クソみたいな男を好きになりました。 私31歳、彼34歳です。 彼は元夜職で今…

ヤリモクかと。

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もっと自分を大切に

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心のままにどうぞ。
計算できないなら、後々損してでも今の甘い密を吸えばいいです。
学ぶことも学ばないことも、
全部あなたの人生に還元されます。

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>> 3 損して更に傷付くのは怖いです。
でももう好きになっているので彼の言葉を半分信じてる自分がいます。

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ええ…どう思うかって、仲良くなりたいとか慎重になってるとか言っとくだけでセックスさせてくれるなら、そりゃ言いますよ。
あなたが遊びたい人ならそれでもいいけど、やり捨てされてショックを受けるようなら関わっちゃいけない人だとすぐわかったはずですよ。
もうブロック削除して、ちゃんとした人探しましょう。

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>> 5 やっぱりそうですよね。
ありがとうございます。
なにも言わずにブロックするより、向こうから連絡があった時にもう会えないと伝えたいのですが、辞めておいた方がいいと思いますか？

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若いうちにまともな恋愛してないと、女ってこんなふうになるんだなと思いました

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キズが浅いうちに終わりにした方がいいですよ。このままだとズルズル関係持ってあっという間に35とかになっちゃう。女の30代は貴重です。

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> 明日普通にLINEが来たら私も返してしまいそう

いやあなた自身こう言ってるので。何も言わずにブロック削除でいいですよ。ブロックだけじゃなく削除してくださいね。
あなたは情緒的というか、やめておけと言われても飛び込むような恋愛の癖があるのかなと思いました。
私もそういうことはありましたけど、普通の幸せを望むならそれは卒業してある程度は慎重になるべきです。

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某SNSでやりとりして会ったその日にH。
男ってそんなに簡単にHができるとその女性に対して気持ちもそれまで。
誘ったの彼。セフレを受け入れたのは主さん。再確認の為誘ったのは彼。問題ないですよと言ったのは主さん。
もしラインが来て返事を返したら・・
二人が仲良くなる方法としてセフレっていう方法本当にいですよね。
と伝えてしまう事になる。
果たしてヤリモクはどっち？
もうすぐクリスマス。パートナーが居ない人にとって寂しい季節なのは解ります。彼が居ない友達を探して一緒にクリスマスを過ごす予定をたてるラインをしたほうが有意義なのでは？
お互いモテないねと笑ってヤケ酒を飲んだ方が自分を大切にしているっていう事なのでは？
これもまた主さんにとって人生の分岐点ですよ

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手を出しても付き合わないのなら、何をすれば付き合うのでしょうね。

時間の浪費としか思えないので、無駄に歳を取りたいのなら、彼に合わせれば良いかと思います。

歳をとって、今よりいい出会いが無くなってから、放り出される未来が待ってるでしょう。

それはそれで、中身のない彼を好きになったのですから思いだしながら、幸せに生きるしかないでしょう。

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なぜにやり捨てされたと思うのでしょう。
お互い賛同してセックスをされたのと違いますか。
強制された訳ではないですよ。

女性だからと、犠牲者の心境に成ってはいけませんね。
一緒にセックスを楽しんだあと、お相手からの連絡が減って、
ご自分が明らかにもう脈なしだと感じられるのなら、
ただ、振られただけだと捉えましょう。

もし、また、連絡があって、会いたい気持ちがおありなら、
それはそれで良いと思いますよ。

まずは犠牲者意識から開放されて、お付き合いの継続を
欲せられるなら、そのお気持に従ってみることですね。
もういいや、との意識が強ければ、それで終わりにしましょ。

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むりやりされたわけではないので、やり捨てではありません。

これを機に、自分のことを大切にしてください。

こういう男性たくさんいるみたいだから、気をつけてくださいね。

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やり捨て とは言わないよ。やったけど好かれなかったってだけです。
体は武器にはならなかった。
気をつけてね、性病とかAIDS。コンドームしてても移るから。

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年齢的にやり捨てされたなんて精神的にきつくて病んでいます。
↑↑
主さんが望んでした事です。

何で自分で自分が傷つく事するんですか？
もっと正気になって！
目を覚まして！
美人とか関係ない。
その男はそういう付き合いしか出来ないしみんな同じ扱い。
主さんも頭ではわかるでしょう？

