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婚約破棄をしろと責められて困ってます。 批判いっぱい来るだろうけど、相談します…
婚約破棄をしろと責められて困ってます。
批判いっぱい来るだろうけど、相談します。
元々は去年に付き合っていた中国籍の彼氏と向こうで結婚して住む予定でしたが、コロナがで制限されたため、彼だけ先に帰国して遠距離中です。
ずっとこっちの親からは反対されてます。
理由は政治や情勢のことを気にして、二度と関わらないでくれ。早いうちに縁を切ってくれなどと言われます。
「日本の嫁をもらうと、向こうには多額の支援金が入るらしく、向こうは金が目当てだから、行ってもいいことなんかない！」などと言って、話になりません。
結婚のきっかけは、彼が日本で命に係わる大病にかかり、私が懸命に見舞いや世話をしたことで、政治のことなんか何も考えてないと思います。
互いに遠距離は失敗経験があるため、早めに終わらせて結婚しようという話はずっとしてますが、親にあんなこと言われたら、行きにくいです・・・
政治や情勢のために分かれるべきなんでしょうか。
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ちゃんと一族かまたは彼は金持ちなんでしょうか？
普通の経済力ならやめたほうがいいかも。
あちらは今結婚に何千万かかけないと同じ国の人と結婚できない状況で普通の人が結婚できなくなってしまってる。
だから何も知らない日本人は狙われるかも。お金ないならあちらではもう結婚や子育てはできないし自分の子どもも多額のお金ないと結婚できない。
よく調べて考えないと。
その病気にかかる前から付き合っていたのですか？
取りあえず、今は遠距離との事なので、お互いの気持ちを確かめるのに良い期間ではないでしょうか。これで冷めていくならそれまでですし、気持ちが変わらないなら本物だと思うので、迷わず自分の気持ちに素直に行動したら良いと思います。ただ、結婚後に主さんや彼の親族とどう付き合っていくかは結婚前に良く話し合っておく必要はありますね。
文化の違いによるすれ違いが生じることは、言われなくても主さんが一番良く分かっていると思うので、そこは触れませんが。
日本と風習が違うのは間違いないです。家族の結びつきが強く、親をものすごく大事にしなくてはいけないとか、親戚付き合いに破産しそうなほどお金がかかるとか、日本にはないような苦労話を聞いたことがあります。結婚は彼の親と沢山話をしてからにした方がいいです。
>> 4
その病気にかかる前から付き合っていたのですか？
取りあえず、今は遠距離との事なので、お互いの気持ちを確かめるのに良い期間ではないでしょうか…
文化の違いはすでに色々直面していて、教えてもらったり学んでいます！
本当に難しいです(笑)
病気になる前からずっと付き合ってますし、まさかそんな大病になるとは思ってもいませんでした。
彼は、当時私が離れていくと思っていたらしいですが、逆でその優しさに結婚を意識したそうです。（もともと結婚の意思ないと伺っていました）
でも「ビザのこと困ったら、親族が仕事紹介するよとか、履歴書ほしい、紹介できるかも」とすでに親身になってくれていて・・・そういう所は好きです。
婚約破棄？
主さんの親に反対されていたのに婚約はしたの？
じゃ今さら親の反対とか関係無くないですか？
主さんは親とも縁を切る覚悟で既に婚約したんですよね？
婚約を反対されている、ならまだ分かるけど、親の反対を押し切って婚約した人が、今さら親の反対に怖気付くの？
まあ私が主さんの身内でも全力で反対しますが。
身も蓋もない言い方になってしまいますが、最終的にはお互いの判断になります。
政治のために諦めるのは自分が納得出来ますか？これからぶち当たるであろう文化や国の違いによる壁を乗り越えることに不安や恐怖を感じているなら、諦めた方が良さそうです。
でも、一番大事なのは、どんな困難に逢っても、彼が主さんを守ろうとしてくれる男なのか、主さんも彼を支える努力ができるか、ということではないですか？
