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既婚者妻側です。 どうしても結婚前に付き合ったいた人のことがすきです。 …
既婚者妻側です。
どうしても結婚前に付き合ったいた人のことがすきです。
旦那に対して愛情をささげれません。
旦那に正直にいって、離婚すべきですか？
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まずは旦那さんに伝える前に主さんの気持ちを整理しましょう。
主さんは離婚したいのでしょうか。
→その場合理由はどこになりますか？愛を注げないから？前の人が好きだから？
→→離婚してどうしたいのでしょうか？心機一転？前の彼にコンタクト？
そして結婚に至った時の気持ちを思い出してください。
その時は元カレほどではないけど好きだと思えていた？それとも強引に迫られて受けたの？それとも元カレとの恋が叶わないからヤケになったの？年齢的に結婚に焦ったとか？
それから今、結婚何年目ですか？そしておいくつでしょうか？
別に知りたくはないし答えなくて結構ですので、これを思い起こして整理してください。
結婚して間も無くで、かつ好きでもないのに結婚をしたのであれば早めに検討していいと思います。ただ、旦那さんのことも当時は少しでも好きで、元彼への気持ちが一時的な感情の昂りならば立ち止まったほうがいい。
必ずしも旦那さん＝今まで一番好きになった人！ でなければならない決まりはありませんから、罪悪感は感じなくていいと思います。私にも夫より熱烈に惚れた人が過去にいますが、結婚する人ではなかったということを受け入れています。ただの罪悪感ならば今からでも旦那さんを見つめてみてはいかがでしょう？
ここで聞いて
①いいえ。その人のことは忘れて今のご主人と添い遂げるべきです、と言われたらそうするのですか？
②はい、離婚しましょ、と言われたらそうしますか？
③主さんが離婚したいと言ってもご主人が応じなかったらどうしますか？
主です。
結婚２年目、33歳です。
離婚したい理由は、旦那が私に注いでくれるぐらいの愛情を注ぐことが、難しくなってきたから。やっぱり前に付き合ってた人のことをすきだと思う気持ちがあり、つらくなっている。
できたら、離婚したあと、また付き合ってほしい。
前の人のことを忘れるために、叶わないなら、次の人のことを探すしかない、年齢的なこともあり、次の人を探しました。
そうして旦那となる人と出会いました。
とんとん拍子に話が進んだなと、
実際旦那のことはすきはすきだったんです。
けど熱烈な思いはありません。
前の人のことを思うみたいに、どうしても！と思うぐらいではありません。
実際付き合ってる時も、結婚をきめたときも
、結婚した後も、私の心には、前の彼氏がいました。
なので、時々空虚感に襲われていました。
支えにあったのは、もう元彼とは戻れないんだから、今の生活で頑張るしかないんだ。という思いです。
なので元彼への気持ちは一過性ではないのですが、これまでは空虚感とやるせない気持ちになりながらも、コントロールしてやってきました。
が、最近旦那に対して思うことがあり、言っても改善されず、
前の彼氏への気持ちが相まったのか、
今の気持ちになっています。
旦那との間に問題はないのか、うまくいってるのか？と質問されたら、
上手くはいってない。けど、心かは旦那のことを1人だけすきなら、
頑張って思い直すのかな。とか
＞できたら、離婚したあと、また付き合ってほしい。
これって一か八かの賭けってことですか。それとも離婚したらやり直せる算段はついているのですか。それによって選択も変わってくると思います。
元カレのことがなかったとしたら旦那さんとはやっていけるのでしょうか。
主です
算段ですか...難しいですね。
本心を言うと、元彼に聞きたいですよ。
こういう気持ちだから離婚するけど、
また付き合ってくれるか。って。
けど結婚してる身で聞くのは、卑怯な感じだし、じゃぁ聞いてみて答えが無理系だったら、離婚は取りやめるのか。ってなると、
そこまでの気持ちなのか？保険かけてるのか？ってなりますよね。
