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夫は私が消えたら喜ぶんだろうな

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匿名さん
22/11/30 20:48(更新日時)

夫は私が消えたら喜ぶんだろうな

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No.3682293 22/11/29 09:16(悩み投稿日時)

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No.1 22/11/29 09:24
匿名さん1 

そう思っているのは妻だけかもしれない。
自分の価値観だけで物事を考えない方が良いです。

No.2 22/11/29 09:26
お礼

>> 1 何度も離婚したいって言われても同意しないから

No.3 22/11/29 09:27
匿名さん3 

何かありました?
その前に相談できる方はいませんか?
消えるとはどういうことなのか...?
夫に有責があるのなら弁護士雇って慰謝料等請求した方がいいと思いますよ。
離婚の準備はしておきましょう。

No.4 22/11/29 09:36
匿名さん4 

夫が生命保険残して消えるようにしたら?

離婚したいと夫がいうなら、慰謝料などは?

事情はわからないけど、なんでこっちが消えて相手、夫を喜ばせなくちゃならんの?

…夫に消えてもらおうよ

No.5 22/11/29 09:39
お礼

>> 3 何かありました? その前に相談できる方はいませんか? 消えるとはどういうことなのか...? 夫に有責があるのなら弁護士雇って慰謝料等請… いろいろありました。
相談もしましたが自分の中では離婚はしないと決めました。
ただ私が消えたら夫も楽になるんだろうなと思いました。

No.6 22/11/29 09:58
匿名さん1 

>何度も離婚したいって言われても同意しないから

なるほど。それならそうかもしれないですね。
私も一緒なんで、それ考えると辛い気持ちになったりしますよね。

私は子供がいるので、相手が子供にとって害があると思わない限りは離婚に同意するつもりはないです。

また、これと同時に離婚したいと言うのなら、合意したくない相手を合意したくなるような条件を自分で考えて提示しろって思ってます。

もう、離婚を切り出された時点で仲良しタイムは終了ですからね。子供のためには仲良い夫婦が望ましいと思いますし、私が離婚したいわけでもないので仲良くしてますが、敵対したいっていう事ですからね。

いざ離婚となれば生活の保障なんて一切する必要もないし、離婚後の生活なんて破滅しようが知らないですね。悲しいですが子供にとって害になった時がその時なので、やむを得ないと割り切るようにしています。

No.7 22/11/29 10:29
お礼

>> 4 夫が生命保険残して消えるようにしたら? 離婚したいと夫がいうなら、慰謝料などは? 事情はわからないけど、なんでこっちが消えて相手… 子どもにとっては大切な父親なのでそれはできません。

No.8 22/11/29 10:34
お礼

>> 6 >何度も離婚したいって言われても同意しないから なるほど。それならそうかもしれないですね。 私も一緒なんで、それ考えると辛い気… 私も全く同じです。

自分で納得して選んでそう決めたはずなのに、疎まれ嫌われている相手と一緒にいるのが辛くなります。
離婚することはできないから、だったら自分が消えていなくなれば全ては丸くおさまるような気がしてきます。

No.9 22/11/29 10:46
匿名さん1 

>自分で納得して選んでそう決めたはずなのに、疎まれ嫌われている相手と一緒にいるのが辛くなります。

そうなんですね。
自分で納得して選んで決めたのなら、辛いことも受け入れましょうよ。
私と全く同じなら、辛かったり困るのは自分ではなく子供でしょ。
子供を産む選択をしたのは親なのだから、自立するまではしっかり責任持つべきかと。


>離婚することはできないから、だったら自分が消えていなくなれば全ては丸くおさまるような気がしてきます。

消えるより、子供のために出来ることがあると思います。
子供に恩を着せるつもりも一切ないし、子供がいてくれたおかげで、いずれ死ぬその時まで生きてこれたと胸を張って言えるように生きないと、子供の負担になるかもしれないので。

No.10 22/11/29 11:05
お礼

>> 9 ほんとうにそのとおりです。
それだけを思ってずっとこれまでやってきました。
でも最近はそう思えない時も多くなってきてしまいました。
今の自分には、1さんのような気持ちの強さはすっかりなくなってしまいました。
でも、自分と同じような思いでいる人がいるんだなと思えてよかったです。

No.11 22/11/29 11:34
匿名さん1 

本当に辛いと思うことは多々あって、そう思えない時も多々あります。
私の気持ちが強いかどうかはわかりません。私を評価するのは結局は他の人ですからね。

辛い時にさらに辛いことがあると、心が折れそうになるじゃないですか。
ですので、私はワーストケースを思いつく限りに予め考えるようにしています。
幸い、考えることは得意で瞬時にたくさんのケースを考えることが出来ます。
その分、辛いシミュレーションは人一倍してきたつもりです。