国際結婚は、普通の結婚に比べて確かにハードルは高いですが、お互いに相手を大事に思い、支え合えるかどうかは、相手が日本人であろうが、そうでなかろうが、政治や情勢がどうであろうが関係ないと思います。
綺麗事に聞こえてしまいますが、大半のカップル(夫婦)にとっては難しいことは確かです。
文化や国民性の違いについてはとりあえず置いて話をするとしても、主さんは結婚したら日本に帰ってこないんですか？
実際問題、そんなことないと思うんですけど。
なんだかんだで日本と中国を行き来することになるだろうし、主さんの親の老後など、どう考えてますか？
それを考えたら遠距離だと上手くいかない程度の関係性なら、結婚しても上手くいきませんよ。
付け加えて個人的な意見を述べるなら、親に祝福されない結婚は絶対に上手くいきません。
また、相手の親の気持ちを尊重できない、反対を押し切らせて結婚さえできればいいという人間は、結婚後配偶者のことを大切にはしません。
>> 11
日本では暮らせないのですか？💦
この先有事があれば中国だと2度と日本に帰れなくなるのでは？
娘が中国人と結婚するのは良いとしても、中国で…
日本で暮らすかはわかりませんが、親曰く「彼が日本に住んだとしても、中国籍である以上、私たちの敵になるし、日本国内の中国籍の人はみんな日本人に攻撃して侵略するつもり」と言ってくるので、中国籍が駄目ってことだと思います・・・
でも私は国で好きになったわけでもないですし、今後関わる人は中国籍を避けてくれとまで言われます。（中国籍の友達が多い私にとっては酷です）
すでに向こうに日本人の知り合い（日中夫婦）も少しずつ見つけてきているなかで、
なんで起きてもないことで否定されるのか・・・
>> 12
文化や国民性の違いについてはとりあえず置いて話をするとしても、主さんは結婚したら日本に帰ってこないんですか？
実際問題、そんなことない…
仕事もしたいので、中国を拠点にしながら、行き来すると思います。
彼も一緒に行き来したいと言います。
わたしは、親にこう言われています。
「海外移住するなら、縁を切るし、お金も用意してあるから、老後に頼るつもりなんかない。」と兄弟に託している状態です。
向こうの親は反対していませんし、事情で帰国させちゃったのだから、息子が選んだ子なら良いよ、という感じでした。なので向こうは特に反対もしていませんし、彼も私がどんな子かは、会ったことがないので完全には知らないと思います。
私も身内なら全力で止めます、、
帰ってこれなくなるかもしれないし、二度と親に会えなくなる可能性あるからです。
が！しかし主さんがそれでも彼が好き!!って感じなら、全然オッケーと思いますよ☆
でも向こうは家族の結びつきが半端なく強いから、とりあえず両親や兄弟に会って仲良くなってからがいいのでは？？
なんだかんだ彼も親兄弟の方を大事にするでしょうし…
ちょっと意図と違うように伝わってしまったので再度回答しますが、いつも夫婦一緒には行動できませんよね？
数ヶ月、あるいは事情や情勢によっては年単位で会えなくなる可能性もなきにしもあらず。
遠距離だと不安に思う程度の絆しか作れてないなら難しくないですか？という意見です。
反対云々というのは、主さんの親が反対されてますよね。
彼が、主さんと主さんの親の関係が壊れることを厭わず籍を入れることを良しとする人なら結婚後主さんを大切にする人ではないという意味です。
主さんのことを大切にする人なら、主さんと親の縁を切らせるようなことはしません。
主さんの親に理解してもらえる努力を主さん任せにしませんし、途中で放棄して結婚を強行しません。
一人っ子。。
今中国ですが超高齢化になりかかってて、日本と違い超富裕層しか施設に入れない感じなので、少しお金がある程度のお家では、施設には入れなくなります。なので、主さんがご両親の介護することになると思います！もしかしたら、そのご両親の祖父母も。。
早めに中国語をマスターして、アチラの介護の勉強をするべきですよ。でも頑張れば何とかなります、ファイトです!!