だから聞きたいけど、聞けないです。
けど元彼はこの状況は知ってて、
離婚したら連絡してきて。とは言われています。
なので賭けになりますね。
元彼がいなかったら、旦那とやっていけるのか...難しいです。
心は空虚感ですが、我慢してやっていくのかもしれません。
ちなみに私は専門職なので、自立できないから迷ってるではなく、
一人で生きていく人生が不安です
主です
さっさと離婚って、できますか？
あんまり熱烈な気持ちは旦那にないものの、
それなりの思い出はありますし、
すきになる努力をしないといけないのかな。
とか。
質問ですが、みなさんは配偶者のこと、
どれほど愛してるですか？
私はその気持ちが薄いのかもしれません
元彼と繋がりはあって連絡は取り合っているんですね。離婚したら連絡してきてというのも少し不安ですが気持ちがなければそんなことは言わないでしょう。
旦那さんに対して酷いというのは主さんが一番分かっていると思うのでそこは置いておいて、、、長い人生、今後の結婚生活も長いです。
離婚するなら子供がいないうちがいいし、まだ今ならお互いにやり直しが効く年齢ではあります。
元彼が受け入れてくれるのか、結婚したところで上手くいくとは限らない、すぐに離婚できるかも不明、全てにおいて確たるものはないので全てを失くす覚悟があるなら行動してみてもいいのではないですか。一人になる可能性もありますが賭けてみたいなら離婚されては。
ただ夫婦って恋愛感情だけではないです。時が経てば昔のままの変わらぬ2人ではないし、元彼の家族から反対されるかも。好きだけでは片付けられない問題も起きると思うので覚悟が必要ですよね。
個人的には旦那さんにはまとまった慰謝料は払ってあげて欲しい…。
主です
連絡をとりあっているとまでは、いかないです。日頃はとってないですし。
元彼も失う覚悟での離婚ですよね。
決断に悩みます。
このまま頑張って思い出にかえて、
旦那とことをすきになれるようにする方がよいのかなとも思いますね
元彼のことは知らないけども、旦那との関係はやれるところまでやってみたらどうですか？
迷いがあるまま離婚したら後悔が残りますよ。
たとえばいまから１年間旦那との関係を深める努力をしてみて、それでも愛は無くて人生に後悔が残るのなら離婚したらいい。ただし、気持ちが固まるまではピル飲んででも避妊は確実にしましょう。
元彼云々はその後です。いまは手に入らないから気になるだけで、一度別れた関係性なので復縁したところで続く可能性はとても低いと思いますよ。
やれる努力は全部したけど、それでもダメだったから離婚した！となれば、結果どうなろうとも後悔は残りません。
13さん 主です
その持って行き方が1番良さそうですね。
今の気持ちとしては、今だったら元彼は受け入れてくれそうだから、今すぐ行きたい気持ちもありますが、
それでも付き合いうまくいくか、正式に離婚できるまで待っててくれるかなんて、わからないですもんね。
受け入れてくれてそうな今、行きたい気持ちももちろん、あるんですが、今すぐにいかないと気持ちが変わられて、付き合えなくなるというのも、
それまでの人だったんだ。と思ってたら良いでしょうか？
13です。
縁があるなら今じゃなくても付き合うはずです。
1〜２年待たせただけでいなくなってしまうような人なら、たとえ今付き合えたとしてもまたすぐ別れると思いますよ。
ちなみに旦那側が離婚を拒否した場合は、別居して関係破綻の実績を作らないといけないので離婚までに最短で３年かかりますからね？
うちは弁護士挟んでなんとか協議で１年ちょっとで離婚できたけど、調停となれば裁判所の順番待ちもあります。田舎は大丈夫みたいですが、地域によってはコロナの影響で裁判所は2〜3ヶ月待ちとかになっているそうです。
結婚している以上、元彼のことは考えから外したほうがいいですよ。純粋に旦那さんとの関係と自分の人生について見つめてみてください。
13さん 主です
親身なお返事ありがとうございます。
そうですね！元彼のことは外して考えないといけないですね。
もしかしたら、そんなに考えなく、
連絡してき。かもしれないし...
