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50代既婚男性です。 50代妻は精神疾患隠して結婚。 妊娠後再燃し、就労不可、家事育児できず。 何度も長期入院しました。 妻実家の助けで乳幼児期終え、
50代、1人身。 毎日をプラス思考で生きるのが難しい。 他人と比較しても意味は無いと思いながら、 何故か気になって仕方がない。 自分と彼等は違うんだ、兄

私は結婚してからずっと、旦那の事を悩んでいて、楽しくないです。もう熟年になります…

回答40 + お礼26 HIT数 4486 あ+ あ-

匿名さん
23/01/28 07:15(更新日時)

私は結婚してからずっと、旦那の事を悩んでいて、楽しくないです。もう熟年になりますが今から離婚も出来ないし、どうしたら自分が楽しんで生きられるか考えてますがわかりません。仕事は旦那と一緒でお互いが嫌な感じで、家にいても旦那は私といても楽しくないから寝てばかりで、本当につまらない。すぐに話すと言い合い喧嘩になり、だから
家を出ると私の事は忘れていろんな人と話してる。
でも私は仕事が旦那となので友だちもいなく話す人がいない。こんな結婚生活なら結婚したくなかったです。過去に戻って断って別の地元の人でサラリーマンの人と結婚した方が幸せだったと思ってしまいたす。うちの旦那は子供みたいにそれはそれは
ひどいです。これは毎日一緒にいた人じゃないとわからないと思うけど、男として物足りない人です。
人生これから楽しく生きるのはどうしたらいいでしょうね?年齢も50代後半で体調もいつも良く無いし、家にじっと一人でしてるのも嫌です。

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No.3717588 23/01/21 09:06(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.12 23-01-21 15:20
匿名さん12 ( )

削除投票

ある意味、割り切るしかないんじゃないですか。
ご主人と離婚しないのは、自分の生活の為と思って。
主さんが嫌なことを考えなくていいぐらい夢中になれる楽しいことを見つけるしかないんじゃないかなぁ。
それは、けっして不倫とかではなく趣味とか推活とか。

No.6 23-01-21 11:12
通りすがりさん6 ( ♂ )

削除投票

主一人ならパートでも生活やって行けるのでは?
結婚したからといって一生共にするなんて時代じゃないと思います。
だけど離婚するまでの過程はかなり体力を消耗します。でもそこを乗り切れば後は自由が待っていますから!

No.5 23-01-21 09:55
匿名さん5 ( )

削除投票

熟年だと何で離婚できないんですか?子供が産まれたばかりとかなら離婚できないでしょうが、熟年なら離婚するのに最適じゃないですか?

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No.1 23/01/21 09:13
匿名さん1 

なぜ離婚できないのですか?
愚痴言ってるだけで現状を変えようとしないなら、主さんはさほど悩んでいるんじゃないのでは?
まぁ、ここで愚痴って気持ちを楽にしたいだけならそれはそれでよろしいかと。

No.2 23/01/21 09:17
通りすがりさん2 ( 50代 ♂ )

だいぶ長い間耐えてこられたんですね

でも、人生こうあるべきなんて事はありませんから

もっと自由に考えても良いのではないでしょうか

瀬戸内寂聴さんなんか、だいぶお歳になってからも自由で楽しそうだったじゃないですか

あなたにとっていいお手本になると思いますよ

こうでなければならない

というあなたの頭の中の制約を取り払って

まずは「自由」を手に入れてくださいね

きっと楽しいですよ😉

No.3 23/01/21 09:23
リセット ( ♂ Hc1UCd )

こちら40代男です。

私も妻といても、全く楽しくなどありません。
家に帰ってくるのも嫌な程です。

子供がまだ今年小学校になるので、落ち着いたら離婚します。
もう、一度しかない人生をこれ以上、気狂いと一緒にいたくないから

No.4 23/01/21 09:25
匿名さん4 

無い物ねだりもいいとこかな。
いまの生活は旦那さんと二人三脚できたから維持できたのでは?
男として物足りないって、あなたは女として物足りさせることしてきたのですか?相手を満足させられないけど私は満足させて、はないでしょう。
50後半になってどう生きたら楽しいか他人に聞くの?
誠実に謙虚に旦那さんと支え合って生きていってください。

No.5 23/01/21 09:55
匿名さん5 

熟年だと何で離婚できないんですか?子供が産まれたばかりとかなら離婚できないでしょうが、熟年なら離婚するのに最適じゃないですか?

