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41歳の主婦です。先週息子から、年明け早々出て行く事を宣言されました。 息…
41歳の主婦です。先週息子から、年明け早々出て行く事を宣言されました。
息子は小さな頃から誰に似たのか、甘えもしない・懐かない・人を信じない性格で、私たち両親や親類縁者すらも信じず、何も受け付けない子でした。
お小遣いやお年玉、プレゼント一切を受け取らず、学校の部活で試合に出て、褒められても誉めた相手を睨みつけ、その裏を問い正すなど、とにかく自分以外の一切を信じていません。食事も最低限。
高校入学の時からアルバイトして、学費や携帯も全部自分持ち。小中の学費や高校の入学金の額も調べてそれも先日アルバイトで貯めたお金で私たちに突き返して来ました。主人とは特に激しくぶつかり合い、あの子が14の頃に主人を叩きのめしてからは冷戦状態でした。
18になれば成人になれる。そうなればこの乞食以下の暮らしともおさらばだ。お前達みたいな甘っちょろい奴の腹から産まれたのが俺にとって最大の屈辱だ、と怒声混じりに言われました。
私たちはもう疲れ果てました。このまま黙ってあの子を放っておくべきか、それとも今一度親類と公的機関の手を借りて説得するか、どうすればいいか分からなくなりそうです。
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グッドアンサーに選ばれた回答
これから生きていく上で、反社会的な行動に、出なきゃ良いなって思いますけどね。
上手に甘えられない人は、恐らく、生きていくことが大変だと思います。今までは、自分で全て乗り越えられてきたようですが、これから、自分だけじゃどうにもならないことに直面したときに、自分の命を安易に捨てないか、とか、自分のうまくいかないことを全て社会のせいにして、多くの人を巻き込んで事件を起こしたりしないかな、とか、余計な心配をしてしまいます。。。
そういう、超現実的な人は、しっかりと倫理観を学んだ方が良いんですよね。。。だから、大学などでより高度な勉学を学ぶべきなんですよね。。。出来れば尊敬する師のもとで。。。
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まあ息子さんの好きにやらせてみては？
自我が強そうなタイプそうなので、本人が納得するまでやらせないと気が済まないと思います。
それで気に入れば自力で生きてくでしょうし、困ったら戻ってくるでしょうし。
え？立派な息子さんじゃないですか。
今時、働きたくなくて30歳になっても40歳になってもロクに働かず実家で世話を焼かれながらゲームしたがるような、引きこもりタイプがめちゃくちゃ多いんですよ？
18歳で成人してから出て行かれるなら、万々歳だと思います。
それくらい気概があるなら、何をしても食べていけそうだし、主さん方はすごく良い子育てをされたんじゃないかな、と。
旦那さんが厳しかったのかな？
どんな関係だったんですか？
むしろ、そんなうまくやられてるなんて、秘訣を聞きたいです。
息子さんは今、18歳？
もう高校は卒業しておられるんですか？
やりたいようにやらせてみては？
アパート一つ借りるにも、保証人が要ることや、否が応でも親の力を借りる必要が出てくることを身に沁みて学べると思いますよ。
これから生きていく上で、反社会的な行動に、出なきゃ良いなって思いますけどね。
上手に甘えられない人は、恐らく、生きていくことが大変だと思います。今までは、自分で全て乗り越えられてきたようですが、これから、自分だけじゃどうにもならないことに直面したときに、自分の命を安易に捨てないか、とか、自分のうまくいかないことを全て社会のせいにして、多くの人を巻き込んで事件を起こしたりしないかな、とか、余計な心配をしてしまいます。。。
そういう、超現実的な人は、しっかりと倫理観を学んだ方が良いんですよね。。。だから、大学などでより高度な勉学を学ぶべきなんですよね。。。出来れば尊敬する師のもとで。。。
お子さんはその息子さんお一人ですか？
その息子さん、いきがっているようで、やっぱり未熟で浅はかですよね。