それを信じて離婚するのも...ですしね。
自分が人生どうありたいか、と旦那との関係ですね。
ついつい弱くなって、元彼のことばかり考えてしまう自分がいます。
なんか話がまとまりそうな時に申し訳ないのですが、好きな人が他にいるからって離婚するのは馬鹿げてると思います
私が誰でも好きになれるタイプだからなのかもしれませんが、主さんのように特定の相手が居るのに他の人を好きと思う気持ちが私には全くわかりません。
自分はもし今の旦那がいなくなってしまって、他の旦那さんという存在の人ができたら、普通にその人を愛すことができると思うので、目の前にいる人を好きになれない人はただ単にその人に執着してるというか、自分に都合が良いから好きと勘違いしてるとか、そのように考えてしまいます。元カレは主さんの事好きなんですか？別れた時点で終わってると思うのは私だけなんでしょうか。一回別れてるのにまだ好きって思う気持ちがわからない。
うーん
結局独りになるのが目に見ているのでやめたほうがいいと思うのですが
無駄にバツ１つつけることになりますけど果たしてそれでいいのでしょうか
ときめきを求めて～とかですとそもそも主さんに結婚は向いていないのではないかと
恋愛だけに生きたいなら永遠に独りでいる覚悟も持った上で離婚されることですね
二頭追うものは一頭も得られずですよ。私は主さんのお母さんより少し若いかな？と思いますが、一度別れた理由って何だったんですか？それにも寄ると思いますよ？
復縁されても 多分またさよならすると思います。。。不思議と別れた人って美化されて行くので やり直せても あれ？こんなはずじゃなかったになりそう。なぜって？それは今の旦那様に対して本気で嫌いじゃないからです。離婚して落ち着いたら また旦那さんが良かったって。なると思います。
似た感じで結婚してます。
熱烈な思いとかなくても、生活していける「好き」もあるわけで。
私はそちらを取りました。
ぶっちゃけ、熱烈に好きだからといって、生活が合うかは分からないわけですよ。
今主さんが旦那さんとすれ違ってる内容の、その1000倍くらいのことが元カレと暮らしたら起こる可能性が高い。
それでも良いのか、っていう話です。
なんで断定するかというと、人間遺伝子が違うタイプの人に惹かれるように出来てるからです。
逆に、遺伝情報が似てる人とは、合いやすいけど発情しにくい。
なので、熱烈に好きなら、暮らしはめっちゃ合わない可能性が高いわけです。
私は穏やかに暮らしたかったので、今の旦那さんで満足してますねぇ。
あと「旦那が私に注いでくれるぐらいの愛情を注ぐことが、難しくなってきた」とありますが、別にそれは良いのでは。
私この話、ぜんぶ旦那さんにしてますよ。
あなたへの思いは、熱烈な思いじゃないけど、日々感謝してる、と。
んで、機会があったら、やっぱり貴方と結婚して良かったなー、って口にするようにしてます。
それだけで甲斐甲斐しく色々やってくれる、可愛い旦那様です。
どういう状況で結婚したんですか？
最終的には互いが記入しないと婚姻届も受理されないですし。。
何らかの好き以外の理由で結婚しようと決心したから、今の旦那さんと入籍されたのではないのですか？
経済面とか、親や周りの勧めとか、相手の一途さを信頼してとか。何か入籍を決めた理由はないのですか？
離婚したらどうですか？
離婚する勇気もないのに､元カレに気持ちがなびいているだけですよね。
子供がいなかったら直ぐ離婚出来ますよね？
何で離婚しないのか不思議です。
保険をしっかり掴んでグダグタ言ってるだけですよね。
それでは何も変わりません。
10年後も同じ事を言っているタイプです。
主さん なんだかやたらと自分に都合良く考えてますね！
今の旦那さんも元彼も失ってから冷静に考えたら良いと思います。
元彼が今も主さんのことを好きなわけではないですよね！単なる片思いでしょ？？
どの道を選んでも大して幸せにはならないと思います。
ここで相談してもらちがあかないので自分で思う方向に進めばよろしいかと思います。
結局1人になりたくないだけじゃん(笑)元彼と付き合えるか分からないから離婚しない。付き合えても上手くいかなかったらどうしようとか、え、1人になりたくないから旦那をキープしとこうみたいな？結婚をなんだと思ってんだ。元彼との思い出を美化して引きずらないでさ、現実の旦那とちゃんと向き合えば？そしたら答えが出るでしょ。
旦那さんはあなたを幸せにしてくれるタイプで刺激がない。
元彼はあなたを不幸にするタイプ。でも刺激的で飽きない。
離婚したら連絡して。は、あなたは離婚しないだろうからそう言った。
気持ちがあるなら結婚を引き止めたと思うけど？
あなたが旦那さんにしてることは、あなたが元彼にされることだと思う。
主です！
今の思いを元彼に再度伝えました。
卑怯だとは思うけど、
一度振られているし、離婚して一緒になろう。って言ってくれたが、信じれないこと、
私は全てを失う覚悟での離婚なんだと。
