誹謗中傷はご遠慮ください。 主人から不倫をカミングアウトされました… し…

ご主人は不倫はやめないつもりなのですか？

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>> 1 今のところ…わたしへの気持ちが冷めたと。。
ただ、理解するか、公認して一緒にいるかは決めてと言われました。

主人の性格上、今は何を言ってもダメなので…
でも、公認なんてできないし、やめてほしい。
ただ、私にも非があったと反省しています。

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理解して公認しろと？
ではこれからもやりたい放題ですよ
主さんがグッと我慢してもそのうち不倫相手と再婚するから別れて別れてくれとなりそうですが…

• 共感18

>> 3 理解ではなく、離婚の間違いです。すみません。

離婚して出て行くか（主人の実家に同居なので）
公認してでもいるか…

• 共感0

すげーな。
公認しろとか。

慰謝料とって離婚したらいい。

• 共感34

あくまでも私ならば。。ですが
離婚に向けての話しをします
一番は条件です
慰謝料と養育費はしっかりともらいます
泣き寝入りしたくないからね
納得いかないなら離婚しません
相手女性からも慰謝料取りますよ

私も義両親と同居でした
歳取ると介護やらほんとに大変ですよ


義両親には相談しましたか？
あなたの味方してくれますか？

• 共感21

相手に慰謝料高めに請求してはどう？
400万くらい
既婚者と知りながら付き合っているのだから
お金を請求されるとシラケて女性の方から別れる場合ある
泣き寝入りなんて損だよ

• 共感15

本気の不倫は相手に選択肢があるので、例え法律が離婚を認めなくても遅かれ早かれって感じになると思いますよ。
最大限慰謝料を取ること優先にするのが傷が少なくて済むかもしれません。
養育費も一括払いにさせるとかね。
耐えられるなら離婚不受理を出して離婚せず女がしびれを切らすのを待つか。
再構築は相手が望んでないのでその選択肢はないかと思います。

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みなさん、ありがとございます。
認める気なんてありません。
でも、離婚する気もありません。
こんな状況でも、主人を愛しているんです…

時間をかけて、長い目で考えていきたいと思います。

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子供がその状況下で育っていくことも考えないとね。

わからんうちは良いかもしれんけど。

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何個も同じ内容のスレ見るけど主も言ってること同じだよね。
認めないけど離婚する気はありませんって。
その状態で愛が再構築するとは思えない。

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うーん。。ひとまず公認して離婚を避けるのが第一じゃない？
相談者さんは再構築を模索しているのだから。
時間かかっても良いってことなら離婚回避をまずは考えるべき

万一最終的に離婚という判断するとしても、考える時間稼ぐのはできるんじゃないかな

認めるのは悪手なのかな…
でも、何も決められずにズルズルしてたら離婚届出されそうなのも怖いよね
離婚届不受理申出で阻止しても、より一層旦那の心離れそうなのが怖い…


相談者さんの旦那さんへの想いはわかったけど、仮に婚姻生活が続くとして
・子育て
・義両親の介護？
とかのことまで考えられてるかが心配です。

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返信をしてくださったみなさん、ありがとうございます。
主人は実家だけでなく、過去にいろいろあった私を受け入れ支えてくれていました…不倫が始めたであろう夏までは…
認めたくはない…何年かかるか分からない、でも、主人が苦しんだ分、今度は私が全てを受け入れて耐える時なのかなと…もう少し、みなさんがバカだなぁと思う女でいようと思います。また笑える日を願って…

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ご主人があなたを受け入れたから、次は自分の番だから受け入れるの？
状況が違うよ。。
ご主人は愛が冷めたから離婚したいって言ってるんだから。。
離婚が嫌なら公認してねと訳わからんこと言ってるんだしね
愛してる人が好きな女性がいるから別れたいって言ってるなら、別れてあげることも愛ではないかな。。？ってね

しがみつかれたらお互いが辛いよね？たぶんね
結果は皆が不幸になるんじゃない？
いろんな事があったんだと思うけど、女がいるから別れてくれってかなりの仕打ちですよね？

義両親に相談されて、味方してくれないなら考えたほうがいいかと。。

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主さんも不倫したら良いんじゃないですかね？
で、結果妊娠したら、自子として育てる、という契約書なりを交わしてみては。