本当に親の世話にならない生き方を先々に渡ってして行きたいなら、大学の学費くらい親に出させればいいのに。
その判断はつかないんですね。
家を出てもいいから高校だけでも卒業させたいですね。
それも難しいのでしょうか。
話を聞くとご両親を軽蔑してる気がします。一刻も早く離れたい。
もう何を言っても心には届かないと思うので出て行く時くらいは何も言わずにそっと見守ればいいのではないでしょうか。
親に不平、不満を言う割には親のお金をずっと当てにして引きこもってるより立派だと思いますけどね。
小さい頃から人を信じない性格とありますが、なにかきっかけかあったんだと思います。
今の状態だと話し合いも難しいと思うので、必要最低限のこと(社会のルールを守るなど)だけ伝えてあとは見守るしかないように思います。
>> 15
小さい頃から人を信じない性格とありますが、なにかきっかけかあったんだと思います。
今の状態だと話し合いも難しいと思うので、必要最低限のこと…
昨日、主人とも長く話し合いました。多分原因は主人が酒に酔った際、あの子の事を散々役立たずだの生まれて来なければよかっただのと言った事だと思います。
あの子がいじめられた時も主人は面白半分にいじめた子の肩を持ち、散々に貶めました。14の時に叩きのめされて意識が無くなるまでやったのもそれが原因です。
昨日はその事実に押しつぶされそうになりました。あの子は昨日も今日も外で過ごしたようです。本当にどうしたらいいのか分からなくなりそうです・・・・・・
これは父親が完全にやってしまいましたね。
本当に最低な事を。
酒によって言葉のDV
虐められてるのに揶揄うなどの毒親ぶり。
そりゃ周りも親も信用出来なくなりますよ。
そっと出してやればどうでしょう。
お父さんは、昔の事で息子さんに頭を下げたのでしょうか？
頭を下げても『何を今更』と思われるでしょうが、下げる下げないで違うと思います。
本当は息子さん、カウンセリングとか受けた方がいいのかも知れませんが、連れて行けなそうですね。。
3です。
あ、なんだ、ただの虐待だった。
それ主は何してたんですか？
息子さんのこと庇いましたか？
お父さんは酔っ払ってるの、あなたは私達の大事な子供よ、と伝えましたか？
お父さんは後から息子さんに謝りましたか？
そういうのが必要だと思います。
お話によると、虐待された過去に対する恨みが深淵な息子さん。
出ていくとの主張は叶えて上げることですよ。
残念ながら、ご主人にはバチが当たったので、
父子の縁は今後とも希薄だと自覚されることですね。
また、主さんはなんで前もってご主人の虐待について
書かれなかったのかなとも思いましたが。
とても頼もしいじゃないですか。
息子さんの理想の世界を教えてもらって可視化してみれば安心できるのでは？
親は子供が可愛くて目を細めるように見守るから子供にとってはのんびりして見えて、これから大人になっていく子供にとってはスピードがあわなくなって思うように動けないと不満を持つのだろうと想像します。
私は親じゃないから聞いたことを言っているだけで無責任ですが、
親になったら子供が失敗しても帰ってこれる場所を作っておけばいいと言います。
親には親の、子には子の人生が在ります。
帰ってこれる場所を親として用意して差し上げたら、もうそれで充分なんじゃないでしょうか。
両親がお子さんを愛して育てなかった結果だとおもいます。
おそらく精神状態はギリギリ、怒りに支えられているのでしょう。
いまは止めようが有りませんが、社会は厳しいですから必ず混乱や絶望から方向がわからなくなる時が来ます。
何を言っても伝わりません。
ほっておくしか方法はないでしょう。
家に入らずとも過ごせる場所があるのだと思いますよ😃
主さんの子供さんが私の息子と同じ年齢なので気になりました
私の息子は主さんの子供さんと全くの正反対の性格です
主さん息子さんが虐待されてる時に庇いました？旦那さんの事を叱りましたか？母親ならさ自分が怪我しても子供を守るでしょ
虐待されたから 息子さんは そんな風に病んじゃったんじゃない？
学費だけの問題じゃない。
出産費用はもちろん、熱を出せば病院へ。
下痢や嘔吐の処理。
予防接種。
ミルクやおむつ替え。