今私のことどう思ってるのか？
もし、そんか秘境なことにさ答えないというのなら、それも正しいと思う。
けど、早く離婚して一緒になろう。とまで言ってきてくれたんだから、
1人になる気持ちをわかってもらえないようじゃ、やっていけないと思うから、
諦める。と、送りました。
返事的には、最初はそれでも良いと思ってたけど、自分も責任は負いたくない。けど一緒にいたい気持ちはある。
だから離婚はしてほしい。けど自分の気持ちは言わない。あくまで主で決めてくれ。
でした、
返事としては、お互いが覚悟がなかったってことにして、終わらせよう。
今までありがとう。としました。
皆さんには、1人になりたくないなんて卑怯者だとか自分勝手とか言われますが、
全くわからないです。
旦那とうまく行ってないから離婚するよ。
けど元彼と付き合えるか不安しかだな。ではないのです。
わかってもらえるのでしょうか？
わからない。
旦那とうまく行ってないし収入の不安もないなら離婚すれば良いのに、
お互い両思いっぽい相手とは結婚するのがそんなにも難しいことなのが、わからない。
そうでもない相手とはすぐ結婚したのに。
何がしたいのかわからない。
30.29さん 主です
旦那との関係がよくないから離婚するよ。→元彼と一緒になれるか不安だ。1人は不安だ。→元彼の気持ちを知りたい。将来のこと約束させよう。
は、おかしいと思うんです。自分都合の離婚ですし。
けど、早く離婚してくれ。俺のとこにきてくれ。と元彼は言ってくれていたんです。
ですので、私の中では、心でずっとすきだった、元彼と一緒になりたいから離婚したい。になります。
ここで皆さんは、一緒になりたいから離婚しても、そのあと上手くいくかはわからない。そこを求めるのは卑怯だ。という考えなんですよね？
けど離婚してくれ。と言っといて、最終的には自分の気持ちは言わないが、自分できめてほしい。私が離婚するといざ言っても、実際旦那に言っても、数日の間に、
覚悟があったら、離婚なんてすぐにできるはず！再婚もすると言ったが、私の離婚への覚悟が見られないから白紙に戻す。となったんです。離婚するまでは距離を置こう。と言われました。
私からすると、離婚を求めて一緒になりたいと思ってくれているのなら、1人にはさせないぐらい突き通していってほしかったのですし、(実際そうなるかは別として)
離婚の過程を見守ってほしかったのです。
なので、私がやっぱり離婚の理由は、旦那とのこと、元彼のことわけないといけないんだと思い、そのことも伝えると、
離婚したなら、連絡してきて。でした。
私は両思いとは思えないです笑
という状態でこちらに相談して、
昨日元彼に再度気持ちを言ってみた。という具合です。
37さん 主です
実際の友達にここより詳細を話すと、
元彼に振り回されていると言われました。
付き合っていたときの印象としては、
その時の感情、思いを大事にして動く人です。
なんで言った方が変わりがち。
振られた理由としては、あるスポーツを幼少のときから続けており、
大人になってからは社会人チームで土日はそのスポーツにあてるため、
私が寂しいと言ったら、責められてると感じたそうで、そのスポーツのためなら、全てを捨てれると言えるぐらいです。
私は今、仕事がかわり、土日もシフト制なため、そこは気にしていません。
現にそのスポーツを一生懸命している元彼がすきなのです。
他は別れた理由として、本当にないのか？
他もあるとしたら、同じことことになるから教えてと言いましたが、
他は本当にないと言われています。
説明しずらいですが、元彼の性格を考えると、これに関しては嘘はついていないと思います。
他人でも振り回す人だとわかるのに主さんは、そう感じないのかな？
正直、離婚してまで一緒になる人じゃないと思う。
責任を負いたくない人はそれまでの人で結婚向きではないです。
主さんは元カレに振られて心のどこかで未練が残ったまま結婚したので元カレに甘い言葉や期待するようなことを言われると心が乱れてしまったと思います。
元カレに期待せずもう終わりにしましょう。
そして旦那さんと向き合いそれでも一緒にいられないならその時は離婚じゃないですか。
37さん 主です。
おっしゃる通りです。
自分でもそう思います。
友達や自分より上の世代の人にも相談しました。
好きな人を忘れられないのは、わかる。
結婚期間中に会ってたことは良くないが、
そこはおいたとして、
離婚するまで見守ってくれるとか、
2人で一緒になりたいんだから、離婚まで支えてくらるとか、
そういう行動に相手がでていたら、
良いか悪いかはおいといて、
離婚して一緒になったら良いとおもう。
主も、1人になるかも。とか不安にならずに、安心できてたんだと思う。
けど元彼はそういうタイプじゃない。
だからやめてた方が良いと言われました。
自分でもそう思います。
頭ではわかってはいるんです。
けど気持ちが、結婚してるのにすきなままなんです。
どうやって整理したら良いのでしょう。
