに、はした金で悪化させたらどうするつもりですか?
何より、コロナ禍で貰ったり移したりの可能性も高い今、何故にパートに行かせたのか…。
奥さんが働き行くのを是が非でも止めて休ませるべきだったと思います。

No.40 22/10/22 07:50
心配性さん40 

お金稼ぐのは難しいことではないと思いますけどね。ましてや生活費なら。
最低賃金ってありますから、時間をお金に換えれば生活費捻出できるはずですよ。
なんの仕事してるんでしょう?
身体が弱いとわかっていながら努力してることはありますか?ちゃんとしたご飯食べてますか?
お金稼ぐためには健康第一です。
自分で汗水垂らして働かない会社の社長さんでも自身の身体は大事にしていますよ。
なぜそこまで風邪ばかりひくのか原因を考えたことありますか?
奥さん含めお互いにです。
全うな生活をしたいなら、お互いに身体を気遣い無駄な無理は控えましょう。30代にもなれば通常は自分の身体のことくらいわかるはずです。奥様が大丈夫と言っているのは大丈夫とわかっているからと思いたいですが、主さんの方を気遣って自分は大丈夫と言っていると感じました。人の優しさにとことん甘えてはいけません。お父様は自分の娘だから、娘がそういう優しい子だからとわかっているんだと思います。
奥さんに頼ってるって奥さん倒れたらどうなるか考えたことありますか?
もっと先を見据えて行動をした方が良いです。
その第一が健康のために一日一日過ごしていくことだと思いますよ。
今どうするかばかりの選択の毎日では健康には近づけないと思います。
以上。体調が悪いなら仕事を休む判断を通常はするものです、周りに気遣い自身の身体にムチをそこで打つのは見てても悲しくなってきます。どうか主さんが奥様を支えられる人間となりますことを願います。

No.41 22/10/22 08:27
匿名さん41 

他の方のレスにもあるように、とても紳士的な立派なお義父さんだと思いました。

他のレスの方の意見とほぼ同様で、主さん自身がしっかりするしかないです。

気になったのは…、
お義父さんから言われた事、自分だったら奥さんに伝えると思います。

奥さんは普段から、両親とはほとんど連絡はとっていないことや、お義父さんが生活状況を知らないことからも、1人娘で大事にされてた反動で、煙たい気持ちがあるか、もしくは反対されても結婚した手前、今の状況を両親に知られたくなかったのかと推察します。

お義父さんから電話がきて、(奥さんを)とても心配していたこと、お義父さんの気持ちを受けて、不甲斐なく情けなく思うが、これからは義理両親に認めてもらえるように、奥さんのために精一杯努力していくこと。義理両親に安心してもらえるように、義理息子としてコミュニケーションをとれるようにしていきたい。などなど

優しい奥さんの言葉に甘えるだけでなく、色々と話し合いする中で奥さんの幸せについて、考えていくしかないのかなと思います。

No.42 22/10/22 13:25
匿名さん42 

>お義父さんにも不信感を抱かせてしまったので、いつか別れさせられるのではと不安です。

>(そんな人ではなさそうですが、とにかく妻を可愛がっていたようなので)

あのさ、別れさせられる不安よりも先に、お義父さんに抱かせてしまった不信感や心配を何が何でも払拭する様に先ず行動しなよ。

とても理性的で良いお義父さんだと思う。娘が可愛いからこそ、娘の幸せを願って主さんとの結婚も認めたのだろうし、見守ろうと腹を決めたんですよ。
主さんだって結婚の許しを貰う時[幸せにします、大切にしますから]みたいな事を約束したんじゃないの?
娘が選んだ相手だから、不安はあるけど信じて任せるしかないっていう親心ですよ。
なのに、具合悪くても働きに出ている娘の現実。

>「休んでほしかったんですけど、〇〇ちゃんに助けられてる部分が大きくて…」

こんな事を平気で言えちゃう主さんは馬鹿なんですか?妻が休んだら生活が出来ないと言ってるも同然ですし、ますます義親を不安にさせる情けない奴の発言です。
天塩にかけて育てた大事な娘が、雑に扱われて苦労してるなんて、親からしたら内心はらわた煮えくりかえってますよ、分かってます?
分かって無いから、言われた事がずっと引っかかってるとか、胸が重いだとか、そんな調子なんでしょう。

この一件を奥さんに言ってないのは何故ですか。お義父さんが言った事は当然の事、自分が甘え過ぎていた、無理をさせ続けてしまった事も、親に心配かけてしまった事も申し訳なかった、今迄を深く反省して今後は改める、実行するという気持ちがあるなら言えますよね?
なのに隠してモヤっと引っかかってるだけの主さんは、自分に甘くてズルい奴だと思いました。

お義父さんも察しているかもしれませんね、自分に都合の悪い事は娘に内緒にしておくような、そういう男だったのか…と。

どうするべきか?本来、己で考えれば分かる事です。分からなかった馬鹿でも流石にこれだけ多くのコメントやアドバイス貰ったんだから分かるでしょう?
主さんはどう思いましたか?答えてほしいです。

No.43 22/10/22 16:05
匿名さん43 

感情的に責めないお義父さんはできた人だと思います。

一人娘のそんな様子を見たら親は胸が痛くなる。

主さんにできることは
自分の体調管理、体力向上に努めること、少しでも収入をよくする努力をすること、
今まで通り、或いは今まで以上に奥さんを大切にすること。
ではないですか?

お義父さんの望みはただ一つ、娘の幸せ。
それだけです。
そこに向かって努力し、奥さんがもっともっと幸せになればお義父さんは主さんを認め感謝するでしょう。

No.44 22/10/26 23:37
匿名さん44 

私も親の立場なら、お父さんと同じように思ったと思います。お父さんは優しさを込めながらも、今の気持ちを伝えてくれたのだと思いますよ。だから、別れさせるなんてことはないと思います。
とにかく、給料が急に上がったりするわけでもなく、奥さんも一緒に働いて頑張ろうと言う考えの持ち主のようですので、大切にしてあげて下さい。ありがとう!や労いの言葉を忘れずに伝える事です。奥さんが、幸せであれば、お父様も幸せなのですから。

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