No.6 23/01/21 11:12
通りすがりさん6 ( ♂ )

主一人ならパートでも生活やって行けるのでは?
結婚したからといって一生共にするなんて時代じゃないと思います。
だけど離婚するまでの過程はかなり体力を消耗します。でもそこを乗り切れば後は自由が待っていますから!

No.7 23/01/21 13:10
匿名さん7 

仕事から帰宅すると玄関で、妻から『もう帰ってきたの⁈』と言われ仕方なく玄関から戸外へ出て喫茶店で暇つぶしを1時間半くらいして帰りました。

亭主留守がいいの見本。トホホ。

主さんも朝から晩までパートかアルバイトで居ない方がいいです よ。働いていたら気が紛れる。 


きみまろ漫談の世界が毎日現実の出来事に。

夫婦とも還暦近くなると見た目も中身も半分ゾンビ🧟‍♀️🧟みたいなもんだから。

No.8 23/01/21 13:51
匿名さん8 

とりあえず主さんは趣味のサークルや趣味で何かを始めたり出来ないですか?
嫌な人とずっと一緒の空間で一緒にいて朝から晩まで息抜きなくなんて誰だって息が詰まりますよ
だからその場を離れて好きなものを見つけて息抜きするんです
主さんはまず自分がやりたいことを探してそれを楽しんでください
それは家の中でやるよりもご主人のように外に出て息抜きした方がいいですまずはそこから始めてみませんか

No.9 23/01/21 14:58
お礼

>> 1 なぜ離婚できないのですか? 愚痴言ってるだけで現状を変えようとしないなら、主さんはさほど悩んでいるんじゃないのでは? まぁ、ここで愚痴っ… 離婚はなかなか勇気がないです。何もなければ離婚したい、子供もいるのでなかなか無理ですね。

No.10 23/01/21 15:03
お礼

>> 2 だいぶ長い間耐えてこられたんですね でも、人生こうあるべきなんて事はありませんから もっと自由に考えても良いのではないでしょうか… 自由は自由です、でも楽しくない、旦那を憎んで生活してきて、長年こんな生活です。
どう生きていいかわからないんです

No.11 23/01/21 15:20
お礼

>> 3 こちら40代男です。 私も妻といても、全く楽しくなどありません。 家に帰ってくるのも嫌な程です。 子供がまだ今年小学校になるの… 離婚も思った以上に大変ですよね。
子供がいるとなかなか勇気がいりますね。
男の人が奥さんを楽しませてくださいよお笑

No.12 23/01/21 15:20
匿名さん12 

ある意味、割り切るしかないんじゃないですか。
ご主人と離婚しないのは、自分の生活の為と思って。
主さんが嫌なことを考えなくていいぐらい夢中になれる楽しいことを見つけるしかないんじゃないかなぁ。
それは、けっして不倫とかではなく趣味とか推活とか。

No.13 23/01/21 15:22
お礼

>> 4 無い物ねだりもいいとこかな。 いまの生活は旦那さんと二人三脚できたから維持できたのでは? 男として物足りないって、あなたは女として物足り… もう旦那と関わるのは疲れました。
何でも向こうは受け身なんですよ。
私が誘っていく感じです。
ほんとに、どうしたら楽しくなれるのか
わからなくなってます。

No.14 23/01/21 15:22
お礼

>> 5 熟年だと何で離婚できないんですか?子供が産まれたばかりとかなら離婚できないでしょうが、熟年なら離婚するのに最適じゃないですか? 熟年で離婚も考えます。仕事もなくなりますから。ずっと旦那と仕事でしたからね。

No.15 23/01/21 15:24
お礼

>> 6 主一人ならパートでも生活やって行けるのでは? 結婚したからといって一生共にするなんて時代じゃないと思います。 だけど離婚するまでの過程は… そうですね、離婚は大変だと思うのでできません。仕事を持っていたなら強いですね

No.16 23/01/21 15:25
お礼

>> 7 仕事から帰宅すると玄関で、妻から『もう帰ってきたの⁈』と言われ仕方なく玄関から戸外へ出て喫茶店で暇つぶしを1時間半くらいして帰りました。 … ほんと家にいない方が考えないでいいですが
今の環境だと旦那といる、家にいると言った感じです。旦那となるべく関わらず生活したいですね。パートしたいです。なかなか勇気が入りますね

No.17 23/01/21 15:26
お礼

>> 8 とりあえず主さんは趣味のサークルや趣味で何かを始めたり出来ないですか? 嫌な人とずっと一緒の空間で一緒にいて朝から晩まで息抜きなくなんて誰… 私は外で仕事がしたいです。バイトでもいいし
でも年齢的に何がいいかわからないです。

No.18 23/01/21 15:49
匿名さん18 

文句ばかりで結局離婚しない。
生活費はご主人が出してるんですよね?
感謝しましょうよ。相手に期待しすぎ。
自分の機嫌は自分でとる!

