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旦那の心理が知りたいです。 私達はお互い再婚同士で、お互い子連れ同士の再婚でし…
旦那の心理が知りたいです。
私達はお互い再婚同士で、お互い子連れ同士の再婚でした。
かれこれ23年、子供達は皆自立して 去年から夫婦2人です。
去年の年の暮れに、子供達も自立したし、旅行とかも行けるしと話ししていましたが…
年が明けた先週に2人で居酒屋に行って色々話してたら、俺もそろそろ ワガママ言っていいか？と聞くから何？と聞き直すと。
23年本当に色々あったし苦労もかけた。でもそれもお互いって事やし 俺、これからは自分の為に生きて行きたい。
離婚して欲しいと…
で、たまには一緒にご飯行ったらいいやんかと、、
その場で修羅場となり1人で帰って来たのですが、1時間後くらいに旦那は帰って来て何もなかったかの様に風呂に入り寝床に入り。
次の日も次の日も何も言わずに普通に一緒にTV見てます。それが今日まで続いてて、私も離婚の話し合いになるのを避けてるので、そのまま放置してるのが悪いとは思ってます。
でも、いつも通りだし 一緒にご飯食べてTV見てって…
何故、旦那は離婚したいと言ったと思いますか？
ちなみに、私は今年50になりますが。
旦那の希望でずっと専業主婦をして来ました。完璧ではないですが家事、育児は それなりにやって来た方だと思います。
それに、私からしたら何今更って感じで、離婚には応じないつもりでいます。
離婚の話しをしておきながら、それ以降その話しにも触れず普通に生活を送っている旦那の心理がわかりません…
分かりづらい文章ですいません！
どなたかアドバイス宜しくお願いします。
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グッドアンサーに選ばれた回答
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やはり旦那さんとちゃんと向き合って話すことが必要だと思います。
旦那さんがなぜ離婚してくれと言い出したのか、それは旦那さんにしかわからないので。
どんな理由があろうが、主さんが納得できないうちは離婚に応じないことです。
離婚したくはないのですね？
だったら、まずは、「年をとって離婚したいと思うのは、単なる気の迷いの場合が多くて、実際に離婚してしまった人は、ひどく後悔していることが多い」ことを、伝えてみたほうが、いいのではないかと。
旦那さんの、一方的な都合で、離婚を強要することはできないはずです。
それでも、万が一、離婚ということになったりした場合は、ちゃんと慰謝料をとるようにしたほうがいいと思います。
＞８
法テラスなら、無料か低額料金のはずです。
ますは、弁護士さんに相談して、こういう場合はどうするべきか、そして、どういうことをしてはいけないか、聞いてみたほうがいいと思います。
とにかく、離婚届に、一時の感情でサインしたりするのは、ぜったいにダメだと思います。
旦那さんからすると、自分の希望は伝えたしあなたにも心の整理をする時間が必要だろう。ということで何も無かったように普段通りの生活をされているのではないでしょうか。
自分のために生きるって具体的にどんな生活がしたいのだろう？
主さんとしてはもう無かったことにしたいかもですが、きっと無かったことにはならないし、色々考えてみても旦那さんの気持ちは旦那さんにしか分からない。
勇気を出して具体的にどういう生活がしたいのか旦那さんに聞いてみましょうよ。
その希望を100%かなえるには離婚しかないかも知れないけど75%くらいなら結婚したままで叶えられることかも知れない。あなたが妥協できることは妥協して、自分はこのまま一緒にいたいってことはちゃんと伝えておいた方がいいと思いました。
主さんのスレや、お礼レスを読んで
なんて言うか…
ご主人の事、分かってなかったんじゃないかなと思いました。
夫婦2人になったから、旅行とか
上手く行っていると思っていたのは主さんだけで、ご主人は色々と思う事があったんじゃないかなと。
離婚の話も、急にではなく ご主人は
しばらく前から考えていたのでしょうね。ご主人にしたら 今更 ではないんですよね。
居酒屋で修羅場とか、もう少し ご主人の話を聞いたり、相手の事を考えたりした方がいいんじゃないかと思いました。
上手く言えないんですが、なんとなく
私は ご主人の気持ちが分かる気がします。
又、今なにも言わないのは、気持ちは
伝えたし、また
話しても、修羅場になるだけで、キチンと
話し合いが主さんは出来ないから…とご主人は分かっているから
では？
んーまあ、一度離婚されたことがあるぐらいのご主人なので