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主さんはされ側特有のイヤイヤ期ですよ。でもでもだってとも言います。そのうち目が覚めます。観たところ離婚以外には選択肢がないのだからちゃんと準備はしましょうね。とるものはとる、逃げられないように最後は差し押さえる。
した方(馬鹿旦那)は結構簡単に考えてるみたいだけどそんな簡単にはいきませんよ。した方にはもうひとりの馬鹿とその両親がいるんだから。

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不倫を止め自分だけを愛してくれるようになるしかない。不倫はね、バレなきゃ良いでもう抑えられなくなるんだよ。

最低でもセックス1回から2回は同じ人する事になる。結局は結婚しても性欲は別問題。

なぜ結婚したのか？

答えは簡単。自分の存在価値を高める為。

本当にどこまで愛していたのかと聞かれれば愛していたと大体の人が答える。でも気の緩み等でやってしまった、もう二度としないからと言うでしょう。

でも旦那さんがもしバレた後でも止めないのであれば、それはカワイイ言い方をすれば人間の本能だから、ハッキリ言えば今はクズだから。

旦那さんと性生活はどんな頻度ですか？どれだけ愛してると言ってくれてる？

もしかしたら欲望が果てしない人なのかもしれない。

どうすれば良いか、というのはとても言い辛いですが、正面から喧嘩してでも向き合うときなんだと思いますよ。

例えその結果別れても。

有耶無耶にすればどちらかがそれ理由に他の異性と不倫するのは明白。

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離婚はするつもり無いけど、相手の女に慰謝料請求するのはどうですか？
額は低いかもしれませんが、取れましたよね？
旦那さんが肩代わりしないように、相手の親か会社にそっとバラスとか…
か、別居。離婚は無し。
旦那さんの相手への気持ちが今は高いと思うので、落ち着くまでは離婚しない方がいいのでは？
案外すぐに我に返るかもですよ？
子供を使って家族の時間をもっと増やすとか、義両親にもちゃんと話したほうがいいでしょうね。

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「私は離婚しないし、家も出ることはありません。」
「不倫は認めないし、私を馬鹿にするようなら女に法的措置をします。」
って強く言ったら？

毅然とした態度を取っていれば不倫なんて1年経たずに終わります。
頭を下げて戻ってきますよ。

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家計のお金管理って主さんがしてますか？？

離婚したくなくて、不倫していい条件として私なら毎月3000円のお小遣いにして、お昼は毎日日の丸弁当持たせます。
不倫ったって3000円ぽっちで何が出来る？ってなるし😂
会社まではチャリで通えってw
相手の女に金出させりゃ不倫でもなんでも勝手にどうぞって思いません？
そして、旦那から離婚したいって言われたらあんたからも女からも慰謝料請求するって脅しかければ？どう？

• 共感3

舐められてるだけですね。

慰謝料と養育費、財産分与を弁護士入れて相場以上請求すれば、それに見合う不倫相手なんて、そうそう居ませんので、不倫をやめると思いますよ。

黙って耐えたところで、自体はいい方向には進みませんし、あなたに利用価値が無くなれば家を出るでしょうね。

それも人生です。

分かれ道のどちらを選択するかは主さん次第。
愛か洗脳かは知りませんが、覚めないうちは幸せかもです。

そういう意味では、主さんも旦那さんも似た者夫婦なのでしょう。

• 共感1

もうこれ以上言うのは止めとこうよ。

• 共感1

結局、主さんはアドバイスくださいって言ってるけど自分自身は再構築一択に気持ちになってるように思います。
周りからしたら何で旦那に公認でもいいかなんて言われてるのにやり直すのか？って思うけどまだ旦那を愛してるって気持ちが強いってことですよね。
私はそんなの無理だけど友達に一人居ます、旦那に浮気されても子供の為って別れずに生活してる人。
それでもいいって主さんは思ってるみたいだからそこは外野は何も言えないようにも思いますよ。
でも辛く無いですか？わかっていて他の女と関係持って家に帰って来る旦那をみるのは？
昔ならね、男の浮気の一つくらい我慢しろの時代ですけどね。今は違う気がします。