学校の面談。
光熱費。
家賃（またはローン）
あなたを育てるのに、学費だけかかってるわけではない。
偉そうに言うなら全て返金しろ。
そして除籍して二度と敷居を跨ぐな。
父親に謝罪してから家を出ろ。
ですね。
旦那様も謝罪しましょう、息子さんに。
そしてもう好きにさせましょう。
社会に出たらそんな甘いもんじゃないこと、よーくわかると思います。
その時に親のありがたみがわかるでしょう。
そりゃあね、いくら冗談にせよ、言葉の暴力はよくないですよ
中学生なら多感な時期で、人をよく見られる時期でもあると思う
お父さんはほんの少し、冗談混じりで揶揄うつもりで言ったかもしれない
でも息子さんからしたら、一番自分の味方になってくれる親に、自分よりも他人の、しかも自分を虐めている子のことを庇うような発言や、自分のことを揶揄うような事を言われたら、絶望感を感じたとしても仕方ないと思う
あなたを含め、息子さんのことにきちんと向き合わなかった結果だと思います
一人でやれると言っているなら、もう何を言っても無駄だと思いますよ
見守ってあげたらどうでしょう？
何か言ってきたりしたら助けてあげたらいいと思います
まだ息子さんは若いですから、これから困ったことがあるかも知れないし、挫折だってするかも知れません
人一人で生きていかなければならない難しさをこれから味わう事でしょうね
その時は息子さんがどう思うか、どうしたらいいか自分で考えるでしょう
幼稚園くらいから、そんな事言われてたら、そりゃ歪むわ。可哀想すぎる。
ってか、あなたは一体何をしてたの？
母親なのに、旦那がそんな事を言ってることを15年近くの間知らなかったと言うの？
旦那は、その男の躾という暴言を、母親の居ない所でだけ息子に浴びせてたの？
私は言わなかったんですが‥とか、旦那は言ってたようです‥とか、何その他人事みたいな感じ。いったい18年間、息子さんの何を見て育ててきたの？
暴言吐いてきた旦那はもちろん悪いが、主さんもまるで、息子が成長する間、出稼ぎに行って側に居なかった人みたい。
お母さんが庇わないでどうするんだろ
私は末の息子(絶賛反抗期中)を庇って週イチでケンカだわ。
息子をいじめたやつの側についたんでしょ？
私なら虐めた奴らもろとも八つ裂きにしてめった汁にするわ
馬鹿オヤジをとめなかった主も同罪。
で？主さんはどうしたいんです？
まさか親戚頼みで今後も三人仲良く同じ屋根の下で暮らせると思ってます？
親戚には今までの経緯を全て包み隠さず伝えましたか？
すべてが息子さん1人の責任ではありませんよ。
みなさん社会的になにか起こしそうって不安がってますがバイトで今までの学費とこれからの生活費を貯め、尚且つ住まいもあたりをつけ家に帰らず生活するだけの社会経験を積んでるので自分はさほど心配はしてません。
事件を起こすとしたら主さんたちに対してでしょうね。
自分も息子さんと同じく小さい頃から父に散々な言われようで、気に入らない事があれば殴られてました。母もそれを躾だったと父の味方で話になりません。
未成年のうちに◯しておけばよかったと思うほどに憎んでます。だから息子さんは帰らないんでしょうね。
主さんがすべきは息子さんに頭を下げて高校を出てもらう事、それと引き換えに見送る事ではないでしょうか。
そりゃ
息子さん誰も信じられなくなると思いますよ。
でも、両親だけ信じずとも、
せめて他の親類、友人には心を開けるお子さんに育って欲しかったですね。。。
もうそっとしてあげるべきだと思いますよ。。
なんかとても可哀想ですね。息子さん。。
因みに
主人は自立心の塊のようなあの子に嫉妬していたと言ってます。おまけに力で負け、徹底的に殴りまくられて、時期が来たとみるやさっさと出て行くと決めたあの子にはもう敵わないと思ってるようです。←こうさせたのは他でもない、あなた方ご両親ですよね。
幼稚園の時から言葉の暴力なんてね、子どもにしてみれば『自分は生まれてきて迷惑なんだ』とか思うんです。そういうふうに脳叩き込まれるんです。
私も幼い頃、母親の土地が合わなかったストレスと育児ノイローゼで虐待を受けていましてが幼い頃に言われた事は叩き込まれている様で自己肯定感が著しく低くなってしまい、鬱病を何度も再発していて今も病院通いです。
