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子供っぽい彼との別れを考えていてアドバイスが欲しいです。 共に30代前半ですが…
子供っぽい彼との別れを考えていてアドバイスが欲しいです。
共に30代前半ですが彼の性格が非常に子供っぽく感じます。
彼は故郷の友達が大好きで地元自慢が多いです。
例:昔のワル自慢、仲間との強い結び付き等
その為か上京以降の仕事仲間等との繋がりはほぼ無く、飲み会も含めて勤務時間外に会うような人は誰もいません。
一般的に学生時代の友人は能力や家などが近い人が集まりやすく、気の合う友人を作りやすい環境にあると思います。
対して社会に出たら年齢や価値観、能力、収入、バッググラウンドなど様々な人が集まり、私は自分とは異なる人たちと関わることで自分自身をアップデートしてきたつもりでいます。
私が彼の言動や考え方を子供っぽいと思ってしまう原因が上記に記載したことに関連している気がしてしまい、それを前提とすると価値観や生活スタイルが合わず結婚しても破綻してしまいそうな気がしていて別れようか悩んでいます。
この先一緒にいることで楽しく生きていける見込みが薄いのならなるべく早くにお別れしてあげたい気持ちがあります。
自分で書くととても上から目線になってしまうのですが、精神の成熟度が男女で異なる場合に結婚するとやはり上手くいかないことが多いのでしょうか？
お互いがお互いの見た目が好きなので今は仲良くできています。
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結婚を考えてるなら確かに上手くいかない可能性ありそうですね
付き合ってる間は、価値観の違いはそこまで自分に影響しないですが、一緒に生活して一緒に資産を管理するようになると、相手の価値観はモロに影響してきます
まあ、例えばワル自慢を会社の飲み会でしたら、会社に取ってはリスクでしかない人材なので昇進させなく、その収入が家計に影響するとか
が、まだ、上京したてだったりなら様子見や、別れを考えてるぐらいならダメもとで直すように話し合ってみるとかでも良いかと
結婚て、主さんが得意とされてる、育ちや価値観や、バックグラウンドが違う人と一生の約束をすることだと思うんです。
赤の他人なんだから、合わない部分があるのは当然で、でもこの人となら、歩み寄ったり話し合って、ずっとやって行けると思える相手なら大丈夫だと思います。
でも、会社の人たちとは出来て、自分をアップデートして高めることすら出来るのに、彼とは無理と感じるなら、残念ながら、かなり無理な違いを感じてるんじゃないでしょうか。
＞精神の成熟度が男女で異なる場合に結婚するとやはり上手くいかないことが多いのでしょうか？
やってみなけりゃわからない。
世の中には「絶対」って事はないですからね。
お互い見た目が好みならそれだけで色んな事が許せるでしょう。
自慢の質が低次元でみっともなく尊敬どころか軽蔑の原因になりそうですし
同じ話を(しかもつまんない内容)を何度も繰り返されるのは苦痛だけど、その分忍耐力も養われるかも。
長く書かれてますが、彼の子供っぽい事例やそれで困ることが何ら書かれていないので、こちらは何とも分かりません。
子供っぽいと言っても、上辺のノリが合わない程度のものから、本当に物の分別が分かっていない危険なレベルまで様々だから。
主さんが「自身と価値観の違う人と関わることで自分をアップデートしてきたつもり」って自分で言ってるわりに、彼氏の価値観は否定してることに気づいてますか？
主さんは自分では多種多様な人と仲良くしてるつもりだけど、本質的には自分と価値観の合う人を選んで人間関係を作ってるはずですよ。
なので見た目以外惹かれるところがなく、価値観が合わないと感じてるなら別れたほうが良いと思います。というか、遅かれ早かれ自然と別れる方向に進むと思います。
文面がわかりにくい
対しての前に（それに）を入れたら
わかるけど。
能力って言葉何回も出てくるけど？
難しい言葉を使い過ぎてないですか
読む方が疲れる。
思いと難しい言葉が一致してない。
あなたが社会と上手く関わっている
という前提ですよね
彼を裁くより、あなたも堅苦しい人間では
ないか自分を冷静に分析したら？
>故郷の友達が大好きで地元自慢が多いです。
例:昔のワル自慢、仲間との強い結び付き等
これは、単純に現在新しい友達がいないから、現在の彼のプライベートが充実してないから、昔の話や地元の話をするしかない
って状況なだけな気もします。
お付き合いされて10年とのこと。