そんな元カレの事好きなら離婚して上手くいくように努力する。
それこそ本気の好きじゃないですか？
相手に保証つけてもらおうなんておかしな話。
それが出来ない男性だとわかってるなら諦める。
元カレを本気にする自信がないなら今の旦那さんを大切にする。
誠実さがないから元カレも本気にならないんだと思います。
もう1回別れてるんだから諦めた方が良いかと。
数%の可能性を信じて悩んでるのかも知れませんが、男性は行動ですよ？
口達者な人鵜呑みにしてどうするんですか？
せっかく結婚出来たのに。
どう転んでも自分の人生全部自己責任。
本当は既に終わった恋なんですよ。
その終わった恋にいつまでも執着してるだけ。
そもそも結婚すると決めた時に未練のある元カレとは連絡を取るべきではなかったですね。
そういう中途半端なことをしてるから何もかも中途半端になるんです。
元カレの本音は聞いて無理なのはわかったのだから好きでも諦めましょう。
ここで一つ区切りをつけて整理する。
主さんの執着が旦那さんや家族まで巻き込む事態になります。
少し目を冷ましてしっかりしましょうよ。
主さんも沢山考えて疲れてると思うからちょっとお茶でも飲んでゆっくりして下さい。
旦那が嫌いなら離婚すればいいと思うけど、旦那との生活に不満がないなら離婚する必要はないのでは？
旦那には気持ちがない？元カレにある？
元カレを選ぶなら、万が一にも『あなたがいたから私は〇〇したのに』って言えないような状況にするしかない。全然関係ない話しただけなのに相手が勝手にそう受け取っただけで離れてくからね。正直今の時点で責任取ろうとしない人とは別れてから絶っっっっっ対うまくいかないし、結婚なんてできるわけがない。
知ってるよね、でも好き？なら破滅するしかないよね！
主さんが元カレを忘れようと努力してないように思えました。行動は変えても一番肝心の気持ちを変えようとしてないから。
だから今の現実と心のズレで悩んでる。
その変える1歩が彼と連絡取れないよう、彼の現状がわからないようにSNS類は全て消す。(もしくは彼のを見れないように削除)これがまず最優先。
2つめは彼を思って泣き続ける。さすがにずっとは泣けんでしょ？(1回でも涙流さなくなった時間があったらそこで終わり！)
涙出なくなったらもう腹くくって過去は過去！と思いこむ！
3つめは、夢中になれるものを探すこと。
そして『彼を忘れるために』と意識しないこと。しばらくは思い出すかもだけど、浸らない。違うことを考える！
正直、自分の一部を無くす状態なので大変だしきついと思うけど、新たなものが変わりになるよ。それには時間が必要だけどね。
主です
旦那とうまくいってるか。と言われると難しいです。
この件とは別の、夫婦間の問題が一つあります。
このことに関しては、私自身旦那に対して気持ちが戻りません。友人に話すと、これも立派な理由だよと言われます。
ただ、私自身、元彼の存在とわけて考えるまで至っていないのです。
主さん
多分振り回されて疲れていたんだよ。
元彼はもう忘れましょう。
聞いているとご縁がない人です。
旦那さんと今後どうしていくかはちょっと一休みして考えてみよう。
今後その旦那さんとやっていけそう？
自分の好きなことをしてゆっくり考えてみて。
結婚してる人へそんな事言って来る男は普通にゲスだけど、初Ｈの相手だから忘れられないんでしょ？第１志望落ちて第２志望に求められ就職、でも後で「派遣を募集するよ」と第１に声掛けられ、不安定だけど第１だし…って所だ！正妻から出戻り後妻に落ちるゲス主じゃない？
多分、離婚して元彼とよりを戻しても主さんはうまくいかないと思う。
何故なら主さんは余りに勝手過ぎる。
元彼と別れた、じゃ気持ち切り替えて次に行こうと結婚して愛情くれる旦那に応えられないって？じゃ何故結婚したのさ？ってなる。
そりゃあね、次の人にいって付き合うっていいことですよ、でもね付き合ってこの人ならって思えるようになったから結婚したのでしょう。
だったらもう少し歩み寄ろうともしなくてはいけないのではないですか？
２年くらいでわかるのかしら？目に見える暴力とかある訳じゃないのにね。
まっ性格の不一致もあるから仕方がないのかもしれませんね。でも主の返信見る限り元に戻っても上手く行かないように感じます。勝手な事言ってすみません。個人的な感想です。
元彼も趣味のスポーツで休みが合わなくて寂しくて別れた、その彼の趣味に理解できなかったんですよね？
今度は旦那の優しさに応えられない。我儘？甘え？離婚も旦那さんのためにいいのかも知れませんね。
愛されて結婚したのにもったいないと思う。
「好き」だけじゃ幸せになれない。
まあ、主が「バツイチでも独身時代と変わらない自分には魅力があって好きな人を振り向かせることが絶対できる」って思うなら離婚すれば？
大抵の男はバツイチの女は避けると思うけどね。
©2024 秋山孝
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