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夫が息子を事あるごとに「うるさい!出戻りのくせに」などと言うため喧嘩が絶えません…

回答42 + お礼13 HIT数 2758 あ+ あ-

匿名さん
22/12/06 21:28(更新日時)

夫が息子を事あるごとに「うるさい!出戻りのくせに」などと言うため喧嘩が絶えません
今どき出戻りなんて珍しくもないのに何なんでしょうか
夫が常に先に口を出し怒った息子が手を出し、夫も手を出す流れです
私が息子の肩ばかり持つのも気に入らないからますます口を出すようなんですが、夫の肩を持てる要素がありませんよね
客観的に見てどう思われるでしょうか

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No.3684452 22/12/02 16:22(悩み投稿日時)

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No.1 22/12/02 16:32
匿名さん1 

本来なら出戻りとは、嫁いだ娘が
死別か離別で実家に戻る事を言うが、
息子さんは婿養子に行って、出戻ったのですか?

No.2 22/12/02 16:41
悩める子羊さん2 ( 40代 ♂ )

え?

出戻りって、息子さんは実家に住んでるんですか?

女性が離婚して出戻りなら分かりますけど、男なら外で暮らせよ、って昭和生まれの私は思いますけど

No.3 22/12/02 17:40
匿名さん3 

父親の家なのですから居候の身では仕方ないですよ。

親に手を出すくせに出ていかないなんて図々しいし文句言われたら暴力に出るってヤバい人。

No.4 22/12/02 18:00
お礼

息子まだ20代ですから
出戻りなんて普通だと思ってますし、女ならいいが男はダメとかそういう考え方も古いと思ってます
家族の家なので居候ではありません
そんなこと言い出したら私も居候の身ですが何か?

ここも夫に近い方の方が多そうなんですね

No.5 22/12/02 19:58
経験者さん5 

面白い考え方。
出戻りの意味は辞書で「女が離縁になって実家に帰っていること。その女。」と言う意味なんですよ。
ご主人は自立された息子さんに、嫌味か情けなさかはたまた逆ギレされただけでしょ。
主も出戻りになる予定なんですか?!

No.6 22/12/02 20:20
お礼

職場でも一度辞めて戻った人を出戻りと言う応用なんて普通にやってますから
辞書の意味なんて何百年前にその言葉が生まれたときのものでしょ
今どき男か女か気にする自体ナンセンスだと思いますよ

No.7 22/12/02 20:36
おしゃべり好きさん7 

そうですね

最近は男女の差別は良くないので、男も女と同じように出戻りで良いですね

パパが建てたお家でどんなに偉そうにしても、『男のくせに情けねーな』とか思ってはいけないのです

No.8 22/12/02 20:46
匿名さん8 

出戻り、別に男の人でも出戻りと言ってもいいと思います。
それより、主さんの相談に乗ってあげないと。
主さん毎日苦しいですよね。
大丈夫ですか?
旦那さんが口うるさいんでしょうね。
ウチもそんな感じの旦那なんで、主さんの気持ちがよく分かります。

No.9 22/12/02 20:53
お礼

ありがとうございます

息子も言いますがなんで出戻りだったら意見も言えないんでしょうか
そこからおかしいんです
夫は本当に古くて嫌になります
家族はいつだって対等じゃないですか
この考えが夫には通じません

No.10 22/12/02 20:58
匿名さん8 

分かります。
うちの旦那も古い考え方で苦労させられてます。
昭和の人間て感じです。
出戻り、別に何も悪くないですよね。
それで幸せならそれでいいと思うんですけどね。旦那さんの考え方が古いんですよ。

No.11 22/12/02 22:00
通りすがりさん11 

喧嘩の理由や離婚理由を書かないとなんとも…

一度独立すると自分流の生活態度が出来上がるから合わなくなったのかなあ

No.12 22/12/03 04:01
匿名さん12 

>夫の肩を持てる要素がありませんよね
>客観的に見てどう思われるでしょうか

要素も何も、喧嘩の原因も出戻りの理由も書いてないので答えようがありませんね。
息子さんは離婚して出戻ったんですか?確かに今どき離婚自体は珍しくないけど、20代だから出戻りなんか普通という主さんの思考もどうなんでしょう。
父親と折りが悪くて喧嘩が絶えず文句言われるのが嫌なら、実家戻らず一人暮らしで自立しろよとは思うね。
まだ20代と言いますがもう20代、キレて手を出すとか論外なんじゃね?これが客観的な意見ですが。