息子さんは強くなっているので、まだマシかと。
あと14でボコられ旦那さん、かなりダサいですね。←どうです？これを言われただけでも旦那さんは、かなり落ち込むと思いますよ？
そういう事を何年も何年も息子さんにやってきた訳です。
重みを分かっていますか？
息子さんには信じれる人がこれから社会に出て沢山出来ることを祈っています。
皆さん、返信ありがとうございます。先程息子が入居するアパートの家主さんともお話ししました。NPOの関係者との事でした。
息子との事を全部吐き出させて頂き、聞いて頂きました。覚悟はしていましたが主人の考えを根本から全否定されてしまいました。
息子さんはもうあなた方の元には戻らない・だからあなた方もこれ以上息子さんに甘えないで欲しい・家を出たら一切の連絡を断つ事が望ましいと言われ、主人は息子を育てるのに今までかかったお金を息子から返して欲しいと言いました。
すると「それはあなた方が勝手に使ったお金です。お金云々なら最初から施設に預ければよかったはず。筋違いもいい加減にしなさい」
と返され、私たちは何も言えませんでした。
もう息子には関わらない方がいいのでしょうか？一言謝る事も許されないのでしょうか？
幼い頃から産まれてきた事を否定され、いじめられていた時も、守り庇う所か、蔑まれ…。息子さんよく今まで生きて来られましたね。
辛かったでしょうに。
自己否定感や怒りのなかにある悲しみは、そうそう癒えません。
当たり前の顔をして、そんなふうに子どもを壊す親が存在するんですね…。息子さんの気持ちを思うと、苦しくて涙が出ます。
子どもを育てるってすごく大変なことだけど、すごく幸せなことじゃないですか。
生まれてきてくれたこと、笑いかけてくれたこと、手を繋いでくれたこと、お母さんと呼んでくれたこと
どれひとつとってもその子なしには得られなかった最高の幸せだったはずなのに、どうしてわざわざそれを壊してしまったのか。
もしも家を出る前に顔を合わせる機会があるのなら、ひと言謝ることくらいはできるでしょう。
それを受け取ってくれるかどうかは別として、「金輪際私たちに関わらなくていいから、どうかこの先の人生を生きやすくするために高校は卒業してほしい。そのための費用だけは出させて欲しい」と頭を下げるのが筋でしょう。
勝手に子どもを産んで、勝手に育てておいて、その金を返せと言える異常者のご主人とその傍観者の主さんではそんなことすらしないでしょうが…。
主さんたちと息子さんの間に雪解けは来ません。
自立心は大切ですが、自分は親に愛されていると信じられるだけの自尊心を育てるほうがもっとずっと大切なことでした。
どうか息子さんのために、生涯後悔と反省を貫いてくれますように。
息子さんの気持ちを思うとせつないです。
私にも同世代の息子がいますが、
完全にあなた方夫婦がおかしいです。
この後に及んでも、
思い通りにならなかった腹いせに、
育てるのにかかったお金を返して欲しい？
あなた方が自分達の意思で産んだ
息子なのですよ？
その時点で養育義務が発生するんです。
自分の意思で生まれてきた訳でもないのに、
親から産まなければよかった、と言われ、
虐められているのに助けても貰えなかった、
地獄だったと思いますよ、息子さん。
そのNPOの方やこれから知り合う大人が
息子さんの閉ざされた心を開き、
反面教師となることを願いますね。
最後にひとこと。
よくこんなとんでもない男性と
結婚しましたね。
主も相当おかしいと思いますよ。
主人は息子を育てるのに今までかかったお金を息子から返して欲しいと言いました。はヤバい気狂い過ぎる。
自分らが勝手に子作りして妊娠したんだよね？
そりゃ産んで育てるのはそもそもあんたら夫婦の義務だよ。
無理ならNPOの言う通り、施設に預ければ良かったんじゃないの？
なのに息子に金を返せとは？？？
息子に金かけなければ、息子は餓死して
あんたらが警察に逮捕されてたってだけでしょ？
え？主さんはそれ聞いておかしいとも思わないし、旦那さんに何も言わない訳？
そしたら主さんも相当ヤバい。
ここまでのダメ親のもとに産まれたら、逆にこっちが気が狂いそうになるわ。
ずっと話が通じない宇宙人に隔離されてる気分だったろうね、息子さんは。