回答者さんたちが誰も触れてないから私の読み違えかもしれませんが、
>彼も私がどんな子かは、会ったことがないので完全には知らないと思います。
これは？？
主さんと彼氏さんは会ったことはないんですか？
あと主さんの親御さんは中国籍が駄目なら、彼氏さんに将来的に帰化してもらえばいいんじゃないですか？
それを言えば本気度が伝わると思うんですが。
自分の親子関係の断絶を書面できちんとして二度と関わらない！てもどりしない！心に決意して行くなら仕方ない。絶対に親子に連絡をとってはダメ！軟弱な気持ちで良い所取りの気持ちは捨ててくしかないね！ただ恋は心が変になるって書きますが過ちは戻らない覚悟は、くれぐれも。
あなたに負担が多そうだし止めとけば？解決策としては彼ともう一度真剣に話し合い妥協しない事。そしてご自身で調べて親が心配している様な事がない事を立証する事。更には認めてもらう事が大事かと。
親もただでさえ気持ち良く認められない人に娘を送るのは心配でしょ。親になったら解るよ。勿論子供の人生だし自分で決めていい事だけど、縁が切れたり不幸になってしまう懸念があるなら否定的な感情が出るのも普通かと。
聞いてる限り、そういう支援金目当てが少しでもあったら止めた方が良いと思う。単純に間違ってるとまで思う。
中国人の友達もいて、中国にも行ったことあります。私も母が中華系です。
相手側が日本人をどう思っているかにもよりますが、基本的に家族になった人は大切にする文化を持っています。なので中国に引っ越せば、困ったときは、親戚一同で助けてくれるのではないか、と思っています。
政治などが気になる、とご家族が言っていますが、それならお金持っているし、外国で暮らせばいいと思います。
もし夫が母親の近くで暮らしたいのなら、主さん次第です。
たしかに中国の政治はどうなるか分からないですし、香港や台湾ともめたり、海外のSNSは規制したり、と独特な部分はあります。
それでもいい、と思えるなら行けばいいと思います。ただ親に言われたからって感じであれば、もう少し中国のことを知ってもらったほうがいいと思いました。
うーん、別に縁切るつもりで、全て自己責任で腹括って嫁ぐならいいと思うよ。
腹括らずに、嫌になれば日本に帰ればいいと。
安易に結婚したら大体失敗するからさ。
というか、腹くくらずに結婚して、結婚後も腹くくれなかった人はみんな泣いてる。自分や周りの経験談的に。
だから、わりと腹くくるの大切なんだよね。覚悟ない結婚は相手が同じ日本人でも失敗するし。
判断方法は、盲目な目で見たものじゃなくて、現実を紙に書き綴って出来るかどうかで判断するといいかも。それで腹くくれそうならいいと思うよ。
あ、あと、文化と法律だけはきっちり調べきってた方がいいと思う。
海外はそこが厄介だからね。
中国って、毎週親族と8時間くらいお茶する文化なかった？？韓国だったけ。毎週拘束されて、しかも、準備までさせられてキツイって日本人女性が言ってた話あるから、文化知らないまま嫁ぐのキツいよ。郷に入っては郷に従え、だしね。
コロナ死者数を大幅に誤魔化してるから、コロナでしにたくないなら彼氏も主も日本で住んだ方がいいんじゃない？とは今は思うけど。
日本でも変わらないならあっちでも住めばいいと思うしね。
失礼ですが、お互いの家族に顔合わせは終わっていますか？
直接対面が難しいのであれば、オンラインでもいいから顔合わせは絶対にした方がいいです。
あなたの家族は、あなたが心配ですから、中国の素性が知れない人といきなり結婚すると言い出したら、憶測が入り反対するのは当たり前です。
あなたが本当に結婚したいなら、両親が納得できる説明をできるくらいお互いについて知りえないといけません。
誰と結婚するかは自由ですが、主さんの話を聞いていると、中国の方も家族を大切にされていますし、家族ぐるみの付き合いになるのは明白です。
本当に顔合わせはした方がいいです。
それだけで今の状況は変わると思います。
上海出身の友人と10年くらい仲良くしてました。
（現在は上海に帰っています）
「もし海で親と妻が溺れていたら親を助ける」という考え方であると聞かされました。
韓国もそうですが、親が絶対なのでその覚悟で嫁いでください。
