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初めての投稿で失礼します。 50歳、既婚、子供は昨年独立した環境です。兼ねてか…
初めての投稿で失礼します。
50歳、既婚、子供は昨年独立した環境です。兼ねてから妻との折り合いが悪く、ほぼ仮面夫婦です。
子供が幼い頃からの私の態度(特に食事をきちんと取らない、子供の面倒をあまり見ないとか)から彼女としては積もり積もった所があり、私に対して無関心でかつ掃除や部屋の整理などせず、夫婦関係改善のために仕掛けるたまの休みのお出かけの誘いにも一切応じない状況です。もちろんレス。
妻は外っつらは良いのですが家庭内は無関心の状態です。
改善のための提案や話をする機会を取ってお互いの改善点を認識し合うように努めていますがサッパリ腑に落ちていない様でなんにもかわりません。
そんな中、子供の養育費の目処が立ち、今の仕事にも区切りがつき(普通のサラリーマン、技術系、管理職)ラストチャレンジの想いが芽生える中、もやもやしていました。
夫婦二人のギクシャクした生活のなかで、嫌な思いで無理に現職で頑張っていく必要もないだろうと考え、昨年末に退職をしました(今は転職活動中です)。
転職活動において、単身赴任を視野に入れると幅が広がるのですが、元住居から通える範囲となるとかなり待遇面でも下がってしまうのが実情です。(要は安くて通える勤務先か、それなりに給与を頂ける県外かです)
結局、今の自分にとって働く意義がよくわからなくなってきているという次第です。
これまでも妻にに対して改善して行くように話をしてきましたが変化は無く、後どんな手を尽くせば良いのか分からなくなってきています。
先日、数年ぶりに同級生の女性に偶然出会し(一回だけデートしたっけ。今も好意あり)連絡先交換しているのですが、この彼女に相談したいともかんがえていますが最終的に全員が不幸になるかもって思い躊躇しています。
何か皆様の良きアドバイスがあれば嬉しいです。
長文になりすみません。
よろしくお願いします。
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無理に現職で頑張っていく必要もないだろうと考え、昨年末に退職をしました(今は転職活動中です)
↑これ、おそらく奥様に相談、了承してないですよね?そういうところなんだと思います。
主さんは歩み寄ってやってる。改善のための行動をしてやってる。ってつもりでしょうが、
全部奥様のことを想ってされていない、独りよがりなんだと思います。つまり何もしてないのも同然ということです。
根本に俺は精一杯やってる。相手が悪い。とおもっていると何も変わらないと思います
妻を思ってやっている言動、全て見直した方がいいと思います。ただ、それは本当に妻を愛している場合、妻を想っている場合のことです
そうじゃないなら離婚もいいでしょう。異性に接触するのは離婚のあとです
主さんは自分のことしか考えてない。まずそれを否定せず受け止めて見つめ直すことができれば変わってくると思います
相手を変えるのではなく自分が変わる必要があると思います
なんでその同級生女性が主さんの相談にのってくれると思うの???
それ、本気でそう思ってます?
お花畑脳?
主さんと同世代だけど、もうこの年になると、赤の他人の家族や人生を左右するような相談を持ちかけられても、困る。しかも親しくもない。連絡先を交換しただけでしょ?
ってか。
相談できるような友人の一人もいないの???
なにかしてあげるというのは、自分のしたい事です。
妻は何をしてほしいんでしょうか。
大抵こういう場合は、妻はまず、いいから私の話を聞いてくれ、私の不満を理解し共感してくれ、と思っています。
おそらく、妻は不満を理解されていないので何を提案されても腑に落ちないのかなと思われます。
例えば、企業のクレーム対応で「そもそも何が悪いかわかってるの?」てもやもやする時ありませんか?
妻は何が嫌だったか
どういう気持ちだったか
「確かにそれはつらいな、悪かったよ」みたいな会話をしていくことが必要かと思います。
あと妻は家庭に無関心とありますが、お子様は誰が世話をしていたんでしょうか。
妻一人で育児していたとすると、妻目線だと旦那様の方が家庭に無関心です。
妻は家庭に無関心ではなく旦那様個人に対し「こんな子供に無関心なやつ家族の一員じゃない。もう知らん。」と無関心になったと思われます。
旦那様側にも思うところや腹の立つ事はあると思いますが、以上が妻の不満の推測です。
少しでも参考になりますと幸いです。
>> 4
無理に現職で頑張っていく必要もないだろうと考え、昨年末に退職をしました(今は転職活動中です)
↑これ、おそらく奥様に相談、了承してない…
>↑これ、おそらく奥様に相談、了承してないですよね?そういうところなんだと思います。
承諾済です。元々、業務内容に不満があったこともあり半年前から伝えてありました。
この点に関しては 好きにしたら といわれていましたね。
>異性に。。。
そうですね。順序を考えないとまずいなとは分かっているつもりです。
>相手を変えるのではなく自分が変わる必要があると思います
そうですよね。自分自身も理解していて、そのように心がけてもいます。ただ、どこまで〜って感じです落とし所が見えなくなってきている次第です。
もういいんじゃないですか?
お子さん独立したのなら、それぞれの道を選択したらどうでしょう?
奥さんも全く聞く耳を持たない感じですし。
主さんもなんだかんだ言って、その同級生の女性次第ではどうなるかわからなそう。
スレやレスから、理性で止められる意志の強さが感じられないですもん。
過去は変えられません。
主さんが、いかに過去を反省して今後の夫婦生活に活かしていくかが大事なことで、その努力をしてきても奥さんが聞く耳を持たないならどうにもならないのでは?
今更って感じで、もう主さんに関心すらないのかもしれませんね。
単身赴任が気持ち的にも金銭的にも楽ならば、その選択肢も悪くはないとは思いますが、何も解決はしないでしょう。
同級生に相談してどうなるんですか?
その答えで決めるってこと?
それこそ今、奥さんと話し合うべきではないですか。
過去のことで主さんにも非はあるけど、奥さんの態度もどうなんでしょうね。
忘れられないこと許せないことがあるのでしょうけど、肝心なことに向き合わないのもズルいと思いますよ。
形だけの夫婦を続けていくより、離婚したほうがお互いに幸せになれる離婚もあります。
同級生のことで、浮かれた気持ちが少しでもあるなら今は封印してください。
単身赴任になったら…なんて考えないでね。
順番を見誤らないでことです。
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