お二人の共通の友人を作る機会もあったのではないかと思いますし、もしかしたら数人くらいは浅い関係の友達…が彼にはいたりするのでは、ないでしょうか？
もし、彼に現在仲の良い新しい友人がいたら、彼はきっと楽しそうに今の話に花を咲かせたんじゃないかな？と思ったりします。
ただ、社会人になると
仲の良い友達を作るのって本当に難しい。
うちの夫も、やはり学生時代（大学）の友達が主で、社会人になってからの友達は殆どいません。（優等生なので武勇伝や悪自慢はありませんが）
結婚に関してですが
地元愛や地元の交友関係は、結婚に殆ど支障がないだろうと思います。地元に頻繁に帰るわけでもないし、他に友人もいないとなれば、会社から真っ直ぐに帰宅してくれるのでは。
これがね、現在も新しい友達が多く、付き合いが頻繁にある男性なら、大変ですよ。家庭を二の次、三の次にされてしまいます。
なので、主さんの不安は、どこから来てるのか？が分かりにくいです。
子供っぽい
と感じてるのは、どこの部分なのでしょう。
昔の悪自慢が生理的に受け付けない、くだらない、つまらない、という事なら、彼の人間性や将来性に違和感を感じてるということで、お別れするしかないよね。
10年付き合って、別れを考えてるのなら
もう終わりの時かと思います。
10年付き合っていれば、絆も深まり簡単には離れられなくなりますが、それでも別れを考えてるのなら、これ以上の関係を築けない、と主さんは気付いてしまったってことだと思います。
単純に彼に魅力を感じられなくなってしまったのでは？
彼氏さん結婚願望と子供欲しい気持ちがあるのは良いですが現実的に貯蓄したり年収あげるような努力はされているのでしょうか？
昔のヤンチャ自慢って幼稚だけど男性って意外とそういう人いますよね。
それでも仕事が出来てるなら良いと思います。主さんの前だけ幼くなると言う事で。
30代一般企業なら管理職になる年齢ですよね。
彼が役職についてるなら外では頑張っている、グレードアップしていると言う事だと思います。
結婚すると上手くいかなくなり疲れてくると思います。
結婚前に不安を覚えたのにそのまま結婚してやっぱりあの時に別れていたらなんてよくある話です。
結婚考えてお互い30過ぎていたら特に女性の主さんは呑気にしていられる年齢でもないので不安が解消出来る見込みがないなら決断は早い方がいいですよ。
見た目重視、見た目が魅力的だけなら我慢出来る部分に限界あるかと。
もう30代なんだし老いは待ってくれません‥
見た目は変わりますから。
アナタにとって何が重要なのか？だと思います。
結婚はゴールではないのです。
一緒にいて苦痛になる相手、違和感ある相手なら結婚相手ではない気はする。
妥協出来るなら良いですが。
相手が子供っぽくとも他の魅力が強い人は沢山いますし、もし主さんがそういう魅力に惹かれているのなら結婚もアリだと思います。
例えば結婚して子供も欲しいけれども、女側が実際にかかる費用面やキャリア、自分の時間が無くなる等の現実的な事を考えすぎて優柔不断になり、決断が出せないまま止まっているとします。
これが男側も同じ考えだと、2人でそこで何年も止まってしまい、先に進めません。
このまま長期で付き合って、結局互いに先に進む結論が出ずに価値観のズレや結婚適齢期を過ぎて我慢の限界、どちらかの心の移り変わりなどがあり、破局となるケースも近年はよくありますよね。
でも、考えがシンプルな男性だと問題は後で考えるとして自分が結婚したければ「結婚しよう」子どもが早く欲しければ「子供を作ろう」と決断が早かったりします。
そうすると、人生が進んでいく事が出来ます。
不安ながらも共に進んでいくと、意外にも周りが沢山支えて応援してくれたりするものです。
後は彼とのバランスですね。
彼があまりに進み過ぎたら、あなたが冷静に止めに入り、あなたが考え過ぎて不安で進めなくなったら彼にリードして進んでもらう、
こうやって互いに支え合って生きていき、行き詰まった時は家族や友達や周りが支えて協力してくれたりします。
上記は例ですが、このように互いの長所を尊重し、互いの短所は互いにカバーし合うというのは、自分と異なる環境で生きてきた人間だからこそ、互いに良い刺激、良いバランスとなる事もあります。
例えばあなたが優秀なら頭脳はあなた、
彼がエネルギッシュならエンジンは彼、
みたく互いの得意分野を分担してバランスを取っていくと、より良い関係が築けるのでは？と思いました。
色々言いましたが、あなたが特に彼の内面に惹かれる部分が全く無いと思うのなら、
もちろん別の道もアリだと思います笑
©2024 秋山孝
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