また、お姑さんは寝室に勝手に入ってきてタンスの中にお嫁さんの下着をしまってくれるとか。
そういうところもなにもかも日本とは違いますから。
回答見てると誰が何を言おうと、必死に彼や彼の家族をかばっているので、ご両親を捨ててでも嫁ぎたいのですから、そうすればよろしいかと思います。
私が身内や友人なら一言こう伝えます。
一番大切な両親から祝福されない結婚はしない方がいいよ、と。
婚約してるって事は両家の顔合わせとかもされたんでしょうか？
それとも絶縁覚悟で反対されて、彼氏さんの家族だけ済ませたのでしょうか。
親を大切にする文化ならもう少し彼氏さんもこちらに寄り添えないのかなあと思ってしまいました。結婚したら主さんの家族も彼氏さんの家族になる訳だから。そこらへんを彼氏さんはどう思っているのでしょう？…やっぱり文化の違いですかね。
結婚って二人の問題だけではなく、家族の問題もあるので時間をかけてでもなるべく解決しといた方が良いと思います。
娘がおりますが、中国人と結婚しており孫も産まれています。
彼も彼のご両親も10年前に日本に移住しており、就労しています。
帰化はしておりません。
私は反対しませんでした。
中国という国や政治に対する批判はもちろんありますが、そこに住んでいる或いはそこで出生したとしても個人の思想や暮らし方、文化は様々ですよ。
主さんが彼と結婚したいと思っているなら、籍をいれるのが良いのにと感じています。
主さんの人生ですもの。
ご両親が中国人と結婚するわけではないので。
結婚した後の暮らし方も様々な方法があることは、日本でも同じです。
また血縁の結びつきが非常に濃い様に言われていますが、それもその家庭それぞれです。
家族が必ず集まるのは春節の時くらい。
義息子のご両親とは私も娘夫婦も車で10分位の所に住んでいますが、会ったり食事に出かけたりするのは年に数回です。
気前がよく、優しい、気遣いのできるご両親です。
言葉の壁はありますが、翻訳機で不自由さを感じませんし、心の壁はありません。
対中国ではなく、大切なのは個人ですよ。
迷うくらいなので、厳しいかと思います。
本当に結婚したい時、本当に好きな人と一緒になりたい時、
親に何言われようが、全く迷わないです。
覚悟がないなら辞めた方がよいと思います。
心から好きな人と結婚したい時、迷いません。
国防動員法
中国国内で有事が発生した際に、全国人民代表大会常務委員会の決定の下、動員令が発令される
国防義務の対象者は、18歳から60歳の男性と18歳から55歳の女性
国務院、中央軍事委員会が動員工作を指導する
個人や組織が持つ物資や生産設備は必要に応じて徴用される
有事の際は、交通、金融、マスコミ、医療機関は必要に応じて政府や軍が管理する。また、中国国内に進出している外資系企業もその対象となる
国防の義務を履行せず、また拒否する者は、罰金または、刑事責任に問われることもある
中国にはこんな法律があります。
有事の際、中国人は一般人であろうが関係ありません。日本の敵になります。日本人を殺せと国から命令されれば、どうなるか分かりますよね。
主さんの旦那や主さんが会社や警察の人間のせいで濡れ衣着せられても、日本のように国民が平等に権利を持って、濡れ衣を着せてきた権力者に起訴はできません。社会的制裁を下せません。裁判を起こしても負けますし、村八分です。中国の「上に従い、敬う文化」はすごい。権力のある者にひれ伏すのが普通。中国人の親戚や実際にそうである人たちがここで擁護するコメントがありますが、所詮彼女たちも「政法委員会」という組織（中国政府の右腕的存在）には逆らえません。たとえ彼女たちの主張が事実で正しくても。中国人が大事にしてるのは「面子」です。権力者の顔に泥が塗られるのは絶対に許されない。日本は塗ってもまだ救いようが中国に比べたらまだある方。権力者の顔をいかに立てるのかが大切なんです。
万が一そうなってもいいなら、嫁げばいいと思います。中国はまだまだ「イエ」社会です。
＜参考文献＞（と言ってもこのスレを知る前に前読んだ本ですが）
加藤隆則「中国社会の見えない掟─潜規則とは何か 」講談社
主さんの返信だけ読んだんですけど
主さんは中国に行ったことはあるんですか？
彼の両親には会ってないんですよね？言葉もまだ上手くない。
テレビ電話等で顔を見て話したことはありますか？