No.13 22/12/03 05:43
通りすがりさん13 

対等とか言って旦那を下に見てんじゃん。
まあ、意見を言うなら一人前の仕事しろって事じゃない?
会社でも口先だけで仕事しなけりゃ認めてもらえんでしょう?
出戻りがなんだかんだってのは、ただの言葉遊びなのでどうでも良い事。
ただ単に息子さんは意見を言える立場では無いって事を言いたいだけだと思う。
何もしてない奴が対等だと勘違いしてたら、何言ってんの?ってなるでしょ普通。

No.14 22/12/03 09:06
お礼

夫を下に見てません
息子への対応がおかしいことを言ってるだけです
私にも「もううるさいお前出てくるな」と言います
じゃ誰が出てきていいんでしょうか
夫の方がワンマンで息子や私を下に見てるんですが
喧嘩の原因も何も息子が何か意見するたびに夫が「出戻りのくせに」と言う流れです
何でもない日常の会話中なので普通に話せば問題ない状況ばかりです
根本は式の費用出してやったのに半年も持たずに帰ってきたことを根に持ってるだけと思います
離婚の原因はお嫁さんが猫をいじめるからです
猫は息子が学生のときに欲しがってうちで飼ってた猫です
夫は「それなら猫だけ帰せばいいだろ」と思うようですが、私は息子の気持ちわかります
うちで飼ってたとはいえ自分の猫だから猫だけ帰すなんてできないし、猫をいじめられて猫だけ帰してそのお嫁さんと幸せにやっていけない気持ちは充分わかります

対等とか自立の定義って何でしょうか?
だったら私も夫無しでは暮らせない専業主婦ですが、対等に意見するなと言われてしまうのでしょうか?
それに夫だって猫の世話したことないのに猫だけ帰せとはどの立場から言ってるのかとなります
息子は自分と猫のことは自分でしますし仕事もして家にお金入れてくれてます
何が下に見られる要素があるでしょうか?

No.15 22/12/03 09:42
通りすがりさん15 


ご主人の立場で考えてみたら、まず息子が離婚したことが悲しいし、なぜ?という気持ちだと思うんです。

なぜ?の理由が「猫」。結婚する前にしっかり話し合ってなかったのか?猫に慣れてもらうための時間は作ったのか?
見切り発車じゃなかったのか?

彼女がそこまで猫を邪険にした理由はなんだ?息子にも理由があるんじゃないのか?
飲む、打つ、買うじゃないぞ、猫だぞ。
それで離婚するのか?努力できることは本当にやったのか?

という憤りはあると思います。

で、実家に帰ってきた。新居が見つかるまで?お金をためるまで?
なんでしょうか?
古い考えをもっているなら、離婚して実家に戻るのは娘だろ!
意地でも小さいアパートを借りて一人で暮らせよ。情けない。

じゃないですか?
それと、主さんが息子さんに甘い。と思うから余計に腹が立つんじゃないかと思いましたよ。



No.16 22/12/03 11:10
匿名さん16 

式まで派手に挙げておいて半年で出戻りましたか笑
いやはや旦那様の中で一番大きいのは恐らくそれでしょうね…

確かに今どき息子だろうが娘だろうが(現時点で)独身の子が生涯親と同居でも何ら変ではない時代です。
旦那様も、こちらのサイトのユーザーの多くも、古い考えだとは思います。
女なら〇〇しろはもう時代遅れのご法度なのに、男なら〇〇しろは未だに当たり前のように健在なのも変だと思います。
何と言うか論点はそこではなく。

男とか女とか、親とか子とか、下に見てるとかじゃなく。
半年で出戻りは誰でも「おいおい」となりますよ。

No.17 22/12/03 13:26
お礼

両親の片方が厳しければ他方は甘くないと子供は壊れますよ

自分たちだけの問題なら時間かけて頑張っても、猫がいじめられてるのは一刻も早く猫を守るべき危機的状況なので悠長なことしてられなかったんですが
猫って繊細でストレス与えたらすぐ病気になりますから半年なんて充分死にます
半年は短くありません
これは息子の口からも言ってたことです

やっぱりまだまだ男だろ系の時代錯誤の方って多いんでしょうね
男の子たちは可哀想です

No.18 22/12/03 13:52
匿名さん18 

まず、どんな背景であろうと、猫をいじめる嫁は不要ですね。

息子さんが結婚6ヶ月でも10年でも、離婚を決意されたのは
余程のことだったはずですから、ご主人は式の費用を出した件に
執着されて恨みが深い感情に振り回されているお方だと思います。
悲しいことです。