相手が離婚したいとして、ワーストケースは子供を連れて突然いなくなることだと思いますし、
自分が家にいない時には、物理的にいつでも起こると思います。

相手が子供に虐待したとしたら?
すぐに離婚を決断しなかった自分の責任とも言えるかもしれません。

かと言って仕事をせずにずっと子供と相手を見てるわけにも行かないので、運任せな部分もありますね。

結局は中途半端なラインでできる限りの事をするしかないとは思いますが、いざという時に動ける知識と金とコネクションは大切にしています。

相手の事も嫌いになったわけでもないですし、大きなニートの子供がいると思えばまだ気楽です。
ニートにしては、家事も育児も全くしないわけではないので良い働きにも思えるようになりました。
嫌なことは色々と考えますが、ぐるぐるは考えません。
考えたことには、もしそうなったら自分はどう対処するかを決めているつもりです。

多分、悲しいんだと思うんですけど、悲しく感じることも涙が流れることも、ほとんどなくなりました。これが良いのかわからないですが、まだ子供は私を必要としてくれているようです。

親なんかいらない。親なんか嫌いだと思うこともあるとは思いますが、成長過程として受け止めようと決めてはいます。

私も同じような人がいて話せたことは、良かったように思います。
本当は同じような辛い思いをする人なんていない方が良いかもしれないですけどね。

相手の事はさておき、子供の幸せが見れたらご褒美としては十分かなと思います。

No.12 22/11/29 12:14
お礼

>> 11 たくさん書いていただきありがとうございました。

私の場合はワーストケースを考えることは避けてきました。
思考停止させてきたんだと思います。
夫にどんなにひどいことをされたり言われたりしても、本心ではないかもとか自分の言動がそうさせてしまっているだけと思って、それ以上先を考えることができませんでした。

いまだに夫の言動をうけて悲しいと感じるし涙も出ます。
どうやったら悲しいと感じなくなるんでしょうね。

確かに、夫のことは関係なく子どもの幸せを見れたらそれで十分と考えれればいいなと思いました。

No.13 22/11/29 12:17
匿名さん1 

諦めると悲しいと感じないですよ。
何も期待していないから、何も悲しくもないんです。
これが良いかどうかは分からないので、お勧め出来るかは不明ですが。

私は仕事が得意な方なので、家に帰ってからも仕事があると考えています。
ただ、お金は貰えなくて、お金を払う仕事ですね。

子供と接している時と、寝ている時が癒やしの時間、早朝の誰も起きていない時間は自分の時間と考えてます。

No.14 22/11/29 12:41
お礼

>> 13 諦めると悲しいと感じないんですね。
離婚したいと言われたくない、家を出ていかれたくたくない、機嫌を悪くされたくない、これ以上嫌われたくない、夫に対してたくさん期待しているから悲しくなるんですね。
家のことについても、夫もやることを期待しているので、やらない夫にいつもストレスを感じています。

子どもと接している時が癒しの時間とは素晴らしいお母さんなんですね。
そんなお母さんをもったお子さんも幸せですね。
私はそこまで思えなくて、今更言ってもどうしようもありませんが自分は母親になるべきではなかったって思ってきました。
早朝の誰も起きていない時間を自分の時間と考えているとは、素晴らしいですね。
私は毎朝目が覚めた瞬間から胸が苦しくて、なかなか起き上がることができません。
そうできたらいいなと思います。

No.15 22/11/29 14:10
匿名さん1 

>14
誤解させてしまったようで申し訳ありませんが、私は父親です。

諦めると悲しくは感じないですよ。
離婚したいとはもう何度も言われていますし、話し合いもしましたが、理解するつもりもないとも言われてからは、話し合いをしようともしなくなりました。
そうなる前にも話はしましたが、私が思ったことを言わないことが悪いと言われたので、思っていたことを言ってみたら、言われたことが嫌だったと…。話をする前に私の方が既に疲れていたと思います。妻は口を開けば文句と愚痴しかないので、家に帰るのも嫌になっていました。
何を言っても否定され、意見をする気もありません。その頃にはもう、言われたことだけやれば良いと考えるようになっていましたね。

この流れがあるので、離婚したいと言われた方が、むしろ納得できた部分もありますね。
それなら結婚しなければ良かったのでは?子供も必要なかったのでは?とも考えてしまう時もありましたが、変わることでもないですし、過ぎたことです。

妻のことは関係なく、子供の事は大切ですので子供にとってのお母さんとして頑張ってくれるのならそれで良いですし、ダメなら排除します。
妻のことは今でも愛しているのですが、愛されようとは思いません。離婚したいという事なら、むしろ嫌われた方が良いかもしれないですし。