あちらのご両親はメール、ラインも中国語でしょ？
コミュニケーションが全然とれてない気がするんですけど？
彼は主さんのご両親に挨拶に来たんですよね？
国籍の話の前に、彼という人柄については何て言ってるんですか？
彼の友達からの連絡は中国語じゃないんですか？
中国の友達も日本語ができるんですか？
この時代に「国際結婚無知」が多すぎますね？我が家のお隣さんは「タイ」に行って タイ人女性と結婚し、双子の娘をもうけました。双方の親は 孫をめぐって幸せに暮らしています。先日は帰国して 家族で観光サービスしたら帰国する飛行場で孫が別れを惜しんで涙を見せたといって とても喜んでいましたよ。
先日は「白鵬」さんの「断髪式」では日本人妻と４人のお子さんたちが それは愛情あふれるパフォーマンスで感動させてくれましたよ。
古い友人の家庭も 中国貿易をしていたので、娘さんは中国人男性と結婚しました。中国の人は人懐こいですし、温かいですよ。
貴方が相手を好きだと思えるのなら 「親兄弟と絶縁」しても彼氏と添い遂げたらよいと思います。
結婚することは 本人の問題ですから。それに これから先に「世界大戦」は起きませんよ。
それをしたら 地球が亡びることくらいはわかっていますからね？
お幸せを祈ります。
統一協会で結婚して朝鮮に行って結婚して奴隷扱いされ逃げる事も出来ず。帰る所もなくなった女性のニュースを思いだしましたが個人の責任納得なので哀れみとか可哀想とか、ありませんが、そーならないといいけどね。
国際結婚自体は否定しません。
運命の人に巡りあったらたまたま外国人だったというパターンもあるでしょう。
でも主さんの場合はどうかな？
彼氏が日本にいる時に病気になって頼れる人が主さんしかいなかったから、吊橋効果？スキー場効果？みたいに「神様みたいに思えて、この人しかいない」と思い込んだ節はありますね。
それが母国にいて病気になってたら方向性は全然違っていたと思いますよ。
こちらのサイトでは家族制度を目の敵にするコメントが多々ありますが、中国に行ったらそんなレベルじゃないと思いますよ。
一族郎党全部ひっくるめて面倒見合うということは、自分もそれだけのことを一族の皆にしなきゃなりません。
そのくせ情に厚いのではなく、縁にだけは拘る。
日本人の持つ義理人情とは意味合いが違う世界観なんですよ。
日本人と結婚したら得することがあるから籍を入れて、これ以上得るものがなくなったら簡単に切りすてられて離婚したお嫁さん、実際にいますよ。
うちの子は、まだ小学生だから結婚は
まだ先の事
貴女のご両親は、大切に育ててきた娘が中国に行ってしまう
もし婚約者の両親がどんな人なのか？
もちろん日本人同士でも嫁姑問題ありますよ
あちらの国に嫁いで本当に娘が幸せがあるのか？
変な宗教に入れられたりしないか？の偏見も色々あると思います。
テレビニュースで中国でベビータイガーと言って
観光に来てた日本人に猫を食べさせてた
テレビに思わず
猫食べて欲しく無い！！やめて“と叫んでしまった
食文化も違うし
嫁姑問題や妊娠出産も
日本に里帰り出産もなんて出来ませんよ
貯金没収されるかも
日本に帰る旅費も無く、
貴女の両親からも縁を切られて
貴女の兄弟とかに相談する？
今は、中国人の彼の良いところしか見えてないですよね
これも日本同士でも同じですが
以外にも男の人って頼りないですよ
嫁よりも自分の母親優先する彼だったら？
中国の血が混じった子供が日本にいるのも、中国人と合体した人間が日本にいるのもきついと言うのが我が国の本音では？さらに今の情勢でさらにそれが加速していると思いますよ。
二度と日本に帰らない覚悟で結婚してみては
成人してるなら結婚したい気持ちが重いなら親の承諾いりませんよ。
無視して結婚すればいいと思います。
かりに別れて新しい結婚相手が出来るとも限りませんし、別れたら独り者になる可能性も0ではないです。
あなたが親には、ずっと友好的にいて欲しいに重きをおくなら別れるべきですね。
ただ、この場合もしも主さんが今後結婚できないことがあったら親を恨む可能性はあると思います？
©2024 秋山孝
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