No.19 23/01/21 16:14
お礼

>> 18 なかなか環境が同じで無いとわからないと思います。それはそうですけどね。感謝とはまた違うかなも思います。

No.20 23/01/22 09:00
匿名さん20 

世間知らずなんだと思います。
大人になりましょう。
全ては自分次第です。

No.21 23/01/22 10:59
匿名さん21 

イヤイヤ病も、程々にね。

バイトしたいが何していいか分からない
旦那と関わらず生活したいが子供もいるし離婚は無理
家にいるのは嫌、だけど出かけても何していいか分からない

結論、一人で何もできないなら大人しく家庭で過ごしましょう。
文句言うけど行動しない(できない)なら現状維持。違いますかね?

  • << 36 行動出来ず苦しんでいます。こんな結婚生活 やっぱり一番悪いのは旦那です。奥さんを幸せに出来ない男。
  • << 55 そうですよね、自分でどうにかしないとならないのはわかってます。自分で決めた結婚も今思うと よく考えないで決めた事、自分のせいですね。

No.22 23/01/22 15:22
匿名さん22 ( 30代 ♀ )

なんで離婚できないんですかね?
離婚する気になればできるでしょ。
本当に今の生活が嫌なら自分から何とかしないと一生楽しくない人生です。
うちの母は50代で離婚してます。
行動しないなら自業自得

No.23 23/01/22 15:25
匿名さん22 ( 30代 ♀ )

子供がいるから無理みたいなお礼しておられますが、子供のせいにしないでほしい。
結局自分が勇気ないだけやん

No.24 23/01/22 17:23
匿名さん24 

なんか、夫婦仲悪い人って、自分は正しいけど、相手が悪いって感じですよね。
これじゃあ、誰と結婚していたとしても、同じと思ってしまいます。

No.25 23/01/22 17:25
匿名さん25 

外で働いたことありますか?

自営業ですよね?

外で働くと辛いですよ。
理不尽なことだらけ。
そして低収入。

旦那様のおかげで生活できてるのでは?

バイトでもなんでもいいから働いてきてください。
いかに家族経営者が儲かるか(または気楽か)よくわかりますよ。
とはいえ、すべて自己責任ですから自営業は本当に大変です。
うちは自営業なのでわかります。
そしたら旦那様への見方が変わると思います。

不平不満言ってる暇があるなら資格の勉強したり、自分を見て欲しいなら自分磨きを。
離婚するならとにかく貯金して。

行動起こさず文句ばかり言ってるのはおこちゃまですよ。

No.26 23/01/23 00:24
匿名さん26 

愚痴だけ言って何もしてないんだから、ダラしないのは主じゃない?
子どももその年齢なら成人してるでしょ?

旦那が介護必要になったら下の世話死ぬまでできんの?
逆の可能性もあるけど面倒見ないだろうね、その旦那

自分なら身体が自由に動く内に慰藉料の相場と財産分与調べて、パート見つけて離婚するけどね

No.27 23/01/23 02:12
匿名さん27 

今はそう思ってたとしても、人は失ってから気付くものだと思う。
何かされたわけじゃないなら(浮気や不倫、暴力など)大事にしてあげなよ
つまらないとか、そんなの別によくない?勝手に寝せといて自分は好きに出掛ければいいのよ。
私も入院した時旦那がいてくれて本当良かったと思いましたよ
誰と結婚しても絶対あの時あーしてればよかったこーしてればよかったってのは絶対出てくるしと思うし