もっと惨めな思いしたくないなら連絡先消しましょう。
寂しいからってそんな男好きになってもどんどん余計に病むだけです。
口先より行動でしょ。
主さんも軽すぎです！

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傷つくなら、やめましょう。

ただ、主さんも寂しくて、その彼が気になるのであれば、本当の彼氏が出来るまでのキープ位に割りきって付き合うのも、それもありかなとは思います。

不倫とかではなければ、傷つくのは自負自身だけなので、自己責任ですが。

あくまでキープなので、本気になりそうなら辞めた方がいいことと、身体を許す関係ならば、そのリスクも含めた覚悟が必要です。

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付き合う前に体の関係を持つ男性で、本気な人ってあんまりいないと思います。
ましてやネットで知り合った相手となれば尚更ですね。

私もマッチングアプリとかで出会った人いますが、女性が警戒するだろうからと、基本は手を出してこない人が本気な人でした。
また自分の場合ですが、アプリ以外で日常で出会った人も誰も付き合うまで手は出してきませんでした。
付き合う前に手を出してくる人は、本当にやりもくだけでしたね。

遊んでる暇なんてない、早く真剣に交際出来る人見つけたいとかなら、切ったほうがいいと思います。
それか、真剣に相手探しを同時進行で、その人とは体の関係と割り切って会うか。
でも恋愛感情があるならダラダラ続けそうだから、やっぽ会うのはやめた方がいいかもです。。

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既読スルーだな。DV盾にして別れましょう。

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主さんが軽い。
最初から自分を餌にして関係持って(本気なら抱いてもいいよってにおわせてた)しまったから、リップサービスすれば抱ける女になっちゃった。
それでは本命になれないにきまってる。

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相手は、自分を写し出す鏡です。
相手がクソなら、自分もクソ。
これからもそうならないように気を付けて。
類は類を呼ぶので。

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質問者様に冷たい回答ばかりで、びっくりした。(个_个)
そりゃ辛くなるわ、
私の場合、やり捨てではないが親や親戚兄弟は紹介されて　2年後別れたのはあるがそれでも結構別れたあと、辛かったです。
中々な傷でした。

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自分の人生の責任は自分で取るしかない。その人がいい加減だったのは確かかもしれないけど、その人のせいにばかりしたらそれはただの責任転嫁。

愛する事にも愛される事にも、責任は伴う。

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きついねぇ。
でも過ぎちゃった事は過ぎちゃった事だし！今から挽回できるよ！
そんな男忘れて次行ったほうが100%いいよ！

ズルズル続けてもうすぐアラフォー…いきなり彼と連絡が取れなくなりました…こんなに時間無駄にして結婚も厳しい年齢にとかなる前で良かったじゃん！

今ならまだ間に合う！連絡先消して何年か後そんなクズもいたっけかーって笑って済むんだよ！

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このスレに何故冷たいレスばかりが多いのか。
被害者の女性を装って彼をクソ呼ばわり。確かに彼はクソ。でも主さんがとった行動はどうなの？と考えてしまう。
年齢に拘っていますが主さんは30代の大人。
間違ってしまった。それはもう仕方ない。
でも次のLINEを無視すれば傷は浅くてすむ話。すむ話を間違えればおそらく主さんは男性を信じられなくなった40代の哀れなおばさん。
だからこれも人生の分かれ目の一つ。
冷たいレスでごめんね。

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クソみたいな男＝イケメン

プライドが高くて負け惜しみの強い女はいい男の事をダメ男とかクソ男と言い換えて誤魔化す

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真剣に考えてる
付き合うまでは慎重になってる

ヤリモクの教科書みたいな奴ですね。
どこをどうとってもヤリモク。

もう、連絡ないと思いますよ…

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話を聞く限りその男性は遊び好きか、身体の相性で判断する人か、好きな女性の範囲が狭い方なのかなと思います。

どうするかどうしないかは主さんが決めることです。
ですが、将来を考えたときに彼が何にをしても主さんは悲しまず幸せでいれますか？

浮気しようが散財しようが帰宅が遅くても文句を言わず耐えられますか？
何も望まずキープでも良いから一緒にいたいと思うなら良いと思います。
彼はそういう人です。

普通に結婚して幸せを望むなら即LINEをブロックして削除し、彼のSNSも見るのをやめましょう。
最初は辛くてもLINEを気にしなくて良くなるのであとは時間が解決してくれます。