手を出し合う父子の状況は、酷くなると警察沙汰に成り易いですよ。
いずれ将来に息子さんが自立されるよう支持をされてみられると
宜しいかもしれないですね。

No.19 22/12/03 16:12
匿名さん19 

息子さんが家を出て独り暮らしされたらいいのでは

No.20 22/12/03 17:15
お礼

ありがとうございます

離婚なんて気軽にやってるはずがないのに、息子の気持ちを汲まずに表面的なことにばかりこだわる夫です
これじゃ気持ちの通じ合い、コミュニケーションというものができません
今どきならもう女性からもモテないタイプだと思います
夫の家だから従わないなら出ていけばいいですか?
それって夫→妻にすればDVですよね?
私は親→子にするのもDVだと思いますよ
なぜ皆さん妻がされたら嫌なことを子には平気で言うのですか?
男女平等化がやっと進んだのはよかったと思いますが、親子平等化もまだまだ進んでいかなくちゃいけない課題ですね

No.21 22/12/03 18:46
匿名さん16 

所詮人間、自分が支配する側のときはいいんですよ。
色々理由つけて「だから自分がやるのは普通」となります。
される側のときだけおかしいと訴えるがする側になったら…というのはあるあるです。

主さんの考え方は個人的には尊敬したいですね。
非常に面白い方だと思います。

No.22 22/12/03 20:13
匿名さん22 

旦那様の言い方は良くないです。

結婚する時に猫を飼育する話をしてなかったのでしょうか。
一緒に生活するのわかってたのですよね?
だんだんいじめたのか、最初から嫌だったのか…

猫をいじめるなんて最低ですが、なぜそうなったのか不思議でなりません。

それと、半年くらいで実家に帰ってきたとのことですが、旦那様としては同じ男として情けないのだと思います。
他にやり方があっただろうと。

あと、あなたが過保護だと思いました。
結婚はおままごとじゃないことをきちんと教えてあげないと、また同じことを繰り返しますよ。
だって、簡単に離婚してきたのは事実ですがですから。

あと、家族は対等は違います。
別に親が建てた家だからと、その人が威張っていいということではなく、二十歳すぎた子供が勝手に半年で離婚してきて偉そうな口きいたら腹立ちますよね。
まして親に対してその言動はいかがなものかと。

散々いろんな人からお祝いもらって、猫いじめられたので離婚しましたは情けないしみっともないですよ。

一人暮らしさせるのがいちばん。
偉そうなこと言うなら自立してから。

No.23 22/12/03 21:10
匿名さん23 

主さんの主張もわかる。古臭い視点がなくて好感が持てます。
猫かってるから猫の繊細さもよくわかるし、猫をいじめる女もいらない。

でも結婚したなら息子さんに生活力はあるわけでしょ?なら離婚後戻らずそのまま自立すれば良かったのに。
式の費用だって後々お返しします、で。

対等対等言うのは簡単だけど、旦那さんがしっかりやっていけよって気持ちを込めて出したであろう式費用やお祝いを蔑ろにしていいとは思いません。

そもそも今現在、息子さん生活費は出してるんですか?
生活費も出さず、式費用についてはなあなあで対等と言われましても…と個人的には思います。

No.24 22/12/03 21:11
通りすがりさん24 

大人になった息子を同居させるから問題が起きるのです。殺人事件に発展してから後悔しても遅い。息子さんを甘やかさないで自活させましょう。

No.25 22/12/04 00:18
匿名さん25 

家に入れてる額が低いんじゃない?
もしくは成人してて再び帰ってきたのに父親への敬意もなくお金も入れてないとか,
全面的に息子派の主もいるから倍息子に当たるんだろうね…

No.26 22/12/04 06:39
匿名さん26 

出戻りは事実でしょうが、意見の相違があったからといって悪口に使うのは違うと思いますね。

まずは息子さんが文句を言われる筋合いがない、という状況を作りましょう。

息子さんから、実家にいるなら食費や家賃としてのお金はもらってますか?
家事分担させてますか?