離婚にも抵抗がなく、一人になりたいと思うことが多いタイプなのかもしれませんね。
もしくは何か責任感が欠如しているか。
ご主人には子育てや家庭以外の個人的な趣味とかありますか？
離婚って言葉言われたら、気になりますよね。
理由は、旦那さん本人しか分かりませんよね。
夫婦でしたら、怖いかもしれませんが、１度よく話し合ってみては？何か、他に悩みあるのかもしれませんし。
１人になりたい理由が、あると思います。
家の中に、旦那さん１人時間になる部屋とか、ありますか？
ストレスが、貯まり出したか、何か、仕事というか、理由あるかもしれません。あと、主さんの気になる（直してほしい所）とか不満があるのかもしれませんしね。
良い方向へ行くように願ってます。私も、もう５１歳にもなる女性です。
子は、もう２１歳ですが、まだ大学３年で、県外です。
去年４月中旬まで、保育士してましたが、今専業主婦です。良い方向へ行きますように。
旦那さんに、聞きにくいなら、やはり、他の方も言われてる通り、市報とかに載ってます、女性無料相談にて専門家のアドバイスもらってみると良いかもしれませんね。
>> 24
離婚って言葉言われたら、気になりますよね。
理由は、旦那さん本人しか分かりませんよね。
夫婦でしたら、怖いかもしれませんが、１度よく話し…
そうですよね。
やはり話し合い旦那の気持ち？不満を聞いてあげるしかないですよね。
ウチは基本リビングで過ごします。
隣に寝室があるので。
でも、あと一部屋廊下の先にあるのですがそこは、冷暖房もTVもベッドもあります。一番下の息子が去年まで使ってた部屋です。
旦那自身が1人になりたいとか、寝たいとか思えば使える部屋です。
ですが、いつも通りリビングで過ごし、
となりの部屋で一緒に寝ると言うパターンです。
だから謎なんですよね…
旦那は普段から優しくて、穏やかで人の話しを良く聞いてくれる人です。
旦那はそう言う人なので、もしかしたら自分の希望や私に対しての不満をぶつけにくかったのかな？
と、考えてみたり。
難しいですね。
無料相談、調べて見ます！ありがとうございます。
簡単にこのタイミング（子供が巣立った）
で離婚は言わないと思いますけどね
ずっと考えたり我慢していて
もう良いだろう？と言う事なんだと
思いますが取り敢えず全て話すまで
聞いたほうが良いかと
育児任せっきりだったんですね
あなたの連れ子、ご主人の連れ子
育てる責任で精いっぱい働いて
こられた
これは普通、当たり前ではなく
感謝していますか？
仕事をして、家族を養うは
立派な家族への責任を果たしている
忘れがちなんですよ
当たり前のマンネリした刺激ない日常が
幸せだという事を..
ご主人はやりきった感があるんでは
ないでしょうか
……失礼な言い方だけど、もう用済みって話かも。
これ以上は、……他人を養う必要性を感じない、ように見える。
元々は、子育てのパートナー的な意味合いがあったんじゃないかな。貴方を、子育てする人＝専業主婦として雇っていた……感覚というか。
また、どうせなら新しい人生を歩みたい、すなわち、離婚して、自由に人生を選択したい。それは、妻がいたら出来ないこと。
勃起についても、もしかしたら、本能に従ったらもう一度立つかも……と思ってるのかも。
たとえば、パブとか、バーレスクとか、やるためのバーとか。大多数でやってるところだと興奮するとか。本能を刺激するために、正当な手段はなぁ……とか、立たないならせめてみたい、とか。
それら、色んなことをするには、結婚という枠組みは重いのかも。
この言い方はあれだけど、ギブアンドテイクの関係が終わったから解消しよう、みたいには聞こえる。
旦那さんと主さんの温度差を感じますね。
多分、旦那さんは心に決めたのでは。
もう専業主婦でいる理由もないので何か仕事をしたほうが良いと思います。
自分の居場所は作ったほうが良いです。
主さんの心の糧になると思います。
細かいこと突っ込んで悪いけど・・
旦那さんの2日に一回は2，3時間のドライブって
№25ではたまに誘われた時は一緒なのに
№30ではだいたいは私が一緒になってる
２日に一回ってことは、平日の夜間にも
ドライブに出かけるのですか？
再レス。
離婚は、主さんと旦那さんの自由ですので、お好きにとしか言えませんが………主さんにとっていい結果になれば幸いかなと思います。
片方が拒絶してる時は離婚に手間が掛かり、そう簡単にはできないですから、主さんがしたくないと言ってる限りは出来ませんから大丈夫です。
ただ、別居されたら話は別で、5年間の別居生活で強制的に離婚が可能になります。
生活費も、同居時＞別居時(婚姻費)＞離婚時で、法律的に額が大幅に変わります。
5年間の別居生活をへて離婚した場合、離婚時に生活費は貰えない可能性が高いです。(その期間に働き先が見つかってないと可笑しいだろうという話)