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意味が分からない…
＞年齢的に年齢的にやり捨てされたなんて精神的にきつくて病んでいます。
そう思うなら、体許すなよ

しかも、次したら本気になってしまうとか伝えながら
その男性の真剣に考えてるという言葉に騙されるって…
男性もそうだし、あなたも真剣に物事考えてないですよね

本当に真剣な男性がそういって家に呼ぶわけないでしょ
真剣ならば、ちゃんと物事を信頼してもらえるように進めます
30過ぎてそんなことも分からないんですか…

他の方も言われてますが、どうせ傷つくだけです。
色々言い訳をつけて、真剣に考えてる、ちゃんと考えてると言われ
同じことの繰り返しで、完全にセフレ扱いされるのが目に見えてる。

真剣な人とは基本的に相手に疑われたくないと思うので、それ相応の態度を見せます。
結婚を考えるなら、互いの両親のことも考える
そうなったときに、真剣に物事考えてる人の言動が家に呼ぶってありえないことくらい
20代前半でも分かりますよ…

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現実を受け止めきれないんですよね。分かります。
でも相手は、遊び人で言葉巧みに女性を操るプロです。だからモテるんです。
矛盾する行動やはっきりしない態度が気になって、女性はつい望みを持ってしまったり、追いかけたくなってしまうんですよね。
彼のような人は、そういった人間心理を逆手に取って都合よく立ち回っているだけで、結局は自分のことしか考えていません。
彼はあなたに一体何をしてくれたんですか？セックス以外に。
彼の言葉ではなく、出会いから今までの彼の行動を客観的に見てみたら分かります。
本当に真剣だったら、そんな誤解を与えかねない行動は取りません。
お互いのことをよく知らないのに会ったその日に「いいと思ってる」なんて言えません。本音のはずがありません。
あなたは騙されています。

チャラそうだと思いながらも、いいなと思ってしまった。
ヤバそうだと気付いていたのに、話に乗ってしまった。
自分自身の本心に背く行動を取ってしまった、あなたの負けです。
自分なりの恋愛ルールを持たなかったあなたの負けです。
あなたの最初の直感は正しかったんです。
もっとご自身の感性に信頼を置いた方が良いと思います。
あなたの気持ちを尊重できない男なんて、会う価値もなかった男です。
手を出されそうになったら適当に理由を付けてさっと帰ったり、しつこく迫られたら警察呼びますよ？と脅すくらいのプライドは持つべきです。
嫌われたくない？いまさら引き返せない？
そんなことを思って言いなりになっても、結局泣くのは自分なんです。
誰に何と言われても、最終的に、現場で自分自身のことを守れるのは自分だけです。

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向こうからブロックされず、スマホの画面に彼の名前が表示されている限りあなたは期待してしまうでしょうから、自分からブロックして連絡先を全て消して、彼のことは今後一切詮索しない方が賢明です。
負けを認めるしかないこともあります。仕方ありません。

今31歳でなるべく早く結婚したいのでしたら、もう遊びに引っかかっている場合ではないですよ。
キツネとタヌキの掃き溜めのようなSNSやアプリの出会いは卒業して、信頼できる人からの紹介に期待したり、婚活なさった方が良いのではないでしょうか。
お堅い出会い方を選んで、あらかじめ男をふるいにかけてしまった方がラクかもしれません。
ただ、言い寄られると簡単にその気になってしまうくらい頭がお花畑、またはメンタルが不安定なうちは、誰とどんな出会い方をしても結局はご自分が損することになるでしょうね。
恋愛の指南書やYouTubeの動画等で男性心理やナメられない女性の立ち振る舞いを学んだ方が良いと思います。
どんな人生を送りたいのか、目標を決めたり、改めて将来設計をするのも良いと思います。
人生に具体的な理想がなく、守っているルールや努力をしていることないほど自分自身が空白状態なので、漠然としてしまい、刹那的な刺激や温もりを求めてダメな男に引っかかりやすくなります。
一時的な気持ちに負けないでください。受け身は良くないです。
冷静に考える癖を付けた方が良いです。

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高校生くらいの悩みに思ってしまった。
程度の低いやりち○好きになるのもこれまで恋愛してこなかったしモテなかったのかなと思ってしまう。
相手の台詞もいかにも在り来たりなやり目過ぎてレベル低い男で笑ってしもうた。

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