そのあたりきっちり負担してもらって、出戻りと言われたら、だから払ってるだろ、と言い返せるようにしてあげてください。

No.27 22/12/04 07:38
匿名さん27 

なんで そんな父親がいる家に戻るのかもわからないし、出て行かないのかもわからない。

No.28 22/12/04 07:55
匿名さん28 

>両親の片方が厳しければ他方は甘くないと子供は壊れますよ

そうですね、でも主さんのは甘いというより甘やかしですよ。子供の為にはならない甘やかし。

>私にも「もううるさいお前出てくるな」と言います
>じゃ誰が出てきていいんでしょうか

別に誰も出なくていいでしょ夫と息子で勝手にやらせとけば?過保護な主さんがいちいち過干渉に絡むなよと思うわ。
そもそも父親の性格なんて昔から息子も分かりきってるはず。式の費用出して貰って半年で離婚なんて揉めるの想定内では?
普通の神経なら意地でも実家戻れず一人暮らしだろうし、離婚理由がどうであれ費用の件もあるし半年離婚については己の未熟さを反省して謝罪では?
それらが無く当たり前の様に出戻ったあげく喧嘩すりゃ逆ギレで親に手を上げるなんてガキか。
てかよくそんな親子関係なのに実家戻ってるよね息子。何で出ないの?主さんが引き止めてんの?謎。

それと念の為ですが、男だろ系で言ってる訳じゃありません。息子でも娘でも、男女関係なく同じように思いますね。

No.29 22/12/04 08:34
お礼

息子がうちに戻ったのは息子の部屋に壁や天井に直接取り付けたキャットタワーなどがあるからです
賃貸の部屋じゃできません
結婚生活では猫の部屋作って直接取り付けない形で工夫してたようです
息子は家にお金入れてくれてると前のお礼でも言いました
離婚くらいでこんな扱いされる理由はありません
離婚前はきつい喧嘩する仲じゃありませんでした
夫が離婚を根に持ちすぎるんですよ
夫のことだって愛してますが息子への対応だけはおかしいと思います

No.30 22/12/04 08:55
匿名さん30 

猫いじめるって
本当かな?
そんな人間なかなか居ないと思うんですが…
犯罪者じゃないですか…

本当にそれが離婚理由なんですか?
私の知り合いに男側から離婚した人が何人か居ますが、そいつら全員、周りや家族には本当の離婚理由隠して、全部奥さんのせいにしてます。

もし猫いじめが本当の理由なら、
そいつはヤバい人間なので、早めに縁が切れて良かったよ!!
旦那さんは 話聞いてると子供みたいなので、大人になった息子が家に居るのが嫌なんでしょうね。貴方が息子の方にいっちゃいますからね。子供の嫉妬だと思われます。
ヨシヨシしてあげてください。

No.31 22/12/04 09:12
匿名さん31 

そのまま一人暮し、させないと一人の大人になれず同じ事を繰り返すのでないの?家事と仕事が普通に出来ないってダメ人間作ってしまうと思います。子供って大きな大人ですよ!魔人に、育ったのかな?一人たちさせないとねー。

No.32 22/12/04 11:08
匿名さん16 

>息子がうちに戻ったのは息子の部屋に壁や天井に直接取り付けたキャットタワーなどがあるからです
>結婚生活では猫の部屋作って直接取り付けない形で工夫してたようです

奥さんが猫いじめた理由が何となく見えました。
猫への情熱半端ないですね笑
そういう人は同じぐらいの情熱の猫好きと一緒にならないとこうなる。

しかし昭和感覚のお父さんが息子のこんな理由聞いたら眩暈するのは容易に想像つきます。
自分主さんの価値観には支持派ですが、もう少しだけ旦那様にも寄り添って中立でいた方が平和に収まると思いますよ。

No.33 22/12/04 11:40
通りすがりさん13 

考え方が昭和だろうが令和だろうが、猫を大事にして元嫁さんを大事にしなかった息子が最低ってだけの話ですよね?
別に考え方関係なくないですか?
そりゃ、認めないでしょ。
簡単な話、自分と息子ちゃんの都合の良い風に過ごしたい訳だ。
悪いけど擁護する要素がないですよ。
この中の話だけだと、旦那さんは凄く良い人で、主と息子はただ我儘言っているだけに見えますよ。

No.34 22/12/04 12:26
匿名さん34 

いい歳して親に手を上げる

猫が原因の離婚

主さんの様子からみても、甘やかされて育った息子さんを、今になってヤバいと気付いた夫がどうにかしようとしている、、、、そんな話しに見えます。

No.35 22/12/04 13:24
匿名さん35 

息子さん 実家を出て一人暮らしはしないのですか?喧嘩が絶えなければ 離れて生活した方がいいと思いますよ。

No.36 22/12/04 16:52
匿名さん36 ( ♀ )

20代の男性が離婚して実家に戻る?
父親とは合わないのに実家に居るって事は、経済的に1人では暮らせないのかな?
母親が大好きなのかな?