ある意味、嫌われていてもいなくても、どちらでも良くなりました。

私は主さんとは逆で、最初はストレスで眠ってもすぐ起きてしまったんですよね。
寝付きは良いんですが、0時、2時、3時、4時と起きる感じでして…。
今でも3~4時には起きてしまいますが、自分の時間が出来たとプラスに捉えるようにしています。

仕事に行って収入を得なければ、養っていけないので、朝起きるというのは最低条件ですね。
眠れなくて寝坊してしまうリスクはないので、そういう面では安心ですね。

同じような境遇にはありそうですが、男女の違いでもしかしたら何かアドバイスが出来るのではないかと思いました。

こちらのスレをお借りする形となってしまいましたが、厳しいご意見やお気づきの点などあればご遠慮なくおっしゃって下さい。

No.16 22/11/29 20:09
匿名さん16 

①子供のためだからと血を吐きながら、そして苦しそうに不幸そうに申し訳なさそうに生活をする母親と、その母親に悪態をつき今すぐにでも自分を含めた家族を捨てたそうにしている父親という両親に育てられる。
②父親と離れ離れにはなるが、スッキリした様子で時には大変疲れてる時はあれど基本的には笑顔を絶やさずに生活をする母親1人の手で育てられる。

どっちが不幸なんだろうね。

No.17 22/11/29 21:13
お礼

>> 15 >14 誤解させてしまったようで申し訳ありませんが、私は父親です。 諦めると悲しくは感じないですよ。 離婚したいとはもう何度… 女性かと思っていました。
男性だったんですね。
すみませんでした。
いろいろとお話をしていただきありがとうございました。

私もそのように諦めて楽になりたいのですが、いつまでたっても心が激しく揺れ動いてきれいさっぱり割り切って考えることができません。

そこまではっきりとされているのに、奥様のことは今でも愛しているとはっきり言えるんですね。ダメなら排除するとまで言い切れるのに、、、
でも奥様から愛されようとは思わない。

私は夫のことを今でも愛しているとは言えません。
夫から裏切られてもう愛されていないことがはっきりと分かったからです。
だから、無意識のうちに夫のことは絶対に愛してはいけないんだと自分に言い聞かせてきたのかもしれません。

ただ夫に対しては、同情というか、私と結婚して私が関わったことで変わってしまった夫の人生に責任のようなものを感じています。
私に対して苛立ち怒りをぶつけて不機嫌な夫の様子を見れば見るほど、私さえいなくなればそんな夫の気持ちを楽にしてあげることができるんだろうなと思います。

私も同じように寝てもすぐに目が覚めてしまいます。
すっかり眠れなくなってしまいました。
今の深刻な悩みです。
でも夫も朝かなり早くから起きて物音をたてているので、自分の時間にはならないです、、、

私も1さんと同じように自分の信念をしっかりもてればいいなと思いました。
でもこれまで長い間、人に話したり相談してきたことがなかったせいか、自分の視野がとても狭くなり自分の凝り固まった考えに自分の心がすっかり支配されてしまったようです。なかなかそれを変えれそうにありません。

No.18 22/11/29 21:20
お礼

>> 16 ①子供のためだからと血を吐きながら、そして苦しそうに不幸そうに申し訳なさそうに生活をする母親と、その母親に悪態をつき今すぐにでも自分を含めた… 明らかに①だと思います

No.19 22/11/30 10:18
匿名さん1 

>17
お役に立つかどうかは分かりませんが、私の考え方は基本的には以下のようなものです。

1.今出来ることをする。
2.改善出来るものは改善する。
3.行き詰まったら優先順位をつける。

過去は振り返らないとまでは言いませんが、変えられないものについては考えないようにしています。過去を考えた上で今出来ることならすれば良いですし、出来ないのなら出来ない自分が悪いと結論づけています。

改善出来るかどうかは、人間関係の場合だと自分だけではなく相手も影響してしまうので判断が難しいところだと思いますが、なるべくは具体的な期限を決めて、それまでに改善が見られたり、新たな改善策が見当たらないのなら、諦めるようにしています。

行き詰まるというのが、まさにこのことなのですが、自分の努力では改善が出来ないまでは行かずとも、改善が難しい状態になった時に、精神的につらい状態になると思います。
私は誰かに依存しているものを努力すると、精神的に辛かったので、相手に依存せずに自分の決断だけで行動出来るものを選択するようにしてきました。

愛されようとすると、相手にどう思われているかで、自分が精神的に不安定になってしまいます。仕事のことや家のこと、子供の事で精神的に不安定になっている時間的余裕もなかったので、これを切り捨てるのが一番合理的と判断してそうしました。

これが良いのかどうかは分かりませんが、精神的には多少楽になり生活も安定しましたね。

No.20 22/11/30 10:43
経験者さん20 ( ♀ )