そりゃ何としても必死に逃げたくなるし、周りも息子さんを必死に匿うだろうよ。
幽霊なんかよりあんたら夫婦のが余程も不気味で恐ろしい。
普通に子育てして、息子さんのような性格になるもんなのか、特に褒めた相手をにらみつけるとか、スレを読んでて違和感を感じましたが、通読すると納得できました…
やはり親の影響が大きいようですね、
息子さんの言動には、怒りと憎しみしか感じられないので、もっと早くに気づいてあげられなかったのかと、気の毒に感じます。
>14の頃に主人を叩きのめしてからは冷戦状態でした。
これは、腫れ物に触らないように放置していたということですか？
一番、親として向き合わなければならない出来事ですよね？
父親を自分にとっての敵だとみなし、暴力で屈服させたとなれば、今後の人生において、とても危険なことのように感じます。
今の状況で何を言っても無駄なような気がしますが、今までの事を謝罪し、何か困った事があれば何でもする事と、親としてとても心配している気持ちがあることだけ、伝えた方がいいのかなと思います。
家主さんとコンタクトをとりつつ、しばらくは見守ってそっとしておき、自分の好きなようにやらせてみた方がいいかもしれません。
息子さんをそこまで追い込んでしまった事を夫婦で猛省してください。
息子さんは今までよく生きてきたと思います。
怒りや悔しさをバネにして少年が生きてきたと思うと胸が締めつけられます。
謝る時は心からの謝罪でないと全く意味がありません。
息子さんの苦しみが理解出来ない親なら解放してあげて関わらないであげてください。
何で小さい頃から変なコだったみたいな書き方したんですか。
凄い良いコだったんじゃないの。
父親と、父から子を守らなかった
あなた、二人ともに虐待した責任がある。
お願いですからもう関わらないであげてください。
育てた料金請求・・。異常な家庭だ。
私も似たような環境で育ったから息子さんの気持ちわかる。
母が手癖が悪くてしょっちゅうお金を盗まれたけど、父は「盗む方も悪いけど盗まれる方も悪い」と言った。
母は父が味方になってくれるから怖いもの知らずで、私に気に入らないことがあれば父に私の悪口を吹き込んでボコらせてきた。
16の高校の時には「高校なんか出るな！今まで育ててやった分の金を返せ」と母から叫ばれた。
1番近くにいる親が信用出来ない。味方になってくれない。父だけならまだしも母まで。子供からしたらそれ以上の地獄なんかないよ。
書いてないけど、旦那さんだけが原因と思えない。
息子さんの味方になってくれる人が1人でもいたらそこまで心を閉ざさなかったと思う。
NPOの家主さん？が言う通り、連絡しないことと息子さんの幸せを願うことだと思います。
こうなってから変にかまわれても余計辛いだけです。
皆さん、色々と返信頂きありがとうございます。夕方から今まで、親類やNPOの方を交えて話をさせて頂きました。
結論から言うとあの子は入居日を前倒ししてアパートに入る事になりました。親類、特に私の弟からこれ以上ここにいるのはあの子にとって最悪の結果を招く。お前らは親じゃない。ただのヤクザや！と怒鳴られました。
NPOの方からもほぼ同意見で、そもそも子育てする資格ないですよ。と言われて主人は泣いてました。それすらも自己憐憫ですか？誰の為の涙ですか？と冷たくあしらわれ、主人方の親類からも謝りもせんでよくここまでできたもんじゃと呆れられ、私は弟から張り倒されました。
NPOが必死にあの子に、1人ではない事、これ以上我慢する必要もないし、怒りに身を任せることもないと語りかけていました。私が謝ろうとしましたが何も言わなくていいです、あなたの言葉は伝わりません！と強く言われました。
あの子は何も言わなかったけど始終私たちを凄い目つきで睨みつけてました。
私達が悪かった。最悪の親です。いかなる事情があろうともう2度と関わらない事・高校卒業までの学費は必ず支払う事を念書として書きました。主人が悪あがきしてあの子に今まで育てたもんに一言ないんかと言いましたが親類から散々に怒鳴られて、完全に意気消沈しています。
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