No.28 23/01/23 02:27
匿名さん28 

結局離婚しないのって、自分に経済力ないからですよね。一応子供のせいにしてますけど。
文句ばっかり言う前に外で仕事して大変さを実感したらいい。

感謝できない人間は文句しか言えない。

No.29 23/01/23 08:07
匿名さん1 

No.19
再度失礼します。
主さんと同じ境遇なので、私の体験談をお伝えします。
私は50代後半で、子供が成人年齢になったことを機に離婚しました。当時は私も稼業の手伝いしていました。なので自分にどんな仕事ができるのか、また年齢的に採用される可能性も少なくなるので、色々と不安でした。でも、このままストレス抱えて暮らすのは嫌だし、残された人生、大変でも自分のために過ごしたいと考えて離婚を決意しました。
幸い、思ったより早く仕事にも就けて、快適な(精神的に)一人暮らしをしていました。
私には体にちょっとした心配事があり、年に一度検査を受けています。その時に、緊急連絡先を聞かれるのですが、元夫を頼る訳にもいかず、今住んでいる地域には親戚もおらず、その時はさすがに困ってしまいました。

それでも一人暮らしは快適です。自分の力で生きている感じがします。本当にパートナーに不満があり、改善されることもなく、自分が妥協することができないなら、離婚はできると思います。勿論、タイミング(時期)は大事かと思いますが。でも、主さんがこうやって不満を言っているだけで気が済むなら、それも主さんの生き方だと思います。

No.30 23/01/23 09:23
通りすがりさん30 

わからないのは、やった事がないからで。
やってみたら、分かるじゃない?

今から外で働く、も50代のうちならチャンスがあって、年齢重ねるに連れてチャンスが減るから

とりあえず、何でも良いからやってみては?合わなければ辞めて、別のやってみて、合わなければまた変えれば良い。そうやって「分かっていく」のだと思いますよ。

離婚は、最終手段だと感じます。

仕事を変えるだけで、日々が充実するなら、低リスク。

まずは、ボランティアでも良いし、パートでも良いし、趣味でも良いし、リスクの少ない何かをやってみませんか?リスク、本当無いですよ?

子供がいるから離婚できない(勇気がいる)とのこと。

子供側の気持ちとしては、
両親が不仲で悲しいです。

せめて、離婚してなくても

両親がそれぞれ楽しく、
仕事や趣味で、生き生きと生活していて欲しい。子供のためにも、人生変えませんか?

子供の立場としては

子供を理由にして、離婚できないとか、〇〇は無理だとか言われると、不本意ですし辛いです。

子供は大きくなると、親の心配をします。

親が明るく楽しく生きていって貰えると、子供は安心します。子供さんに心配かけないよう、できることしませんか?



No.31 23/01/23 12:42
匿名さん31 ( ♀ )

主さんのスレとレス見てると、全て言い訳に聞こえます。

本気でイヤなら離婚することも、仕事を見つけることも、趣味を見つけることも出来ます。

友達がいないのもご主人のせいではなく自分の人間関係の築き方やコミュニケーション能力です。

何か動いたけどダメだったのか、文句だけ言って何も動いてないのか…ここは大きな違い。

前者なら色んなアドバイス出来るけど、後者ならまず自分で動いてみてとしか言えないです。

私は自分が後悔しない為に、言い訳せず行動しています。年齢のせいとか環境のせいにしたくないから。

動くことがイヤなら家庭にいるしかない。どちらかですよ。

No.32 23/01/23 13:57
匿名さん32 

相手は、自分の鏡。
旦那さんも、主さんに対して、同じ様に思ってるんでしょうね。

No.33 23/01/23 18:38
匿名さん33 

私は30代だけど、主さんの気持ち分かります。
新婚当時は会話もあったし、お互い思いやりもあったし、大好きで一緒にいられるだけで夢のような幸せな時間だったのに、
いつの間にか会話がなくなり、子供が小さいうちは子供の世話で大変だから会話がないのも仕方ないか…と思えていたのに、子供が大きくなっても会話はないまま。

仕事で嫌なことがあっても、面白いことがあっても、何も話せないので友達とLINEして気を紛らわせてますが、旦那がよその人(ご近所さん、友人)と楽しそうに話してると
(私と彼の性格は合わないんだろうな)と、虚しくなってきます。

私は30代なのに糖尿病だし、抜け毛も酷い。年々、体調は悪くなるばかりです。

旦那のせいでは無いけど、会話がなくなるのと比例して悪いところが増えてきました。

仕事もストレス溜まるけど、聞いて貰えない。
今まで、他の仕事してみようかな?と思ったら旦那に相談なく転職したり、パートを辞めてちょっと休んだり自分の判断でしてきました。
でも、旦那は私に無関心なので何も言ってきません。

将来が怖いです。子供たちが巣立ったら性格の合わない旦那と2人きり……。

体調が悪いとなかなか離婚の踏ん切りもつかないですよね、、。

楽しみと言えば、私は温泉や公園などをふらっと歩くことが好きです。

主さんも1人で温泉行ってみたらどうですか?