No.37 22/12/04 16:53
匿名さん37 

息子さん、自立できないんですか?家事出来ますか?出戻りで、家事もせず全部主さんがしているとか?
猫を虐待って、どういう虐待?流石に猫を叩くとかは無いでしょうし、猫の世話をするのは息子さんで、元嫁さんが世話しなかっただけとかじゃなくて?それを虐待って言っているのでは??

それに、父親に手を出すって、、それで息子の肩を持つ主さんは、過保護なのかな?こっちの方が問題ですよ。


No.38 22/12/04 18:14
匿名さん38 

親子は絶対に平等じゃないです。なってはいけないです。
私は親を尊敬してますし親に反対意見も簡単にいいません。日常会話程度でも、まぁ思春期のときは生意気いってましたが家庭をもった今、きちんと節度もって話します。
親が平等なんておこがましい。私の娘が私を同等に扱ってきたら叱ります。最近そういう親は多いですが親は友達ではありません。親は親です。いつまでたっても頭あがらない存在です。
どんな理由があれ20代の息子が自分より力の弱い親へ手を出すことにはなんとも思いませんか?理由があれば手を出していいという考えなら将来のお嫁さんやお子さんにも可能性はありますね?
旦那さんのほうが強いならそれはそれで息子さんが問題ですけどね。
これは昭和の考えとかではなく最近の平等だの友達だのいって子供を甘やかす、親と子のボーダーラインすらも引いてやれない親への憤りです。

No.39 22/12/04 19:05
匿名さん39 


キャットタワーを作りたきゃ自分で建てたお家で好きなだけ作ればいい

自分の力でできないのに親に手をあげるってどうかと思う

みんなのお家ではない
夫婦のお家
主さん達が亡くなって相続してから息子さんの自由だよ

別に一緒に住むのはいいけど旦那さんのルールに従えないならお家を出る方がいいと思う

おそらく似た者同士なんだと思う

主さんが間に入るのも下手で逆に悪化させてるんじゃない?
私はそう思う

No.40 22/12/04 19:25
お礼

もちろん全部お嫁さんが悪いとは思ってませんよ
あくまでも息子の理由が猫いじめるからであって、お嫁さんにもそうした理由の言い分があるでしょう
勝手に離婚する前に相談しろってことでも夫は怒ってましたが、息子は相談したらどうなってた?と言ってました
このときに前のお礼で言った危機だからゆっくり時間かけてる場合じゃないって言葉が出ました
そのままほったらかしじゃなくて親どうしはちゃんと連絡取りましたよ
お嫁さんは直接話してくれませんでしたが、親御さんの話ではいじめたのは事実ではあります
そうなった理由も聞きましたが要するに感情のもつれで簡単には言えないところです
お母様は猫ちゃんごめんねと仰ってくれて、こちらも至らなくてごめんなさいと言いました
息子にも非はあったと思いますよ
人間関係にどっちかだけが100%悪い状況なんてほとんどないんだと思いますから
だから今は離婚のことは掘り下げなくていいんです
悩みは夫の対応のことです

No.41 22/12/04 20:13
お礼

夫まだ40代ですよ
息子は一発で負けます
だから大乱闘までいきません
負ける相手に立ち向かう子がお嫁さんにするわけないでしょ
しかも弱い猫いじめたのはお嫁さんなんですが

親子の間にあるべきなのは愛情であって上下関係ではありません
愛情と上下関係は違います
そうやって押さえつけた結果が、親子間の事件じゃないんですか?
あれは私は甘やかした結果だとは思いません
押さえつけた結果だと思います
親子に上下関係があって当たり前の思考の方は、まさに男尊女卑全盛期の男性が言ってたことそのものですが気づいてますか?
今もそういう思考の夫より古い男性は本気で男女平等をおかしいと言ってますよね
男女には上下関係があるべきだと
言ってる人は心底それを正しいと思ってるんですよ
今親子の上下関係肯定してる人も、そんな過去の男性とまったく同じなんです
将来、同じ流れで親子の平等化も進むと思いますよ
次は女性に続いて子供が救われることを切に願います