実家に帰ろう、主さんを大切に思う人は沢山居る

No.21 22/11/30 12:03
お礼

>> 19 >17 お役に立つかどうかは分かりませんが、私の考え方は基本的には以下のようなものです。 1.今出来ることをする。 2.改善… ありがとうございます。
挙げていただい考え方をメモしておいて、自分もそう考えたいなと思いました。

もしよかったら教えていただきたいのですが、「誰かに依存しているものを努力すると、精神的に辛かったので、相手に依存せずに自分の決断だけで行動出来るものを選択するようにしてきました。」とありますが、具体的にどういうことを努力するのが辛くて、どういうものを選択されてきたのでしょうか。

あと、奥様から離婚したいと言われたらいつも何と言い返されますか。
私は夫が激怒したときや、定期的に気に入らない所を沢山挙げられて離婚したいと言われるのですが、いつも言うのは、子どもが大きくなるまでは離婚するつもりはない、私の気に入らない所は気をつけて直すようにするからと言います。
でも実際は習慣や価値観、認識の違いなどからくるもので、分からないことが多いです。
離婚したい夫はいつも強気ですが、何度言われても応じられない私はとても立場が弱く、いつも顔色を伺い気をつかっています。
1さんは奥様に対して弱い立場になるというか、離婚したいと言われたくないから顔色をうかがって生活するというようなことはありませんか。

No.22 22/11/30 12:07
お礼

>> 20 実家に帰ろう、主さんを大切に思う人は沢山居る 実家の両親にはこれまでも迷惑や心配をたくさんかけてきました。
ストレスで悪化する病気もあるので、話すこともできないし帰りたくもありません。

No.23 22/11/30 14:08
匿名さん1 

すみません。具体的な話しは上手くお答え出来そうにないです。

いつもというほど多く「離婚したい」と言われていませんが、言われた時には時間をおいてから返事をします。
すぐなら「そう」とか「そうですか」とかそれくらいの返事ですね。

言い返すというよりは、理由を聞いて改善しようとしていた事もありますが、改善する気は相手にはないという事なので、今は特に言い返す事がないです。

>私は夫が激怒したときや、定期的に気に入らない所を沢山挙げられて離婚したいと言われるのですが、いつも言うのは、子どもが大きくなるまでは離婚するつもりはない、私の気に入らない所は気をつけて直すようにするからと言います。

何か気に入らないことがあれば稀に言われることもありますが、基本的にお互いに言わないですね。
気に入らないところを言うくらいなので、改善の余地があるようにも思いました。
何でも夫に合わせる必要もないと思いますので、互いの希望を出して納得できるところで妥協出来るか話し合うことが出来たら良いですね。
気に入らないところを改善する方法は、主さんが我慢することではないと思いますので、可能なら話し合って下さい。
話し合うのが無理なら、我慢もしないし相手に応じもしないという事になるのではないかと思います。
言うだけ無駄という事ですね。


価値観などの違いに関しては、相手の言う事を、言葉通りに一旦は飲み込むようにしたら良いと思います。
それでどうして欲しいか。というところまでをお互いに話せれば良いんですけどね。

離婚事由となるような事がなければ、一方的に離婚は出来ませんので生活は出来ると思います。


相手の顔色に関しては、離婚したいという事は変えられないと諦めたので、もう聞いたことを何度言われても変わりません。
1回でも言ってしまったことで、戻れなくなった部分はあると思いますが、これも含めて諦めています。

ただ単に、子供の前でおかしな態度を取らなければ何でも良いんです。
何か問題があったら、妻がどうこうというよりは、子供のフォローを優先して妻は放置します。


No.24 22/11/30 17:33
経験者さん20 ( ♀ )

帰りたく無いと言える強さが残ってるなら、まだ大丈夫かもね。

No.25 22/11/30 20:47
お礼

>> 23 すみません。具体的な話しは上手くお答え出来そうにないです。 いつもというほど多く「離婚したい」と言われていませんが、言われた時には時間… ありがとうございます。

お話を聞いていて、
夫は結婚した当初から話し合いができないような人なので、やっぱり関係を改善することは難しいかなと思いました。

夫が離婚したいということは変えられないことだと、なんとか諦めれればよいのですが、かなり長い年数ですが今までできませんでした。
きっぱりと自分の気持ちに踏ん切りがつけられないのは自分の性格なのかなんなのか、、
やっぱりただただ苦しい現状から逃げたいとしか考えられなくなってしまいます。
でも、いろいろアドバイスをいただきありがとうございました。

No.26 22/11/30 20:48
お礼

>> 24 帰りたく無いと言える強さが残ってるなら、まだ大丈夫かもね。 そうだといいです
ありがとうございます

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