あとは、主さんの年齢でもコンビニの時短バイトしてる人がいるし資格取得してる人もいるので、短時間でも外に出て仲間探すといいかも?

旦那さんに何か言われても「家にいたんじゃ脳が衰えてくばかりだから」とでも言えばいいと思います。

No.34 23/01/23 21:44
お礼

>> 12 ある意味、割り切るしかないんじゃないですか。 ご主人と離婚しないのは、自分の生活の為と思って。 主さんが嫌なことを考えなくていいぐらい夢… そうですよね、外に目を向けないとですよね。わかってますが、なかなかわからないです。

No.35 23/01/23 22:46
匿名さん35 

文章を読んであなたと一緒に居たら楽しくないのが分かります。

No.36 23/01/23 23:39
お礼

>> 21 イヤイヤ病も、程々にね。 バイトしたいが何していいか分からない 旦那と関わらず生活したいが子供もいるし離婚は無理 家にいるのは嫌、… 行動出来ず苦しんでいます。こんな結婚生活
やっぱり一番悪いのは旦那です。奥さんを幸せに出来ない男。

No.37 23/01/23 23:46
お礼

>> 25 外で働いたことありますか? 自営業ですよね? 外で働くと辛いですよ。 理不尽なことだらけ。 そして低収入。 旦那様のお… 独身の時は勿論働いてましたよ。
まぁ外で働くのは大変ですが、今も大変ですよ。
旦那の顔を見るたびに疲れます。
自営業の旦那が大変とかどーでも良い、
私はサラリーマンと結婚して、自由にやりたかった。見る目がなかったですね

No.38 23/01/23 23:48
お礼

>> 26 愚痴だけ言って何もしてないんだから、ダラしないのは主じゃない? 子どももその年齢なら成人してるでしょ? 旦那が介護必要になったら下の… 行動的ですね。旦那は面倒見は悪いですね。
しかも情は薄い、そんな旦那と出会った私は
不安です。離婚すればいいってもんじゃないです、そんな簡単ではありません。

No.39 23/01/23 23:51
お礼

>> 27 今はそう思ってたとしても、人は失ってから気付くものだと思う。 何かされたわけじゃないなら(浮気や不倫、暴力など)大事にしてあげなよ つま… まあ、少しは共感します。いなくなったら、わかるのかも知れません。
大事にしてあげても、向こうがしてくれません。
とにかく、優しさはないですね、くだらない冗談連発、平気で他人の前で引くような言葉
何の考えもない、女性にはモテない男ですね。
経験が少ないんですよ、きっと

No.40 23/01/23 23:55
お礼

>> 28 結局離婚しないのって、自分に経済力ないからですよね。一応子供のせいにしてますけど。 文句ばっかり言う前に外で仕事して大変さを実感したらいい… 感謝とかそう言う話ではありません。
旦那は私と対等に言い合いして、本当に楽しくない人生になったのは、旦那の地元で働いている
事や旦那の男気がない、性格です。男もいろんな性格がいますからね。

No.41 23/01/24 05:09
お礼

>> 30 わからないのは、やった事がないからで。 やってみたら、分かるじゃない? 今から外で働く、も50代のうちならチャンスがあって、年齢重ね… 子供達は家にいないので、夫婦がどうなってるのかわかってないし、離婚するとも思ってないですね。
本当に年齢って考えるようになりました。今じゃないとチャンスがないと、働くにも年齢がありますからね。今になり結婚を後悔して、旦那に何度話しても気が付かず、子供みたいな人といるので毎日が楽しくないです。

No.42 23/01/24 05:30
お礼

>> 33 私は30代だけど、主さんの気持ち分かります。 新婚当時は会話もあったし、お互い思いやりもあったし、大好きで一緒にいられるだけで夢のような幸… 夫婦も長くいると、会話がなくなったり、家にいても好きな事してたりしますが、30代でも、旦那さんが無関心なのですか?体調悪いのは
夫婦の事で悩みストレスで、悪くなりますよね。
気持ちがわかります。私もそうでしたから、
本当に結婚失敗ですよね。
外に出て、いろんな人と出会いたいです。仕事も旦那と昼間も一緒でまた言い合い、悲しくなります。何もかもが自信がなくて思い切りつかないのも、この結婚生活言い合いしてきて、脳がおかしくなってます。でもあなたは旦那さんに何も言わず我慢されててすごいなぁって思ってしまいます。温泉は一人で行かれるんですか?