男性と女性で結婚したい時期が異なるように、男女で離婚したいと感じる時期にズレがあります。多分今回のもそれだと思います。
旦那さんから話を聞くというより、旦那さんをカウンセラーさんに連れて行って、カウンセラーさんから主さんに話す形の方がもしかしたらいいかもしれません。
長年の絆の中で、拗れてしまったこと、というのは自分や当事者では中々理解しにくいものです。
失礼ですが、お話をお聞きする限り、今の主さんでは無遠慮に相手の方を追い詰めるだけの結果になってしまうでしょう。
今、とても感情的になってしまっていますので、その状態で話してもいい方向には導きにくいと感じます。(感情的になって当然ではあるんですけどね(苦笑)ただ、いい方向に向かわないのは主さんにとって悪いことですので)
第三者、それも、家族カウンセラーが得意な方や弁護士さんなどのまっとうな方を入れて、話をするのがいいと思います。
それが、主さんにとって腹が立つ言い分(旦那さんの否が強い言い分)が出る可能性も、逆に旦那さんの言い分が理解される可能性も(主さんにとって否が強い言い分)、それぞれあります。
いっときの気の迷い、男が「冒険したい！」くらいの軽い気持ちで言った言葉ならいいのですが、そうでなかった時に、離婚しようとかなり抵抗されると思いますから、冷静に話せる場を作る方がいいかなと思います。
男性は追い詰められると逃げがちですからね(苦笑)
あと、「親からの生前贈与」を理由に離婚に踏切った方もいます。大金を手に入れても離婚の分与の対象にならないので、はっちゃけるそう
中々心中穏やかには厳しいですが、収まるところにお収まるといいですね
熟年離婚の夫側からのパターンかなと思いました。
本心を隠し持っている人って、本当に怖いです。
離婚したくないのなら、1度修羅場になっている訳ですし、ご主人が何も無かった様に過ごしているのなら、重たい話をせず、このまま触れずに過ごすのも1つの選択肢だと思います。
>> 41
再レス。
離婚は、主さんと旦那さんの自由ですので、お好きにとしか言えませんが………主さんにとっていい結果になれば幸いかなと思います。
…
再レスありがとうございます！
そうですね。
やはり色々考えたのですが離婚はしたくないです。
なので、旦那の気持ちは聞きたいけど いつも通りに過ごすのを見てると 切り出しにくくて…ってのが今の正直な気持ちです。
確かに23年一緒に居て子育ても、ようやく手に掛からなくなり、やっと これからは夫婦でと思っていたのに 何で今？ 何 今更って気持ちの方が大きくて動揺と言うかかなり戸惑っています。
おっしゃられてる様に、今話し合いをして旦那の口から離婚の話しがまた出ると多分、取り乱してしまうかもと思いました。
私も切り出せない以上、第三者に頼る他無いかも知れませんね。
どちらにせよ、このままではダメなのは分かってるんですけどね、
丁寧な再レスありがとうございました！
前に進まないとですね。
最近「卒婚」という言葉を聞いた事がありますが、ご主人はそれに憧れてるのでは？と思いました。
実際の「卒婚」は「離婚」とは違って婚姻関係は解消せずに、お互いを尊重しながら自分のやりたい事をするようで、別居をし、何かあれば本宅に戻る、という感じらしいです。
居酒屋の席で初めて離婚したいと言われた、とのこと。
どなたかもおっしゃってましたが、ご主人は突発的な気持ちではなく、前々から考えておられたように思います。
ご主人がその気持ちを強く持ち続けるようなら、まずは期間を決めて別居してみるのも良いのでは？
離れてみてお互いの存在の大切さがわかったり、解放感から自分のやりたい見つかるなど、新たな発見があるかもですし、現在とはまた違った感情で落ち着いた話し合いができるようになるかもです。
まあ卒婚も別居も主さんには選択肢には入らないと思いますが、とにかく話し合いは必要ですよね。
小さな子を抱えて家事育児は周りの手助けがなければ出来ないと思います。
結婚はメリットデメリットでするものではないというのは理想論で、再婚なら特にメリットなしにはしないはずです。
最大のメリットの子育てが終わったことでゴールが来てしまったのでしょう。
夫が定年退職してATMとしての役割がなくなったら熟年離婚を言い出す妻と同じ気持ちだと思います。
離婚は主さんの気持ち次第でしたくなければしなければ良いと思います。
用無しになったらポイなんて到底受け入れれるはずがありません。
ただ、これほど長い年月があってのことなので旦那さんの不満は蓄積されていると思います。
そこを少しでも減らす努力はした方が良いと思います。
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