No.42 22/12/04 21:39
匿名さん42 

ペット可の安い物件に住むとかにして、息子さん独立したら良いですよ。

キャットタワーは据え付けじゃなくてもあるし。工夫次第で高低差をつければ。

猫をいじめる伴侶なら私も別れます。

で、「出戻り」という言葉をしつこく言うオヤジにも見切りをつけます。

主さんは、猫さんのご飯やりとかで頼まれた用事のついでに、たまには美味しいお菜でもタッパーに詰めて持って行ってあげたらいいんですよ。

そんな息子さんの伴侶とオヤジは、息子さんには不要。

離れた方が精神的に良い。

No.43 22/12/04 21:40
匿名さん43 

何で息子は実家に戻ってんの?キャットタワーの問題だけなら結婚中みたく、賃貸でも工夫すれば良くね?
主さんが帰って来いと呼び寄せたの?ワンマンで主さんを下にみてる夫との2人暮らしに嫌気が差してたから、息子帰って来た方が都合良くて有り難いとかいう話?だからそんなに息子寄りの姿勢なの?

No.44 22/12/05 07:39
匿名さん44 

どんな理由があろうと先に手を出す息子さんは悪いですよ。
父親の言うことに我慢ならないなら、一度は家庭を持った身ですから自立して好きに暮らせばいいだけでは?
主さんは旦那さんのことばかり責めますが先に手を挙げる息子さんを叱らないのですか?
出戻りと言葉で言う旦那さんより父親に手を挙げる息子さんの方が余程ヤバイ人だと思いますが。
離婚が多い時代ですから男女とも実家で暮らす人は多いでしょう。
しかし円満に暮らせないなら出戻りとか関係なく家主以外の人が家を出て暮らすのも普通のことです。
無駄な衝突を避けるなら人を変えるより環境を変える方が建設的です。
ですから主さんも息子さんにペット飼の物件を早く探すように勧めてください。
旦那さんはずっと懸命に家族の生活を支える為に働いてきて息子さんが結婚するにあたり費用も出して親として責任を果たしたと心からホッとしたと思います。
それが半年で離婚という結果になってしまい気持ちが追いついてないのですよ。
それだけ家族を養う重圧はあったと思います。
妻として少しは旦那さんにも寄り添ってあげてほしいと思いました。

No.45 22/12/05 12:34
匿名さん45 

猫が虐められたからと半年で離婚して
帰ってきたら肩身が狭くて当然でしょう
ソレで切れて親を殴る等もっての他
その肩を持ってる貴方もどうかと…
結婚して寂しかった所
息子が帰って来て嬉しいのかな?
そして出て行って欲しく無いのかな?
そんな感じがしますね

No.46 22/12/05 17:08
匿名さん46 

主さんが間に入るから問題をややこしくしている気がする。片方に肩入れすると拗れますよ。賢い母になってください。

No.47 22/12/05 19:24
お礼

最初からいきなり手を出したのではありません
言われても耐えてたけど何度も何度も言うからとうとう手を出すようになったんです
キャットタワーうちのが一番豪華なんです
天井全部と壁の2面全部猫が歩けるようになってます
他の部屋では同じものを作れません
お嫁さんのためだから妥協しただけです
家にお金は入れてくれてます
自立はしてます

No.48 22/12/05 21:38
匿名さん34 

自立しているなら、旦那さんは息子の何に対して口を出すのですか?

No.49 22/12/05 22:01
匿名さん37 

お金入れてるだけで自立してるという事なんですか。。
そもそも主さんは一人暮らしさせるのは嫌なのですか?
キャットタワーが豪華だからって理由にはなりませんけど。

手を出すのは駄目な事です。しかも親に対して。何度も出戻りだと言うからといって、暴力はいけませんよ。式まで挙げてお金も援助して貰って半年で実家に戻ってきて。文句言われたく無いなら、一人暮らししたら良いんです。

そもそも主さんは中立じゃないんですよ。暴力さえも仕方ないんです、と息子の味方をしているのは、おかしいですよ。中立じゃないなら、意見しない方が良いです。
一度は結婚もした成人した大人が、親に暴力を振るうって、かなり危険な状態ですよ。
客観的にみて、主さんと息子さんがおかしいと思います。

No.50 22/12/06 14:39
お礼

口は先に出しても夫が一方的にやられてたら夫をかばうでしょうけど
今のところ息子の方が全部負けてて弱いですからかばってるだけです
息子が出ていきたいなら止めません
私の意志ではないですよ
ただ息子の意志を尊重するだけです
息子がいたいならいていいんです
家族の家ですから
どうしても親子に上下がある感覚の方は、そういう発想になるのかと思ってしまいました

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