No.43 23/01/24 05:36
お礼

>> 35 文章を読んであなたと一緒に居たら楽しくないのが分かります。 私からしてら、旦那は楽しくない人ですよ、子供みたいな事もするし。もう少し楽しい人ならと思ってしまいます。家で本を読んでるのが好きなタイプですからね。一緒にどこどこ行こうなんて言われた事ないですね

No.44 23/01/25 08:48
匿名さん44 

人生はどんな別れ道も、一つしか選べないですし、今を後悔しているなら、もう一つを選んでも後悔するでしょう。

まずはある程度自立するところから始めては如何でしょうか。

No.45 23/01/25 11:15
匿名さん45 

アラフィフです。家にじっとしていると余計に体調悪くなります。
今のまま離婚したとて、そんなに変わり映えのない生活だと思います。
離婚じゃなく卒婚して、旦那さんは旦那さん、主さんは主さんで、まずは週1.2回でも働きにでたほうが良いです。多分外で働いたのが独身の時のみなので、結構大変だと思います。どんな仕事も楽な仕事はないねと友人と言ってます。まずは自営業で経験した職種でも清掃の仕事でも惣菜屋でも何でも良いから高齢で未経験で雇って貰えそうな所で働いて、意外に楽しいと思えるか、働かないで家に居られる今の生活に感謝するか、何かしら今より変化があると思います。
自分のパート代でライブに行ったり、習い事したり、今よりハリが出ると思います。
それに年とって手を繋いでる老夫婦も過去に色々あったと思いますが助け合わないと生きていけなくなる時が来ますよ(職場の先輩が両親をみて言ってました)

No.46 23/01/25 12:04
匿名さん46 

>やっぱり一番悪いのは旦那です。奥さんを幸せに出来ない男。

この言葉が一番ひっかかりました。
結婚相手として旦那さんを選んだのは、主さんも同じですよね?
選んだ責任というのも、あると思います。
全て、旦那さんのせいにしてませんか?
普段から、「私はこんだけやってあげてるのに」とか、「何で私ばっかり」とか、不満ばかりためて、相手に伝えて来なかった(もしくはヒステリックにぶつけていて相手は聞く耳持たない)印象を持ちました。

旦那さんに変わって欲しいと思うなら、まずは自分自身が変わらないと、ダメですよ。
子育てと似てます。

今さら関係修復が無理なら、主さんが変わらない限り、現状は何も変わらないです。
自分が楽しく生きるためには、他の誰のせいでもない、自分次第でしかないですから。

ここでの皆さんのレスを参考に、柔軟に自分を変える努力から初めてみた方が、いいのではと思いました。

No.47 23/01/25 16:07
匿名さん47 

旦那に食わしてもらって生きてるだけで御の字なのに愚痴不満たらたらで、朝から夜まで働いたことないからそんなことが言えるんだと思います。旦那さん可哀想。

No.48 23/01/25 18:31
お礼

>> 45 アラフィフです。家にじっとしていると余計に体調悪くなります。 今のまま離婚したとて、そんなに変わり映えのない生活だと思います。 離婚じゃ… そうですね、離婚しても多分そんなに変わらないのかも知れませんね。外で働くのは大変と友達が言ってます。確かにそうです。週一でもいいから外で働いてみたいですけどね。
その通りですね。

No.49 23/01/25 18:32
お礼

>> 46 >やっぱり一番悪いのは旦那です。奥さんを幸せに出来ない男。 この言葉が一番ひっかかりました。 結婚相手として旦那さんを選んだのは、主… 今の旦那では、私が我慢するようです。変わっても向こうが変わらないですね、
やっぱり女の人が我慢しないといけないんですね。

No.50 23/01/25 18:34
お礼

>> 47 旦那に食わしてもらって生きてるだけで御の字なのに愚痴不満たらたらで、朝から夜まで働いたことないからそんなことが言えるんだと思います。旦那さん… きっと私と同じ事をやってみたら私の気持ちがわかると思いますよ

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