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もっともなご意見…ありがとうございました。

不倫をカミングアウトされて1週間…今は思考もおかしくて、どうしたらいいのか分かりません…

みなさんのお言葉、受け止めながらこれからを考え、主人と話し合いたいと思います。

でも…だって…ばかりしか言えず、申し訳ありません。ありがとうございました。

• 共感0

慰謝料ってね、そんなにたいした金額とれないよ。
養育費だけはしっかり公正証書に残してね。
これからは成人18歳だから、大学卒業までを明記して、気持ちが冷めたと言われて一緒にいてもどうしようもないやろ。

いままでが努力が必要だったね。結婚は生活、夢物語ではないからね。

一事が万事前向いて行こ

• 共感1

理解も公認もしなくていい。
選べる立場じゃないのに洗濯しろとか、何様のつもりなんだか。

離れた心は戻らないだろうから、出来ることを粛々と行えばいい。
あちらに選ばせたらいいよ。

1.相手と旦那に慰謝料請求。不定者からの離婚はできないため離婚はしない。
よりが戻ったらその都度慰謝料を請求、会社に通報などを行うことを通達。
弁護士を通して、今後会わないことを明記、署名させて、破った場合ペナルティ金額を取り決める。

2.離婚するなら養育費一括＋相手と旦那には300万一括、もしくは旦那さんに全財産要求でどう？

一緒に居ても、辛いだけ＋子供のためにもならないと思うから、個人的には早くけりつけて新たに歩き出した方が精神衛生上良いと思う。

• 共感1

なぜご主人はカミングアウトしたのでしょう？離婚するかしないかの主導権を主さんに握らせて
離婚してほしいからカミングアウトするなら理解できますが、決めて？とはなんのために？と思いませんか？

主さん、自分にも非があったと言いましたが、それは妻として？何か後ろめたいことでも？

私はカミングアウトではないですが、主人に浮気されました。しかも主人はまだその女とは終われないと、まるで主さんの旦那さんと同じ感じでした。結局私は女と話して慰謝料600万請求しました。金くれるならいつでも別れてあげる、だけどあなたにうちの主人を幸せにできる力はないと思う。主人が結局選ぶのは私だからと伝えて、女と主人を放っておいたら結局別れましたよ。
私も同居してるので、両親の手前離婚を戸惑いましたが、あの時本当にお金を受け取って離婚してたら違う人生だったかな〜とか考える時もあります。浮気って、されると絶対忘れられないですよ。だけど、私は普段から自信過剰なので今となっては笑い話になってますけど。恥ずかしくて人には話したくないですね。
主さんは自分に賞賛はないと思ってますか？
相手の女はどんな人？
どうせ不倫するような女なんてろくでもない女ですよ

• 共感1

>> 28 体験談をありがとうございます。

賞賛…あると言いたいです。
相手は同じ会社の二十代の独身。主人の前も同じ会社の人と不倫していたらしく、そっちと別れたから次は主人と…という感じです。

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ほらやっぱり別れてますよね

不倫に選ばれる女なんてそんなもんなんです
もし主さんのご主人がその女を選んでずっと別れなかったとしたら、それはその女を好きなわけではなくただ別れなかっただけで、気持ちなんてどこにもないと思います
不倫しちゃう男なんだから、気持ちなんてあってないようなものなんです
ようは主さんに申し訳ないのですが、主さんのご主人は主さんとその女でもどっちでも良いんです
その不倫相手の女は主さんのご主人を欲しいと思ってるのが丸わかりでご主人は浮かれてるだけだと思います

その女より私の方が勝ってると思えるくらい自分を磨いていれば不倫男にいちいち流されなくて済みますよ

ご主人にそんな女より私を選んだ方が良いに決まってると見せつけてほしいです

頑張ってください

もし別れたくないならね！
離婚するならそれで良いと思いますよ
でも別れたくないと主さんが書いていたので、その気持ちを尊重して自分の体験談を書きました。
本当に離婚する気があれば不倫してることを言ってきたりしないですよ
だって慰謝料取られるし、何も良いことないんだから
ご主人、本当は別れる気なんてないと思います

主さんの気を引きたいんじゃないですか？

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一番可哀想なのは、主さんでもなくお子様です。

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主さん、受付停止にしたらいい。

主さんが意思を決めてるならもう余計なアドバイスは必要ない。

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